عطفاً على ما تتناقله وسائل الإعلام المحلية المكتوبة والمرئية والمسموعة عن خطابات الطبقة السياسية وتصريحاتهم، وخاصة عبارة “البلد يمر بفترة حرجة”، يهم أسرة التحرير في وكالة الأنباء الرسمية توضيح هذه العبارة “وانس اند فور أول” وإلى الأبد.

“البلد يمر بفترة حرجة”. ماذا تعني هذه العبارة الغبية؟ “فترة حرجة”؟! “حرجة” مثل واحد مفتوحة سحابت بنطالونو، بس ما بدك تقلو شي لأنو عم يلقي خطاب متلفز ومنقول عبر الأقمار الصناعية وأمام حشود غفيرة عن حق العودة، مثلاً؟ وما بدك تقاطعو لأنو “عيب”؟ وكم طول هذه “الفترة” على فكرة؟ كلمة “فترة” في سياق هذه العبارة تعني وقتاً قصيراً إجمالاً. ولكننا نسمع عبارة “البلد يمر بفترة حرجة” منذ فجر الإستقلال. يمكن أفضل إنه يغيرو هذه العبارة إلى “البلد حرج” أو “البلد محرج” أو “البلد حريجي”، وبلا ما نعطي فترة زمنية معينة ونصير وكأنه نحن شعب ما عندو قيمة للوقت ويصير يطلع حكي علينا… مش ناقصنا أرجوكم!

فإذا بتريدو اقلعوا عن إستعمال هذه العبارة “المخدرة” للجماهير! بليز يعني! ما هو البلد شي محرج أصلاً، ونصف الشعب محرج من النصف الآخر والعكس صحيح. حتى كلمة محرج لا تعبر عن ألشعور الحقيقي الذي يكنه الطرفين لبعضهما. ألشعور الحقيقي أقرب إلى الإشمئزاز مجبول بكراهية مذهبية، مغطاة بكريمة العنصرية الطبقية الشهية. بسكويت وايفر يعني! وبيقرش قرش كل ما إثنين اختلفوا على موقف سيارة.

ولا ينتهي المسلسل “المحرج” هنا. فقد بدأت كل طبقات المجتمع باستعمالها في الأحاديث اليومية من دون تفكير. مثلاً:

العامل: عفواً، بس ما قبضت معاشي من ثمانية أشهر؟ شو السيرة؟

رب العمل: أرجوك مش وقتها لأنه “البلد يمر بفترة حرجة”.

المريض: هيدا دوا البواسير ليه ما عمل مفعول معي؟

الصيدلي: هيدا لأنه “البلد يمر بفترة حرجة”.

الحمى: يلا، الكم سنتين مجوزين. شو ناطرين؟ ليه بعد ما جبتو ولاد؟

الصهر: ما فينا نجيب ولاد طالما “البلد يمر بفترة حرجة”.

وبإسم هذه العبارة، أجلنا إنتخابات ومددنا لرؤساء وجددنا لمجالس وابقينا ميليشيات وتطول القائمة. صراحة… ممكن إنو ما بقى عم منحس بالإحراج لأنو الشغلة أهلية بمحلية وما منستحي إدام بعضنا، مثل كأنو الواحد ماشي بالزلط ببيتو. حدا إلو معو شي؟ لأ. أبداً! بس إذا بتريد ما تطلع هيك على البالكون لأنو مننتقل من “محرج” إلى “مقرف”، وهيدي صورة بدها أكثر من “فترة” لنشيلها من راسنا… العمى ما أوقحك!

كل ما يزيدو الفنانين والمطربين ببلد ويصير عددهن بضارب على عدد الصراصير بالكيلومتر المربع الواحد، كونوا اكيدين إنو مستوى الفن هابط. أيا هابط؟… مسح مع الأرض بكون. شفرة يعني.

بس تكتر الجمعيات الخيرية، تأكد إنو البلد ما بقى فيها خير.

كل شخص بيسترسل بالإستنكار بس يصير شي “حادث مؤسف وفردي” زيادة عن اللزوم، يعني بكون عم بقول بقلبه “خرجهن” و “بيستاهلو” و “الله يغمئلن”.

