الأستاذ هاري سبابيطي، نقيب “الصرامي” معلقاً على موضوع إحترام النفس

يوم “تمويلي” طويل غطاه طاقم وكالة الأنباء الرسمية المتسكع في غرفة الجلوس “بالبيجاما” ومحاطاً ببقايا علب البيتزا وقناني كولا أحجام عائلية فارغة، أي من قلب الحدث.

فماذا كانت ردود الفعل على خطوة التمويل اليوم؟ اليكم أهمها في الملخص أدناه:

◄ رئيس المحكمة الدولية فور تسلمه مبلغ التمويل من مكتب رئيس الحكومة: “معوضين!”

◄ مواطن عادي: “بما أنه تم الموافقة على تمويل المحكمة، والكل مبسوطين، ممكن حدا يشفلنا شو قصة هل كهربا إذ أمكن؟ إذا ما في ثقلة؟ بالأملية يعني…”

◄ وزير الدولة لهدر المال العام الدكتور نافض غباري: “لإيجاد مخرج لتمويل مشروع تحويل بحيرة القرعون لأكبر صحن حمص بنفس السيناريو الذي تم تطبيقه اليوم.”

◄ كتلة الهواء النيابية تعليقاً على قرار التمويل: “بتمويل أو بدون تمويل، سيبقى النق شعار المرحلة.”

◄ إطلاق نار كثيف إبتهاجاً بتصريح لرئيس الحكومة، يدعو فيه المناصرين إلى ضبط النفس وعدم إطلاق الرصاص إبتهاجاً كلما صرح بشيء على التليفزيون.

◄ وزير الأشغال المؤبدة الأستاذ سدريك آشط: “كل الفضل يعود للساحر ميكي الذي إختلق المخرج للتمويل بعصاه السحرية.”

عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام حول موضوع العقوبات الإقتصادية المفروضة على جمهورية البرازق العربية وتأثيرها على اقتصادنا، تعود وكالة الأنباء الرسمية وتكرر للمرة المليار أنه لا يوجد عندنا “إقتصاد” ليتأثر بالعقوبات، أو بأي شيء آخر بالمطلق. فالحديث عن اقتصادنا شبيه تماماً بحديث “التزلج على الجبال والسباحة على شاطئ البحر في نفس اليوم”: تفنيص بتفنيص ويقع في خانة أكل الهواء، هذه الهواية الوطنية المفضلة لدى الشعب والمسؤولين على حدٍ سواء. وكما يقول المثل الرحباني الشريف، أدام الله إلحاده: “بتعرف ليه كل مرة بتحكي بضيق نفسي؟ …قد ما بتاكل هواء!”.

أما بخصوص العقوبات وتأثيرها على حياتنا اليومية، فهذا ليس شيئاً جديداً علينا. فبماذا سنتأثر يا ترى؟ الكهرباء مقطوعة، والمياه بالقطارة، والإتصالات في حالة “لا تهزو واقف على شوار” والحد الأدنى “مش قدنا”. فإذا أراد الشعب الشقيق بعض النصائح حول التعامل مع العقوبات، نحن بالتصرف ولا شكر على واجب.

فنرجو من المسؤولين التوقف عن التنظير في أمور غير مجدىة، والإنصراف لممارسة هوايات وطنية أخرى، مثل تسجيل أرقام قياسية (كل ربع ساعة)، وقيادة سيارات “البي أم دبليو” المجنطة وتربيح الله جميلة كلما قام بأي عمل على الإطلاق. وكل من يخالف هذه التوجهات ويعود ويتحدث عن “الإقتصاد”، سيتم صفعه بقرار العقوبات الصادر عن جامعة الدول العربية ٦٤ مليار مرة حتى يفهم ألا يتكلم عن شيء لا يملكه.

وصلنا من وزارة الداخلية البيان التالي:

“إزاء الإشكال الذي وقع على الهواء خلال برنامج “توك شو” سياسي بين نائب سابق ورئيس حزب حالي، وحفاظاً على الحس الإعلامي المرهف للطبقة السياسية وحقناً للدماء، تعمم وزارة الداخلية – شعبة العلاقات العامة على جميع المؤسسات الإعلامية المرئية والمسموعة القوانين التالية:

أولاً: يمنع منعاً باتاً وجود المنافض أو أكواب المياه الزجاجية أو أي آلة حادة طيلة فترة الحلقة أمام المدعوين خلال المقابلات منعاً لإستعمالها كقنابل يدوية لإثبات وجهات النظر.

