أعلن الصندوق المركزي للمهجرين، في بيان اصدره اليوم أن لديه ٢٨٧ شيكا جاهزا للتسليم عائدا لمتضررين من عدوان تموز ٢٠٠٦ في جميع المحافظات. وبهذا تكون آخر دفعة من الشيكات ستسلم لمستحقيها بعد خمس سنوات على العدوان. ويطلب من المواطنين الحضور إلى مبنى الوزارة لتسلمها مصطحبين معهم المستندات التالية:

١- خمس علب سجائر، من المستحسن أن تكون تبغ أميريكي.

٢- ورقة مصدقة من رئيس الطائفة، تؤكد أنك تنصاع لأوامره التي تصدر خلال صلاة الجمعة أو عظة الأحد.

٣- مستند من رئيس المنطقة/الحزب/التيار/التنظيم يؤكد أنك زحفت إلى دارته مرة واحدة على الأقل هذه السنة لدعم مسيرته السياسية وأنك أشدت بحكمته ونظرته الوطنية للأمور.

٤- ٥٠٠ دولار عداً ونقداً موضوعة في مغلف أبيض ومكتوب على خلفه: “أعياد مجيدة وسنة سعيدة”.

٥- تقديم صحن دبس بالطحينة للموظف المولج تسليم الشيكات ليلحس الدبس عن الطحينة.

٦- إصطحاب رغيف خبز ساخن بركي بيضحكلك موظف الدولة، حاجة شكلو وكأنو شامم ريحة…

إدي: ليك؟ إنو شو قصة هل الأحزاب والتيارات السياسية؟

عمر: شو قصتها؟!

إدي: إنو كل ما دق الكوز بالجرة، ببلشو خطابات ويافطات إنو يابا هيدا الحزب محافظ على نهج الزعيم الفلاني وهيدا التيار ماشي على خط الزعيم العلتاني…

عمر: إيه وشو فيها؟

إدي: شو فيها؟! بركي مثلاً الزعيم العلتاني “خطو” مش مستقيم وفي برقبتو ١٠٠٠ قتيل… يعني الناس إلي ماشية على “خطو”، أول ما يطلع بأيدها، لح تبلش تقبير بالعالم تضل وفية لهيدا “الخط”.

عمر: والله ما فكرت فيها بهلطريقة…

إدي: إيه! شو لكان؟! وبركي “النهج” يلي متبعو الزعيم العلتاني قضي على الأخضر واليابس؟ إنو شو يعني؟ يعني إذا مناصرينو بدن يحافظوا على هيدا الخط، مش لح يبقى مين يخبر!

عمر: ليك خيي، هيني كتير وما بدها وجع راس. أولاً، ما في شي بالبلد اسمو “نهج”. إذا شي، في شي اسمو “نهش”. يعني “نهش” كل شي بطالو الإيد… والإجر وفهمك كفاية. أما بخصوص “الخط”، فما حدا ماشي على “الخط”. الشي الوحيد يلي عم يعملوا “بالخط” إنو عم ينخعو نخع. فهمت كيف خالو؟

بمناسبة عيد الأب، تكرم أسرة وكالة الأنباء الرسمية كل الآباء في الوطن والمهجر عبر التذكير بالحكم والعبارات الفلسفية التي اطلقها آبائنا والتي تعلمنا منها الكثير وطبعت شخصيتنا إلى الأبد!

الحكم:

بخصوص شي طبخة مش على ذوقك:
“لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي! فهمت؟!”

بخصوص دفتر العلامات:
“ليش جايب علامات زفت؟ ها؟ شو؟ ما سمعت! اطلع فيي بس كون عم بحكي معك… شو قلت؟! مش سامع… ما تجاوب بس كون عم بحكي معك!”

بخصوص النق المتواصل:
“يا بتوقف بكي، يا لح بكيك عن جد. شو رأيك بابا؟!”

بخصوص التتييس:
“أنا بس قول “لأ” يعني “لأ”. فهمت؟ ليش “لأ”؟ لأنو طلع على بالي شفت ليش “لأ”؟”

بخصوص التكرار والحمرنة:
“أنا (كف) كم مرة (كف) قلتلك (كف) مش هيك (كف) بيعملوها (كذا كف – والكورس بصير يعيد: مش هيك بيعملوها)”
وبس بالآخر يتعلم الحمار وتزبط:
“شفت؟” (كف) “شفت؟” (كف) “شفت لما بدك؟!” (شمط الأذنين)

بخصوص الحيونة الأحد بعد الظهر:
“يعني إنت مش قادر تلعب وتجعر إلا وقت هو والواحد نايم بعد الغذاء؟ يالله ما بدي إسمع حس على ساعتين… يلعن أبوك!”

كل سنة وأنتم سالمين!