إذا المسؤلين ببلد ما، يشيدون بالوحدة الوطنية مع كل طلعة شمس، يعني شو؟ يعني ما في وحدة وطنية.

بس نائب يحكي كتير ويصرح ويطلق مكتبه الإعلامي بيانات على مدار الساعة، تأكد إنو هيدا ما عندو شي يقولو.

بس يكتر الحكي عن “مسيرة السلم الأهلي” (يلي مش عم تعرف توصل) وعن حمايتها، يعني في شي إثنين من مذاهب مختلفة بدن يتقبرو قريباً.

كل ما يسهب وزير ما بالتحذير من الفتنة صبحاً ظهراً ومساءً، فيك تكون ١٠٠% أكيد إنو هو يلي عم بربيها وبرضعها للفتنة.

بس يصرح شي زعيم ويقول إنو القانون فوق الجميع، يعني ممكن الجزم إنو مش رح يكون القانون فوق جماعتو.

وإستطرداً، شي مرة قرأت شو مكتوب على هرم البونجوس؟ مكتوب “عصير على طعم الأناناس”. حزرتو؟ يعني ما في أناناس. إيه عفاكن!

سؤال الإسبوع: إذا كان الطاقم السياسي يأكل الهواء خلال النهار، فعلى ماذا يفطر؟ الرجاء ممن يعرف الجواب الإحتفاظ به لنفسه حفاظاً على الأخلاق والنظافة العامة.

قناة إخبارية أرضية/فضائية بحاجة ماسة لمصور أعراس، أو مصور قداديس “أول قربانة”، أو أي شخص حمل يوماً كاميرا فيديو لتصوير ابنه وهو يفنتر في كرسي الحمام لأول مرة من دون حفاض، للمشاركة في برنامج صباحي/سياسي مسموم، بصفة خبير محلف في تحليل أفلام الفيديو وألتصوير الجوي التي عرضتها شاشة المقاومة يوم أمس.

على الراغبين في تقديم الطلبات أن يتمتعوا بالصفات التالية:

١- أن يكون المرشح لتولي الوظيفة:

ا- شاباً و”جغل” بغية إضفاء روح أكاديمية وتطور وتكنولوجيا على الإستنتاجات التي سيتحف بها المشاهدين.

أو

ب- أن يكون عميداً متقاعداً ذو شعر شائب ولكن “عيوق” ليضفي نوع من السلطة والمرجعية والخبرة على الإجابات التي سينطق بها.

٢- أن يكون المرشح لتولي الوظيفة قادراً على التنظير وأكل الهواء لساعات طويلة دون توقف أو كلل أو ملل.

٣- أن يتمتع بالحد الأدنى من الدبلوماسية المزيفة في طريقة التعبير، أي أن يكون قادراً على مناقشة أفلام الفيديو بشكلٍ حضاري، ولكن بطريقة “بتنقط سم”.

٤- أن يكون بلا شخصية خالص، حيث يسهل للإعلامي/للإعلامية الذي يدير الحلقة على توجيه اجوبته بطريقة تخدم الأهداف السياسية المعلنة وغير المعلنة للقناة.

٥- أن يكون بإستطاعته التمييز بين “الديك” و”الحمار” كحد أدنى وذلك حفاظاً على مصداقية القناة التلفزيونية والبرنامج الصباحي، ولو بحدٍ أدنى.

للراغبين بتقديم الطلبات الإتصال بوزارة الإعلام للإستفسار وشكراً.

أسرعوا الكمية محدودة

جاءنا من قيادة الجيش، مديرية التوجيع البيان التالي:

“تعلن قيادة الجيش إنتهاء الإحتفالات بعيد الجيش إبتداءً من صباح اليوم الإثنين ٢ آب، وتذكر المسؤلين السياسيين الذين اتحفوا الجماهير عبر البرامج السياسية الصباحية في اليومين الماضيين بالإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته، أنه بوسعهم الآن العودة إلى مزاولة نشاطاتهم المعتادة مثل التفخيت على الجيش وطعن قيادته بالظهر كلما سنحت لهم الفرصة والبعبصة بالسلم الأهلي، وذلك حتى موعد عيد الجيش القادم الواقع في ١ آب ٢٠١١ وشكراً.”

غباوتنا، دولية.

غشمنتنا، دولية.

فضائحنا، دولية.

