وآخيراً تبدأ السنة الدراسية، والطلاب يستعدون لمواجهة جولة جديدة كاملة من التحديات والامتحانات. ويسر وكالة الأنباء الرسمية أن تسدي بعض النصائح البسيطة على كيفية تحويل هذه ألسنة الجديدة من سنة بؤس إلى سنة مكللة بالنجاح والأوقات المرحة، ودون دراسة. النتائج مضمونة!

المظهر:
* لا تتسجل في الاوتوكار هذه ألسنة. الاوتوكار للفقراء فقط. وتأكد أن تكون السيارة التي ستوصلك إلى المدرسة موديل ٢٠١٢ ومن المفضل أن تحمل لوحة “مجلس النواب” الزرقاء. وتأكد أن يكون توقيت وصولك إلى المدرسة مصادفاً وصول التلاميذ المسجلين في الاوتوكار، وعشرة في عيون الحسود.

* صحيح أن إدارة المدرسة فرضت على جميع التلامذة هندام كحلي غامق، وذلك ليشعر الجميع بالمساواة الإجتماعية. ولكن هذا لا يمنعك من شراء هندامك من محلات “لاكوست” و”غوتشي”، تأكد أن يكون إسم الماركة ظاهر بشكل واضح على الملابس.

* عليك أن تحمل على الأقل ثلاثة أجهزة خليوية، وكمبيوتر محمول، ومن المستحسن أن يكون الأخير “ماكنتوش”.

السلوك:
* عاشر فقط أبناء الوزراء والنواب وتجار البلد الكبار. غير ذلك تكون، كما يقال باللغة الإنكليزية، “لوزر”.

* لا تشتري شيئاً من دكان المدرسة. إعتمد فقط على المطاعم الفرنسية والسوشي التي تقدم خدمة التوصيل إلى الصف.

* شارك في كل النشاطات الخيرية والإجتماعية. ذالك سيؤثر إيجاباً على صورتك وسيشعر التلامذة الذين يكرهون الأرض التي تمشي عليها أنك نوعاً ما متواضع وقريب من الشعب العادي.

الدراسة:
* اذا كانت ذاكرتك ضعيفة لدرجة عالية، ننصحك بخيار الوشم الدائم (تاتو) لأجوبة الإمتحان على الساعد. تأكد من ان المواد التي ستوشمها للامتحان هي مواد تحبها فعلاً

* عند تمرير “الراشيتا” التي تتضمن الإجابات على الاختبار في الصف، تأكد من عدم تسمية هذه القائمة “إجابات الاختبار” يا حما… مفهوم؟

* صحح معلومات استاذ التاريخ والجغرافيا: الشمس تدور حولك، وحولك فقط

أقر مجلس النواب اقتراح القانون الرامي للحد من التدخين، بعد اضافة بعض التعديلات عليه ليصبح على الشكل التالي:

يمنع التدخين في الأماكن العامة والدوائر الرسمية منعاً باتاً و تحت أي ذريعة كانت، بإستثناء الظروف والمواقف التالية:

◄ كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء.

◄ خلال مشاهدة مباريات كرة القدم أو كرة السلة أو الكرة الطائرة، أو أي رياضة يتضمنها كرة على الإطلاق.

◄ مع كأس الويسكي أو العرق والمشروبات الروحية إجمالاً، ومع القهوة صباحاً، والنسكافيه ظهراً وفنجان الشاي عصراً.

◄ قبل، خلال وبعد نشرة الأخبار المسائية، وأثناء متابعة البرامج السياسية على التليفزيون، خلال إلقاء الزعماء بدلوهم في تأجيج الإنقسام المذهبي والطائفي في أحاديث تليفزيونية مشوقة.

◄ بعد كل تقرير يصدر بشأن المحكمة الدولية.

◄ أثناء الجلوس لساعات طويلة في زحمات السير الخانقة، وكلما أطلق أحد المساطيل النار إبتهاجاً، أو كلما وقع حادث فردي مؤسف.

◄ بعد الأكل واثناء المشي، وبعد ممارسة الجنس وقبل النوم وكلما دق الكوز بالجرة.

◄ بعد رشوة موظف في دائرة رسمية لإعطائك حقوقك.

◄ كلما تذكرت أن الآفاق مسدودة في البلد وأنه لا أمل في التحسن على الإطلاق.

◄ أثناء الوقوف في الصف إبتداءً من الثانية فجراً أمام إحدى السفارات لتقديم طلب بالهجرة الدائمة.