جالت وكالة الأنباء الرسمية على الشارع، وسألت المواطنين ماذا يريدون من الحكومة الجديدة، وعادت بالتلخيص التالي:

* الطبابة من الهموم الأساسية لدى المواطنين، وطالب معظمهم بتحسين وضع الطبابة حتى تصبح العمليات الجراحية المصيرية على نفقة وزارة الصحة، مثل تكبير النهود وتصغير الأنوف ونفخ الشفاه وتكبير الأعضاء التناسلية ومعالجة مشاكل الصلع المزمنة والمستشرية في المجتمع.

* للأمن حصة كبيرة أيضاً في لائحة مطالب المواطنين، فدعا معظمهم أن تتحمل الدولة مسؤلياتها تجاه الحد من ظاهرة وجود عمال أجانب في المسابح الخاصة، مما يخلق حالات من البلبلة والهلع بين الأطفال وأهاليهم، وخاصة الذين لا يتكلمون إلا الفرنسية أو الإنكليزية (لأنهم كلهم رضعتهم مدام “دي بوفوار” تحت برج ايفل). ووجودهم قرب عمال اجانب ذوي البشرات الداكنة قد يخلق نوع من ألشعور بعدم الإستقرار، مما سينعكس سلباً على تدفق رؤوس الأموال الأجنبية.

* الوضع الإقتصادي نال حصته من المطالب أيضاً، فقد أقر معظم المواطنين بأن الوضع الإقتصادي صعب لناحية عدم القدرة على تأمين المحروقات بأسعار مقبولة للحفاظ على تقليد قيادة السيارات مثل الحيوانات الناطقة وإجتياز المسافة بين البحر والجبل بخمس دقائق. كما وكان إجماع على ضرورة أن يتم تخفيض الضريبة المضافة على المواد الغذائية الأساسية “لأن الناس تعبت كثيراً”، لتشمل التخفيضات مادة الكافيار والشمبانيا وبوظة الهاغن داز وحليب العصفور وبيض الغنم.

* البطالة والهجرة من أهم المواضيع التي طالب المواطنون بحلول جذرية لها. فدعا المواطنين الذين تحدثنا معهم المسؤلين بضرورة حل مشكلة الهجرة عبر توظيف كل الجيل الشاب في مؤسسات الدولة لأن وظيفة الدولة تورث من جيل إلى جيل مما سيخلق نوع من “التعلق بالأرض” والركوب على ظهر الدولة وحلب الأخضر واليابس فيها إلى أبد الآبدين، فنكون قد أمنا مستقبل الأجيال القادمة وطبقنا قانون “الديمقراطية التناسلية” المحبب لدى قلوب الجميع.

وافقت كلية الهندسة الكهربائية في جامعة “القديس بن أبي طالب” بالتعاون مع منظمة “غرين بيس” البيئية، على تمويل مشروع تركيب كراسي إعدام كهربائية تعمل بالطاقة الشمسية في سجن رومية. ويأتي المشروع الخطة الجديدة التي بدأت تنفيذها أجهزة الدولة لحل مشاكل الإكتظاظ في السجن بعد موجة الإحتجاجات التي عصفت بالسجن الشهر الماضي.

ويقضي المشروع بإستعمال سقف مباني السجن لوضع اللوائح التي تلتقط الطاقة الشمسية لتحولها إلى طاقة كهربائية. أما الكمية المطلوبة لتنفيذ عملية إعدام واحدة، فهي حوالي ٤٨٠,٠٠٠ ميغا واط، مما قد يستدعي المحكوم للجلوس على الكرسي لحوالي الشهرين لتتجمع كمية من الطاقة كافية لإعدامه، أو في أفضل الأحوال قد يموت “فقع” من الضجر.

وفي تعليق أولي من عميد السجناء في رومية “الحاج فريال”، أكد حرص المساجين عامة، والمحكومين بالإعدام خاصة على البيئة. واكد أن المحكومين بدأوا يتعلمون طقوس صلوات قديمة، للطلب من الآلهة بإنزال المطر الغزير بإستمرار، وحجب الشمس إلى أجل غير مسمى.

في السياق نفسه، قررت إدارة السجن الإستجابة لطلب مزمن من قبل السجناء، يقضي بإستبدال الصابون الصلب بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر.

صدر عن قيادة المقاومة المطبخية الوطنية بقيادة أميرها الشيف همزي البيان التالي:

“بمناسبة عيد التحرير، نرجو من المسؤلين والمواطنين التقيد بالتوجيهات التالية لإنجاح الإحتفالات بهذا العيد الوطني الكبير:

- يمنع الفنانين من عرض الفيديو كليبات (الأغاني المصورة) “تبع الربع ليرة” على التليفزيون لإحياء المناسبة بهدف ربح مادي رخيص، وخاصة إذا كانت نصف اللقطات هي لقطات للفنان وهو “يتفجع” على أرواح الشهداء بينما يقود سيارته المرسيدس الكشف مرتدياً بزة عسكرية (إنو شو يابا، هو رايح على الخدمة يعني) وجنازير الذهب “مشرشرة” من يديه وعنقه مثل جحاش النور.

