عيّن الأمين العام للأمم المتحدة اللواء الإيطالي باولو سيرا، قائداً جديداً للقوات الدولية في الجنوب خلفاً للإسباني ألبرتو أسارتا الذي ستنتهي ولايته في ٢٨ كانون الثاني. وأقيم احتفال في مقر القوات الدولية في الناقورة بمناسبة حفل التسلم والتسليم، حضره فعاليات سياسية وإعلامية ودينية وبعض العملاء الخونة.

وتم خلال الحفل لقاء تعارفي بين اللواء الجديد وعدداً من الألغام المضادة للأفراد وبعض القنابل العنقودية، التي عبرت بكلمة ترحيبية عن ارتياحها للأوضاع في الجنوب.

كما وتوجه وفد رفيع المستوى من “نقابة ناصبي منصات الصواريخ الخشبية” للتعارف والتعرف على القائد الجديد للقوات الدولية في المنطقة، ولإطلاعه على آخر نشاطات النقابة، وسلتمه دعوة رسمية لحضور حفل إطلاق صواريخ ستتم في المستقبل القريب. وأبرقت في المناسبة “عصبة مفخخي السيارات – الحركة التصحيحية” برسالة ترحيبية، هددت خلالها القوات الدولية وعلى رأسها اللواء الإيطالي باولو سيرا، بمحوهم عن الخارطة في أقرب فرصة ممكنة.

وإختتم الحفل بلقاء تعارفي حميم جرى بين اللواء سيرا والحائط الذي سيرطم به رأسه طوال فترة خدمته في الجنوب، وشعر الجميع وبدون إستثناء بمتانة العلاقة بينهما وبحرارة اللقاء… يا مشحر!

توضيحاً للغط الذي دار هذا الأسبوع (والذي لم ينتهي بعد) حول موضوع وجود تنظيم القاعدة في جمهورية الحمص أو عدمه، يعود مكتب التحرير في وكالة الأنباء الرسمية ليؤكد للمرة الألف أن الجواب على هذا السؤال بديهي وسهل، وهو ببساطة أنه “ما بأثر ومش مهم” إذ كان موجود التنظيم أو غير موجود.

فمع الإرهاب الفكري ونشر التخلف الذي تمارسه الطبقة السياسية ورجال الطوائف بشكل يومي في البلد ٢٤ على ٢٤ و ٢٦٥ يوماً في السنة، لا حاجة لنا للقاعدة أو لجند فلان أو تنظيم علتان. فكما يقول المثل الشعبي الياباني الشهير “يلي فينا مكفينا”. وبكل صراحة، الإرهاب الذي من الممكن أن يقوم به تنظيم القاعدة في البلد (إذا كان موجود) سيكون أشبه بفيلم “عالم ديزني” للأطفال مقارنة بالإرهاب الذي يمارسه الطاقم المحلي.

وعلى فكرة، إذا كان التنظيم فعلاً موجود، فننصحه بمراقبة المشهد العام في البلد عن كثب عله يتعلم شيئاً حول الإرهاب الحقيقي الذي يحطم أعصاب المواطن بطرق بسيطة جداً كالتصاريح المتخلفة والبرامج التليفزيونية السياسية السخيفة تبع الربع ليرة وجلسات مجلس النواب المتلفزة وغيرها من النشاطات الإرهابية التي تمارس على المواطن بشكلٍ يومي.

ليكو يا خالو، هينة وما بدها كتير: إن أكبر إرهاب يمكن أن يمارس على شعب كامل يكمن بقطع التيار الكهربائي عنه كل سبع دقاق، كل يوم، ولمدة تزيد عن ٢٠ عاماً وهذا كفيل بتركيع قوم عن بكرة أبيه… وشو بدكن بالتفجيرات وقطع الرؤوس؟! ولو؟ اسألونا!

ننشر الجزء الثالث والأخير لأهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…

أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة. أثناء القراءة، الرجاء إبقاء كيس ورقي للتقيؤ قريباً منكم، وشكراً!
ننشر الجزء الثالث والأخير يوم الإثنين، هذا إذا لم ينته العالم قبل ذلك.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

مع قرب إنتهاء العام، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بالشكر الجزيل وتعدكم أنها ستبقى منارة في تضييع الوقت وهدر ألمواهب.

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…

تعلن وكالة الأنباء الرسمية – جمهورية الحمص عن إضافة هوايتين جديدتين على “ريبيرتوار” الهوايات الوطنية. وهذه الهوايات “بلدية” بإمتياز.

١- خطف المواطنين، بعدما كنا نخطف الأجانب.

