بس لنكون واضحين، ما فيك تكون الإثنين.

يعني يا أبيض، يا أسود.

يا حمار، يا زكي.

يا بارد، يا ساخن.

يا هبيلي، يا عبقري.

يا نهار يا ليل.

يا مر، يا حلو.

يا معتكف، يا شغال.

يا مستقيل، يا… شو بعرفني… يا مش مستقيل.

وهيدي بدعة “النائي بالنفس”… هيدي كلها السياسة شو بسموها؟

يمكن أفضل شي نسميها سياسة أل-”ما شي”.

وشو بالنهاية؟  بالنهاية يا “شي”، يا “ما شي”.

ومرات أل-”ما شي” بيضل أفضل بكتير من “الشي”، وخاصة إذا هل “شي” كان بلا طعمة.

إنو شو ممكن تسموها غير هيك، إيه خالو؟

مع تكاثر حوادث الضرب والشتائم بين السياسيين خلال البرامج السياسية على شاشات التليفزيون، نعود ونذكر المواطنين بالشروط الأساسية للإنتماء للطبقة السياسية في جمهورية الحمص، وذلك حتى يتوقف المواطنون عن التأفف والتعجب كلما “برش” سياسي آخر أثناء النقل الحي.

فبالإضافة إلى الإنتساب إلى عائلة سياسية (أي عائلة أكلت الأخضر واليابس أباً عن جد)، أو “حراسة” حي في العاصمة مع “فرد علخصر” أثناء الحرب وبعدها، أو شغل منصباً عاماً في بلدية أو مجلس (إنماء، اعمار، جنوب، اغاثة، ألخ…) ونصب الأموال العامة لمدة لا تقل عن عشر سنوات،  أصبح الآن لدينا شرط جديد للإنتساب إلى الطبقة السياسية وهو أن يكون قد إعتدى على أحد زملائه السياسيين على شاشة التليفزيون أثناء البث الحي ويكون قد وصفه “بالعميل” واشار لرؤسائه “بمعلمينك” وشتم عرض والدة أو اخت الزميل.

فرجاءً، توقفوا عن التعجب كلما حصلت حادثة على التليفزيون ولا تستغربوا. فتماماً كما يحل مشكل حول موقف سيارة بالأسلحة الرشاشة بين الشعب العادي، فكذلك يحل السياسي مشكلة إقناع الغير بوجهة نظره عبر تحويل الإستديو إلى ماتش مصارعة وسوق عكاظ للسباب.

أما بالنسبة للذين ما زالوا خائفين على سمعة وصورة البلد في الخارج بسبب هذه الحوادث المتكررة، نقول لهم “ما تعطلوا هم”، سمعة البلد تحطمها الفضائيات كل دقيقة عبر بث “القاورما” (بالإذن من زياد) على الفضائيات ٢٤ على ٢٤، والمغتربين متكفلين بالباقي عبر عدم الوقوف بالصف والعيش على ظهر الدول التي استقبلتهم وعبر لعب أغاني فانسي عجرف ونواح الزغبي بنصف الليل وبشكلٍ يصيب بالصرع الدائم في ضواحي مونتريال وملبورن وبرلين وباريس. فرجاءً كفى إستغراب لأنه كما يقول المثل التشيكي الشعبي الشهير “مش غريب إلا الشيطان”. اوكي خالو؟

الرجاء الضغط على الصورة لمشاهدة الفيديو

وصلنا من جمعية “خلاصنا بقى!” البلاغ التالي:

“كلما خرج خبيراً مالياً للتصريح على شاشات التليفزيون، أو نائباً أم وزيراً للتحدث عن الموازنة وآليات ومواعيد أقرارها، نصاب بنوع من اللعيان من كثرة الهذيان الذي يخرج من أفواه المتحدثين. وبناءً عليه، نحذر وزير المال والخبراء الماليين والإقتصاديين من مغبة التلاعب بأرقام ألدين العام في المقابلات التليفزيونية بهدف تغطية حجم ألدين الحقيقي لإعطاء المواطنين آمال مزيفة بتحسن الوضع. ونطلب من الوزير إعتبار هذا البيان التحذيري دفعة على الحساب، ونحن على أتم الإستعداد لتلقينه جدول “الضرب” ثلاث مرات في الأسبوع وإلى أن تقر الموازنة العامة، في حال لم يقلع عن هذه الممارسات المضللة للرأي العام.

كما ونستغربت تصريحات بعض النواب التي تدعو إلى “فذلكة” الموازنة قبل اقرارها، ونعتبر أن لا شيء يدعو “للفذلكة” في هذا الموضوع، فالحالة واضحة للجميع: الموازنة يصلح الورق المطبوعة عليه للف مناقيش الزعتر فقط لا غير، ونحن “مقروطين” بموازنة أو من دونها، وبلا “فذلكات” وأكل هواء.

