الاعتراف الأميركي بكشف جواسيس ال-”سي آي إيه” وقرار استدعاء السفيرة الأميركية من قبل الحكومة “للإستفسار” عن الموضوع بات حديث الساعة. وعقدت معظم الكتل النيابية موتمرات صحافية، أبدت خلالها “استغراباً شديداً” حول ما نشر عن الموضوع في الإعلام وطالبت بتحقيقات فورية.

بناءً عليه، “تستغرب” أسرة وكالة الأنباء الرسمية “إستغراب” الكتل النيابية لوجود خلايا تجسس في البلد. واستغرابهم هذا يوازي إستغراب الأشخاص الذين يصدمون عندما يكتشفون أن “بابا نويل” غير موجود وانه من نسج الخيال! يعني عن جد، إنو ما كان حدا معو خبر؟ ما حدا كان حاسس بشي؟ ألم يلاحظ أحد الجواسيس التي تسرح وتمرح ليلاً نهاراً في البلد ومن كل الملل والجنسيات؟ الشيء الوحيد “الغريب” في الموضوع أننا ما زلنا في مرحلة “الإستفسار” من السفيرة. فإذا كنتم فعلاً جادين حول هذا الموضوع، فعليكم إستدعاء حوالي ٣٠ سفيراً، ونصف النواب على الأقل “للأستفسار” حول الموضوع ومواضيع أخرى قد تسبب تقيؤ مزمن ودائم للمواطنين.

فرجاءً كفاكم “إستغراب”، لأنه مش غريب إلا الشيطان. اوكي خالو؟

وصلنا من المكتب الإعلامي للشيف همزي، زعيم “المقاومة الوطنية المطبخية” وأمير منظمة “إسترجاع الأرقام القياسية المحتلة – الحركة التصحيحية” البيان التالي:

“الآن وقد نجح موقعا مغارة جعيتا والبحر الميت في الأردن في الوصول إلى المرحلة ما قبل الأخيرة للتصويت على اختيارهما من ضمن سبعة مواقع من عجائب الدنيا السبعة الجديدة، ومع وصول معلومات مؤكدة مفادها أن رئيس وزراء الكيان الغاصب تبرع بمليون دولار لحملة التصويت للبحر الميت، يحذر الأخ المجاهد الشيف همزي من مغبة التلاعب بالنتائج عبر “التبرع” للتصويت ويعتبر أن جمهورية الحمص أصبحت الآن غير معنية بلجنة التحكيم ولا تعترف بشرعيتها أو بنتائجها لأنها تنفذ أجندة العدو وتعمل لمصلحته وللإضرار بإنجازات أرقام غينس القياسية التي حققتها المقاومة المطبخية الباسلة.

وحذر الشيف همزي المواطنين من مغبة التعاون مع لجنة التحكيم لأنها أصبحت مشبوهة. كما وأكد أن المقاومة المطبخية سترد بعنف على كل من تسول نفسه التصويت للبحر الميت عبر صفعه بمقلاة التيفال الأصلية فور أن تمتد يده على الهاتف للتصويت. كما ويحذر الشيف همزي كيان العدو ورئيس وزرائه من مغبة توتير المنطقة على خلفية الموضوع لأن رد المقاومة سيكون حاسماً وموجعاً عبر تحضير أطول وأتخن حبة سجق في العالم ليتم إستخدامها لاحقاً ضد العدو بطرق لا تليق أن نذكرها على صفحات هذا الموقع الإلكتروني الموقر.

وقد أعذر من أنذر.”

إنتهى البيان.

عطفاً على ما تتناقله وسائل الإعلام المحلية المكتوبة والمرئية والمسموعة حول موضوع الإشكال الأمني الذي وقع في إحدى الجامعات، يهم مكتب التحرير في وكالة الأنباء الرسمية التوضيح أن ما حصل يقع في خانة “حوار الحضارات” بين الطلاب، وما هو إلا تعبير متمدن عن الرأي وتقبل الرأي الآخر. أما بخصوص الكراسي البلاستكية وحاويات القمامة والحجارة التي تطايرت فوق الرؤوس، فما هي إلا تعبير عن الفرحة بالحوار البناء.

ويشدد مكتب التحرير أن جواً من الحضارة والرقي ظل مخيماً على أحداث هذا اليوم التاريخي في مسيرة العلم السامية، والجرحى السبعة الذين وقعوا ما هم إلا نتيجة جو التعاضد والتآخي الذي يتميز به حرم الجامعة المصون.

ويؤكد مكتب التحرير أن الأمور عادت إلى طبيعتها، وعاد الطلاب إلى ممارسة نشاطاتهم اليومية المعتادة من تسكع وتنمير وتزريك وأكل خرى، ولا داعي للقلق إطلاقاً.

