صدر عن مديرية التوجيع في المقاومة المطبخية البيان التالي:

“تعقيباً على موضوع المجزرة التي وقعت في عرسال منذ بضعة أيام: يحذر أمير المقاومة المطبخية الباسلة – الشيف همزة، السياسيين من التمادي في “التفخيت” على المؤسسة العسكرية تحت طائلة اعتقالهم، تكبيلهم وتكميمهم، واجبارهم على الإستماع لخطاباتهم الببغائية التي القوها على البرامج السياسية التليفزيونية “تبع الربع ليرة” للإحتفال بعيد الجيش ٢٤ على ٢٤ ساعة حتى تنهار اعصابهم أو حتى يصابون بأعطال دماغية دائمة أو حتى تعود هيبة الدولة (التي ضهرت عند الدكنجي لتجيب هرمين بونجوس وس اختا إذا كانت تعرف ترجع). أيهما يأتي أولاً، لا فرق.

وعلى فكرة، كل من يطلق تسمية “إشكال” على المجزرة سيعرض نفسه للصفع المبرح باللافتة الحديدية المكتوب عليها “قف حاجز” والملحمة على جنط رينو دوز عند أقرب حاجز للجيش، فوجب التوضيح.”

إنتهى البيان.

اجرت وكالة الأنباء الرسمية إتصالاً بوزير التوتر العالي الأستاذ ربابي الكتركيان للاستيضاح حول موضوع إنقطاع الكهرباء في كافة المناطق، وكان الحديث التالي:

وكالة الأنباء الرسمية: معالي الوزير، مرحباً!

معالي الوزير ربابي الكتركيان: أهلاً!

وكالة الأنباء الرسمية: معالي الوزير، البلد كله مطفي!

معالي الوزير ربابي الكتركيان: ندعو المواطنين للتوقف عن احتساء الكحول فوراً!

وكالة الأنباء الرسمية: اوكي.

إنتهى الإتصال.

ما كانت ردة فعل الشارع على جلسة الحوار الوطني التي عقدت أمس؟ قامت وكالة الأنباء الرسمية بجولة سريعة على المواطنين وعادت اليكم بهذا التقرير:

ربيع – مجلس كاجو محلف: يعني إنشاء الله خير. في أحلى منها بس يكونوا كلهم متصالحين؟ هلق حاسس حالي كتير غلط إنو قدمت وراقي للهجرة… عن جد زعلت كتير. بلكي بروح بسحب الطلب بكرا الصبح.

أبو سبيرو – صاحب ومدير محلات “فريندز كورنر” لرياضة البليار: صراحة كانت بتزهق. بركي المرة الجاي بتكون “جلسات كهربا” هيك بصير في اكشن أكتر.

طلال – باحث عن الذات: انو إذا ما في بحث لحل جذري لقضية الطراطور الخفيف بسندويشات القرنبيط المقلي عند أبو أندريه، بكون كلو تضييع وقت.

تانت أديل – حياكة صوف نون ستوب: صراحة أنا غطت عيني أول ما بلشوا. اتفقوا على شي؟ لأنو أنا ما انتبهت لأنو كنت نايمة. إنو مش نايمة نايمة، بس إنو هيك غطت عيني شي خمس أو ست ساعات. إنو ما قلتلي، اتفقوا على شي؟ لأنو أنا ما انتبهت…

أبو علي – حارس مرمى نفايات: كان أحلى لو خلصت برميات ترجيح، بس ماتش حلو على كلٍ!

جوزف – رئيس  فخري لعصبة كش الحمام المتقاعدين: للحقيقة خلصت لفة الحشيش قبل ما خلصت الجلسة، فما فهمنا عل مظبوط كيف خلص الفيلم بالآخر.

بعدما تم تحديد اليوم كجلسة أولى ل-“طاولة البوكر الوطنية – الجزء الثاني”، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من القيمين على هذا الحدث الوطني الجليل بإقتراحات لمواضيع غير خلافية للمناقشة فور إنعقاد الطاولة، وهي على الشكل التالي:

* دراسة خطة شاملة تقضي بسد هدر المال العام بفلينة.

