إن تجربتنا الديمقراطية التضاجعية فريدة من نوعها. انها الحرية المطلقة التي تبدأ مع الولادة وتنتهي مع أول رصاصة إبتهاج طائشة.

إنها جمهورية حيث ٢٥% من الشعب ما زال يعتقد أن زيت الخروع قد يفتح قنوات الإتصال والتفاهم بين المسؤلين. إنه الأمل الآتي على متن مقدح رجراج مجهز بريشة بولاد ٣٠ ملم. إنه مسحوق درانو الذي يحمل معه حرية فتح المجارير على مصراعيها…

أيها القراء الكرام، بكل فخر وتصميم وبعد طول إنتظار وترقب، تشارك وكالة الأنباء الرسمية المواطنين بنتائج الإستفتاء الذي أجرته الشهر الماضي والذي شارك فيه ٢٧١ ألف قارئ والذي سيقلب موازين القوى “وج/قفا”. وكان السؤال: “ما الذي قد يساعد بفتح قنوات الإتصال والتفاهم بين الأفرقاء السياسيين لتجنيب البلاد حرباً جديدة؟”. أما النتائج، فكانت على الشكل التالي:

ما في شي بيفتحها، يفتح حريشكن!: ٥٤٪
زيت الخروع: ٢٥٪
مقدح رجراج مجهز بريشة بولاد: ١٢٪
مسحوق درانو: ٩٪

وبذلك، نعلن أن شهر آب سيكون من الآن فصاعداً شهر “فضح الحريج” العالمي. وتدعو أسرة الوكالة قرائها الكرام للمشاركة في الإستفتاء الجديد وهو على الشكل التالي:

السؤال: ما هي العبارة الأكثر تلخيصاً لحالة البلد؟

وطن اللعيان المشترك
وطن “إجت الكهربا؟” المشترك
وطن “عندي فيزا هجرة” المشترك
وطن “الحادث الفردي المؤسف” المشترك

أعلن المجلس التنفيذي لنقابة سائقي الشاحنات العمومية عن اجراء انتخاباته التكميلية في ٣٠ الحالي، في مقر النقابة. واعلن المجلس في بيان، عن فتح باب الترشيح لعضوية المجلس بدءا من اليوم ولغاية ٢٩/٩/٢٠١٠ ضمنا، على أن يتمتع المرشح بالمواصفات التالية:

١- أن يكون مكتوباً على الشاحنة عبارات مثل “عشرة بعين الحسود” أو “أحسن دوا، شم الهوا” أو “بونجور زوزو”، وتكون مزينة بالشراشيب وريش النعام

٢- أن يكون قد دهس ما لا يقل عن ١٠ أشخاص في السنوات الثلاث الماضية، وأصاب نصفهم بالشلل لمدة الحياة

٣- أن يكون قد حطم ٥ سيارات كلياً خلال السنتين الماضيتين في حادث مروع (مع إرسال جرحى أو قتلى إلى المستشفى)

٤- أن يكون زمور الشاحنة “بيصرع الله يلي خلق العالم” وكفيل بتحول المواطنين إلى الإلحاد

٥- أن يكون قد طرأ عطل على فرامل الشاحنة ما لا يقل عن مرتين ألسنة الماضية، وذلك على كوع خطر أو على طريق شديدة الانحدار

٦- أن يكون قد تسبب بمجزرة على طريق عام أو اوتوستراد نتج عنها زحمة سير خانقة

٧- أن “يبصبص” من مقعد القيادة في الشاحنة على سيقان السيدات والفتيات الموجودين في سيارات أخرى خلال زحمات السير وخاصة في فصل الصيف

٨- أن يكون قد إشترك، وفاز بسباق “مرفأ بيروت – طريق المصنع” مرة واحدة على الأقل

٩- أن يكون قد إبتكر كلمة نابية جديدة كلياً في الخمس سنوات الماضية “داخلها” كلمة أجنبية

١٠- أن تكون الشاحنة مجهزة بكل الوسائل لصد صيبة العين

Image: Google – Source unknown

عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام حول موضوع المسلسل الذي عرض على شاشات إحدى القنوات التلفزيونية والذي يتناول قصة حياة السيد المسيح، واللغط والإستنكار والشجب وهزة البدن الذي رافقاه بسبب ارتكازه على إنجيل برنابا المرفوض كنسياً بحجة أنه (المسلسل) يشوه الديانة المسيحية، يهم مديرية التوجيع – وكالة الأنباء الرسمية أن توضح التالي:

أولاً: ما من مسلسل يستطيع تشويه الديانة المسيحية، حتى ولو كان مخرجه جايمس كاميرون، أكثر من الحملة التي قامت بها لائحة “كرامة جونية” إبان الإنتخابات البلدية الأخيرة والتي كان عنوانها “الكل ضدنا والعدرا معنا”. حتى ولو إجتمع كاميرون مع ستيفن سبيلبرغ وجورج لوكاس في عمل مشترك موحد مع كل عدتهم للمؤثرات الخاصة. مفهوم؟

ثانياً: إذا كان السلم الأهلي والعيش المشترك والإنصهار والتآخي والتعاضد والغرام للفشش بين الطوائف كله واقف على مسلسل، فصراحة بلاها وخليهن يفلتوا على بعض.

ثالثاً وأخيراً: إن التصريحات اليومية للإقطاع الديني – المسلم والمسيحي وستة مكرر- وتحريضهم المذهبي على بعضهم البعض في كل مناسبة وتدخلهم في السياسة والإنتخابات والرقابة على كل شيء قد يضر بالعائلات المتحكمة برقاب العباد وكل شاردة وواردة هو الذي يشوه الدين ويكفر المواطن بالبلد وكل ما يحوي (والله عليم ماذا يحوي)

فمعليش، حلوا عنا وروحو عملوا شي صحن أورما كبير لتفوتو فيه بمجموعة غينس للأرقام القياسية، حاجكن فايتين ومفوتينا معكن بالحيط. أو حتى إذا صار عندكن شوية وقت بين التصريح والتصريح المضاد والتلطيش المبطن، عمرو شي بناية أو تنين للعائلات ذات الدخل المحدود بركي بينسترو الله يستر عليكن. بركي هيدي بتكفر عن ذنوبكن وبتخفف تشويه للديانة المسيحية، ليلحق الديانة الإسلامية. فبلا مواعظ حول ما يشوه وما لا يشوه أرجوكن يعني… اوكي خالو؟

يهم “الجمعية الأهلية للمحافظة على الأعصاب في الشهر الكريم” أن تلفت إنتباه الصائمين إلى الأمور التالية:

يمنع منعاً باتاً إرفاق صور “تبع الربع ليرة” بأسماء مئات الأصحاب على موقع الفايسبوك كطريقة للمعايدة، لأنها إن كانت تنم عن شيء، فهي تعكس مدى كسل مرسل الصورة وتنم عن خيال ضعيف وبياخة إجمالاً.

يعتبر الصوم لاغياً وغير مقبول إذا أمضى الصائم يومه بين زملائه في العمل بالإنتحاب والنق المتواصل حول صعوبة الإمتناع عن التدخين وشرب القهوة خلال النهار، وتربيح “الله” جميلة لأنه صائم/صائمة. فرجاءً، إما صوموا إقتناعاً، أو حلوا عن سمانا. اوكي؟

يمنع منعاً باتاً النوم خلال الدوام بحجة الصيام لأن الشغل الفعلي سيقوم به زملائك من الطوائف الأخرى الغير صائمة. والطوائف في جمهورية الحمص بتموت ببعضها أصلاً، فرجاءً، حاول أن تقوم بعملك أثناء الدوام لأن عكس ذلك قد يزيد من الإحتقان بين الطوائف. وكما يقول المثل الصيني الشهير: “لا تهزه لأنه واقف على شوار”… عرفت كيف خالو؟!

توقعات الفلك لشهر آب.

الحمل

(٢١ آذار ـ ٢٠ نيسان)

◄ الفلك ينصحك بالتوقف عن تضييع الوقت ويحثك على تسليم نفسك لشعبة مكافحة التجسس فوراً. هل سمعت الفلك جيداً؟! قال فوراً!!!

الثور

(٢١ نيسان ـ ٢٠ أيار)

◄ تسيطر عليك هذه الفترة هواجس كثيرة والفلك ينصحك باللجوء إلى إطلاق النار عشوائياً لتريح أعصابك قليلاً. رقم الحظ ١٨٧٦٠٠,١٤٢٥

الجوزاء

(٢١ أيار ـ ٢٠ حزيران)

◄ تثابر في هذه الفترة الهادئة على تنشيط اعمالك الإرهابية. أنت بحاجة لطن إضافي من الفاصوليا لتنتهي من تركيب القنبلة البيولوجية التي عند تفجيرها، ستعطي معنى جديد لعبارة “ما بقي مين يخبر”.