وصلنا من وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البلاغ التالي:

“إتخذ مجلس الأمن المركزي في وزارة الداخلية سلسلة قرارات للتخفيف عن كاهل المواطن وتسهيل حياته اليومية، وهي على الشكل التالي:

أولاً: تطبيق أحكام المرسوم المتعلق بتنظيم مرافقة الشخصيات، على أن يتولى حماية رئيس الطائفة ٦ عناصر، مقابل ٤ عناصر تتولى توفير الحماية لكل نائب أو وزير. والقرار سيخفف عدد حاملي رشاشات الأم-١٦ ومرتدي نظارات الشمس (ليلاً نهاراً) والمساطيل الفلتانة كل يوم خلقه ربنا لدعوسة المواطنين كلما قرر سعادته أو معاليه التنزه ومص السيجار الكوبي في الأماكن العامة.

ثانياً: منعاً لتهريب سلاح الصيد إلى جمهورية البرازق العربية الشقيقة، قرر المجلس الطلب الى المؤسسات المرخص لها بيع سلاح الصيد مسك سجل من قبل كل مؤسسة يتضمن صورة عن هوية الشاري ونوع السلاح ورقمه وتاريخ البيع، على أن يترك حاملي الصواريخ المضادة للدروع وهواة اللعب بالقنابل اليدوية طليقين دون محاسبة أو رقيب، وذلك لتشجيع “حوار الحضارات” بين المواطنين كلما إختلف إثنين منهم على “باركينغ” سيارة.

ثالثاً: قرر المجلس منع سير الدراجات النارية “بتاتاً” في نطاق بيروت الكبرى اعتبارا من بداية الشهر المقبل، على أن تستثنى من القرار الدراجات النارية العائدة للمؤسسات الاعلامية والصيدليات والشركات والمؤسسات والمطاعم، وكل الوظواظ التي تقودها والتي تعيث تزنيخاً ونشلاً وزوربةً وتفنيصاً وهبلاً وتخلفاً.”

إنتهى البلاغ.

اختتم المؤتمر الخامس لدعم “الإنتفاضة المطبخية” أعماله مساء أمس،  وأصدر المؤتمرون بيانا ضمنوه جملة توصيات ومقترحات حول آليات دعم الإنتفاضة المطبخية والحق المقدس في إسترجاع كل الأرقام القياسية المحتلة، وقد خص البيان جمهورية الحمص بفقرة تضمنت دعم كفاح الشعب لتحرير كل الأرقام القياسية المحتلة بكل الوسائل الممكنة والمتاحة.

وجاء في الفقرة الخاصة بجمهورية الحمص: “نعلن دعمنا لكفاح الشعب  والمقاومة المطبخية الباسلة وعلى رأسها الأخ المجاهد الشيف همزي، ضد كل من يحاول سرقة مكونات صحون الحمص والتبولة والفتوش والفلافل، ونساند الجهود المبذولة لتحرير كل الأرقام القياسية الباقية، ومنها طبخة البامية بزيت وطبخة البرغل بتفين العزيزة – الأبية، ودعم سلامة ووحدة المطبخ الوطني، ونعتبر أي تآمر واستهداف أو إجراء موجه ضد صحن الحمص أو رموزه هو عمل عدائي لا يخدم إلا مصالح المحتلين، ونذكر العالم بقضية السودا النية، التي تشكل معلما بارزا من معالم الصحوة المطبخية الأصيلة، ونطالب بالإفراج الفوري عن مكونات طبخة الدجاج باللبن، من سجون نظام العدو الغاشم البائد”.

ثم توجه الجميع إلى صالون الشرف حيث اقيم حفل توقيع كتاب “ملعقة التيفال بيد وعصارة الحامض بيد: الأخ المجاهد الشيف همزة ومقاومته المطبخية الباسلة” بحضور الشيف همزي شخصياً، الذي ألقى كلمة إستنكر خلالها “إستبدال سندويش السناسل بالهامبرغر” ووصف العمل الشائن “ببدعة أميركية-صهيونية تهدف لتشويه سمعة المقاومة المطبخية الوطنية”. وشكر كل العناصر التي ضحت لتحقيق الإنتصارات، وحذر أن أي ملعقة “تيفال” خشبية ستمتد للنيل من أي صحن مازة ستكسر على جنب حاملها، ولتصل التبولة والحمص واللحمة المشوية للركب.

بمناسبة جولة العنف الجديدة التي وقعت البارحة في محلة برج البراجنة، تطلق شركة “ايتش – أن غايمز” الجزء الثاني من لعبة “كول أوف ديوتي – الجزء الثاني: أشد أسفاً!” بحلة جديدة تماماً، وبالإشتراك مع فرقة “صواريخ” الفلكلورية للرقص الشعبي.

ويأمل القيمون على اللعبة أن تكون حصيلة اشتباكات السنة القادمة أكثر من بضعة جرحى “حتى تحرز” لأن حصيلة جولة العنف هذه لم تتعدى الستة جرحى، مما يعتبر إداء سيء لقطاع ألعاب “لأحسب الله ما خلقك!”.