ثانياً: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي ١٠ مليمتر (سن عريض) مع خوابير طولها ٢٠ سنتم في الإسمنت المسلح منعاً لرفعها واستعمالها كوسيلة للتعبير عن الرأي.

ثالثاً: يكبل الضيوف بأصفاد حديدية “ستانلس ستيل” على أذرع الكراسي طيلة فترة البرنامج لتجنب الشوبرة والهوبرة لبرهنة أفكارهم النيرة.

رابعاً: على الإعلامي / مضيف الحلقة أن يكون عضواً في جمعية “المصارعة العالمية الترفيهية” (دبليو دبليو إف) وأن يكون حكماً محلفاً فيها، للسيطرة بشكلٍ سريع وفعال على أي وضع هجومي قد يتخذه أي من الضيوف أثناء محاولاتهم لإقناع الآخرين بصوابية خطهم الوطني.

خامساً: إلزامية وضع مرطبان كبيس فلفل مكسيكي حار لإستخدامه من قبل مقدم البرنامج ل”سد بوز” أي من الضيوف في حال تطور المواضيع التافهة التي يجري مناقشتها إلى “حوار الحضارات” المحبب على قلوب الجميع، مواطنين وسياسيين.

يبلغ البيان حيث تدعو الحاجة ويعتبر ساري المفعول فوراً”.

إنتهى البيان.
Watch Video Here Courtesy Of vcoderzdotcom

تعلن إدارة مجلس النواب عن إطلاق ١٢٨ حساب للتواصل الإجتماعي على موقع  “تويتر”، على أن تكون الوسيلة الوحيدة للتواصل بين النواب والمواطنين. ويرجى من الراغبين بالتواصل مع “سعادتهم” إعتماد قائمة “الهاش-تاغ” الرسمية التالية لتحديد مواضيع النقاش:

# لاقيلي-وظيفة

# ساعدني-هاجر

# فنتر-على-أصبع-مجروح

# وين-مصرياتي؟

# كول-خرى

# بدي-واسطة

# تسعيرة-الصوت-بإنتخابات-٢٠١٣

# لول-على-حالة-الزفت

# ديني-ألف-لآخر-الشهر

# حل-عن-سما-ربي

وتدعو إدارة المجلس المواطنين للمساهمة في تطوير وتوسيع لائحة “الهاش-تاغ” عبر إضافة تعليق على هذا الأعلان في المساحة المخصصة أدناه، وشكراً.

قيادة الجيش: وصول طائرة ورقية من ضمن برنامج المساعدات الأميركية للجيش.

وزير الثقافة والتعنيد العالي حافظ استظهاري: المدارس الخاصة ستفتح ابوابها اليوم للمتسكعين كالعادة.

وزير البنى التحتية ناتف ببغائي بعدما إلتقى بانعكاسه على المرآة في كوريدور غرفة النوم: هذا التواصل ضروري لنكون على تنسيق بالمواقف.

نقيب العمال: ملف الأجور لا يمكن معالجته دون تأمين الرشاوى اللازمة.

المقاومة المطبخية بشخص الشيف همزي هنأت بإطلاق الأسرى الفلسطينيين وقدمت هبة كناية عن ٤ طن فلافل لأسر المقاومين: لتصل الفلافل للركب!

الوزير ربابي الكتركيان: وحدها الوحدة الوطنية وإلتفاف أبناء الوطن الواحد على بعضهم البعض سيمنع بث البرامج السياسية الفكاهية البايخة.

احتفلت الحكومة بمرور مئة يوم على ولادتها في حفل خطابي وفني صاخب، احيته المطربة شظايا والأديب وجبي عياري وذلك بحضور شلة من النواب والوزراء، بالإضافة إلى شخصيات سياسية وإجتماعية وروحية وبعض العاطلين عن العمل، الطامعين بمقاعد نيابية لتتويج مسيراتهم التسكعية الطويلة.