* إمكانية تحويل معمل الذوق الحراري ليعمل على “حشيشة الكيف” بدل الفيول اويل الملوث للبيئة.

* موضوع بناء جدار بعلو ٢٠ متراً حول كل البلاد للحد من هجرة الشباب.

* إعتماد “زيت الخروع” بشكلٍ رسمي للمساعدة بفتح قنوات الإتصال والتفاهم بين الأفرقاء السياسيين لتجنيب البلاد حرباً أهلية جديدة.

* شراء كمية مهولة من مادة “سم الجرادين” لمحاربة الفساد في الدوائر الرسمية.

* إمكانية إستعمال “شرش الزلوع” لمعالجة “عجز” الموازنة المزمن.

* البحث في تأمين الرشاوى اللازمة للبت بمشاريع الخصخصة.

* العمل على مشروع يقضي بكسر رقم قياسي جديد كل أسبوع لإلهاء المواطنين عن رائحة “الخرى” المستشرية في البلاد منذ أبد الآبدين.

*من الأرشيف

صدر عن قيادة المقاومة المطبخية الوطنية بقيادة أميرها الشيف همزي البيان التالي:

“بمناسبة عيد التحرير، نرجو من المسؤلين والمواطنين التقيد بالتوجيهات التالية لإنجاح الإحتفالات بهذا العيد الوطني الكبير:

- يمنع الفنانين من عرض الفيديو كليبات (الأغاني المصورة) “تبع الربع ليرة” على التليفزيون لإحياء المناسبة بهدف ربح مادي رخيص، وخاصة إذا كانت نصف اللقطات هي لقطات للفنان وهو “يتفجع” على أرواح الشهداء بينما يقود سيارته المرسيدس الكشف مرتدياً بزة عسكرية (إنو شو يابا، هو رايح على الخدمة يعني) وجنازير الذهب “مشرشرة” من يديه وعنقه مثل جحاش النور.

- منع النواب والوزراء الحاليين والسابقين من فتح صالوناتهم لإستقبال الوفود المهنئة بالمناسبة وفبركة خبريات بطولية وشجاعة مقطوعة النظير وتفنيص وفيولة وكأنهم هم من إستشهد شخصياً، وذلك تحت طائلة اجبارهم على “التنزه” في بساتين الجنوب “المدروزة درز” بالألغام المضادة للأفراد والقنابل العنقودية وكل “فتيشة” وجدت على الكرة الأرضية.

- يمنع منعاً باتاً على أهالي الشهداء واشقائهم وشقيقاتهم وأولاد الخال والعم والعمة من “التمقطع” والتفشيخ على المواطن العادي بحجة انهم أقرباء لأحد الشهداء، وأنه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم. نرجوكم أن تحترموا المواطنين حولكم حتى لا يتمنى لكم هؤلاء “الشهادة المبكرة” وفهمكن كفاية. كما يمنع إستعمال الأسلحة الرشاشة للتعبير عن الحزن العميق في المناسبة وذلك لتفادي الأحداث الفردية المؤسفة.

شكراً لتعاونكم”

إنتهى البيان

وصلنا من “تجمع المواطنين الذين شبعوا مواعظ – الحركة التصحيحية”  البلاغ التالي:

“تعليمات عامة لرجال الدين بمناسبة عيد الفصح:

يمنع منعاً باتاً تشبيه الحروب والمآسي والتعتير الذي يمر بها الوطن بدرب الجلجلة التي سلكها السيد المسيح. فدرب الجلجلة هذه شقها الإقطاع العائلي وعبدها لهم الإقطاع الطائفي. فرجاءً عيفونا من تشابيه ليست في مكانها.

يمنع منعاً باتاً إستعمال قصة إنكار القديس بطرس للسيد المسيح “ثلاث مرات قبل صياح الديك” لتلطيش سياسيين ليسوا بالخط السياسي نفسه الذي إتخذه الأبونا. فعلى الأبونا الإهتمام بالحياة الروحانية للمواطنين وليس إيجاد حل لقضية الشرق الأوسط.