السرطان

(٢١ حزيران ـ ٢٠ تموز)

◄ عندما ينصحك الطبيب بمتابعة تمارين رياضية بشكل يومي، لا يقصد بذلك متابعتها على التليفزيون يا حذق. قم فوراً وإبدأ بتحريك مؤخرتك السمينة. لدينا رسالة لك من الكواكب: “أنت مثير للشفقة”.

الأسد

(٢١ تموز ـ ٢١ آب)

◄ رحلة استجمام رائعة تتحول إلى رحلة إلى الجحيم بعدما تقرر حماتك مرافقتك مع شريك حياتك. الفلك ينصحك بتناول الكحول بشكل همجي. تجنب السكاكين والألات الحادة إجمالاً.

العذراء

(٢٢ آب ـ ٢٢ أيلول)

◄ اختفاء كوكب المريخ من السماء قد يشير إلى أن الوقت قد حان لتختفي من وجه الذين تدين لهم بالمال. نصيحة بأغلاق باب المنزل بشكل محكم والإختباء داخل خزانة الثياب طيلة شهر آب.

الميزان

(٢٣ أيلول ـ ٢٢ ت ١)

◄ بعض من الزملاء في العمل يقف في طريق تقدمك المهني، مما يستدعيك للقيام بعمليات إغتيال على المدى المنظور. الحظ ليس إلى جانبك هذا الشهر وبالتالي، لا ننصحك برقم حظ معين.

العقرب

(٢٣ ت ١ ـ ٢٢ ت ٢)

◄ متابعتك الأسبوعية للمسلسلات البوليسية لا يجعل منك مرجعاً للمحكمة الدولية وطريقة تعطيها مع الأدلة الجنائية. فرجاءً أن تصمت وتقلع عن الموضوع قبل أن تخسر كل أصدقائك.

القوس

(٢٣ ت ٢ ـ ٢٠ ك ١)

◄ جواب سريع ودون تفكير على سؤال “إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟” سيكلفك الوف الدولارات تنفقها على عمليات تجميل لترميم أسنانك. الفلك ينصحك بالعد إلى العشرة قبل الإجابة على أي سؤال.

الجدي

(٢١ ك ١ ـ ١٩ ك ٢)

◄ مفاجأة سارة في طريقها اليك ستتعرض للسلب على طريق عيون السيمان وسيفر بها اللصوص إلى منطقة بقاعية. توقع إتصالاً هاتفياً من عصابة تطالبك بمبلغ كبير من المال لإعادة تسليمها إليك.

الدلو

(٢٠ ك ٢ ـ ١٨ شباط)

◄ إنفجار جرة الغاز في المطبخ يحدث فجوة كبيرة في الحائط الخارجي للمنزل، مما يخلق “كوران دير” يدخل منه نسيم عليل ويضفي أجواء جميلة على المنزل، مما يقربك من الحبيب. رقم الحظ ٢٬٤ على مقياس ريختر.

الحوت

(١٩ شباط ـ ٢٠ آذار)

◄ لا تقرأ هذه السطور. لا تقرأ هذه السطور! لآخر مرة نحذرك: توقف عن قراءة هذه السطور. حسناً، كنت ستمضي نهاية أسبوع رائعة لو لم تقرأ هذه السطور. تيس!

دخلت جمهورية الحمص التاريخ من بابه العريض اليوم بعدما سجلت بلدة “قبها إلياس” رقماً قياسياً جديداً في “مجموعة غينيس للارقام القياسية”عبر اعدادها اكبر صحن فتوش في العالم، لا بل في المجرة الكونية السرمدية.

وكانت قد بدأت شاحنات الخضار بالتوافد إلى البلدة منذ الصباح الباكر لإفراغ حمولتها في خزان المياه الذي يغذي البلدة، والذي لم “يشم” رائحة المياه منذ عام ١٩٦٠. وحوالي الساعة الوحدة ظهراً، وصل رئيس البلدية ممثلاً رئيس إتحاد البلديات، ممثلاً وزير الهبل الإجتماعي الأستاذ ملمع إسبادريني، ممثلاً نفسه، إلى مكان الحدث.

وبعد تلاوة النشيد الوطني وفعل الندامة، ألقى الوزير إسبادريني في خزان الخضار عبوة ناسفة بزنة ٢٠٠ كغ من مادة ال-”تي أن تي” الشديدة الإنفجار ومجهزة بجهاز للتفجير عن بعد، معلناً بذلك إفتتاح المهرجان. ولم تمر دقائق معدودة حتى دوى إنفجار هائل، خلطت على أثره سلطة الفتوش، فعلت الزغاريد وصيحات التوحيد والدعوات بطول العمر للسيد “غينس” وكتابه للأرقام القياسية الموقر الذي لا يوفر جهداً إلا ويبذله بغية توحيد الشعوب حول تحقيق أرقام قياسية، ينتهي مفعولها مع إنتهاء الهدنة الإضطرارية بين الطوائف.