- منع النواب والوزراء الحاليين والسابقين من فتح صالوناتهم لإستقبال الوفود المهنئة بالمناسبة وفبركة خبريات بطولية وشجاعة مقطوعة النظير وتفنيص وفيولة وكأنهم هم من إستشهد شخصياً، وذلك تحت طائلة اجبارهم على “التنزه” في بساتين الجنوب “المدروزة درز” بالألغام المضادة للأفراد والقنابل العنقودية وكل “فتيشة” وجدت على الكرة الأرضية.

- يمنع منعاً باتاً على أهالي الشهداء واشقائهم وشقيقاتهم وأولاد الخال والعم والعمة من “التمقطع” والتفشيخ على المواطن العادي بحجة انهم أقرباء لأحد الشهداء، وأنه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم. نرجوكم أن تحترموا المواطنين حولكم حتى لا يتمنى لكم هؤلاء “الشهادة المبكرة” وفهمكن كفاية. كما يمنع إستعمال الأسلحة الرشاشة للتعبير عن الحزن العميق في المناسبة وذلك لتفادي الأحداث الفردية المؤسفة.

شكراً لتعاونكم”

إنتهى البيان

رغم كل الكوارث التي تعصف بالبلاد، ما زالت المقاومة الوطنية المطبخية الملاذ الوحيد لعشاق الحرية والدجاج المشوي. إذ قام أعضاء كشافة الرسالة الإلكترونية في منطقة الحازمية بتحضير أطول سندويش ماتيسو في العالم، بلغ طوله ٧٣٤ متراً. وجاء الإنجاز ليكسر الرقم العالمي السابق (أيضاً من انتاح جمهورية الحمص) والذي كان لأطول لسان لطبقة سياسية في العالم.

وصرح أحد كوادر المقاومة المطبخية المسؤول عن تسجيل الرقم أن هذا الإنجاز ما هو إلا رد بسيط على أحداث مارون الراس الأسبوع الماضي. وأن المقاومة، بقيادة أميرها الشيف همزي، تحضر للمعركة القادمة عبر تحضير أكبر صحن طحينة وأنها حجزت أكبر مسبح أولمبي في منتجع “الأكوا ما فينا” لتحقيق الإنتصار. وإختتم بالقول: “خلي الطحينة توصل للركب وتزرزب من الكواع!”.

وبعد تسجيل الرقم العالمي الجديد، وصل وفد رفيع المستوى من قيادة المقاومة المطبخية للتهنئة، حاملاً معه صاروخ غير مجهز للتدخين من غنام الحرب كان قد عُثر عليه في خراج إحدى بلدات حاصبيا، وذلك بحضور ومشاركة فعاليات المنطقة والقوى العسكرية. فالتقطت الصور التذكارية معه، ومن ثم تم توليع الصاروخ وتوزيعه مداورة على الحضور.

إقترب فصل الصيف ومعه موسم السياحة، وإقتربت عودة المغتربين وعائلاتهم لتمضية عطلاتهم السنوية هنا، في ربوع جمهورية الحمص. في الغالب، وقبل أن يتوجه المغترب إلى المطار ليستقل طائرته للعودة إلى الوطن، يسأل الأهل عبر التلفون: “بدكن شي من هون؟”، فيأتي الجواب غالباً “لا… بس بدنا ياك توصل بالسلامة!”.

هذه ألسنة، قررنا أن نساعد أهل المغتربين عبر بعض الإقتراحات حول ما يستطيع أن يأتي به ابنائهم وبناتهم هذا الصيف إذا وجه لهم السؤال الشهير “بدكن شي من هون؟”، وهي على الشكل التالي:

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “إيه، بركي بتجيب معك شوية أخلاق من هونيك للعالم يلي ساكنة هون. وإذا بدي عذبك، جيب معك شوية حيا كمان.”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “ليك، إذا بدك تعملك قرشين نظاف، جيب معك خرى. الطلب عليه هون نار! ما بشوف إلا عالم بتاكل خرى… أيا ذهب، أيا فضة… ما في إلا الخرى بيحكي بالبلد.”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “لا، بس بركي بتاخدني معك بالرجعة وبتريحني!”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “يعني، إذا ممكن تسأل عندك إذا في حدا بيعرف يركب حكومة، بكون ممنونك. وبركي كمان بتسأل إذا في حدا إلو جلد يشوف شو قصة ألدين العام، لأنه شكلو ما حدا فاضيلها هون.”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “لا، بدي سلامتك… وبركي بلا مجيتك إذا جاي تفشخ علينا وعلى العالم!”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “لا، في كل شي هون… سرقة، تخويف، تهشيل، أكل هوى، تنمير، تسكع، تذاكي، وسايط، هبل… الحمدلله، ما ناقصنا شي.”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “إذا ممكن شي تنكتين بنزين سوبر… بالأملية يعني…”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “إيه، بدي منك إنو تضل مطرحك، ونحنا ناقلين لعندك.”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “بدنا شي مكينة بتركب بالدينة تبع الطرشان، لأنه شكلو ما حدا سامع صوت ناقوس الخطر من المسؤلين. أصلاً ما حدا شكلو سامع شي. وبتعرف شو، على صحة السلامة، جيب معك ناقوس جديد، بركي هيدا يلي هون بضاعة مضروبة.”

سؤال: “بدكن شي من هون؟”
جواب: “بدنا الصرفة.”

وصلنا من “وزارة الخارجية والمغتربين المشحرين والمشتتين في كل أنحاء العالم” البيان التالي:

“يتقدم سعادة سفير جمهورية الحمص في المملكة المتحدة من المواطنين عموماً والعائلة الملكية خصوصاً، بأحر التهاني بمناسبة حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت. ويتقدم بدعوة الجالية لحضور حفل الزفاف في كاتدرائية “وست منستر آبي” لطائفة الموحدين الكلدان الأرثودكس يوم الجمعة عند تمام الساعة الواحدة والنصف، على أن يلي حفل الزفاف تقبل التهاني في حسينية القديسة رفقا في وطى المصيطبة “سكوار”، خلف مطاعم البيتزا هات في العاصمة لندن.

وبناءً عليه، يطلب سعادة السفير من المدعوين التقيد بالتعليمات التالية:

يمنع منعاً باتاً إطلاق القذائف الصاروخية والأعيرة النارية إبتهاجاً قبل، أثناء وبعد حفل الزفاف.

يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم.

يمنع منعاً باتاً الزلغطة وإطلاق صيحات ال-”إويها” عند إنتهاء حفل الزفاف، كما ويمنع تحت أية ذريعة كانت، توقيف مراسم الزفاف لإلقاء كلمة شعر بربع ليرة.

يمنع منعاً باتاً مفاجأة العروسين بفرقة زفة تدخل دابكة على ألحان “الغالي بيرخص كرمالا” أو ألحان “مقصر التنورة” أو أي لحن آخر.

يمنع منعاً باتاً إهداء العروسين صواني فضة وذلك تحت طائلة الصفع المتواصل بالصواني نفسها.

وفي الختام، يتمنى سعادة السفير طول العمر للعروسين وعقبال العايزين.

ملاحظة أخيرة: نسي سعادة السفير صينية كبة وطنجرة برستو تحتوي على طبخة ملوخية عائمة بالكراعين (شغل الماما) في قاعة الإنتظار في مطار بيروت أثناء مغادرته أمس، فيرجى من أي مسافر متوجه إلى المملكة المتحدة أن ينقلها معه ويوصلها إلى مبنى السفارة… يعني إذا ما في ثقلة وبالأملية، وشكراً.”

إنتهى البيان.

وصلنا من “تجمع المواطنين العايفين التنكة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” البيان التالي:

“بعدما انفجرت قضية مخالفات البناء في اليومين الماضيين في منطقة الأوزاعي والضاحية الجنوبية، يهم “تجمع المواطنين العايفين التنكة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” توضيح التالي للرأي العام:

إن أكبر مخالفة بناء كان ثمنها كيلو لوز أخضر أو بطيخة أو غروس مالبورو أحمر أو قرط موز أو ما يعادلهم، بحسب الموسم. فنرجوا من القوى الأمنية وشرطة البلديات وكل من قبض الرشاوى لتمرير المخالفات اعادة “الهدايا” التي تم قبضها في السنوات الخمسون الماضية عبر التوجه إلى مركز “تجمع المواطنين العايفين التنكة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” الكائن في محلة “البويك”، بناية “صاحب الملك لله”، فوق مركز الإنعاش الإجتماعي، الطابق المر، لإعادة “الهدايا”.

ويؤكد التجمع أن المخالفين لن يتزحزحوا من املاكهم قبل إعادة الرشاوى كلها لأن “الدنيا ليست سائبة”. كما ويتوجه التجمع من المسؤولين والمواطنين بدعوة مفتوحة لكش الحمام إحتفالاً بالأسبوع الوطني لتضييع الوقت وتجليس الكاجو، وذلك فور الإنتهاء من فرز “الهدايا” المرتجعة، وشكراً وينعاد على الجميع بالتنك والواح الإترنيت، يا رب.”

إنتهى البيان