وبناءً عليه، نرى أنه من واجبنا مساعدة هؤلاء الذين يسألون هذا السؤال السخيف عبر طرح الأسئلة التالية، علنا نساعدهم بالعثور عليها.

١- لما ما لا نبدأ البحث في أول مكان التقيت فيها مع الدولة، مثل “النافعة” مثلاً، حيث استلمت رخصة القيادة من دون إمتحان عندما كان عمرك ١٦ سنة بعدما برطل الوالد أحد الموظفين. توجه إلى هناك فوراً.

هل وجدتها؟ لا؟ حسناً. فلنحاول في مكانٍ آخر.

٢- حاول أن تتوجه إلى آخر إشارة مرور قطعتها وهي حمراء، أو إلى آخر رصيف استعملته كموقف لسيارتك؟

كمان ما في نصيب؟ طيب. غيرو…

٣- ماذا عن قلم الإقتراع الذي توجهت إليه بعدما قبضت ٥٠ دولار ثمن صوتك لتنتخب للائحة “تحافظ” على مقومات الدولة؟

شو؟ هل وجدتها الآن؟ لا؟ غريب…

٤- طيب ماذا عن الدوائر الرسمية التي توجهت إليها “لتمرير” رخصة بناء مخالفة عبر برطلة أحد الموظفين بكرتونة “لاكي سترايك”؟

ما في شي كمان؟! مش معقول!

٥- إذا لم تجدها بعد، ابحث أكثر. فكر. فكر منيح شوف بركي حاطتها شي مطرح وناسي. مش عل كومودينا؟ شفت إذا بجارور الكلسات حد الباسبور واخراجات القيد؟ يا أخي بركي ضهرت تجيب غرض من الدكان وراجعة؟

كمان لأ؟ ممم…

شوفو، الدولة أول شي بدها تكون موجودة براسكن حتى تقدرو تصيرو تشوفها. والمرة الجاي فكرو منيح بكل المطارح يلي قلنالكن تفتشو عليها للدولة قبل ما تسألوا عنها. وإذا ما لقيتوها، بكون لأنكن بلا راس بالمرة.

عرفتو كيف خالو؟

هنا ملخص عن المواقف والتصريحات التي صدرت حتى الساعة:

◄ الأستاذ ناتف ببغائي – وزير البنى التحتية: كل التقارير الأولية تشير إلى أن هذه الكارثة تحمل بصمات العدو الغاشم بشكلٍ واضح!

◄  ◄ المهندس سيدريك آشط – وزير الأشغال المؤبدة مجيباً على سؤال أحد الصحافيين: ألحق على مين؟ ألحق على الكل بس مش على الدولة وقوانين الأجار يلي من العصر الحجري!

◄ النائب شامبوان فورتفيان: كيف نستفيد من هذه الكارثة الإنسانية لغايات إنتخابية دون أن نطهر بمظهر البلا أخلاق بالمرة؟ ممم…

◄ الدكتور ملمع إسبادريني – وزير الهبل الإجتماعي: فور سماعي بالخبر، ارتديت زي اللاكوست الرياضي الشببلكي واتصلت فوراً بحلاقي الخاص لحجز موعد على عجل لقص شعري وتزييح ذقني، ثم توجهت على الفور إلى عيادة طبيب الأسنان لتبييض أسناني وبعدها توجهت على عجل إلى محيط مكان سقوط المبنى لأتأكد من وجود أي من زملائي الوزراء حتى لا يستفرد بي الصحافيين لأنني لا أملك أي جواب حول الحادث أو حول أي شيء آخر. أنا لا استطيع أن أميز بين الديك والحمار أصلاً.

◄ المهندس حافظ استظهاري – وزير الثقافة والتعنيد العالي: لن أجيب عن أي سؤال لا يخدم مصالحي الإنتخابية.

◄ “زافين” يسأل احد سكان المبنى المنهار: خبرني شو حسيت بس وقعت البناية ع راسك وجيت ممعوس بين البراد والمجلى وكل اهلك واخواتك الصغار فطسوا… ويمكن يكونوا مقطشين موصلين ممعوسين تحت الردم… زعلت ما هيك؟*

◄ المهندس ربابي الكتركيان – وزير التوتر العالي: الحلو فينا هون بها البلد إنو ما في لزوم يطلع تسونامي حتى تغرق البيوت بالماي، بدها بس شتوي صغيري حتى توصل ألمي للركب بغرف النوم. وما في لزوم تصير هزة حتى تنزل بناية عن بكرة أبيها. نحن بنياتنا بتنزل لوحدها بشكل طبيعي جداً. وما في أحلى من إنو يكون الواحد عالطبيعة.

