صدر عن مديرية التوجيع في المقاومة المطبخية البيان التالي:

“تعقيباً على موضوع المجزرة التي وقعت في عرسال منذ بضعة أيام: يحذر أمير المقاومة المطبخية الباسلة – الشيف همزة، السياسيين من التمادي في “التفخيت” على المؤسسة العسكرية تحت طائلة اعتقالهم، تكبيلهم وتكميمهم، واجبارهم على الإستماع لخطاباتهم الببغائية التي القوها على البرامج السياسية التليفزيونية “تبع الربع ليرة” للإحتفال بعيد الجيش ٢٤ على ٢٤ ساعة حتى تنهار اعصابهم أو حتى يصابون بأعطال دماغية دائمة أو حتى تعود هيبة الدولة (التي ضهرت عند الدكنجي لتجيب هرمين بونجوس وس اختا إذا كانت تعرف ترجع). أيهما يأتي أولاً، لا فرق.

وعلى فكرة، كل من يطلق تسمية “إشكال” على المجزرة سيعرض نفسه للصفع المبرح باللافتة الحديدية المكتوب عليها “قف حاجز” والملحمة على جنط رينو دوز عند أقرب حاجز للجيش، فوجب التوضيح.”

إنتهى البيان.

Hummus & ‘Akbaş’

بعد الكارثة التي وقعت في الأشرفية، وبعد حبس طويل للنفس، ملاحظات عامة حول التحاليل التي تتقيأها الشاشات ٢٤ على ٢٤ من أسرة وكالة الأنباء الرسمية:

ملاحظة رقم واحد: ليس كل رقيب أول متقاعد يعتبر “محلل إستراتيجي”، وليس كل من إقتنى “جفت” يعتبر “خبير متفجرات”. فآراء هؤلاء لديها نفس قيمة رأي “تانت جوزفين” عندما تحلل مشاكل الشرق الأوسط على صبحية قهوة ودخان بينما “تمرغ” الإكلادور على أظافر يديها.

ملاحظة رقم إثنين: تعتبر لاغية كل التحليلات الصادرة عن النواب والوزراء السابقين لأن الإطلالة التليفزيونية بحد ذاتها لهؤلاء تعتبر محاولة رخيصة للعودة إلى الحياة السياسية عبر إستغلال حدث مفجع، ليرى المواطن هذا “الوش الحلو” بعد طول غياب. قد يكون من الأفضل للجميع أن “يطول الغياب” أكثر، لأن مجرد ظهور هؤلاء على الشاشات بدأت تسبب اعطال دماغية دائمة عند المشاهدين.

ملاحظة رقم ثلاثة: إذا القينا نظرة سريعة على إرتفاع نسبة الإحتقان المذهبي تاريخياً، يتبين لنا فوراً علاقتها الوثيقة والتي لا تتجزأ عن إرتفاع منسوب أكل الخرى لدى الطبقة السياسية. فكيف لنسبة الإحتقان المذهبي أن تنخفض عندما تكون الأفواه نفسها التي تحذر من إرتفاع نسبة الإحتقان، وفي التصريح نفسه، تنسف ما يسمى بالعيش المشترك عن بكرة أبيه شي ٣٥ ألف مرة؟

ملاحظة رقم أربعة: تعتبر لاغية كل التحليلات التي تبدأ بعبارة “بكل دول العالم الديمقراطي التي تحترم نفسها… ألخ ألخ ألخ”، نحن لسنا دولة أصلاً، ولا ننتمي إلى نادي الدول الديمقراطية. أما “إحترام النفس”، فهذا ليس موجود أصلاً، والحديث عنها شبيه بالحديث عن بابا نويل: الكل يعرف أنه غير موجود، ولكن الكل يتكلم عنه، ويهدد الأطفال بإسمه طيلة ألسنة وكأنه موجود. لا بابا نويل موجود، ولا أسطورة التزلج والسباحة في يوم واحد موجودة، ولا “إحترام النفس” موجود. كله مفبرك.