هبلنا، دولي.

تسطيلنا، دولي. (إيه… وموصوف هيدا).

والإحتيال والتذاكي والبندقة؟ كمان دولية.

والهبل. هيدا شو الهبل يلي على التليفزيون صبحاً، ظهراً، مساءً؟ هيدا كمان دولي.

والنائب يلي بتصريح واحد بيحرق دين اخت البلد عن بكرة أبيه. هيدا دولي.

طيب الوزير يلي إلو بنادي من سنة ال-٩٠ بالإنماء المتوازن والكهربا ٢٤ على ٢٤؟ طيب هيدا مش دولي؟

ومسيرة السلم الأهلي يلي مش عم تعرف توصل؟ هيدي مش دوليي؟ حدا يضهر يفتش عليها، بركي ضيعت الطريق يا خيي؟

وشراميطنا؟ يا خيي ما تزعلو. فناناتنا. هودي شو؟! مش دولية؟ مبلا دولية ونص! (زائد واحد)

بصراحة ومثل ما مبين، ما في إلا “المحكمة الدولية”، بلدية. مثلها مثل الحشيش. هيدا كمان بلدي، وبعلبكي تحديداً (كما اثبتنا في دراسة سابقة).

في بادرة منها لخرق الجمود الحذر الذي تتخبط به البلاد في إنتظار صدور القرارات الظنية للمحكمة الدولية، وفي ظل إنسداد قنوات الإتصال والتفاهم بين السياسيين، تطرح وكالة الأنباء الرسمية إستفتاءً جديداً على قرائها الكرام علنا نجد مخرجاً لهذا الإنسداد ونساعد المسؤلين على فتح ثغرات لإعادة وصل خطوط الوفاق والتفاهم بينهم.

ونعرض أدناه محتوى الإستفتاء:

ما الذي قد يساعد بفتح قنوات الإتصال والتفاهم بين الأفرقاء السياسيين لتجنيب البلاد حرباً جديدة؟

١- مسحوق درانو

٢- زيت الخروع

٣- ما في شي بيفتحها، يفتح حريشكن!

٤- مقدح رجراج مجهز بريشة بولاد

نرجو من القراء الكرام المشاركة بالإستفتاء الموجود في أسفل الصفحة على جهة اليسار، وشكراً.

كثر الحديث في الآونة الأخيرة عن طبخة تحضر على نار خفيفة للبلد ومن المتوقع أن تنضج تزامناً مع صدور قرارات المحكمة الدولية.

كعادتها وفي سابقة صحفية فريدة من نوعها، حصلت وكالة الأنباء الرسمية على وصفة الطبخة التي تحضر من مصادر موثوقة، وهي على الشكل التالي:

١- نضع ثلاث ملاعق من “التصريحات التخوينية” في طنجرة على نار خفيفة وعندما تحمى، نضيف مكعب مرقة “حقوق اللاجئين” ونحركها جيداً

٢- نغسل رأس “السلم الأهلي” جيداً، ثم نفرمه فرماً ناعماً جداً ونضيفه إلى “التصريحات التخوينية”

٣- نضيف رشة “قلة حياء” من بعض السياسيين والإعلاميين

٤- نحرك محتويات الطنجرة بعكس دورة الساعة بإستمرار حتى يعيد التاريخ نفسه في كعب الطنجرة، وتحديداً إلى ٧ ايار ٢٠٠٨، ونضيف إليها ملعقتين من “سياسة المحاور” أثناء التحريك

٥- نترك الطبخة على نار متوسطة لمدة شهرين حتى تستوي جيداً

٦- في هذه الأثناء، نغسل ٢ كيلو “زيارات خاصة” جيداً ويضاف إليها ورقة “عملة” خضراء لإزالة الزنخة

٧- يضاف “البعبصة بالأمن اليومي” إلى الطنجرة وترفع النار إلى حرارة عالية

٨- يضاف ملعقتين “عقدة الأقليات” وحبة “قصر نظر” ثم تغلق الطنجرة وتبقى على النار لمدة أسبوع حتى تحترق جيداً وتحرق دين اخت البلد عن بكرة أبيه

٩- بعد مرور ثلاثة أشهر، تفرغ الطبخة في قنابل ذكية متطورة وتقدم على “كف عفريت” تزامناً مع صدور قرارات المحكمة الدولية

ألف صحتين مدام، وتخبزوا بالفرح!