*علي شهاب

وفي كل مرة نستلم هذا البريد، يصاب الجميع في مكتب التحرير بغثيان مبرح ما يستدعي لنقل الجميع إلى غرف الطوارئ، وضخهم بأبر مضادة للعيان وحبوب الزاناكس. فقررنا أن نرد على هذه “الوقائع” المزعومة بوقائع حقيقية نضع فيها النقاط على الحروف مرة واحدة وإلى الأبد. وعلى أمل أن نوقف هذا الهذيان الجماعي الذي إن دل على شيء، فهو يدل على إفلاس فكري يعتمد على محدودية العقول التي تصدق هذه الأساطير البالية لتبني الأوطان الوهمية.

اليكم البريد الأصلي وردنا عليه:

١. لدينا ١٨ طائفة.
تشرفنا. وقد عزز أبناء الوطن هذه الثروة بشكلٍ معبر بين سنة ١٩٧٥ و ١٩٩٠. وما فائدة هذه الطوائف ال- ١٨ يا خالو، إذا كان لا يطيق بعضها بعضاً؟ وبماذا تدعو هذه الواقعة للفخر بالتحديد؟

٢. ونمتلك ٤٠ صحيفة يومية.
نعم، ٤٠ صحيفة يمتلك نصفها البلاد “الصديقة” والنصف الآخر يمتلكها المليارديرية. وشغلها الشاغل أن تلمع صور مالكيها صبحاً ظهراً ومساءً وتؤبلس من لا يشد على مشدهم، بإستثناء أقلية قليلة.

٣. لدينا ٤٢ جامعة.
ما نفع ال-٤٢ جامعة إذا ما كانت الأجيال الصاعدة ما زالت تزحف خلف زعماء الطوائف وعلى إستعداد دائم لإشعال حرب أهلية طاحنة في أية دقيقة؟ غبي من كتب المثل الشعبي الشهير “العلم بجوهر”!

٤. لدينا أكثر من ١٠٠ بنك. (دون ذكر الفروع والوكالات)
…وأكثر من نصف الشعب تحت خط الفقر.

٥. ٧٠ ٪ من الطلاب في المدارس الخاصة.
طبعاً ٧٠ ٪ من الطلاب في المدارس الخاصة، أولاً لأن أغلب المدارس الخاصة لديها توجهات طائفية محددة والشعب لا يحب الإختلاط (يعني بحبك بس خليك بعيد). وثانياً لأن المدارس الرسمية تشبه كل شيء إلا المدارس؛ هي فعلاً مناطق منكوبة. هذه واقعة تدعو للخجل.

٦. أشجار الأرز زرعها الله بنفسه.
لن نعلق على هذه النقطة حتى لا نتسبب بمجزرة.

٧. هناك طبيب واحد عن كل ١٠ أشخاص (يوجد طبيب واحد لكل ١٠٠ نسمة في أوروبا وأمريكا).
برافو! طبعاً هناك طبيب واحد عن كل عشر أشخاص والدافع لدراسة الطب هنا بسيط: طبيب = مصاري. إنه “الثالوث الأقدس” لكل عائلة طامحة أن تنضم إلى الطبقة البورجوازية: أن يكون أحد ابنائها طبيب، أو محامي أو مهندز…

٨. دمرت بيروت وأعيد بنائها أكثر من ٩ مرات.
ومثل ما مكفيين، ستدمر بيروت شي ٩٠ مرة إضافية.

٩. هناك ٥٫٥ مليون مواطن في البلد.
٥.٥ مليون مشروع رئيس، و٥.٥ مليون مشروع نائب، و٥.٥ مليون مشروع وزير، و-٥.٥ مليون مشروع فنان، و-٥.٥ مليون مشروع مغترب.

١٢. هناك حوالي ١٥ مليون مغترب!
والنعم! ما هو الهدف من هذه النقطة؟ لا أحد يهاجر إلا إذا كان قد “هشل” من الوضع المأساوي الذي يعيشه. أين المفخرة هنا؟ حدا يفهمنا لأن مش عم نفهم.

حقائق أخرى مثيرة للإهتمام:
١. احتل هذا البلد أكثر من ١٧ بلداً: المصريين والحثيين والآشوريين والبابليين والفرس، الاسكندر الاكبر والجيوش الامبراطورية الرومانية والبيزنطية، وشبه الجزيرة العربية، الإمبراطورية العثمانية وبريطانيا العظمى وفرنسا واسرائيل وسوريا).
هذا يعني أنه منذ فجر التاريخ، كنا شعباً يحب “التدعوس”.

