مع إحتمال زيادة عدد النواب من ١٢٨ إلى ١٣٤ في حال اقرار القانون الأرثودوكسي، تدعو وكالة الأنباء الرسمية رئاسة المجلس لتحضير المواضيع التالية على شكل دروس خصوصية مكثفة لتلقينها للنواب الستة الجدد حتى يدخلوا المجلس بثقة بالنفس وبجهوزية تامة لخدمة ناخبيهم، وهي على الشكل التالي:

◄ في فن الإلقاء: تحضير خطابات لمناسبات إجتماعية مثل حفلات التدشين والإفتتاح وحفلات عقد القران والتعازي والأول قربانة وما أشبه ذلك، تكون كفيلة بإشعال حرب أهلية ضروس.

◄ في علم النفس: التعمق في موضوع العلاقة السيكولوجية بين حجم الموكب المسلح المرافق للنائب، وحجم عضوه التناسلي.

◄ في علم الإقتصاد: تعريف مقتضب عن موضوع الموازنات واقرارها، وخاصة في ما يتعلق بموضوع هدر المال العام عبر فتح شركات وهمية وحسابات مصرفية بإسم “المدام” والحاشية.

◄ في علم الزعامة المطلقة: كيفية الإمتناع عن المشي على القدمين وألحمل على الأكتف في كل تنقلات النائب: من السرير إلى الحمام، من السيارة إلى المكتب، من المنزل إلى قلم الإقتراع، وهلم جراً… أو بالأحرى حملاً.

◄ في مادة الإعلام: لبلورة مهارات التعامل مع وسائل الإعلام والتعمية على الفضائح عبر رفع نبرة الصوت أثناء المقابلات التلفيزيونية لتصل حدتها أقوى من “نخر الخنازير”.

◄ في علم الأمن الشخصي: كيفية إطلاق العنان للمرافقين “ليدعوسو” المواطنين وليفتعلوا المشاكل كلما دعت الحاجة وذلك لإثبات شعبية ورجولة النائب المفقودتين.

يرجى من إدارة المجلس الأخذ بهذه الدروس الخصوصية المكثفة بعين الإعتبار لم فيه مصلحة البلد، وتتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية للنواب الجدد طيب الإقامة ونوم الهنى للسنوات الأربع القادمة.

شكراً

صدر عن مديرية التوجيع في المقاومة المطبخية البيان التالي:

“تعقيباً على موضوع المجزرة التي وقعت في عرسال منذ بضعة أيام: يحذر أمير المقاومة المطبخية الباسلة – الشيف همزة، السياسيين من التمادي في “التفخيت” على المؤسسة العسكرية تحت طائلة اعتقالهم، تكبيلهم وتكميمهم، واجبارهم على الإستماع لخطاباتهم الببغائية التي القوها على البرامج السياسية التليفزيونية “تبع الربع ليرة” للإحتفال بعيد الجيش ٢٤ على ٢٤ ساعة حتى تنهار اعصابهم أو حتى يصابون بأعطال دماغية دائمة أو حتى تعود هيبة الدولة (التي ضهرت عند الدكنجي لتجيب هرمين بونجوس وس اختا إذا كانت تعرف ترجع). أيهما يأتي أولاً، لا فرق.

وعلى فكرة، كل من يطلق تسمية “إشكال” على المجزرة سيعرض نفسه للصفع المبرح باللافتة الحديدية المكتوب عليها “قف حاجز” والملحمة على جنط رينو دوز عند أقرب حاجز للجيش، فوجب التوضيح.”

إنتهى البيان.

بمناسبة الرحلة-الإشكال الذي وقع اليوم على طريق كفردبيان، نعيد نشر تفسير أغنية “مشوار، رايحين مشوار” للمطربة مهى سلمى من برنامج “عالم الصغار” من ثمانينات القرن الماضي، عل هذا التفسير يساعد في فهم الدوافع والحيثيات وراء “مشوار” فاريا.

مشوار، رايحين مشوار
انها الرحلة الذهنية أي “التريب” بالإنكليزية التي تبدأ مع أول نفس من سيجارة الحشيشة.

لنبرم العالم بنهار
البرم معناها الدوران، أي الدوار. والدوار سببه عادة قوة “الدوز” الذي قد يسبب “الشحرقة” أيضاً. ونلاحظ أيضاً إنعدام وجود مفهوم الوقت وهذا الأمر معروف لدى كل من “يتعاطى”.