رعى وزير الدولة للإفتتاح والتدشين المحامي طاعج رفاريفي افتتاح “مركز رابطة المخاتير” أمس في احتفال اقيم في مطعم “مرتع الليالي”، حضره الوزير سيدريك آشط، الوزير شامبوان فورتيفيان ورئيس “رابطة المخاتير المتفرغين لنهب المجالس البلدية” الأستاذ عبد الملمع المرسيدس.

إفتتح الحفل بلعثمة النشيد الوطني بأجزائه الثلاثة على وقع موسيقى “كشاف الرسالة الإلكترونية”، تلاه كلمة رئيس رابطة المخاتير المتفرغين الأستاذ عبد الملمع المرسيدس، تحدث خلالها عن أهمية دفع “الخمسين ألف ليرة” التي يتقاضاها “كإكرامية إلزامية” فوق كلفة المعاملة الرسمية لأنه ينوي أن ينتهي من بناء قصره الشتوي هذا الصيف. وأشار إلى أهمية مركز الرابطة الجديد من حيث تمكين المخاتير من احتساء القهوة كل النهار والتسكع وطق الحنك، بما فيه خير البلد وصون مسيرة السلم الأهلي.

ثم تحدث الوزير رفاريفي واعلن منح المخاتير رمزاً يوضع على لوحة السيارة مثل القضاة والمحامين والنواب والوزراء، يكون رمزها “الأصبع الوسطي”. ثم أزاح رفاريفي الستار عن أول لوحة تحمل الرمز الجديد وسط تصفيق حار ودعاءات ال-”الله أكبر”. وقال رفاريفي أن اللوحة الجديدة ستساعد المخاتير على “التفشيخ” على المواطن العادي اسوة بالنواب والوزراء. وإختتم بالقول “ليتذكر الناخبين أن المخاتير، مثل كل موظفي الدولة، هدفهم التفاني في “خدمة” المواطن ليلاً نهاراً… يعني الواحد ما بصدق إلا ليشوف! شي مثل الكذب!”.

يسر وكالة الأنباء الرسمية – جمهورية الحمص أن تعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد.

نرجو من قرائنا الكرام تنزيل البطاقات ادناه وطباعتها واستعمالها عند الحاجة، عبر تركها على زجاج السيارات المركونة بطريقة تثير الإشمئزاز والتي تسبب التقيؤ والديخوخة.

دمتم لنا ذخراً “بصفة” السيارة بين زيحين!

إندجوي!
أسرة وكالة الأنباء الرسمية

Article featured picture courtesy of www.plus961.com

أعلن الصندوق المركزي للمهجرين، في بيان اصدره اليوم أن لديه ٢٨٧ شيكا جاهزا للتسليم عائدا لمتضررين من عدوان تموز ٢٠٠٦ في جميع المحافظات. وبهذا تكون آخر دفعة من الشيكات ستسلم لمستحقيها بعد خمس سنوات على العدوان. ويطلب من المواطنين الحضور إلى مبنى الوزارة لتسلمها مصطحبين معهم المستندات التالية:

١- خمس علب سجائر، من المستحسن أن تكون تبغ أميريكي.

٢- ورقة مصدقة من رئيس الطائفة، تؤكد أنك تنصاع لأوامره التي تصدر خلال صلاة الجمعة أو عظة الأحد.

٣- مستند من رئيس المنطقة/الحزب/التيار/التنظيم يؤكد أنك زحفت إلى دارته مرة واحدة على الأقل هذه السنة لدعم مسيرته السياسية وأنك أشدت بحكمته ونظرته الوطنية للأمور.

٤- ٥٠٠ دولار عداً ونقداً موضوعة في مغلف أبيض ومكتوب على خلفه: “أعياد مجيدة وسنة سعيدة”.

٥- تقديم صحن دبس بالطحينة للموظف المولج تسليم الشيكات ليلحس الدبس عن الطحينة.

٦- إصطحاب رغيف خبز ساخن بركي بيضحكلك موظف الدولة، حاجة شكلو وكأنو شامم ريحة…

إدي: ليك؟ إنو شو قصة هل الأحزاب والتيارات السياسية؟

عمر: شو قصتها؟!

إدي: إنو كل ما دق الكوز بالجرة، ببلشو خطابات ويافطات إنو يابا هيدا الحزب محافظ على نهج الزعيم الفلاني وهيدا التيار ماشي على خط الزعيم العلتاني…

عمر: إيه وشو فيها؟

إدي: شو فيها؟! بركي مثلاً الزعيم العلتاني “خطو” مش مستقيم وفي برقبتو ١٠٠٠ قتيل… يعني الناس إلي ماشية على “خطو”، أول ما يطلع بأيدها، لح تبلش تقبير بالعالم تضل وفية لهيدا “الخط”.