وألقى الوزير إسبادريني كلمة في نهاية الحفل، شدد فيها على أهمية سلطة الفتوش خصوصاً في هذا الوقت المصيري الذي يمر فيه الوطن. وشبه الخضار في “جاط” الفتوش بالأديان والحضارات المختلفة التي هي الوحيدة كنز الوطن وذهبه، ولا يحقق اندماجها ببعضها البعض إلا عبوة ناسفة مهولة الحجم، تليها فوراً محكمة دولية، يليها جاط فتوش.

شاهد عيان أكد إستدارة تمثال سيدة مغدوشة بإتجاه بلدة “قبها إلياس” تزامناً مع دوي الإنفجار، وقد بانت على وجهه علامات التعجب والإشمئزاز.

Image via www.habib.com – used without author’s permission

في بادرة منها لخرق الجمود الحذر الذي تتخبط به البلاد في إنتظار صدور القرارات الظنية للمحكمة الدولية، وفي ظل إنسداد قنوات الإتصال والتفاهم بين السياسيين، تطرح وكالة الأنباء الرسمية إستفتاءً جديداً على قرائها الكرام علنا نجد مخرجاً لهذا الإنسداد ونساعد المسؤلين على فتح ثغرات لإعادة وصل خطوط الوفاق والتفاهم بينهم.

ونعرض أدناه محتوى الإستفتاء:

ما الذي قد يساعد بفتح قنوات الإتصال والتفاهم بين الأفرقاء السياسيين لتجنيب البلاد حرباً جديدة؟

١- مسحوق درانو

٢- زيت الخروع

٣- ما في شي بيفتحها، يفتح حريشكن!

٤- مقدح رجراج مجهز بريشة بولاد

نرجو من القراء الكرام المشاركة بالإستفتاء الموجود في أسفل الصفحة على جهة اليسار، وشكراً.

اصدر مجلس الوزراء مذكرة ادارية رقمها ١٨/٢٠١٠ تتعلق بدوام شهر رمضان المبارك، جاء فيها: “طيلة شهر رمضان المبارك يكون دوام الموظفين والمستخدمين المسلمين العاملين في الادارات العامة والمؤسسات العامة والبلديات كالاتي:

- يتابع الموظفين تسكعهم في الإدارات العامة ولكن من الساعة التاسعة صباحا حتى الثالثة عشرة ظهرا، بدلاً من الساعة الرابعة عشر ظهراً.

- تؤجل كل القضايا التي تتطلب الرشوة والإبتزاز المادي إلى ما بعد الصيام، لأن الرشوة حرام أثناء الشهر الكريم.

- يتابع غير الصائمين نشاطاتهم المعتادة من تزوير ونهب المال العام والتحكم برقاب الناس والإرتشاء حتى نهاية الشهر، إلى أن يعود وينضم اليهم اخوتهم في المواطنية من المسلمين لتعود النشاطات “دوبل شارج” عند إنتهاء الشهر الكريم.

ملاحظة هامة: يحذر مجلس الوزراء الموظفين غير المسلمين من “الإهتداء” إلى الإسلام للإستفادة من الدوام الجديد، تحت طائلة متابعة الصيام حتى بلوغ سن التقاعد القانونية”.

حفل الزفاف هو الحدث الأهم في حياتك. إليك بعض النصائح المفيدة لتفادي المشاكل البسيطة التي قد تطرأ، وللتأكد من أن هذا اليوم سيكون من أجمل الأيام في حياتك.

* تجنبي اجلاس ضيوف من توجهات سياسية مختلفة على نفس الطاولة، وذلك حفاظاً على الأرواح وحقناً للدماء.

* تأكدي من توزيع أقنعة تلحيم على المدعوين في حال اخترت لون فوسفوري لفستان الإشبينة.

* الرجاء التعاقد مع “دي جاي” محترف: انهم الوحيدين في جمهورية الحمص المرخص لهم لعب أغنية “c’est la danse du canard” المحببة لدى الجميع.

* إذا أردت أن يكون حفل الزفاف “غير شكل”، اختاري رجل دين جاهز لتلطيش السياسيين في عظته أثناء عقد القران.

* من المفيد جداً أن يحضر حفل الزفاف نائب أو وزير لأن ذلك سيرفع من مكانتك الإجتماعية بين أصدقائك وعائلتك.

