عطفاً على الخبر الذي ضجت مواقع التواصل الإجتماعي في اليومين الماضيين به حول قضية موظفي مطار بيروت والعبارات العنصرية التي امطروا بها مسافرين من الجالية الفلبينية (والبعض ذكر الجنسية النيبالية أيضاً) طالبين منهم الصمت وعدم التكلم أثناء انتظارهم على بوابة الطائرة مع باقي المسافرين، يهم أسرة وكالة الأنباء الرسمية توضيح التالي:

أولاً، “تفاجأنا” أن أكثرية المواطنين “تفاجأوا” بعنصرية الموظفين في المطار واصابهم الإشمئزاز! فإما كانوا هؤلاء مقيمين على كوكب المريخ، أو كانوا غارقين في غيبوبة. وإذا كانوا غارقين في غيبوبة واستيقظوا، فسنرسل لهم باقة ورود إلى المستشفى مع بطاقة عليها “عزيزي فلان، مبروك الفيقة من الغيبوبة وحظك للصراحة خرى لأنك استيقظت تزامناً مع هذه الحادثة البشعة الفريدة من نوعها والتي لم تحصل من قبل في تاريخنا المعاصر. مع احترامنا ومحبتنا، (الإمضاء) أسرة وكالة الأنباء الرسمية”. ولكن لم يسجل أي مستشفى إستيقاظ أحد من غيبوبة مزمنة في الساعات ال-٤٨ الماضية، فرجاءً “إرخيلنا” اياها إنت وعنصر المفاجأة تبعك وخلص تتفاجأ كل ما طلعت خبرية مثل هيدي دخيل اجريك، اوكي؟

اوكي.

ثانياً، إن إنفصام الشخصية الضارب أطنابو في البلد وصل إلى ذروته. فمثلاً، تستيقظ في الصباح لتجد أن الأصدقاء “صادروا” الحائط الخاص بك على فايسبوك وأمطروه بالمقالات المستنكرة للموضوع وبتعليقات توحي أنك محاط/محاطة بعدد هائل من المدافعين عن حقوق الإنسان والكارزين بقبول الآخر والمبشرين بالتسامح، فتعتقد أن الفاتيكان سيرسل بعد الظهر مئتي أسقف لتطويبهم جميعاً. ولكن ما تلبث أن تتذكر/تتذكرين أن اغلبهم في خضم تعبيرهم عن آراءهم السياسية، يهينون ويحقرون ويكفرون ويشيطنون نصف الشعب، أي النصف الذي لا يوافقهم الرأي. فتغرق/تغرقين في التفكير العميق محاولاً تحليل الوضع وفهم هذه الظاهرة، لتنتهي إلى ما يشبه الشلل الدماغي الدائم لأنه لا تفسير لتصرفات هذه المخلوقات سوى أن الحشيشة التي تدخنها “مضروبة” ومش “باب أول” وبدأت تحول نخاع العباد إلى سبانخ.

ثالثاً واخيراً وبإختصار، إن حديث البعض أن هذه التصرفات العنصرية لا تعبر عن ثقافتنا وهي غريبة عن عاداتنا وتضرب الأعراف عرض الحائط وليست من شيمنا، ألخ ألخ ألخ… يعتبر في خانة أكل الخرى، وما أكثر أكيلة الخرى في بلد شعبه يحب بطنه.

عطفاً على موضوع هبوط المسبار “كيوريوسيتي” بنجاح على سطح كوكب المريخ وحجم الإنجاز الذي وصفه الرئيس أوباما (الذي في السموات) بالإسطوري، لم يغفل على الصحافة المحلية تحوير الموضوع ليصبح خبر أن أحد أعضاء الفريق المشرف على عملية الهبوط أصله من جمهورية الحمص هو الخبر الأساس والأهم.

وبناءً عليه، يهم أسرة التحرير في وكالة الأنباء الرسمية التقدم بأحر التهاني من الصحافة المحلية المرئية والمكتوبة والمسموعة على هذا الإنجاز العظيم في مجال “شوفان الحال” و “التفشيخ” و “التبجح”. وإذا كان هذا التصرف يدل على شيء، فهو يدل على العمل الصحفي الرصين بتقبيل مؤخرات الرجل الأبيض والتلويح بالأيادي والأرجل أن جمهورية الحمص بسكانها ومهاجريها العباقرة يجب أن يكون مكانها بين دول العالم الأول المتحضر، ولكن الرب سبحانه بحكمته زرع هذه الجمهورية الفاضلة في هذه الحفرة من العالم. “شانص” عاطل!