عمر: والله ما فكرت فيها بهلطريقة…

إدي: إيه! شو لكان؟! وبركي “النهج” يلي متبعو الزعيم العلتاني قضي على الأخضر واليابس؟ إنو شو يعني؟ يعني إذا مناصرينو بدن يحافظوا على هيدا الخط، مش لح يبقى مين يخبر!

عمر: ليك خيي، هيني كتير وما بدها وجع راس. أولاً، ما في شي بالبلد اسمو “نهج”. إذا شي، في شي اسمو “نهش”. يعني “نهش” كل شي بطالو الإيد… والإجر وفهمك كفاية. أما بخصوص “الخط”، فما حدا ماشي على “الخط”. الشي الوحيد يلي عم يعملوا “بالخط” إنو عم ينخعو نخع. فهمت كيف خالو؟

بمناسبة عيد الأب، تكرم أسرة وكالة الأنباء الرسمية كل الآباء في الوطن والمهجر عبر التذكير بالحكم والعبارات الفلسفية التي اطلقها آبائنا والتي تعلمنا منها الكثير وطبعت شخصيتنا إلى الأبد!

الحكم:

بخصوص شي طبخة مش على ذوقك:
“لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي! فهمت؟!”

بخصوص دفتر العلامات:
“ليش جايب علامات زفت؟ ها؟ شو؟ ما سمعت! اطلع فيي بس كون عم بحكي معك… شو قلت؟! مش سامع… ما تجاوب بس كون عم بحكي معك!”

بخصوص النق المتواصل:
“يا بتوقف بكي، يا لح بكيك عن جد. شو رأيك بابا؟!”

بخصوص التتييس:
“أنا بس قول “لأ” يعني “لأ”. فهمت؟ ليش “لأ”؟ لأنو طلع على بالي شفت ليش “لأ”؟”

بخصوص التكرار والحمرنة:
“أنا (كف) كم مرة (كف) قلتلك (كف) مش هيك (كف) بيعملوها (كذا كف – والكورس بصير يعيد: مش هيك بيعملوها)”
وبس بالآخر يتعلم الحمار وتزبط:
“شفت؟” (كف) “شفت؟” (كف) “شفت لما بدك؟!” (شمط الأذنين)

بخصوص الحيونة الأحد بعد الظهر:
“يعني إنت مش قادر تلعب وتجعر إلا وقت هو والواحد نايم بعد الغذاء؟ يالله ما بدي إسمع حس على ساعتين… يلعن أبوك!”

كل سنة وأنتم سالمين!

جالت وكالة الأنباء الرسمية على الشارع، وسألت المواطنين ماذا يريدون من الحكومة الجديدة، وعادت بالتلخيص التالي:

* الطبابة من الهموم الأساسية لدى المواطنين، وطالب معظمهم بتحسين وضع الطبابة حتى تصبح العمليات الجراحية المصيرية على نفقة وزارة الصحة، مثل تكبير النهود وتصغير الأنوف ونفخ الشفاه وتكبير الأعضاء التناسلية ومعالجة مشاكل الصلع المزمنة والمستشرية في المجتمع.

* للأمن حصة كبيرة أيضاً في لائحة مطالب المواطنين، فدعا معظمهم أن تتحمل الدولة مسؤلياتها تجاه الحد من ظاهرة وجود عمال أجانب في المسابح الخاصة، مما يخلق حالات من البلبلة والهلع بين الأطفال وأهاليهم، وخاصة الذين لا يتكلمون إلا الفرنسية أو الإنكليزية (لأنهم كلهم رضعتهم مدام “دي بوفوار” تحت برج ايفل). ووجودهم قرب عمال اجانب ذوي البشرات الداكنة قد يخلق نوع من ألشعور بعدم الإستقرار، مما سينعكس سلباً على تدفق رؤوس الأموال الأجنبية.

* الوضع الإقتصادي نال حصته من المطالب أيضاً، فقد أقر معظم المواطنين بأن الوضع الإقتصادي صعب لناحية عدم القدرة على تأمين المحروقات بأسعار مقبولة للحفاظ على تقليد قيادة السيارات مثل الحيوانات الناطقة وإجتياز المسافة بين البحر والجبل بخمس دقائق. كما وكان إجماع على ضرورة أن يتم تخفيض الضريبة المضافة على المواد الغذائية الأساسية “لأن الناس تعبت كثيراً”، لتشمل التخفيضات مادة الكافيار والشمبانيا وبوظة الهاغن داز وحليب العصفور وبيض الغنم.