حذر اليوم وزير دفاع الكيان الغاصب أن جمهورية الحمص ستكون مسؤولة عن اي سفينة تبحر من مرافئها باتجاه قطاع غزة. واكد في بيان “اقول لحكومة جمهورية الحمص بوضوح: انتم مسؤولون عن السفن التي تبحر من مرافئكم ونيتها المعلنة محاولة كسر الحصار البحري المفروض على غزة ألخ ألخ ألخ… (بلا بلا بلا باللغة الإنكليزية)”.

وردت وزارة الخارجية في جمهورية الحمص ببيان ناري مضاد جاء فيه: “تعيد حكومة جمهورية الحمص وتذكر للمرة الألف أنها أصلاً غير مسؤولة عن البلد ككل عن بكرة أبيه. وهي بالكاد مسؤولة عن تحرير بعض مخالفات السير التي يتم الغائها اصلاً بمكالمات هاتفية سريعة تبدأ بعبارة “يعطيك العافية ريس…” وتنتهي من الطرف الآخر بعبارة “ولا يهمك اتركها علي”. فكيف تكون مسؤولة عن سفن “حرية” و “فك حصار” واساطيل مساعدات” وما أشبه ذلك؟ فرجاء أن تكون تصريحات العدو من الآن وصاعداً واقعية لأنها كما هي الآن تعامل جمهورية الحمص وكأنها دولة مسؤولة ومتحضرة. فرجاء توخي الدقة أثناء كتابة البيانات واستقاء المعلومات من مصادرها الأصلية وشكراً.”

وفي دردشة سريعة مع الصحافيين، علق وزير الخارجية بالقول “قال مسؤلين قال! وقه قه، وقه قه، وقه قه… ضحكتني وأنا عيان… يم”

تم اليوم وضع حجر الأساس لمشروع “الكنز الذي لا يفنى” بحضور وزير الإفتتاح والتدشين الأستاذ طاعج رفاريفي، وبرعاية الطاقم السياسي المقسوم مجتمعاً. وحضر الحفل شلة من اللصوص وناهبي المال العام وبعض الوجوه الإعلامية والثقافية والدينية وكل من يرى بريق أمل ولو خافت، في أن يتمكن من لحس اصبعه في حال إنطلق المشروع، الذي يعود ريعه لبعض الحسابات المصرفية التي لا تشبع.

وتحدث الوزير رفاريفي في كلمة القاها على الحضور عن أهمية المشروع بما سيأتي من المال والأرباح الطائلة على قلة قليلة من المتمولين وأسيادهم السياسيين. وشدد على ضرورة القيام بالمزيد من المشاريع المماثلة مما يخلق فرص لنهب ما تبقى من خزينة الدولة وأموال المواطنين.

وتوجه الجميع إلى المنصة حيث تقدم الوزير رفاريفي ليضع حجر الأساس، فبدأ الحضور بالتدافش للظهور في الصورة التذكارية مع معاليه، فعلى الصراخ والزعيق ولا أحد يعرف ماذا حصل بعد ذلك. فبدل أن يستعمل الوزير “مسطرين” عليها كتلة صغيرة من الإسمنت لتثبيت حجر الأساس، قرر في آخر لحظة أن يفرغ وبدفعة واحدة كل الإسمنت التي كانت تحمله الجبالة، فوصل الإسمنت السريع الجفاف للركب، وثبت الوزير ومئات المدعوين على منصة حجر الأساس في غضون ثوانٍ. وتوجهت سيارات الإسعاف والدفاع المدني إلى مكان الحادث على وجه السرعة لتحرير الوزير والمدعوين من بحيرة الإسمنت الصلبة.

وفور شيوع الخبر، أصدر مكتب الوزير بياناً إعلامياً شرح خلاله ملابسات الحادث، ووصفه بأنه ليس حادثاً، بل عملاً شجاعاً قام به معاليه ليثبت للمواطنين والمغتربين على حد سواء أنه متمسك بأرض الوطن، وأنه سيبقى جالساً على كرسيه وعلى قلوب المواطنين تماماً مثل “جبلة الباطون”.