ولك يا خالو، يعني كان ناقصنا هيك خبر من غيمة لأنو نحنا بلا دف منرقص، وعارفين حالنا قديش نحنا فظيعين. والشعب كلو لح بهني نفسو بهذا الإنجاز. وبكرا قال “النازا” بيزرعو شتلة “إم قليبانة” على المريخ تيشوفو إذا الكوكب قابل للحياة، وكله هيدا تكريماً لعطاءات أدمغة جمهورية الحمص للعالم أجمعين.

يعني نحنا لا في أذكى ولا ألذ منا. نحنا الرب سبحانه تعالى خلقنا وكسر القالب، أو بالأحرى كسرنا وخلق القالب لأنو ما في قالب بساعنا، عرفتو كيف؟ وكما يقول المثل الشعبي الشهير، “اعطونا كهربا وخذوا ما يدهش العالم!”.

وقد أفاد شهود عيان أنه زاد طول دواخين معمل الذوق حوالي العشرون متراً فور شيوع الخبر.

ما كانت ردة فعل الشارع على جلسة الحوار الوطني التي عقدت أمس؟ قامت وكالة الأنباء الرسمية بجولة سريعة على المواطنين وعادت اليكم بهذا التقرير:

ربيع – مجلس كاجو محلف: يعني إنشاء الله خير. في أحلى منها بس يكونوا كلهم متصالحين؟ هلق حاسس حالي كتير غلط إنو قدمت وراقي للهجرة… عن جد زعلت كتير. بلكي بروح بسحب الطلب بكرا الصبح.

أبو سبيرو – صاحب ومدير محلات “فريندز كورنر” لرياضة البليار: صراحة كانت بتزهق. بركي المرة الجاي بتكون “جلسات كهربا” هيك بصير في اكشن أكتر.

طلال – باحث عن الذات: انو إذا ما في بحث لحل جذري لقضية الطراطور الخفيف بسندويشات القرنبيط المقلي عند أبو أندريه، بكون كلو تضييع وقت.

تانت أديل – حياكة صوف نون ستوب: صراحة أنا غطت عيني أول ما بلشوا. اتفقوا على شي؟ لأنو أنا ما انتبهت لأنو كنت نايمة. إنو مش نايمة نايمة، بس إنو هيك غطت عيني شي خمس أو ست ساعات. إنو ما قلتلي، اتفقوا على شي؟ لأنو أنا ما انتبهت…

أبو علي – حارس مرمى نفايات: كان أحلى لو خلصت برميات ترجيح، بس ماتش حلو على كلٍ!

جوزف – رئيس  فخري لعصبة كش الحمام المتقاعدين: للحقيقة خلصت لفة الحشيش قبل ما خلصت الجلسة، فما فهمنا عل مظبوط كيف خلص الفيلم بالآخر.

*من الأرشيف

صدر عن قيادة المقاومة المطبخية الوطنية بقيادة أميرها الشيف همزي البيان التالي:

“بمناسبة عيد التحرير، نرجو من المسؤلين والمواطنين التقيد بالتوجيهات التالية لإنجاح الإحتفالات بهذا العيد الوطني الكبير:

- يمنع الفنانين من عرض الفيديو كليبات (الأغاني المصورة) “تبع الربع ليرة” على التليفزيون لإحياء المناسبة بهدف ربح مادي رخيص، وخاصة إذا كانت نصف اللقطات هي لقطات للفنان وهو “يتفجع” على أرواح الشهداء بينما يقود سيارته المرسيدس الكشف مرتدياً بزة عسكرية (إنو شو يابا، هو رايح على الخدمة يعني) وجنازير الذهب “مشرشرة” من يديه وعنقه مثل جحاش النور.