٢- إطلاق الصواريخ من الجنوب وإلى الجنوب، بعدما كنا نطلقها صوب الكيان الغاصب في الأراضي المحتلة.

و “ريبيرتوار” الهوايات هذا طويل-عريض أصلاً، ويتضمن هوايات محببة لدى قلوب المواطنين، مثل إنقلاب الشاحنات وسرقة الصيدليات وتسجيل أرقام قياسية وإحراق الإطارات (كلما أصيب احدهم بصداع) وقطع الطرقات والفلسفة بكل شيء والتفنيص والإختلاس والملعنة والزعرنة وغيرها من النشاطات اليومية المعتادة التي تضيف الكثير من الإثارة و “السوسبنس” على حياتنا اليومية.

يعني يبدو اننا قررنا تشجيع كل ما هو “بلدي”، فعدلنا عن استهداف الغرباء، أي خطف الأجانب وقصف العدو، واستعضنا عنهما بخطف وقصف أنفسنا.

في بلد أصبح كل شيء فيه “دولي”، من ألمحاكم إلى تعيين حاجب في دائرة رسمية، نرى في هذه الهوايتان “البلدية” عودة إلى الجذور نحن بأمس الحاجة إليها. إنو صراحة، ما في أحلى من الأشياء بس تكون “بلدية”، مثلها مثل الموز. هيدا بلدي بإمتياز. طيب ليش ما منرجع إلى الجذور عبر هواية أكل الموز، وشو بدكن بالخطف وإطلاق الصواريخ؟ وإذا مصرين على الصواريخ، هيدي في منها بلدي كمان، بس بدها لف، واستعمالها لا يؤذي أحداً. أرجوكم خالو، لفو صواريخ وكلو موز. أو بس لفو صواريخ… بليز يعني. اوكي؟

كلما وقع حادث أمني، وخصوصاً الإنفجارات التي تستهدف اليونيفيل، تخرج فرقة “المستنكرين والشاجبين” للرقص الشعبي على شاشات التليفزيون لتدبك على وقع أنغام الاسطوانة الأكثر “علكاً” في الأسواق، أي أغنية “الحادث يهدف لضرب البلد في امنه واستقراره”. وهذه الفرقة لا تتعب من الرقص والدبك كلما اتيحت لها الفرصة، ولا تمل من تسميع نفس الاسطوانة دائماً، أبداً. والفرقة الشعبية، على فكرة، تمثل جميع الطوائف بسخافتها وجهلها وتخلفها ومحدوديتها.

ولك يا خالو، شو “أمن وإستقرار البلد” واقف على هذا الإنفجار؟ ما البلد “مضروب” بناسه وبطبقته السياسية، ومفخخة بالزائد أو مفخخة بالناقص لن تؤثر على أمنه واستقراره المعطوبين أصلاً. وفرقة “المستنكرين والشاجبين” المثيرة للشفقة التي تخرج كلما “فقعت فتيشة”، هذه الفرقة “لازم تتقوس بالركب” حتى تتذكر أن تخفف أكل خرى كلما “دعست دعسة” في المستقبل.

ليكو خالو، البلد كله “مفخخ”، و”الأمن” خرج ولم يعد. أما بالنسبة “للإستقرار”، ما في شي مستقر إلا “عيشة الزفت”: هيدي مستقرة والحمد لله.

أفاد مراسلنا في البقاع أنه في تمام الساعة ١٠٬٤٥ من قبل ظهر أمس، أقدم خمسة مسلحين ملثمين على اختطاف رئيس مجلس إدارة مصنع “ليبان ليه” في البقاع. وترك الخاطفين في مكان الحادثة رسالة مكتوبة بخط اليد، يطالبون خلالها بكشف حقيقة وجود “حليب العصفور” على شكل بودرة سريع الذوبان، كما ويطالبون بتصنيع “حليب النور” على طعم الشوكولا شرطاً لتحرير رئيس مجلس الإدارة.

وفي حديث خاص لوكالة الأنباء الرسمية مع العريف أول المتقاعد مصطفى أسعد، قائد “سرايا البقرة الحلوب – الذراع العسكري لمصانع ميلكو للحليب”، نفى اي مسؤولية للسرايا عن عملية الأختطاف. ولكن أسعد لم يشجب الحادثة بل ابدى شماتته وقال بأن “الله يهمل و لا يمهل…. او شي هيك”.

أما الدكتور فراس الحاج، وهو خبير إستراتيجي في مسائل الحلب، رأى أنه من المرجح أن يكون هذا التصعيد رداً على استعمال حليب “ليبان ليه” في “الكورنيفليكس”، الأمر الذي يشكل تهديدا جدياً للمقاومة المطبخية.