عرفت كيف خالو؟”

إنتهى البلاغ

تعقيباً على السجال السياسي – الإعلامي حول جدوى إعادة تأهيل وتشغيل مطار القليعات، قام مكتب التحرير في وكالة الأنباء الرسمية بجولة في الشارع للحصول على أراء المواطنين حول جدوى إعادة فتح المطار وفوائد تشغيله، وكانت الأجوبة التالية:

ما هي فائدة إعادة تشغيل مطار القليعات برأيك؟

◄ هيك بصير في فرع تاني لكافيتريا مطار بيروت لبيع قهوة معمولة بزوم الكلسات وسندويشات جبنة الحلوم البايتة بعشرين ألف ليرة!

◄ هيك إذا الواحد بدو يهرب حشيشة لبرا موضبة على شكل طبخة ملوخية، ما في لزوم يطرق مشوار عبيروت.

◄ ضروري إعادة تشغيلو حتى نقطع طريق المطار الجديد بالدواليب المشتعلة إحتجاجاً على قطع التيار الكهربائي، أو بسبب أي شي تاني.

◄ الشباب الراجعة من الخليج فيها تفشخ علينا بالمنطقة هون، مش بس ببيروت… شو بدك، حلو الإنماء المتوازن…

◄ شو، مش مكفى مطار واحد للهجرة؟ بدنا مطارين؟ مش ملحقين تخمين؟

◄ أنا لح أعمل بوشار واقعد احضر المجازر يلي لح تصير بمجلس الوزراء والنواب على خلفية طايفة الشخصية يلي لح بتدير المطار والشركات يلي لح تفوز بالتراضي لتنهبو… تسلية باب أول!

◄ في أحلى من مشهد شوفارية التاكسي هني وعم يتدبحو عل زباين؟ هيك الحضارة بتكون وصلت لعنا!

◄ ما في أحلى من الواحد يعبر عن حرية الرأي والديمقراطية بس يولع سيجارة بقلب المطار وتحت لافتة “ممنوع التدخين” هو وناطر الشنطة… وهيدي لح تصير عنا بالمنطقة هون! أف شو حلو! جادور!

◄ مش مهم. المهم إنو لح يركبوا كاميرات مراقبة على المدرج؟ لأنو صار لازمنا سبعة ايار جديد، على نكهة مطار القليعات!

على خلفية موضوع جسر جل الديب المصدع والمهدد بالسقوط في أي دقيقة، أعلن رئيس مجلس الانماء والإعمار أنه سيباشر بفكّ الجسر خلال خمسة أيام. وبما أن الشباب ضاهرين مع العدة وفي نية للفك، بركي بفكو عطريقهم رقبة الذي صمم مفرق متجر “الجيان”، ورقبة متعهد الزفت يلي كل ما صلح طريق فيها جورتين، بيرجع بنبت مطرحن عشر جور وبتصير السواقة مثل يلي نازل علدرج بالسيارة. وبركي كمان بفرض مرة، بفكو الشباب هلطبقة المعفنة عن سمانا. بس هيدي ما بيمشي معها مفكات شق أو شليمون تلحيم، هيدي بدها صفع متواصل بصناديق الإقتراع لتفك.

Photo via elnashra

جانب الأمين العام للأمم المتحدة بان كي مون،

سيدي الأمين العام، أهلاً وسهلاً بكم في جمهورية الحمص. نتمنى أن تكون زيارتكم نقطة إنطلاق جديدة للعلاقات التاريخية بين جمهورية الحمص والأمم المتحدة. اليكم بعض النصائح والإرشادات لمساعدتكم على فهم دينامية الحياة السياسية وطريقة التفكير في البلد.

أولاً: البلد كله مقسوم إنقساماً سياسياً عمودياً حاد بين خطين سياسيين متناقضين ومتوازيين لا (ولن) يلتقيا، ويعتقد كل منهما أن البلد سيكون أفضل بكثير لو إختفى الفريق الآخر من الوجود. لا ضرورة بإعطاء نصائح لأي من الفريقين بالحوار وقبول الآخر، إذ كثيرين قبلكم حاولوا وباءت محاولاتهم بالفشل. وكما يقول المثل الرحباني* الشريف، أدام الله إلحاده “باءت الفشل أرخص من باءت البقدونس”.