يمنع منعاً باتاً على رجال الدين الدعاء للوطن بالقيامة كما قام السيد المسيح من الموت، فالسبب الرئيسي لعدم قيام الوطن هو الدين ورجاله والطائفية المستشرية… “فا إرخولنا ياها هالمرة معليش”. وعندما يقرر الوطن أن يقوم، فهو دائماً يقوم “مفقوس ومنكوت” (مع فتح الواو) ويحرق الأخضر واليابس والبشر والحجر.

شبعنا مواعظ. مفهوم؟”

إنتهى البلاغ.

تعليقاً على الإعتصام الذي قام به أهالي منطقة جل الديب إحتجاجاً على عدم المباشرة ببناء جسر بديل لجسر جل الديب الذي أزيل منذ بضعة اسابيع، صرح الحاج تشاك نوريس أنه مستاء جداً من عدم البدء بتنفيذ بناء الجسر البديل وانه غاضب جداً.

وفي حديث حصري لوكالة الأنباء الرسمية، أعلن الحاج نوريس أنه سيعيد بناء جسر جل الديب بثلاثين ثانية بركلةٍ مزدوجة واحدة. كما وأعلن أنه سيترشح في إنتخابات ٢٠١٣ النيابية عن مقعد “طعيجة الحديد”. ورداً على سؤال من أحد المشاهدين المتصلين، أكد نوريس أنه بإمكانه تدمير مبنيي مجلس النواب والوزراء بركلة جانبية (سايد كيك) واحدة، ولكنه أوضح أنه لا لزوم للركلة الجانبية إذ يستطيع تدمير المبنيين بنفخة واحدة لأنه يبدو أن العقول التي تديرها أخف من الهواء.

Thanks @aymanfarhat for the inspiration

بعد أشهر طويلة من الدراسات والأخذ والرد واللعيان والشهيق والزفير، توصل الفرقاء في الحكومة إلى تسوية تقضي بالموافقة على مشروع جر الطاقة من بواخر الكهرباء، ولكن معدلاً ومع وقف التنفيذ إلى ما بعد أيلول المقبل.

وفي سابقة صحافية فريدة من نوعها، حصلت وكالة الأنباء الرسمية على صورة حصرية لباخرة الكهرباء التي سيتم استئجارها.

ألف مبروك والعين ترد الضربات عنها!

وسط “المعمعة الغذائية” التي يتخبط بها البلد منذ اسبوعين بين إكتشاف مواد غذائية منتهية الصلاحية مرمية هنا وإقتحام مستودعات للحوم الفاسدة هناك، يبرز بصيص أمل في هذا السواد المطبخي على شكل كتاب جديد أصدره الشيف همزي بعنوان “من المكب الى المائدة – رسالة مطبخية خالدة”. ومن أبرز الوصفات التي يتضمنها الكتاب:

١- دليل اللحوم الفاسدة وكيفية تحضيرها مع الحمص
٢- دليل الخضار المسرطنة مع وصفة “السَلطة القاضية بالحمص” الشهيرة
٣- دجاج ببيان وزاري مع الحمص (كاميكاز)
٤- فيليه سمك بلغم بحري (من مخلفات الحرب الأهلية)
٥- كوكتيل مولوتوف بالحمص (شقف)
٦- الكنافة بالنعال وحلويات بالحمص
٧- كيفية تحضير “الهوت – دوغ” بإستعمال نربيج السقاية
٨- ملفوف بورق موازنة ال-٢٠١٢ مع شقف بيفتيك بطعم الكاوتشوك
٩- إعادة تدوير المعكرونة بلحمة المنتهية الصلاحية لعثملية أو زنود الست

ويأتي هذا الكتاب ليعيد الأمل والثقة بالتراث المطبخي العريق. وتعليقاً على صدور الكتاب وإذا ما كانت الأزمة الغذائية الحالية ستؤثر على معنويات المواطنين، قال وزير التغذية ناخع برغلي: “هلق يلي بياكل خرى كل يوم لح تفرق معو شقفة بيفتيك مضروبة؟!”