- منع النواب والوزراء الحاليين والسابقين من فتح صالوناتهم لإستقبال الوفود المهنئة بالمناسبة وفبركة خبريات بطولية وشجاعة مقطوعة النظير وتفنيص وفيولة وكأنهم هم من إستشهد شخصياً، وذلك تحت طائلة اجبارهم على “التنزه” في بساتين الجنوب “المدروزة درز” بالألغام المضادة للأفراد والقنابل العنقودية وكل “فتيشة” وجدت على الكرة الأرضية.

- يمنع منعاً باتاً على أهالي الشهداء واشقائهم وشقيقاتهم وأولاد الخال والعم والعمة من “التمقطع” والتفشيخ على المواطن العادي بحجة انهم أقرباء لأحد الشهداء، وأنه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم. نرجوكم أن تحترموا المواطنين حولكم حتى لا يتمنى لكم هؤلاء “الشهادة المبكرة” وفهمكن كفاية. كما يمنع إستعمال الأسلحة الرشاشة للتعبير عن الحزن العميق في المناسبة وذلك لتفادي الأحداث الفردية المؤسفة.

شكراً لتعاونكم”

إنتهى البيان

جمهورية الحمص مرشحة للعب دورها التاريخي الريادي من جديد من خلال بيضاتها. فقد تبين أن دجاجة تبيض بيضاً عملاقاً يصل طوله لتسعة سنتيمترات ووزنها ال-١٥٥ غرام هي الوحيدة في العالم مما يخولها الدخول في مجموعة غينس للأرقام القياسية.

وقد صدر عن الشيف همزي، زعيم “المقاومة الوطنية المطبخية” وأمير منظمة “إسترجاع الأرقام القياسية المحتلة – الحركة التصحيحية” بياناً رحب فيه بالدجاجة وببيضها العملاق وإعتبر أن الإنجاز يصب في خانة الحرب النوعية المستمرة ضد العدو الغاشم وهو إنتصار يجب اهدائه لكل الوطن. وأضاف، “أن ينتصر الوطن في هذه الفترة الكثيرة الإضطراب التي يمر بها من خلال كبر بيض دجاجاته بينما مسؤليه لا “بيض” لمن تنادي، دلالات كبيرة وخطيرة!”. على أي حال، وصلت الرسالة للعدو: “بيضاتنا أكبر!”

وسيقام حفل تكريمي للدجاجة وبيضها في دارة “هوا تشيكن” الكائن على اوتوستراد ذوق مصبح يوم السبت القادم، وسيتم تقليدها وسام الشرف برتبة “توم اكسترا” على أمل أن تنضم إلى عائلة “الهوا” فور أن يصبح للمسؤلين بيضاً عملاقاً بحجم البيض التي تبيضه (علهم يأخذون قراراً – أي قرار للجم المساطيل الحاملة السلاح وينفذونه)، أو حتى يصير الكاجو يطلع جالس على الشجر، أيهما يأتي أولاً لا فرق.

Via Elnashra
شكراً بشارة للرابط

تعليقاً على الإعتصام الذي قام به أهالي منطقة جل الديب إحتجاجاً على عدم المباشرة ببناء جسر بديل لجسر جل الديب الذي أزيل منذ بضعة اسابيع، صرح الحاج تشاك نوريس أنه مستاء جداً من عدم البدء بتنفيذ بناء الجسر البديل وانه غاضب جداً.

وفي حديث حصري لوكالة الأنباء الرسمية، أعلن الحاج نوريس أنه سيعيد بناء جسر جل الديب بثلاثين ثانية بركلةٍ مزدوجة واحدة. كما وأعلن أنه سيترشح في إنتخابات ٢٠١٣ النيابية عن مقعد “طعيجة الحديد”. ورداً على سؤال من أحد المشاهدين المتصلين، أكد نوريس أنه بإمكانه تدمير مبنيي مجلس النواب والوزراء بركلة جانبية (سايد كيك) واحدة، ولكنه أوضح أنه لا لزوم للركلة الجانبية إذ يستطيع تدمير المبنيين بنفخة واحدة لأنه يبدو أن العقول التي تديرها أخف من الهواء.