٢. جبيل هي اقدم مدينة في العالم ما زالت مأهولة بصورة مستمرة منذ بنائها.
نعم، وحولناها إلى “نايت كلاب” كبير.

٣. اننا البلد الوحيد في آسيا الذي لا يملك الصحراء.
ربما ليس على الورق والخرائط، ولكننا على الطريق الأكيد للتصحر. كل من لا يزال يعتقد العكس، فليقم برحلة “بيك نيك” إلى المناطق التي أكلتها الحرائق في السنوات القليلة الماضية، ويرجع يخبرنا عن أخبار مشاريع إعادة زرعها.

٤. لدينا ١٥ نهراً (جميعهم من التضاريس الجبلية الخاصة بنا).
عظيم. و٩٩ ٪ منها يذهب هدراً في البحر.

٥. بلدنا هو الوحيد الذي لا يتبع نظاماً ديكتاتورياً في العالم العربي (نعم، لدينا رئيس!)
ها ها ها! كما يقول المثل المصري الشهير “ضحكتني وأنا عيان”!. لدينا ١٨ ديكتاتورية طائفية ونتبع نظام “الديمقراطية التناسلية”. ببساطة، عليكم أن تراجعوا أسماء الزعماء/العائلات التي تحكمت بالبلاد في السنوات ال-٥٠ الماضية ليتبين لكم كم هذا الإدعاء متخلف بالشكل والمضمون.

٦. جعل يسوع المسيح له أول معجزة له في قانا (تحويل الماء الى خمر في العرس).
أول وآخر معجزة.
أما المعجزة اليومية المعروفة “بجمهورية الحمص” فهذه من صنعنا، والحمد لله.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…

وتقوم بدور البطولة المطربة “شظايا” بالإشتراك مع الشاعر والممثل القدير الأديب وجبي عياري، الذي يقوم بلعب دور منصة كاتيوشا خشبية. ويشارك على المسرح بالإضافة لشظايا وعياري نوبة من كشاف الرسالة الالكترونية التي ستعزف موسيقى “تشايكوفسكي”.

وبعد العرض الأول، ستتوجه سفيرة الحمص إلى المجون، المطربة “شظايا” إلى وسط العاصمة حيث ستضيء شجرة الميلاد. وسيلقي بعدها ممثل شركة سوليدير كلمة سيشدد فيها على ضرورة إحترام عدادات مواقف السيارات واهمية البذخ في المحال التجارية خلال الأعياد المجيدة. ويشار الى ان نشاطات مهرجان “بيروت تحتفل وباقي المناطق تنتحب – ٢٠١١” مستمرة طيلة فترة الاعياد وستتضمن عروض مسرحية وغنائية متنوعة لأولاد الأغنياء ونشاطات ترفيهية للطبقة المخملية، بالاضافة الى أمسيات تراتيل دينية للصلاة على أرواح فقراء عكار والبقاع والجنوب.

إذا كنت سياسي: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين لبضعة أيام وبشكلٍ متواصل، بخطابات تتناول مواضيع تدغدغ الروح الوطنية مثل السيادة والإستقلال. وتدوم هذه الخطابات لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم.

إذا كنت طالب: فرصة للتهرب من ساعة “الفيزيك” للوقوف في الملعب مثل الأصنام وتمتمة النشيد الوطني بأجزائه الثلاثة، ثم الإستماع للناظر وهو يحاضر عن معاني العيد بشكلٍ ببغائي. وإذا بقي بعض الوقت في نهاية الإحتفال، تكون مناسبة لشراء منقوشة وهرم بون جوس والتلذذ بها مع الأصدقاء بينما يتم مناقشة مواضيع وجدانية مثل “مين فرد بيو أكبر”.

إذا كنت العدو الغاشم: التحليق بشكلٍ مكثف وخرق لجدار الصوت فوق وزارة الدفاع والأماكن التي تستعمل للعروض العسكرية، كهدية للدولة والشعب مع أطيب التمنيات.

إذا كنت مواطن عادي: الكفر والإلحاد بسبب زحمة السير الخانقة التي تسببها التدابير الأمنية المتخذة للإحتفال بالعيد. والنق المتواصل حول موضوع العيد وعدم جدوى الإحتفال به ما دام الفريق الآخر مرتهن للخارج.

إذا كنت محازب أعمى: تعليق صور للزعيم تحمل عبارات مفادها أنه لولا وجود شخصه الموقر على كوكب الأرض، لم كان الإستقلال ناجزاً. وتعليقها على الجدران والسيارات وفي المنزل والمكتب وتحميلها على فيسبوك وتويتر وأينما طالت يداه.