ملاحظة رقم خمسة: في نائب… يعني ما بعرف كيف بدنا نقولها، ولكن “فرن الميكرويف” لديه كاريزما أكثر منه البعيد، واهبل! كيف تهضمه كلما ظهر على شاشة التليفزيون دون الإستعانة بالكحول والمخدرات؟ كيف، ها؟

ملاحظة رقم ستة: على فكرة، بعد في ستي – يطول عمرها – ما طلعت على التليفزيون لتحاضر المشاهدين حول الإنفجار وتداعياته.

وضعت القوى الأمنية كافة في حالة تأهب قصوى لمواكبة زيارة الحبر الأعظم إلى جمهورية الحمص. ستكون الأعصاب مشدودة وأي خطأ ولو لغوي على أحد الحواجز الأمنية قد ينتهي بمأساة بسبب سؤ تفاهم بسيط. فلا روح الفكاهة ولا التذاكي محبذة في هذه الظروف.

اليكم بعض الأجوبة التي تقع في خانة “التذاكي” التي ستوقعكم في متاعب جمة، فتجنبوها بكل الأحوال:

عناصر الحاجز: لوين الشباب؟
المواطن: عكندا أو اوستراليا، حسب أيا فيزا بتجي قبل.
عناصر الحاجز: تفضلوا عل يمين!
———————————————
عناصر الحاجز: من وين الشباب؟
المواطن: من كعب الدست!
عناصر الحاجز: إيه تفضل عل يمين!
———————————————
عناصر الحاجز: معك شي بالصندوق؟
المواطن: إنت شو حاسس؟
عناصر الحاجز: أنا حاسس انك لازم تصف عل يمين…
المواطن: أنا كنت حاسس هيك…
———————————————
عناصر الحاجز: لوين الشباب؟
المواطن: عل يمين؟
عناصر الحاجز: شو عم بمزح معك؟ حزورة هي؟! روح عل يمين!!!
المواطن: إيه بس لو حزورة، كنت ربحت ما هيك؟
(المواطن ينصفع، ويتوجه إلى اليمين)
———————————————
عناصر الحاجز: شو معك بالصندوق؟
المواطن: مفك جنط، دولاب سبير، علبة حلاوة فيها براغي وعزق عطاني ياها المعلم طوني وقت يلي فرط الفيتاس ليصلحو – قال إنو هودي زيادة وما بينعازو لشي، شنطة صغيرة فيها تياب وغيارات وعلبتين طون وقنينة ماي – بركي انخطفت، دولاب مستعمل وقنينة صحة صغيرة فيها بنزين وقداحة بركي قررت سكر شي طريق، الباسبور وشهادة الجامعة بركي قررت هاجر، كيس فيه منقوشة وهرم بونجوس كنت جايبهم للترويقة – بس توقفت على اليمين نهارتها من شي سنة وما صحلي أكلهن بعد، والمخطوف التركي.
عناصر الحاجز: عل يمين!
———————————————
عناصر الحاجز: من وين الشباب؟
المواطن: من فينيقيا!
عناصر الحاجز: فينيقيا؟ روحوا عل يمين، بركي بتكتشفو اللون الأحمر الليلة!

صدر عن وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البيان التالي:

بمناسبة زيارة الحبر الأعظم لجمهورية الحمص، ستتخذ وزارة الداخلية تدابير أمنية مشددة للحفاظ على سلامة الضيف الكريم، وتتوجه الوزارة للمواطنين ببعض التعليمات، حفاظاً على الأمن وانجاحاً للزيارة التاريخية، فيرجى من الجميع التقيد بالنقاط التالية:

يمنع منعاً باتاً سرقة سيارة البابا المصفحة المعروفة ب-”بابا موبيلي” واقتيادها إلى مكانٍ مجهول.

يمنع على السياسيين منعاً باتاً الظهور بمظاهر التقوى والتنسك في حضرة الحبر الأعظم وكأنهم يا حرام شو معترين، والبسينة تأكل عشاءهم وكل المصائب التي تنخر بالبلد لا ناقة لهم فيها ولا جمل.

يرجى إرجاء البدء بمشاريع إنشاء الأمارات وتحرير الزواريب وفتح الجبهات إلى ما بعد إنتهاء الزيارة.