صوب الشرق صوب الغرب
ضياع الشباب المدمن مستمر… غير معروف شرق أو غرب أو أي إتجاه آخر.

يمكن ما في فرق
فقدان نقطة الإرتكاز الفكري والتوجيه من كثرة التدخين و”الشفط” مثل مكنسة “الهوفر”. ما من شيء مفهوم في هذه المرحلة من “الرحلة”.

مش مهم لوين نروح
ظاهرة الكسل والخمول المعروفتين لدى كل من يتعاطى تدخين نبتة الحشيش ونفسية “البعدين” و”المش مهم” و”الخلص بلاها”.

المهم نروح المشوار
لا شيء ذات قيمة لهذا الجيل الفاسد. تهور دون التفكير بالنتائج.

ونبرم العالم بنهار
العودة إلى الموضوع المحوري للأغنية أي الرحلة والدوران والديخوخة

وليعتبر هذا التحليل بمثابة إخبار إلى القضاء المختص ليقوم بواجباته ضد كل من خطط وكتب وغنى ونفذ يا “عالم الصغار”.

Model photo courtesy of Funkyozzi

تعقيباً على ما تداولته الوسائل الإعلامية في الأسبوعين الماضيين حول القانون الإنتخابي الجديد المسمى بالقانون الأرثودكسي، يهم وكالة الأنباء الرسمية توضيح النقاط التالية:

أولاً: إن القانون لن يقدم ولن يؤخر في موضوع ضرب مسيرة السلم الأهلي. فلا الطوائف مغرومة ببعضها للفشش أصلاً حتى يأتي القانون ويضرب “الإنجازات” في التعايش، ولن يسبب بحرب أهلية جديدة لأن الحرب الأهلية “القديمة – الأصلية” لم تنته بعد.

ثانياً: لن يغير القانون في ديموغرافيا الدوائر الإنتخابية بتاتاً ولن يتسبب بتهجير داخلي: فلا طائفة الموحدين الشيعة ستبدأ فجأة بأكل شرائح “الجانبون” المدخنة الشهية، ولن تبدأ طائفة ألسنة الموارنة بالنزول إلى البحر بملابسها. فاطمئنوا جميعاً: إن إرث التخلف الذي بنته الطوائف كلها على اختلافها لن يتغير وستبقى محافظة عليه حتى آخر رمق من آخر مغترب على وجه الأرض. وما أدراكم بالمغتربين وبالإرث الذي “يجرجرونه” معهم إلى أقاصي المعمورة المتمثل في الأراغيل “الموديرن” التي توضب بشنط السامسونايت!

ثالثاً: إن القانون الأرثودكسي بالمختصر المفيد، يجيز لكل طائفة بإختيار الطبقة السياسية التي “سطقرتها” لمدة أربع سنوات من على مقاعد المجلس النيابي. وبصراحة، هذه هي الحرية المطلقة، أن نختار من سينهب ما نمتلك ومن سيسبب بهجرتنا بين ال-٢٠١٣ و ال-٢٠١٧. وإذا لم تكن هذه هي الحرية بأبهى حللها، فما هي إذاً، ها؟!

شكراً. إنتهى التوضيح.

جانب الرئيس الفرنسي فرنسوا هولاند،

مون برزيدان، بونجور وأهلاً وسهلاً بكم في جمهورية الحُمُّص. نتمنى أن تكون زيارتكم نقطة إنطلاق جديدة للعلاقات التاريخية بين جمهورية الحُمُّص والأم الحنون. اليكم بعض النصائح والإرشادات لمساعدتكم على فهم دينامية الحياة السياسية وثقافة البلد، مع أطيب التمنيات من أسرة وكالة الأنباء الرسمية.

مون برزيدان، أولاً نود التأكيد أن اللغة والثقافة الفرنسية في جمهورية الحُمُّص بألف خير. لقد حافظنا على ارثنا الفرنكوفوني برموش العين ونود التأكيد أن رياديين في اللغة مثل طوني الكهربجي ورازميك الميكانيسيان يعملان ليلاً نهاراً في المنطقة الصناعية على نشر هذه الثقافة الرائعة عبر إستخدام عبارات مثل “أشكمان” و “شامبرير” لترسيخ هذه اللغة المرهفة في المشرق العربي.