إذا كنت مطرب: إطلاق فيديو كليبات لأغنيات بربع ليرة كتبت خصيصاً للمناسبة، تصور المطرب جالساً في سيارة مرسيدس كشف وهو ينوح تحت شجر الأرز بينما جنازير الذهب تشرشر من عنقه ويديه مثل جحاش النور.

Photo via blogbaladi

بيحكمني وجع راس كل مرة بسمع حدا عم ببشر إن بلدنا أحلى بلد في العالم وأنو جنة الله على الأرض، بسأل حالي إذا كان هذا المواطن شاف غير هذا البلد في حياتو.

كل مرة بسمع حديث من نوع “اننا الدولة الأكثر ديمقراطية في المنطقة”، بتذكر قديش انفت دولارات لبيع وشراء أصوات في الإنتخابات النيابية والبلدية، وبيضربني لعيان فظيع.

بيفتك في سعال ديكي حاد كل مرة حدا بيدعي ان بلدنا هو بلد الرسالة ومساحة لحوار الحضارات، وبيخطر على بالي كل التسميات العنصرية التي نطلقها على المواطنين الذين ينتمون إلى طوائف أخرى.

بالمختصر المفيد وبصراحة، نحنا مفكرين إنو الله خلقنا وكسر القالب. ومفكرين اننا جزء من أوروبا والعالم المتحضر بس مساقبين إنه الله حطنا بين هذه الدول المتخلفة. وسبحانه بحكمته…

وإذ تقدر أسرة وكالة الأنباء الرسمية هذه الخطوة الجبارة، تتقدم من المعنيين بالبرنامج ببعض النصائح العامة لمعالجة الفقر من جذوره.

أولاً: الفقر ليس مادياً فقط بل هو فكرياً أيضاً، ما يسمى بالعامية “فقر عقل”. وفقر العقل يتجلى بالسماح لرجل الدين والسياسي وكل من إرتدى بذلة بيار كردان ومشى خلفه كميون زفت أن يتخذ القرارات عن فقيري العقل، وخاصة أثناء الإنتخابات. يعالج فقر العقل بتعليم تلك الطبقة أن تفكر بنفسها، أو الصفع المتواصل بكتاب التاريخ الذي يعيد نفسه سنوياً.

ثانياً: يجب أن تتعلم الطبقة الفقيرة أنه ليس كل من “دندل” امامهم عشرة دولار يبغي مساعدتهم. وهنا تعتبر كرتونة الإعاشة وبون المنزين من النائب أو المرشح للنيابة في نفس خانة العشرة دولار المدندلة. وهذه الحالة لا تعالج بالاستشفاء المجاني، بل بالتربية المنزلية وخاصة تلك التي تشدد على إحترام الذات وعدم الإرتخاء أمام العملة الخضراء والتمييز بين ما يعتبر “حقوق المواطن” وبين “الهبات” المتمثلة عادة بالرشاوى.

ثالثاً: كون تقديمات البرنامج غير نقدية لاستبعاد شبهة المال السياسي، لا يعني أن السياسيين لن يستخدموا البرنامج لأغراضهم الخاصة. فكون السياسي في جمهوريتنا الحبيبة مقطع وموصل وإبن ستين شحطة، لا بد له أن “يتمقطع” بسماء المواطن من خلال أحد موظفي الدولة الذي وظفه شخصياً، فيعطي من ينتخبه ويحجب المساعدات على من لا يزحف أمامه. فكما يقول المثل الشعبي الشهير، “المساعدات بإيد الخرى بتجرح”. عرفتو كيف خالو؟

Photo via http://hanan-kazma.blogspot.com/

كل شيء هنا يتحقق “بالأملية”. النجاح في الإمتحانات بعد الرسوب المدوي يتحقق “بالأملية”، وتخليص رخص بناء مخالفة في دوائر الدولة الرسمية “بالأملية”. وانتهت الحرب الأهلية على ألا “تتقبر” الطوائف كلما دق الكوز بالجرة “بالأملية”. وتحل أكبر الإختلاسات المالية في العصر “بالأملية”، على أساس إنه “ولو؟ شو ما في ثقة؟!”. ويشتم النواب بعضهم بعضاً أثناء البث الحي “بالأملية”، على أساس أنهم يمونون على بعضهم بعض.

شيء وحيد لم يحل حتى الآن “بالأملية”، وهي مشكلة الكهرباء. وصراحة، بلاها. مش أفضل إنو ما نشوف الزبالة بالبلد كل ما اجت الكهربا، ونصير نرجع نقول “بلاها هل الكهربا يا خي، وبلا ما نشوف زبالتنا!”. طبعاً أفضل! عرفت كيف خالو؟ ومعليش، “بالأملية”.