يمنع على الشركات التجارية إطلاق حملات تنزيل “صولد” على البياضات و”أل-لاييت” بمناسبة زيارة البابا، أو إطلاق منتجات خاصة لتخليد الزيارة بهدف ربح مادي رخيص، على سبيل المثال لا الحصر: “قنينة صحة: ماي مصلاية (طبعة محدودة)”.

يمنع على الفانين إطلاق فيديو كليبات لتخليد ذكرى الزيارة على نسق إنو المطرب “يئن” من وجع الضمير بعدما طلب من حبيبته الإجهاض لأن أحواله المادية “على قدو”، بينما يقود سيارته البي-أم الكشف إلى دير مار شربل للتأمل وطلب الغفران – والسيارة مائلة إلى جهة اليسار من كثرة جنازير الذهب المعلقة على عنقه.

يعطى الجناح العسكري لآل مقداد عطلة إلزامية طيلة فترة الزيارة.

يمنع منعاً باتاً على البلديات رفع يافطات ترحيبية تحتوي على أخطاءٍ إملائية تحت طائلة صفع رئيس البلدية بقاموس اللغة المستعملة في اليافطة، كما يمنع إستعمال عبارة “وطن الرسالة يرحب…” لأنه لا “وطن”، ولا “رسالة” وكل من يعتقد غير ذلك سيجبر على نقل مكان اقامته إلى محور جبل محسن – باب التبانة التي ستعاود ممارسة التعايش الصاروخي فور إنتهاء الزيارة المباركة بإذن الله يا رب.

حول موضوع “إعادة الجيش للوضع إلى طبيعته” عقب كل معركة طاحنة تقع في الشمال، يهمنا التوضيح أن “الوضع الطبيعي” في هذه المنطقة يعني إنو الجميع عادو خلف متاريسهم إستعداداً ليحسبوا الله ما خلق بعض عند أقرب فرصة ممكنة. هيدا الوضع “الطبيعي” بالمنطقة، وغير هيك بكون مش “طبيعي”، بس ببين “طبيعي” لغير العارفين بالأمور. يعني تماماً مثل هرم البون جوس: هو مكتوب إنو عصير طبيعي على طعم البرتقال أو الأناناس أو البامية، بس معروف إنو ما في شي طبيعي بهيدا الهرم غير شكلو. وحتى شكلو للصراحة مش طبيعي. إنو معقول ٣٠ سنة من الحروب المتقطعة إحترق فيها الأخضر واليابس، والهرم ما صرلو شي؟! ونفس الشي بسكويت ال-”٥٥٥”… إيه هيدا المش طبيعي، والوضع بالشمال طبيعي ١٠٠٪.

Photo via blogbaladi

Thanks to @TrellaLB for the inspiration!

وصلنا من وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البيان التالي:

“على ضوء التوقيفات الأمنية التي حصلت في الأسابيع والأشهر الماضية، تطلب وزارة الداخلية من الشخصيات السياسية إتخاذ التدابير التالية تحسباً لإمكانية توقيفهم في أي وقت:

أولاً: على كل السياسيين النوم ببذلاتهم الرسمية لتفادي الخروج بالبيجاما بحال تم إقتحام منازلهم لتوقيفهم في منتصف الليل.

ثانياً: لتحضير بيان صحفي ينفي خلاله المتهم كل الإتهامات المنسوبة، وذلك تحت حجة أن كل الإفادات اخذت تحت الضغط والتعذيب عبر تعريض المتهم لساعاتٍ متواصلة لأغاني وفيديو كليبات للفنانة ميريام كلينك إيستوود.

ثالثاً: لإختيار سيارة النائب أو الوزير التي ستقلهم من السجن إلى منازلهم فور ثبوت براءتهم (أو عدمها – مش مهم)، آخذين موديل السيارة وتاريخ صنعها في عين الإعتبار، بما يليق بشخصهم الموقر.

رابعاً: لتحديد أربعة أو خمس “عتاعيت” عاطلين عن العمل لحمل المتهم المحرر فوق الأكتف فور وصوله إلى دارته. كما وتناط بهم مهمة الصريخ “الله أكبر” لساعتين متواصلتين (مهما كانت طوائفهم) بينما تحاول وسائل الإعلام أخذ حديث من البطل المحرر.