Thanks @aymanfarhat for the inspiration

وسط “المعمعة الغذائية” التي يتخبط بها البلد منذ اسبوعين بين إكتشاف مواد غذائية منتهية الصلاحية مرمية هنا وإقتحام مستودعات للحوم الفاسدة هناك، يبرز بصيص أمل في هذا السواد المطبخي على شكل كتاب جديد أصدره الشيف همزي بعنوان “من المكب الى المائدة – رسالة مطبخية خالدة”. ومن أبرز الوصفات التي يتضمنها الكتاب:

١- دليل اللحوم الفاسدة وكيفية تحضيرها مع الحمص
٢- دليل الخضار المسرطنة مع وصفة “السَلطة القاضية بالحمص” الشهيرة
٣- دجاج ببيان وزاري مع الحمص (كاميكاز)
٤- فيليه سمك بلغم بحري (من مخلفات الحرب الأهلية)
٥- كوكتيل مولوتوف بالحمص (شقف)
٦- الكنافة بالنعال وحلويات بالحمص
٧- كيفية تحضير “الهوت – دوغ” بإستعمال نربيج السقاية
٨- ملفوف بورق موازنة ال-٢٠١٢ مع شقف بيفتيك بطعم الكاوتشوك
٩- إعادة تدوير المعكرونة بلحمة المنتهية الصلاحية لعثملية أو زنود الست

ويأتي هذا الكتاب ليعيد الأمل والثقة بالتراث المطبخي العريق. وتعليقاً على صدور الكتاب وإذا ما كانت الأزمة الغذائية الحالية ستؤثر على معنويات المواطنين، قال وزير التغذية ناخع برغلي: “هلق يلي بياكل خرى كل يوم لح تفرق معو شقفة بيفتيك مضروبة؟!”

التقرير من إعداد بشارة وفادي وحمص

عطفاً على المظاهرات الرافضة لكتاب التاريخ المنوي اصداره بسبب حذف أو تحريف بعض الأحداث، نضم صوتنا إلى صوت المتظاهرين ونطالب أن يضم كتاب التاريخ الجديد الأحداث والوقائع المهمة التالية:

◄ ضرورة ذكر الشيف همزي والمقاومة المطبخية الباسلة وانجازاتها المسطرة بالحمص والبابا غنوج، وخاصة معارك جبهة الفلافل والفتوش التي لقنت العدو دروساً في فرم الخس وعصر الحامض لا تنسى.

◄ تاريخ وصول المياه إلى المنازل في المناطق المحرومة لأول مرة منذ فجر الإستقلال وذلك بعد السيول الجارفة التي تلت الأمطار الغزيرة التي تساقطت في كانون الأول ٢٠١٠. ولذكر موسم البزاق المهول الذي تلاه. فعلاً حدث وطني جليل يجب أن تتذكره كل الأجيال الصاعدة.

◄ اليوم الذي إكتشف فيه الشعب أن لحن النشيد مسروق، وأنه فقد معناه نهائياً، وخاصة عند إنشاده في مناسبات الإفتتاح أو التدشين أو الرعاية أو أي مشروع لنهب المال العام يحتاج للنشيد لإضافة غطاء رسمي عليه.

◄ “يوم الغضب” والمجزرة التي وقعت بحق الدواليب المستعملة عقب إسقاط الحكومة وتكليف الرئيس الحالي تشكيل الحكومة الجديدة والتي ذهب ضحيتها أكثر من ٢٥٠٠ دولاب إحتراقاً في الشوارع.

◄ أسبوع التخلي، أو كما هو معروف عامة، الأسبوع الذي ضرب خلاله هذيان جماعي كل الوطن، شعباً ومسؤلين أثناء التصويت لمغارة جعيتا كعجيبة من العجائب السبعة الجديدة، وأنتم العجيبة.

◄ إعلان وزير الدولة لتجليس الكاجو يوم ٥ آب اليوم العالمي لمكافحة آفة التقليل من كبيس المقتي في مناقيش الجبنة والجانبون على الصاج، وتثقيف المواطنين حول الإنعكاسات السلبية الذي يسببه الشح في الكبيس على مزاج الشارع ومسار التاريخ.

◄ الحدث الأهم في تاريخنا، وهو اليوم الذي ستقع فيه المجازر بسبب إصدار كتاب التاريخ الجديد.

دشن وزير المياه الجوفية “ربابي إلكتركيان” حنفية ماء موصولة ببئراً ارتوازية في منطقة البتروز في إحتفال غنائي صاخب أحيته الفنانة “فانسي عجرف” بالإشتراك مع سيدة الرقص الشرقي “مجازر”. وحضر حفل التدشين شخصيات سياسية ودينية وشلة من النصابين ولصوص الهيكل.