وإفتتح الحفل بتنشيز النشيد الوطني بأجزأه الثلاثة على وقع موسيقى فرقة كشاف الرسالة الإلكترونية. ثم ألقى وزير الإفتتاح والتدشين المحامي طاعج رفاريفي كلمة، شدد فيها على ضرورة أن يختصر الجميع كلماتهم قبل أن تبرد الشوربة على طاولات البوفيه. وكانت كلمة لوزير الدولة للنهب الوطني الأستاذ لاحس طحيني، الذي أكد أن الحكومة الحالية من انجح الحكومات على الإطلاق، إذ مجرد أنها قادرة على الإجتماع بشكلٍ أسبوعي يعتبر إنجاز تاريخي تنحني أمامه الرؤوس. ثم ألقى وزير الدولة للتدليك الوطني الدكتور مساج ريلاكسيان كلمة، جاء فيها أن الحكومة تأخذ وقتها، لكنها تعطي “شغل نظيف”، والتسرع من الشيطان.

ثم دعا وزير سوء التغذية الدكتور موزي خضرا الحضور للتوجه إلى البوفيه لتناول العشاء، حيث “انفجرت” المطربة شظايا من بطيخة بلدية مع فرقتها الإستعراضية وأدت أجمل اغانيها الوطنية، وسط تصفيق هستيري حار. كما وألقى الأديب الكبير وجبي عياري قصيدة من وحي المناسبة بعنوان “إجلديني بمئة أخطبوط”، رافقه خلالها الفنان هانزي زغيز الذي عزف على منشار جرار “تري فازيه”.

وفي نهاية السهرة، دعي الجميع لقص قالب الحلوى مما سبب خلاف حول من سيمسك بالسكين، وكيف ومن أين سيبدأ القص. فتقرر بالاجماع التصويت على الموضوع أثناء إجتماع المجلس الأسبوع المقبل على أمل ألا “يحمض” قالب الحلوى حتى يحين بت الموضوع.

هذا وتتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية للحكومة “العمر كله”، وتحقيق المزيد من النجاحات والإنجازات، وعقبال المئة سنة يا رب!

تنقل لكم وكالة الأنباء الرسمية تفاصيل اليوم التفاوضي الطويل بين الإتحاد العمالي العام ومجلس الوزراء:

٠٩:٠٣ رئيس الإتحاد العمالي العام: الاضراب ليس بحكم الملغى ولن نسير بتسوية مناقيش الزعتر.

١١:٣١ وزير العمل عبد المفتاح أربعطعش ترأس إجتماع اللجنة الوزارية المكلفة درس حجم منقوشة الزعتر وسماكة عجينتها والفواحش الاكسترا الممكن تقديمها.

١١:٥٧ وزير الهبل الإجتماعي ملمع إسبادريني: ثلاثة أرباع المواطنين محرومون من البرونزاج الإختياري وقمصان اللاكوست.

١٢:٢٤ تجمع موزعي حشيشة الكيف المتفرغين ايد إضراب الاتحاد العمالي العام ووضع إمكاناته في خدمة المعتصمين.

١٤:٠٠ وزير العمل عبد المفتاح أربعطعش يرسل وراء الاتحاد العمالي للتفاوض مع “الحيط”.

١٥:٠٠ القطاع النفطي:قرار زيادة الاجور يجب ان يتبعه إرتفاع جنوني لأسعار المحروقات.

١٥:١٢ الهيئات الاقتصادية وافقت على حل يقضي بإضافة هرم بنجوس بالأناناس على منقوشة الزعتر.

١٦:٠٧ رئيس الإتحاد العمالي العام: الاجتماع مع الوزير أربعطعش ايجابي وتقارب بوجهات النظر حول نوعية “الفواحش” التي ستضاف على المناقيش.

١٦:١٣ تعليق الإضراب غداً بعد التوصل إلى إتفاق بشأن توزيع مناقيش زعتر وهرم بونجوس مجانية على العمال لمدة أسبوع كامل وما زال الحوار جارياً حول توزيع فطاير الكشك والأجواء إيجابية.