يعمل بهذه التعليمات فور صدورها في وسائل الإعلام الرسمية وتبلغ حيث تدعو الحاجة.

وصلنا من قيادة الجيش – مديرية التوجيع البيان التالي:

“تتوجه قيادة الجيش من الطبقة السياسية عامة والنواب والوزراء السابقين والحاليين خاصة بالشكر الجزيل لكل من عايد الجيش في عيده وكل الكلمات الببغائية التي القيت وكل الحلقات التليفزيونية التي خصصت لمناقشة العيد ومعانيه والتي سببت أعطال دماغية دائمة لبعض المواطنين، نقول شكراً!

كما وتعلن قيادة الجيش عن إنتهاء الإحتفالات بالعيد على أن تعود الطبقة السياسية إلى نشاطاتها اليومية المعتادة مثل التفخيت على الجيش وإتهام قيادته بالكفر والإنحياز وإلباس ضباطه كل مصيبة تقع في البلد بغية ربح بعض الأصوات في الإنتخابات المقبلة، وذلك تطبيقاً لمبدأ الديمقراطية التناسلية والتخلف المتوازن.

شكراً.”

رداً على السؤال الذي تناولته وسائل الإعلام في اليومين الماضيين حول إمتلاك المقاومة المطبخية الباسلة أسلحة كميائية، الجواب البسيط والسريع هو “لشو؟”. فالبلد مغطى من شماله إلى الجنوبه بدرعٍ كيميائي دفاعي شديد الفتك يعمل ٢٤ على ٢٤. فمع وجود معمل الترابة في شكا ودواخين معمل الكهرباء في الذوق ومكب صيدا الاسطوري، فلا لزوم لا لأسلحة كيميائية ولا من يحزنون. وما هو بلا زغرة، صحن برغل بتفين أو صحن مدردرة مع بصلة خضرا أو طنجرة لوبياء بزيت قادرة على تحويل أي مواطن لسلاح كيميائي فتاك في حال إتخذ العدو الغاشم قراراً غبياً بشن حرب علينا. عندها وعندها فقط يتوحد الشعب بقوة الغازات، ولكن سلمياً. شو لكان؟ شو سايبة؟!

*من الأرشيف

صدر عن قيادة المقاومة المطبخية الوطنية بقيادة أميرها الشيف همزي البيان التالي:

“بمناسبة عيد التحرير، نرجو من المسؤلين والمواطنين التقيد بالتوجيهات التالية لإنجاح الإحتفالات بهذا العيد الوطني الكبير:

- يمنع الفنانين من عرض الفيديو كليبات (الأغاني المصورة) “تبع الربع ليرة” على التليفزيون لإحياء المناسبة بهدف ربح مادي رخيص، وخاصة إذا كانت نصف اللقطات هي لقطات للفنان وهو “يتفجع” على أرواح الشهداء بينما يقود سيارته المرسيدس الكشف مرتدياً بزة عسكرية (إنو شو يابا، هو رايح على الخدمة يعني) وجنازير الذهب “مشرشرة” من يديه وعنقه مثل جحاش النور.

- منع النواب والوزراء الحاليين والسابقين من فتح صالوناتهم لإستقبال الوفود المهنئة بالمناسبة وفبركة خبريات بطولية وشجاعة مقطوعة النظير وتفنيص وفيولة وكأنهم هم من إستشهد شخصياً، وذلك تحت طائلة اجبارهم على “التنزه” في بساتين الجنوب “المدروزة درز” بالألغام المضادة للأفراد والقنابل العنقودية وكل “فتيشة” وجدت على الكرة الأرضية.

- يمنع منعاً باتاً على أهالي الشهداء واشقائهم وشقيقاتهم وأولاد الخال والعم والعمة من “التمقطع” والتفشيخ على المواطن العادي بحجة انهم أقرباء لأحد الشهداء، وأنه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم. نرجوكم أن تحترموا المواطنين حولكم حتى لا يتمنى لكم هؤلاء “الشهادة المبكرة” وفهمكن كفاية. كما يمنع إستعمال الأسلحة الرشاشة للتعبير عن الحزن العميق في المناسبة وذلك لتفادي الأحداث الفردية المؤسفة.

شكراً لتعاونكم”

إنتهى البيان