التقرير من إعداد بشارة وفادي وحمص

تعقيباً على موضوع المواد الغذائية الفاسدة الذي تم، وما يزال يتم اكتشافها بسرعة مهولة (التي تضاهي بسرعتها فقط سرعة إكتشاف عملاء العدو الغاصب)، تنشر وكالة الأنباء الرسمية المادة ٣ من ألفصل الثاني من قانون حماية المستهلك، وقد تم تعديله ليتطابق مع الممارسة الفعلية لهذا القانون.

المادة ٣:
يتمتع المستهلك بالحقوق التالية التي يمارسها وفقاً لأحكام هذا القانون:

◄ ألحق بالحفاظ على صحته وسلامته عند إستعماله، بشكلٍ ملائم، للسلعة أو الخدمة لجهة الجودة والنوعية (بإستثناء البيفتيك، فيليه السمك، فخاذ الدجاج، الأجبان والألبان واللحومات والمعلبات على انواعها، وبيض الكيندر).

◄ ألحق بالإستفادة من معاملة عادلة ودون تمييز (إلا إذا كنت غير مدعوم، أو من المناطق النائية – المنكوبة تاريخياً، أو إذا كنت من العمال الأجانب وخاصة إذا كانت لهجتك غريبة أو لون بشرتك داكنة) من قبل المحترف، للمنتج المعد للإستعمال المحلي أو للتصدير (أهم شي التصدير – يا بيي شو مهم التصدير!)

◄ ألحق بالاستحصال على معلومات صحيحة وواضحة ووافية تتعلق بالسلعة أو الخدمة وثمنها وميزاتها وطرق استعمالها والأخطار التي قد تنتج عن هذا الإستعمال. (بإستثناء المواد المتفجرة والعبوات الناسفة والأسلحة الخفيفة والمتوسطة – لا حاجة للاستحصال على المعلومات حول هذه السلع وكيفية استعمالها لأنه يتم ترضيع هذه المعلومات مع الحليب منذ الطفولة)

◄ ألحق بإستبدال السلعة أو إصلاحها أو استرجاع ثمنها (ها ها ها! لحق وقبض التاجر المصريات برجعلك ياهن؟!). وكذلك إسترداد المبالغ التي يكون قد سددها لقاء خدمة، في حال عدم مطابقتها (بإستثناء الخدمات المقدمة في منطقة المعاملتين)، لدى استعمالها بشكل سليم (ما بأثر! مش لح يرجعو المصريات عيني مش لح يرجعو، سليم كان ولا أبو سليم)، سواء للمواصفات المتفق عليها أو المعمول بها (أو فيها)، أم للغرض الذي من أجله تم الاستحصال عليها (يعني ممكن إنو الواحد يرجع البيفتيك الفاسد بعد ما يكون استهلكو؟)

◄ ألحق بتعويض كامل ومناسب (كيف يعني مثلاً؟… “كامل” مثل تعويضات صندوق المهجرين أو “مناسب” مثل تعويضات صندوق حرب تموز مثلاً؟) عن الأضرار الناتجة عن إستهلاك سلعة أو الإنتفاع من خدمة لدى الإستعمال بشكلٍ سليم (نكرر – أو أبو سليم).

◄ ألحق بإنشاء جمعيات لحماية المستهلك (ولتجليس الكاجو والشخير في مكاتب مكيفة ليلاً نهاراً) والإنتساب إليها (لأنو ما في شي تاني يعملو – ومتفرغين هودي بكونو).

◄ ألحق بالتقاضي مباشرة أو بواسطة جمعيات المستهلك جماعياً (هيدي ما بتظبط إلا بإنشاء حزب!)، لصون حقه أو التعويض عليه (يعني مكسيموم توزيع زيت الخروع مجاناً تعويضاً عن المغص الناتج عن البيفتيك المضروب) عن الأضرار التي تكون لحقت به (أو قضت عليه نهائياً!).