وجاءت ردات الفعل على الحادثة سريعة، فقد اصدر المكتب الإعلامي للمقاومة المطبخية بياناً أكد فيه ان الحادث يهدف الى دق الإسفين بين ابقار البز الواحد وان عملية الإختطاف تخدم المشروع الأمريكي الإمبريالي في المنطقة. وأكد أن ما بين “مصانع ميلكو” و “ليبان ليه” لم نصنعه نحن، بل صنعته أطنان من العلف والكورتيزون ونحن “نحلب صافي” مع الجميع. وختم البيان بالتذكير بمقولة “حليباً نقياً واحداً ذات رسالة مبسترة”.

ويبقى السؤال – المعضلة: إذا كانت فدية المخطوفين الأستوبيين السبعة بضعة ملايين من الدولارات، فما هي فدية المدير العام المخطوف يا ترى؟ حليب مجاني لمدى الحياة؟

صدر عن وزارة الخارجية البلاغ التالي:

تبلغت وزارة الخارجية صباح اليوم خبراً خطيراً من سفارتنا في طوكيو مفاده أنه نجح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم مصنوع من لحم البقر وبطول ١٠٧٫٦ أمتار.

بناءً عليه، تحذر وزارة الخارجية من “عواقب شديدة” نتيجة تسجيل الرقم القياسي الجديد وتعلن التالي:

أولاً: يعتبر تسجيل الرقم القياسي عملاً عدوانياً واستفزازاً يتطلب رداً مناسباً وعنيفاً لردع الكيان الياباني الغاصب من تكرار هذا العمل الخطير والأرعن.

ثانياً: “السيخ” السيء الذكر، يمثل بما يمثل، خرقاً فاضحاً للأصول وللمعاهدات الدولية، بما فيها النصوص الصريحة التي تمنع المس بسيادة المطابخ المحررة والتي تتمتع بإستقلال تام وناجز.

ثالثاً: إن التدخل السافر في الشؤون المطبخية الوطنية من بوابة موسوعة “غينيس” يهدد مسيرة السلم الأهلي وميثاق العيش المشترك التي بنته أجيال بعد أجيال عبر تسجيل أرقام قياسية كل ربع ساعة تحت راية المقاومة المطبخية الباسلة.

رابعاً: تناشد وزارة الخارجية موسوعة “غينيس” إعتبار الرقم القياسي الجديد لاغياً حقناً للدماء وحفاظاً على الأرواح.

خامساً: تعتبر جمهورية الحمص هذا العمل العدواني بمثابة إعلان حرب وتطلب رسمياً من الشيف همزي، أمير منظمة “إسترجاع الأرقام القياسية المحتلة – الحركة التصحيحية” وقائد “المقاومة الوطنية المطبخية” تحريك مقاوميه المدججين بأحدث المقالي وعاصارات الحامض لرد الصاع صاعين عبر تحضير أكبر قطعة “سوشي” بالحمص وبلحم الغنم المفروم على وجه السرعة ليكون رسالة واضحة لا لبس فيها مفادها أن ارقامنا القياسية ليست سائبة ومستعدون لتقديم الغالي والرخيص للمحافظة عليها.

سادساً: تحتفظ جمهورية الحمص بحق الرد على العدوان بكل الطرق المتاحة وتؤكد أن كل “سيخ” يستعمل لتحطيم رقم قياسي وخرق سيادتنا المطبخية سيصار لإستعماله ضد العدو بطرق لا تليق سطور هذا البيان بذكرها.

كيف تم كشف جواسيس ال-”سي آي إيه”، وما هي الأخطاء التي وقعت فيها؟ مصادر خاصة كشفت لوكالة الأنباء الرسمية المستور:

◄ دارت الشكوك حولهم بعدما تبين أنهم يصلون إلى مواعيدهم في الأوقات المتفق عليها. أي إذا كان الموعد المحدد الساعة الخامسة، يعني الساعة الخامسة، وليس الثامنة إلا ربع، البعيد.

◄ ضبط احدهم وهو يستمع إلى شريط خطابات للرئيس اوباما (الذي في السموات) بصوت صاخب في سيارته وقد ألصق صور للرئيس على زجاج السيارة الخلفي.

◄ ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز.

◄ ضبط خلية بكاملها كانت تشتري كراكات العرق بشكلٍ همجي بغية استعمالها لتخصيب اليورانيوم للقيام بأعمال تخريبية.