مون برزيدان، صحيح أن آخر جندياً فرنسياً رحل عن أرض الوطن سنة ١٩٤٦ بما يعرف “بعيد الجلاء” عند البعض، أو “بذكرى فطم الأم الحنون لأبنائها الأبرار وما لحقه من تفجع وبكاء” عند البعض الآخر. المهم اننا لم نضيع وقتنا منذ ذاك التاريخ وعملنا على تطوير الرغيف الفرنجي بحيث أصبح بإستطاعة الرغيف المطور اليوم أن يستوعب كميات خرافية من المايونيز بسندويش يدعى “السابمارين” دون أن “يتش ويزرزب” من الأطراف. شرحو بخصوص اللبنة وزيت الزيتون. سيجتاحكم شعوراً بالفرح والإعتزاز عندما ستعاينون الرغيف المطور، مون برزيدان.

مون برزيدان. نعتمد هنا في جمهورية الحُمُّص نظاماً سياسياً فريداً من نوعه إسمه “الديمقراطية التناسلية”، فلا تتعجبوا عندما يلتقيكم زعيماً ما مصطحباً معه “نجله” المسطول. هذا المسطول سيرث كل شيء بعد وفاة الوالد، بداءً بالحزب الذي يرأسه الوالد، مروراً بالمقعد النيابي أو الوزاري، إلى أصوات الناخبين وأبناء ابنائهم وثيابهم وسياراتهم ومنازلهم وكل ما يملكون. وثقوا علاقتكم مع “النجل” جيداً لأنكم ستتعاملون معه في يوم من الأيام كآمر ناهي في شؤون العباد والبلاد. داكور؟

مون برزيدان، نتمنى أن تكونوا قد إسطحبتم معكم نصف دزينة شمع على الأقل، ليس لأن الكهرباء مقطوعة، نو نو، ولكن لأننا قررنا أن نحافظ على قيمنا وتراثنا دون الإستعانة بالكمليات مثل الكهرباء والماء والعلم وغيرها من الأمور التي تبعدنا عن أصولنا. كما ونتمنى أن تكونوا قد إسطحبتم معكم بذة للسباحة، أي “مايو” لأنكم ستحتاجون إليه إذا ما كان الطقس ماطراً للخروج من سيارتكم ومتابعة طريقكم سباحة إلى اجتماعاتكم.

مون برزيدان، ما زالت جمهورية الحمص بوابة الشرق. وإذا كنتم تحضرون لزيارات أخرى في المنطقة، فلا داعي لذلك لأن الجميع موجودون عندنا وتستطيعون الإجتماع بهم هنا و”بلا ما تقرط مشوار لآخر الدني” بلا مؤاخذة: من الأميركيين والأتراك والعدو الغاشم وجيش البرازق الحر، إلى جمهورية البرازق العربية والإيرانيين ودول الخليج والروس وكل الحالمين بإمارات تكفيرية، جميعهم هنا وهم على الأستعداد للقيام بكل شيء “لصالح وحدة البلد” و “لترسيخ العيش المشترك” وأمور اخرى رائعة لا نستطيع التحدث عنها هنا لأنها كتير “إبوستوفلان”.

مون برزيدان، نتمنى أن تمنحوا كل مواطن يقود سيارة بيجو أو رينو ويرتدي قميص لاكوست ويصبح ويمسي بالبونجور والبونسوار الجنسية الفرنسية فوراً وتأخذوهم معكم  لأننا وبصراحة مون برزيدان، فلقونا ب-”باري” و”الشان-زلزيه” وال-”كومان سافا؟” وال-”عنا بفرنسا” وكأنهم رضعتهم مدام “دي بوفاري” شخصياً تحت برج “ايفل”. يعني “سيل فو بليه” لا نستطيع أن نتحمل ثقل دم هؤلاء “المستفرنسيين” بعد اليوم وكما يقول المثل الفرنسي الشعبي الشهير، “ميرد!”.