١٦:٥١ وزير العمل عبد المفتاح أربعطعش: لا علم لي بحصول اي توافق حول المناقيش وموضوع فطاير الكشك لم يطرح على طاولة الحوار.

١٧:١٧ نقابة مجلسي الكاجو المتفرغين: لتحميص الكاجو بعد تجليسه، وليس قبله.

١٧:٢٧ تصحيحاً للخبر الذي نقلناه سابقاً حول الوصول الإتفاق بين الإتحاد العمالي العام والحكومة، نود التوضيح أن الفرقاء لم يصلوا إلى إتفاق بعد والشرط هو الحصول على المناقيش والبونجوس وفطاير الكشك بمفعول رجعي.

٢٠:٢٠ رابطة أصحاب الأفران المتفرغين رداً على موضوع فطاير الكشك: هرطقة مطبخية!

٢٠:٤٨ غرفة التجارة والصناعة والزراعة في بيروت: غدا يوم نصب عادي.

٢٣:٣٧ الحكومة قررت توزيع مناقيش زعتر وهرم بونجوس وفطاير الكشك وحبة مسك.

٢٣:٣٩ الاتحاد العمالي العام يعلن تعليق اضراب يوم غد.

٢٣:٥٢ النتيجة الأولية لليوم التفاوضي الطويل:
مناقيش الزعتر = واحد
الإتحاد العمالي العام = صفر
مجلس الوزراء = صفر على الشمال
المواطن = سفر إلى الخارج
أكل الخرى = واصل للركب

أكد وزير البنى التحتية الأستاذ ناتف ببغائي ان نسبة الشغور بوظائف الفئة الاولى تتجاوز الـ ٤٠ ٪. واشار في حديث خاص بوكالة الأنباء الرسمية الى ان هناك تحضيرا للقيام بتعيينات ببعض الادارات، على أن يتم اختيار من هو جدير بتولي مسؤوليات.

وكشف ان التعيينات ستكون شفافة وستعتمد المعايير المهنية لإختيار المرشحين المناسبين لتولي المناصب الشاغرة. ومن أبرز الشروط والمعايير:

◄ أن يكون المرشح على علاقة قربى بأحد الوزراء أو النواب، أو أن يكون مدعوماً من أحد رؤساء الطوائف ال-١٤٨٧ المعترف بها رسمياً.

◄ أن يكون قد شغل منصباً عاماً في بلدية أو مجلس (إنماء، اعمار، جنوب، اغاثة، ألخ…) ويكون قد نصب الأموال العامة لمدة لا تقل عن عشر سنوات.

◄ أن يكون المرشح متمرس في العمل في الحقل العام، مع خبرة عالية في إهانة المواطنين قبل اعطاهم حقوقهم وتربيح الله سبحانه وتعالى “جميلة”، لأنه يقوم بعمله.

◄ أن يتمتع بضمير ميت سريرياً، يخوله قبض الرشوة فوق وحول وتحت الطاولة بشكلٍ طبيعي وكأن شيئاً لم يكن.

◄ أن يكون متمرساً في الأدب والشعر العربي، لإستعمال الأبيات للرد على المواطنين المتذمرين بطريقة لبقة، ولإضفاء بعض الثقافة والحضارة في دوره كموظف دولة في خدمة جيبه وجيب من وظفه.

◄ أن تتمتع شخصيته بلباقة بورجوازية، تخوله إدخال “الخازوق” في المواطن بيد، وتقديم له مرطبان “الفازلين” بيد، مع إبتسامة مزيفة ورخيصة لا تفارق شفتيه.

قررت اللجنة الأولمبية الدولية، ولأول مرة في تاريخها، منح ميداليات ذهبية في رياضة “الجامباز” إلى بعض السياسيين، وذلك إعترافاً وتقديراً من اللجنة للقدرات الهائلة في القفز من معسكر إلى آخر واللعب على الحبلين التي يتمتعون بها. ودعت اللجنة الأولمبية الرياضيين الذين سيشتركون بالألعاب الشتوية القادمة، التعلم من سياسيي جمهورية الحمص والإستفادة من خبراتهم في مجال “النطنطة” لأنها فعلاً لا مثيل لها، ومبروكة الذهبية سلف