ثانياً: نعتمد هنا في جمهورية الحمص نظاماً سياسياً فريداً من نوعه إسمه “الديمقراطية التناسلية”، فلا تتعجبوا عندما يلتقيكم زعيم ما مصطحباً معه “نجله” المسطول. هذا المسطول سيرث كل شيء بعد وفاة الوالد، بداءً بالحزب الذي يرأسه الوالد، مروراً بالمقعد النيابي أو الوزاري، إلى أصوات الناخبين وأبناء ابنائهم وثيابهم وسياراتهم ومنازلهم وكل ما يملكون. وثقوا علاقتكم مع “النجل” جيداً لأنكم ستتعاملون معه في يوم من الأيام كآمر ناهي في شؤون العباد والبلاد. “سو بي نايس”.

ثالثاً: ننصحكم بزيارة الجنوب والتعرف على الصديق الحميم لقائد قوات اليونيفيل في الجنوب “الجنرال أزرتا”، إلا وهو “الحيط”. لقد تعرف “أزرتا” على “الحيط” يوم إستلامه مهامه منذ حوالي السنتين ولم يتوقف عم لطم رأسه به من وقتها، حتى أصبحت علاقتهما حميمة ومميزة. ننصحكم بالتعرف على “الحيط” جيداً لأنكم ستحتاجون إليه للطم رأسكم بعد أن تجتمعوا بالطبقة السياسية وتستمعوا للهذيان الذي سيخرج من أفواههم.

رابعاً: سيحاول الكثيرين إثارة موضوع التفجيرات التي استهدفت دوريات اليونيفيل في الجنوب، وسيحللون وسيتفلسفون وسينظرون. لا أحد يعلم من خطت ونفذ هذه الكمائن، ولا تصدقوا من يدعي أنه يعلم. إن الحصول على أسلحة ومتفجرات في جمهورية الحمص أسهل من الحصول على العلكة. فأي شخص “متحمس” يعتقد أن قوات اليونيفل تعمل في الجنوب لإستبدال سندويش الفلافل بالهمبرغر مثلاً، قد يكون قد قام بعملية التفجير. فنحن شعب شغوف ومتحمس وحساس ولا نكتم مشاعرنا، وقد يأتي التعبير أحياناً على شكل عبوة ناسفة زنة ٤٠٠ غرام وما فوق.

شكراً لرحابة صدركم ونتمنى لكم طيب الإقامة.

*زياد الرحباني

توضيحاً للغط الذي دار هذا الأسبوع (والذي لم ينتهي بعد) حول موضوع وجود تنظيم القاعدة في جمهورية الحمص أو عدمه، يعود مكتب التحرير في وكالة الأنباء الرسمية ليؤكد للمرة الألف أن الجواب على هذا السؤال بديهي وسهل، وهو ببساطة أنه “ما بأثر ومش مهم” إذ كان موجود التنظيم أو غير موجود.

فمع الإرهاب الفكري ونشر التخلف الذي تمارسه الطبقة السياسية ورجال الطوائف بشكل يومي في البلد ٢٤ على ٢٤ و ٢٦٥ يوماً في السنة، لا حاجة لنا للقاعدة أو لجند فلان أو تنظيم علتان. فكما يقول المثل الشعبي الياباني الشهير “يلي فينا مكفينا”. وبكل صراحة، الإرهاب الذي من الممكن أن يقوم به تنظيم القاعدة في البلد (إذا كان موجود) سيكون أشبه بفيلم “عالم ديزني” للأطفال مقارنة بالإرهاب الذي يمارسه الطاقم المحلي.

وعلى فكرة، إذا كان التنظيم فعلاً موجود، فننصحه بمراقبة المشهد العام في البلد عن كثب عله يتعلم شيئاً حول الإرهاب الحقيقي الذي يحطم أعصاب المواطن بطرق بسيطة جداً كالتصاريح المتخلفة والبرامج التليفزيونية السياسية السخيفة تبع الربع ليرة وجلسات مجلس النواب المتلفزة وغيرها من النشاطات الإرهابية التي تمارس على المواطن بشكلٍ يومي.

ليكو يا خالو، هينة وما بدها كتير: إن أكبر إرهاب يمكن أن يمارس على شعب كامل يكمن بقطع التيار الكهربائي عنه كل سبع دقاق، كل يوم، ولمدة تزيد عن ٢٠ عاماً وهذا كفيل بتركيع قوم عن بكرة أبيه… وشو بدكن بالتفجيرات وقطع الرؤوس؟! ولو؟ اسألونا!

ننشر الجزء الثالث والأخير لأهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…

أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة. أثناء القراءة، الرجاء إبقاء كيس ورقي للتقيؤ قريباً منكم، وشكراً!
ننشر الجزء الثالث والأخير يوم الإثنين، هذا إذا لم ينته العالم قبل ذلك.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

مع قرب إنتهاء العام، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بالشكر الجزيل وتعدكم أنها ستبقى منارة في تضييع الوقت وهدر ألمواهب.

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…