* قالب الجاتو: تفادي التصاميم المستوحاة من أشكال شعارات الأحزاب أو التيارات السياسية لأن عكس ذلك قد يسبب بحرب أهلية

* إذا قررتي عقد حفل الزفاف في موقع طبيعي جميل في الهواء الطلق، تأكدي من خلو المكان من القنابل العنقودية والألغام المضادة للأفراد. كما وتأكدي من عدم وجود ميليشيا تتدرب في الأنحاء.

الحمل

(٢١ آذار ـ ٢٠ نيسان)

◄ الأقاويل تؤثر بك، والمعنويات هابطة، وحركة الكواكب لا تأبه بوجودك إطلاقاً. ننصحك بتناول الحبوب المهدئة للأعصاب وتدخين الأعشاب بشكل همجي.

الثور

(٢١ نيسان ـ ٢٠ أيار)

◄ هواء الصيف المنعش الممزوج بالغازات السامة التي تنبعث من معمل الذوق الحراري يزيد من نشاطك الجنسي. خذ كل احتياطاتك كي لا تحتفل بعيد ألأب الصيف المقبل.

الجوزاء

(٢١ أيار ـ ٢٠ حزيران)

◄ رب العمل ليس بمزاج لتقبّل انتقاداتك الكثيرة. الفلك ينصحك بأن تسد بوزك في اليومين المقبلين علك تحتفظ بوظيفتك حتى آخر الشهر.

السرطان

(٢١ حزيران ـ ٢٠ تموز)

◄ تحسن ملحوظ في وضعك المهني، إذ تترقى هذا الأسبوع من رتبة “المسؤول عن ورق الآلة الناسخة”، إلى رتبة “مساعد المسؤول عن حبر الآلة الناسخة”. رقم الحظ: صفر

الأسد

(٢١ تموز ـ ٢١ آب)

◄ الفراغ هو عدو الأنسان، وهذا اليوم تشعر على نحو خاص بهذا الفراغ عندما ستسقط سيارتك في حفرة على اوتوستراد جل الديب قطرها ٧ أمتار وعمقها ٤ أمتار.

العذراء

(٢٢ آب ـ ٢٢ أيلول)

◄ صحتك الى تحسن عامة، شرط عدم توقف آلة التنفس التي تزودك بالأكسجين بسبب إنقطاع التيار الكهربائي. لا شيء يميز هذا النهار عن غيره من الأيام، إلا إذا توقفت آلة التنفس عن العمل.

الميزان

(٢٣ أيلول ـ ٢٢ ت ١)

◄ لا تتجاهل نصائح الأصدقاء حول موضوع تناولك المفرط للكحول أثناء اداء عملك، وتذكر جيداً: إذا قطعت السلك الأحمر، ستنفجر العبوة الناسفة التي تحضرها.

العقرب

(٢٣ ت ١ ـ ٢٢ ت ٢)

◄ حالة الفرح التي ستغمرك اثر عثورك على ورقة نقدية بقيمة ٥٠ دولار في جيب الجينز الذي لم ترتديه منذ سنوات، ستتبدد بعدما تتذكر أنك مديون بخمسين ألف دولار.

القوس

(٢٣ ت ٢ ـ ٢٠ ك ١)

◄ تتحسن قدراتك بإقناع أصدقائك بتوجهاتك السياسية بعدما تقرر حمل مسدس ٩ ملم ظاهر على خصرك.

الجدي

(٢١ ك ١ ـ ١٩ ك ٢)

◄ رسالة خاصة من كوكب عطارد: الشيء الأخضر الموجود في الرف الأعلى في البراد والذي حيرك لمدة شهر، ما هو إلا قطعة دجاج تجاوز عمرها الستة أشهر. تنصحك الكواكب بتنظيف الثلاجة فوراً!

الدلو

(٢٠ ك ٢ ـ ١٨ شباط)

◄ عزيزي الدلو، الثياب الداخلية المصنوعة من الجلد الأسود وأساور الحديد الشائكة والجنازير والكلبشات لا تقع في خانة “الهدية الرومانسية” المثلى للحبيب. فكر بعقلك “الأعلى” وليس بعقلك “الأسفل”.

الحوت

(١٩ شباط ـ ٢٠ آذار)

◄ يبدو أنه لا أحد يحترم مشاعرك في الآونة الأخيرة، فلماذا لا تتوقف عن التذمر من الموضوع وتخرس لثانية واحدة فقط حتى يتسنى للنجوم التفكير بحل لمشكلتك النفسية السخيفة.