ودمتم لنا أسفاً على الحالة العامة للبلد، ورجاءً، توقفوا عن إتلاف الأراضي المزروعة “خبيزة” لأنها تؤثر سلباً على أعصاب “الشباب”.

عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام عن موضوع تحديد مفهوم “الخيانة الوطنية” الذي أثير في الأشهر القليلة الماضية وخاصة خلال اليومين الماضيين، يهم وكالة الأنباء الرسمية أن تعيد نشر المقال أدناه توضحاً لمفهوم الخيانة للرأي العام، ومن هو الذي يعتبر خائنا في القائمة أدناه:

إضافة إلى الخيانة العظمى التي هي ببساطة التعامل مع العدو، يعتبر خائناً:

◄ كل من ينقل نفوساً من منطقة إلى منطقة أخرى قبل كل إنتخابات نيابية أو بلدية، ويدعي أن الذين نقلت نفوسهم فعلوا ذلك بسبب المناخ المميز الذي تتمتع به تلك المنطقة

◄ كل من يغرق البلد بالرشاوى الإنتخابية كل أربع سنوات

◄ كل من يمتنع عن إنجاز معاملة في دائرة رسمية دون تقاضي رشوة

◄ كل من أسهم سابقاً وحالياً، وكل من سيساهم مستقبلاً بهجرة الشباب، ولا نعني بذلك أصحاب وكالات السفريات السياحية

◄ كل منجم أو مشعوذ يعتبر نفسه طبيب أعشاب، ويبيع الأخضر واليابس للعباد

◄ كل من يرتدي عباءة دينية ويدعي العفة، بينما يعمل “السبعة ودمتها” عند كل شروق شمس

◄ كل نائب، وزير أو سفير يسمح لمرافقيه بدعوسة المواطنين كلما مر موكبه على الطريق، أو كلما ارادت حرمه المصون شرب فنجان قهوة في شارع مكتظ بالعباد بعد درس التنس “بتاعها”

◄ كل من يسألك “إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟” أياً يكن، ذكر أو أنثى

◄ كل من يستعمل السلاح إبتهاجاً كلما نجح “مسطول” (يقبر امه) في الإمتحانات الرسمية

◄ كل مواطن لا يقف على الإشارة الحمراء ويبيع صوته في الإنتخابات ومن ثم يسأل “وين الدولة؟!”

وزير الداخلية: “الإنفجار الذي وقع في انطلياس نتيجة “خض” قنينة بيبيسي حجم عائلي بشكلٍ همجي، ولا نشك بنوايا ارهابية.”

لا تعليق من شركة بيبسي حول الإنفجار حتى الساعة.

اعادت جمهورية الحمص رسم خريطة المنطقة الجيو-سياسية بعدما سجلت رقماً قياسياً جديداً في “مجموعة غينيس للارقام القياسية” عبر اعدادها اطول سيخ لحم في المجرة، والذي بلغ طوله حوالي المئة متر.

وكان الإنجاز تحت الإشراف المباشر للأخ المجاهد الشيف همزة، وقد رافقه قرابة المئة عنصر من المقاومة المطبخية الباسلة المدججة بمرشات الملح وعصارات الحامض ومراطبين السبع بهارات. وتم ازاحة الستار عن السيخ العملاق خلال حفلٍ شعبي ضخم حضره وزير الإفتتاح والتدشين المحامي “طاعج رفاريفي” الذي ألقى كلمة أثنى فيها على الإنجاز الكبير، وشدد على “ثلاثي المقاومة المطبخية والهبل والشعب الفاضي” التي هي وحدها الكفيلة بتقطيع الوقت ريثما يأتي الانفجار الكبير الذي سيأخذ معه الأخضر واليابس.

ثم ألقى الشيف همزي، زعيم المقاومة الوطنية المطبخية وأمير منظمة “إسترجاع الأرقام القياسية المحتلة – الحركة التصحيحية” كلمة شكر فيها العناصر التي حققت هذا الإنجاز التاريخي. وقال أن هذا الإنتصار ما كان ليتحقق لولا هوس الشعب ببطنه عامةً، وباللحم المشوي خاصةً. وتابع بالقول أن هذا الحدث المفصلي غير طبيعة الصراع مع العدو الغاشم الذي لن يتجرأ بعد اليوم على المس بالتراث المطبخي الوطني، وأن أي ملعقة “تيفال” خشبية ستمتد للنيل من أي صحن مازة ستكسر على جنب حاملها. واكد الشيف أن المقاومة لن ترتاح قبل إسترجاع كل الأرقام القياسية المحتلة، والآتي أعظم!

يجدر الذكر أن تمثال شهداء المقاومة المطبخية لم يستدر بإتجاه مكان الإحتفال ولم تغرورق عيناه بدموع الفرح كما درجت العادة لأنه كان منشغلاً بحجز طاولة في “السكاي بار”.

Image courtesy of Issam Abdallah