بعد الكارثة التي وقعت في الأشرفية، وبعد حبس طويل للنفس، ملاحظات عامة حول التحاليل التي تتقيأها الشاشات ٢٤ على ٢٤ من أسرة وكالة الأنباء الرسمية:

ملاحظة رقم واحد: ليس كل رقيب أول متقاعد يعتبر “محلل إستراتيجي”، وليس كل من إقتنى “جفت” يعتبر “خبير متفجرات”. فآراء هؤلاء لديها نفس قيمة رأي “تانت جوزفين” عندما تحلل مشاكل الشرق الأوسط على صبحية قهوة ودخان بينما “تمرغ” الإكلادور على أظافر يديها.

ملاحظة رقم إثنين: تعتبر لاغية كل التحليلات الصادرة عن النواب والوزراء السابقين لأن الإطلالة التليفزيونية بحد ذاتها لهؤلاء تعتبر محاولة رخيصة للعودة إلى الحياة السياسية عبر إستغلال حدث مفجع، ليرى المواطن هذا “الوش الحلو” بعد طول غياب. قد يكون من الأفضل للجميع أن “يطول الغياب” أكثر، لأن مجرد ظهور هؤلاء على الشاشات بدأت تسبب اعطال دماغية دائمة عند المشاهدين.

ملاحظة رقم ثلاثة: إذا القينا نظرة سريعة على إرتفاع نسبة الإحتقان المذهبي تاريخياً، يتبين لنا فوراً علاقتها الوثيقة والتي لا تتجزأ عن إرتفاع منسوب أكل الخرى لدى الطبقة السياسية. فكيف لنسبة الإحتقان المذهبي أن تنخفض عندما تكون الأفواه نفسها التي تحذر من إرتفاع نسبة الإحتقان، وفي التصريح نفسه، تنسف ما يسمى بالعيش المشترك عن بكرة أبيه شي ٣٥ ألف مرة؟

ملاحظة رقم أربعة: تعتبر لاغية كل التحليلات التي تبدأ بعبارة “بكل دول العالم الديمقراطي التي تحترم نفسها… ألخ ألخ ألخ”، نحن لسنا دولة أصلاً، ولا ننتمي إلى نادي الدول الديمقراطية. أما “إحترام النفس”، فهذا ليس موجود أصلاً، والحديث عنها شبيه بالحديث عن بابا نويل: الكل يعرف أنه غير موجود، ولكن الكل يتكلم عنه، ويهدد الأطفال بإسمه طيلة ألسنة وكأنه موجود. لا بابا نويل موجود، ولا أسطورة التزلج والسباحة في يوم واحد موجودة، ولا “إحترام النفس” موجود. كله مفبرك.

ملاحظة رقم خمسة: في نائب… يعني ما بعرف كيف بدنا نقولها، ولكن “فرن الميكرويف” لديه كاريزما أكثر منه البعيد، واهبل! كيف تهضمه كلما ظهر على شاشة التليفزيون دون الإستعانة بالكحول والمخدرات؟ كيف، ها؟

ملاحظة رقم ستة: على فكرة، بعد في ستي – يطول عمرها – ما طلعت على التليفزيون لتحاضر المشاهدين حول الإنفجار وتداعياته.

Thanks to @TrellaLB for the inspiration!

وصلنا من وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البيان التالي:

“على ضوء التوقيفات الأمنية التي حصلت في الأسابيع والأشهر الماضية، تطلب وزارة الداخلية من الشخصيات السياسية إتخاذ التدابير التالية تحسباً لإمكانية توقيفهم في أي وقت:

أولاً: على كل السياسيين النوم ببذلاتهم الرسمية لتفادي الخروج بالبيجاما بحال تم إقتحام منازلهم لتوقيفهم في منتصف الليل.

ثانياً: لتحضير بيان صحفي ينفي خلاله المتهم كل الإتهامات المنسوبة، وذلك تحت حجة أن كل الإفادات اخذت تحت الضغط والتعذيب عبر تعريض المتهم لساعاتٍ متواصلة لأغاني وفيديو كليبات للفنانة ميريام كلينك إيستوود.

ثالثاً: لإختيار سيارة النائب أو الوزير التي ستقلهم من السجن إلى منازلهم فور ثبوت براءتهم (أو عدمها – مش مهم)، آخذين موديل السيارة وتاريخ صنعها في عين الإعتبار، بما يليق بشخصهم الموقر.

رابعاً: لتحديد أربعة أو خمس “عتاعيت” عاطلين عن العمل لحمل المتهم المحرر فوق الأكتف فور وصوله إلى دارته. كما وتناط بهم مهمة الصريخ “الله أكبر” لساعتين متواصلتين (مهما كانت طوائفهم) بينما تحاول وسائل الإعلام أخذ حديث من البطل المحرر.