* البطالة والهجرة من أهم المواضيع التي طالب المواطنون بحلول جذرية لها. فدعا المواطنين الذين تحدثنا معهم المسؤلين بضرورة حل مشكلة الهجرة عبر توظيف كل الجيل الشاب في مؤسسات الدولة لأن وظيفة الدولة تورث من جيل إلى جيل مما سيخلق نوع من “التعلق بالأرض” والركوب على ظهر الدولة وحلب الأخضر واليابس فيها إلى أبد الآبدين، فنكون قد أمنا مستقبل الأجيال القادمة وطبقنا قانون “الديمقراطية التناسلية” المحبب لدى قلوب الجميع.

وافقت كلية الهندسة الكهربائية في جامعة “القديس بن أبي طالب” بالتعاون مع منظمة “غرين بيس” البيئية، على تمويل مشروع تركيب كراسي إعدام كهربائية تعمل بالطاقة الشمسية في سجن رومية. ويأتي المشروع الخطة الجديدة التي بدأت تنفيذها أجهزة الدولة لحل مشاكل الإكتظاظ في السجن بعد موجة الإحتجاجات التي عصفت بالسجن الشهر الماضي.

ويقضي المشروع بإستعمال سقف مباني السجن لوضع اللوائح التي تلتقط الطاقة الشمسية لتحولها إلى طاقة كهربائية. أما الكمية المطلوبة لتنفيذ عملية إعدام واحدة، فهي حوالي ٤٨٠,٠٠٠ ميغا واط، مما قد يستدعي المحكوم للجلوس على الكرسي لحوالي الشهرين لتتجمع كمية من الطاقة كافية لإعدامه، أو في أفضل الأحوال قد يموت “فقع” من الضجر.

وفي تعليق أولي من عميد السجناء في رومية “الحاج فريال”، أكد حرص المساجين عامة، والمحكومين بالإعدام خاصة على البيئة. واكد أن المحكومين بدأوا يتعلمون طقوس صلوات قديمة، للطلب من الآلهة بإنزال المطر الغزير بإستمرار، وحجب الشمس إلى أجل غير مسمى.

في السياق نفسه، قررت إدارة السجن الإستجابة لطلب مزمن من قبل السجناء، يقضي بإستبدال الصابون الصلب بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر.

صدر عن قيادة المقاومة المطبخية الوطنية بقيادة أميرها الشيف همزي البيان التالي:

“بمناسبة عيد التحرير، نرجو من المسؤلين والمواطنين التقيد بالتوجيهات التالية لإنجاح الإحتفالات بهذا العيد الوطني الكبير:

- يمنع الفنانين من عرض الفيديو كليبات (الأغاني المصورة) “تبع الربع ليرة” على التليفزيون لإحياء المناسبة بهدف ربح مادي رخيص، وخاصة إذا كانت نصف اللقطات هي لقطات للفنان وهو “يتفجع” على أرواح الشهداء بينما يقود سيارته المرسيدس الكشف مرتدياً بزة عسكرية (إنو شو يابا، هو رايح على الخدمة يعني) وجنازير الذهب “مشرشرة” من يديه وعنقه مثل جحاش النور.

- منع النواب والوزراء الحاليين والسابقين من فتح صالوناتهم لإستقبال الوفود المهنئة بالمناسبة وفبركة خبريات بطولية وشجاعة مقطوعة النظير وتفنيص وفيولة وكأنهم هم من إستشهد شخصياً، وذلك تحت طائلة اجبارهم على “التنزه” في بساتين الجنوب “المدروزة درز” بالألغام المضادة للأفراد والقنابل العنقودية وكل “فتيشة” وجدت على الكرة الأرضية.

- يمنع منعاً باتاً على أهالي الشهداء واشقائهم وشقيقاتهم وأولاد الخال والعم والعمة من “التمقطع” والتفشيخ على المواطن العادي بحجة انهم أقرباء لأحد الشهداء، وأنه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم. نرجوكم أن تحترموا المواطنين حولكم حتى لا يتمنى لكم هؤلاء “الشهادة المبكرة” وفهمكن كفاية. كما يمنع إستعمال الأسلحة الرشاشة للتعبير عن الحزن العميق في المناسبة وذلك لتفادي الأحداث الفردية المؤسفة.

شكراً لتعاونكم”

إنتهى البيان