وتكمن أهمية المشروع في أن “الحنفية” ستوهم أهل المنطقة أنه ما زال يوجد أمل. وألقى الوزير في المناسبة على الحضور بدلو ماء باردة لتذكيرهم بأهمية دفع الفواتير المستحقة للوزارة. وبعد ذلك توجه الجميع إلى مكان “الحنفية” حيث ألقى الأديب “هانزي زغيز” قصيدة تغزل فيها “بالحنفية” وشكلها وسهولة فتحها، كما وانشدت الفنانة “فانسي عجرف” أغنيتها الجديدة “أنا مثل الحنفية بإيدك”.

وإختتم الوزير الحفل بفتح “الحنفية” التي لم يخرج منها شيئ رغم الخطابات الرنانة التي تضمنت معظمها عبارات مثل “…ومن على هذا المنبر” و “نحن شعب واحد بحنفيتين” وما أشبه ذالك. وافاد شهود عيان أن الحنفية خرج منها هواء لمدة ٥ ساعات ونصف، ليعود ويخرج منها المزيد من الهواء لمدة ٨ ساعات وربع.

*من الأرشيف

وصلنا من وزير شبكات التواصل الإجتماعية صالي عبد التويتر البيان التالي:

“تعقيباً على خبر وفاة المطربة القديرة “ويتني بديعة هيوستن” والهلوسة الجماعية الذى تبعت خبر الوفاة على شبكات التواصل الإجتماعية مثل فايسبوك وتويتر، يهم الوزارة توضيح النقاط التالية:

أولاً: يمنع منعاً باتاً التفجع على مطرب أو مطربة ولطم الصدور حزناً أكثر من أهل الفقيد، وكأن خبر الوفاة نهاية العالم. فهناك أحداث أقرب بكثير إلينا من هذا الخبر، مثل الضحايا التي وقعت قبل يومين في معارك الشمال، مثلاً. لا نرى أحداً يلطم صدره تحسراً عليهم. لماذا؟ لأن الخبر لا يجعل حامله على فايسبوك وتويتر “كوول”.

ثانياً: يمنع منعاً باتاً إغراق العائلة والأصدقاء على فايسبوك بروابط لأغاني مصورة للفقيدة (أو الفقيد) بمعدل رابط كل ثلاثون ثانية، وخاصة إذا كانت هذه الأغاني مضجرة ودون المستوى أصلاً. ورابط واحد يكفي لتوصيل الرسالة أنكم تعرفون كل أغاني المرحومة غيباً، وانكم تتذوقون الموسيقى عبر هز الرأس ببغائياً مع كل “نوطة” يصدرها الفنان.

ثالثاً: يمنع منعاً باتاً تقبل التعازي عن روح الفقيد على تويتر أو فايسبوك، وكأن الجميع كانوا من أصدقائها الحميمين. فنشر عبارات مثل “حياتي لن تكون هي نفسها” و “سأشتاق إليك” و “ارقدي بسلام يا ملاكي” إذا دلت عن شيء، فهي تدل عن شخصية فارغة كحدٍ أدنى وإنفصام بالشخصية حاد. فإذا كان سبب وجودك على هذا الكوكب مبني حول مطرب وما ينتجه من طرب، فعليك مراجعة طبيب نفساوي فوراً!

رابعاً: ليس كل من إشترى شريط كاسيت أو سي-دي للفقيد “بصير صاحبه الأصلي”؛ أنت واحد/واحدة من آلاف اشتروا هذه الأغنيات وهذا لا يجعلك مميزاً أبداً. ما يجعلك “مميزاً” في هذه الحالة هو كمية الهذيان الذي تنتجه على حائط فايسبوك وتويتر حول الموضوع مما يستدعي قلق العائلة والأصحاب حول صحة قواك العقلية والعاطفية.

خامساً: فلقتونا!

سادساً: يعيش البينك فلويد. يعيش الليد زبلين. يعيش الدورز. يعيش البيتلز. يعيش الروك. وعموم رافضي الزراعات البديلة في البقاع والهرمل.

والباقي خس.”

إنتهى البيان.