يعمل بهذه التعليمات فور صدورها في وسائل الإعلام الرسمية وتبلغ حيث تدعو الحاجة.

تتقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية من الشعب الشقيق في جمهورية البرازق العربية بأحر التهاني بمناسبة تعيين الأستاذ الأخضر الإبراهيمي خلفاً للسيد كوفي انان كمبعوث أمامي وعربي للمساهمة في حل الأزمة التي يتخبط بها وطن البرازق الأبي.

وبما اننا هنا في جمهورية الحمص اختبرنا السيد الإبراهيمي وخططه وحلوله لإعادة السلم الأهلي والوئام بين الأفرقاء، فسيكون من السهل علينا توقع كيف ستنتهي ازمتكم، وهي على الشكل التالي:

أولاً: سيتم دعوة المتحاربين لحضور مؤتمر سلام والجلوس على طاولة واحدة في دولة مجاورة أو خليجية من الذين لا يتمنون إلا الخير لكم، وذلك لمناقشة الأزمة والتوصل لحل يرضي الدول الراعية للمؤتمر ويؤمن سيطرتها على بلادكم للسنوات الثلاثين القادمة، أو إلى أن تتغير موازين القوى في المنطقة، أو لينبت الحشيش.

ثانياً: سيتم معالجة الرافضين لحضور المؤتمر إما “بهدايا” سخية من الدول الراعية، أو بإصابتهم بحوادث مؤسفة عادة ما تتعلق بأعطال مفاجئة بفرامل السيارات التي تقل هذه الشخصيات، يعني بكون “شنص” عاطل.

ثالثاً: سينتهي المؤتمر بموافقة المجتمعين على إقصاء احد الطوائف عن السلطة وتحجيم البعض وتعويم البعض الآخر لخلق عدم توازن في بنية الدولة والمجتمع ولإبقاء الحاجة مستمرة للدول الراعية لتلعب دور الإطفائي، وكل ذلك تحت حجة السلم الأهلي والحفاظ على العيش المشترك الذي سيتبين لكم بعد فترة أن تسميته “بالتخلف المشترك” أنسب بكثير.

رابعاً: سيتم تنصيب كل ابطال الحرب من النظام الحالي ومن الثوار “كمرجعيات سياسية” و “رجال دولة” لا غبار على “وطنيتها” وسيتم تسليمهم مناصب رفيعة ليحكموا من خلالها البلد وليورثوا كراسيهم لأنجالهم لأن مسيرات “تاريخية” كهذه من الضروري أن يكملها أحد الأبناء حتى ولو كان مسطول لا يستطيع التفريق بين الديك والحمار.

خامساً: إن فيض “المحبة والتآخي” الذي سيلي هذا المؤتمر قد يستدعي لوجود جيش إحدى الدول “الصديقة” للمساعدة بإحتواء البهجة، ولكن الوجود سيكون، كما يقول المثل الشعبي الشهير، “ضروري، شرعي ومؤقت”.

سادساً: ستصبحون خبراء بتقديم طلبات الهجرة إلى دول العالم المتحضر والوقوف أمام السفارات سيصبح من تراثكم الوطني.

أهلاً وسهلاً بكم إلى أوطان “مسيرة السلم الأهلي” الأبدية، حيث “العيش المشترك” لا يعكر صفاؤه سوى “الشح” في تمويل الأفرقاء المولجين الحفاظ عليه. ألف مبروك يا حبيبتشي!

وصلنا من قيادة الجيش – مديرية التوجيع البيان التالي:

“تتوجه قيادة الجيش من الطبقة السياسية عامة والنواب والوزراء السابقين والحاليين خاصة بالشكر الجزيل لكل من عايد الجيش في عيده وكل الكلمات الببغائية التي القيت وكل الحلقات التليفزيونية التي خصصت لمناقشة العيد ومعانيه والتي سببت أعطال دماغية دائمة لبعض المواطنين، نقول شكراً!

كما وتعلن قيادة الجيش عن إنتهاء الإحتفالات بالعيد على أن تعود الطبقة السياسية إلى نشاطاتها اليومية المعتادة مثل التفخيت على الجيش وإتهام قيادته بالكفر والإنحياز وإلباس ضباطه كل مصيبة تقع في البلد بغية ربح بعض الأصوات في الإنتخابات المقبلة، وذلك تطبيقاً لمبدأ الديمقراطية التناسلية والتخلف المتوازن.

شكراً.”

اخوتنا واحباءنا في جمهورية البرازق العربية،

تحية وبعد،

إذ يؤلمنا أن تكون الأمم المتحدة قد أعلنت رسمياً أن جمهوريتكم قد دخلت فعلياً في حرب أهلية، وكوننا نملك من الخبرة والشهادات ما يسمح لنا بإسداء النصائح، نقدم اليكم بعض العبر التي تعلمناها خلال خمسة عشر عاماً من طحن الأخضر واليابس نون-ستوب.

ظاهرة الزعيم-المرجعية: كل أخو شحطة نصب نفسه “ريس” على حي أو زاروب هو مشروع وزير أو نائب أو رئيس فور إنتهاء الحرب وقد يصبح “مرجعية وطنية كبيرة” بسبب “انجازاته الطليعية” خلال الأحداث.
نصيحة: لديكم خيارين لا ثالث لهما: إما أن تقطعوا رأسه ونسله اليوم قبل الغد، أو حاولوا أن تنسجوا صداقة وطيدة به لأنه سيتحكم بسماء الذي خلقكم إلى أبد الأبدين، ثم سيأتي “نجلة” ليكمل “المسيرة” على الذين بقوا منكم.

ظاهرة السياحة السياسية: سيأتي ويذهب مبعوثين بالكيلو من دول عربية وغربية لمحاولة حل الأزمة والتوسط بين الأفرقاء المتصارعين، ولكنهم سيغادرون جميعاً كما أتوا وسيدلون من صالون الشرف في المطار بالتصريح نفسه دون إستثناء وهو كناية عن عبارات ببغائية معلوكة مثل “ندعو الجميع لضبط النفس” و “ندعو الأفرقاء للجلوس والتحاور” ألخ…
نصيحة: استعملوا الصابون البلدي على سلم الطائرة وفي كل الأماكن التي قد يتوجهوا إليها “لطزحيطهم” بأسرع وقتٍ ممكن.

ظاهرة القرارات الغبية: سيعرض عليكم من الدول القريبة والبعيدة إرسال قوى لحفظ السلام أو للفصل بين المقاتلين تحت شعار “ضروري وشرعي ومؤقت” بعد حوالي السنتين من تغذية هذه الدول نفسها جميع الأفرقاء بالمال والسلاح.
نصيحة: أول شخصية سياسية تتفوه بهذه الكلمات الثلاث، اعتقلوها وكموا فمها بأوراق البيان الصحفي التي أعلنت خلاله “الضروري والشرعي والمؤقت” وذلك حتى إنتهاء الحرب.

ظاهرة ال-الله لا يعافيك: ستقوم معظم التنظيمات المسلحة بإقامة حواجز ثابتة وطيارة وذلك “لحفظ الأمن” لأن أمن المواطن سيكون من اولوياتها بطبيعة الحال ولن يغمض لها جفن قبل التأكد من أن الجميع بخير، وسيتم توقيفكم على هذه الحواجز وقد تتعرضوا للتفتيش وقد يطلب منكم “التبرع” بمبلغ من المال لمساعدة هذه المنظمات.
نصيحة: لا ينتفض عنفوانكم ورجاءً “إبلعو” كرامتكم ولا يلعب الفأر بعبكم وتقررو أن تلقنوا العنصر درساً في الوطنية لأن رأسمالكم بالنسبة إليه رصاصة. نعم، رصاصة واحدة فقط. إذ كنتم محظوظين، قد تتعرضون لصفعة ستطن لها اذانكم لأيام عدة. فرجاءً، عندما تتوقفون على حاجز، حيوا العنصر بعبارة “صباح الخير” وانهوا الحديث بعبارة “يعطيك العافية” واظهروا له فائق الإحترام لأنو ما في بيحرز، ولو حتى صرمايتكم تستحق إحتراماً أكثر منه. وإذا كنتم لا تسطيعون أن تبلعوا كرامتكم لدقيقتين للحفاظ على حياتكم، فتوجهوا إلى أقرب سفارة وقدموا طلب هجرة.

وللحديث صلة…