من الأرشيف – نشر في  ٢٣ أكتوبر ٢٠٠٩

آي-خلصنا بقى

اطلقت شركة آبل مجموعة خاصة من البرامج لهاتفها المحمول “آي-فون” صممت خصيصاً لجمهورية الحمص. وتنفرد وكالة الأنباء الرسمية بعرض بعضها في القائمة أدناه:

آي-أخو شحطة
قد تجد نفسك في مواجهة مع شخص لا تعرفه، وقد يطرح عليك السؤال الكلاسيكي المتعجرف: “إنت عارف حالك مع مين عام تحكي؟”. فتصوره مستخدماً البرنامج ويأتيك بالجواب سريعاً. أغلب الأحيان سيكون الجواب “خريو” (مع كسر الخاء). برنامج مهم جداً قد ينقذ حياتك.
التصنيف: ***** نجوم

آي- شفير
برنامج بسيط يحدد مكانك جغرافياً، ويحدد بعد المسافة بينك وبين شفير الهاوية. تسلية لك ولكل العائلة.
التصنيف: **** نجوم

آي-مربع
برنامج ينذرك فور دخولك إلى مربع أمني. من ميزاته المهمة السماح للمستخدم بإدخال نوع طائفته على قاعدة بيانات البرنامج، فيعطيه اتوماتيكياً ضوءًا أخضر أو أحمر ليعلمه إذا كان مرحباً به في المربع، أو العكس. برنامج حيوي، قد يوفر عليك مصاريف الدخول إلى غرفة الطوارئ.
التصنيف: ***** نجوم

آي-هاوس
برنامج كناية عن رسم لهاوس كهربائي، يعلمك بمصدر التيار (دولة أو مولد خاص). سيوفر عليك إتخاذ قرار بتشغيل مسخن المياه أو عدمه.
التصنيف: *** نجوم

آي-تفاؤل
برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة، ويدخلها إلى قائمة بيانات، ليعرضها على شكل ميزان حرارة مكتوب على طرفيه “تفاؤل” و”تشاؤم” وعلى مسافة متساوية من الطرفين “تشاؤل”. فلا تتشأل بعد اليوم عن مستجدات التأليف. نظرة واحدة إلى هذا الميزان الرقمي ستعطيك المختصر المفيد.
التصنيف: ***** نجوم

آي-هدر
برنامج يعرض لك ثانية بثانية أرقام هدر المال العام. برنامج خفيف ومفيد، ولكن كثرة إستخدامه قد تسبب بإكتئاب مزمن. ننصح إستعماله بإعتدال.
التصنيف: ** نجوم

آي-ناقوس
برنامج يخولك أن تطلق ناقوس الخطر أينما كنت وفي أي وقت من اليوم. لاتنتظر ألنائب الذي انتخبته أن يطلقه عنك بعد اليوم. آن الأوان أن تسيطر على الوضع العام للبلد، وتطلق العنان لهوايتك المفضلة ألا وهي إطلاق الناقوس.
التصنيف: ***** نجوم

كيف ستستفيد من خدمة الإنترنت السريع الذي ستقدمه الدولة للمواطنين في الأسابيع القليلة المقبلة؟

“الكونكشن السريع سيساعدني على تحسين وضعي الصحي، إذ لن اضطر إلى تدخين نصف علبة مربورو وشرب ركوتين قهوة بإنتظار أن تفتح صفحة الهوت مايل”

“ستساعدنا على تحميل أفلام عالية الجودة (ايتش-دي) تكفيرية بشكلٍ أسرع، نتهم بها الغرب بالوقوف وراء كل الجهل والشحار والتعتير الذي نحن فيه، ونتوعدهم برد هجماتهم الصليبية عبر مقاطعة الشوكوماكس وتشجيع صناعة البسكوت وراحة الحلقوم”.

“ستسهل التواصل بين المواطنين عامة، وعصابات سرقة السيارات خاصة عبر إرسال نصوص خطية سريعة عبر موقع تويتر لتفادي حواجز الدرك والأمن الداخلي أثناء تهريب السيارات”.

“ستنتشر الأخبار السارة بشكلٍ أسرع عبر موقع الفايسبوك، وخاصة أخبار الأصدقاء والجيران التي تحتوي على فضائح، لتصبح مواد دسمة “لللقلقة” وأكل الهواء أثناء تناول القهوة مع الأصدقاء في “الدانكن”.

“خدمة الإنترنت السريع ستساعدنا في تحديث موقعنا الرسمي لتبني الإنفجارات وعمليات الإغتيال بشكلٍ شبه فوري بعد تنفيذها”.

قراؤنا الكرام، ما رأيكم في الموضوع؟ كيف ستسهل خدمة الإنترنت السريع حياتكم/حياتكن؟ شاركونا بآرائكم عبر الإجابة في خانة التعليقات أدناه.

وألقى الوزير الكتركيان في المناسبة كلمة مقتضبة دامت لحوالي الأربع ساعات لم يسمع منها شيئاً على الإطلاق بسبب ضجيج المولدات. ثم توجه الجميع إلى غرفة المولد رقم ٢ حيث يقبع الداخون رقم ١ واطمأن الوزير على صحته بعدما الم به عطل تقني صباح اليوم، أجبره على التوقف عن بث الدخان والسموم لثلاث ساعات متواصلة. وإختتم حفل الإستقبال بحفل استعراضي غنائي قدمته المطربة “شظايا” للحضور وسط تصفيق حار. ثم ألقى الأديب الكبير “وجبي عياري” قصيدة كتبها خصيصاً للمناسبة بعنوان “٢٤ ساعة من العمر” جاء فيها:

“نطرناكي وهياكي جيتي،
وكابلات الهوت طانسيون هريتي،
٢٤ على ٢٤ بلا حسيدي،
وانشالله ما يطلع انو يا ريتك… وما حكيتي.”

ثم اطلقت فرقة الدبكة المرافقة للفنانة “شظايا” النار إبتهاجاً، فإنفجر المولد رقم ٤ مما أدى لإنقطاع التيار الكهربائي عن معظم المناطق، وهرعت فرق الصيانة إلى مكان الحادث لمعالجة الأضرار وإعادة التيار.

شاهد عيان أكد إستدارة تمثال المخترع “إديسون” نحو معمل الذوق وسمع يتمتم “حسبي الله ونعم الوكيل… حسبي الله ونعم الوكيل…”.

وقد قامت أسرة وكالة الأنباء الرسمية بتجربة البرنامج عبر إدخال نقطة “ا” ونقطة “ب” للحصول على الأتجاهات، ونعرض النتائج على قرائنا الكرام في القائمة أدناه:

١. إنطلاق من نقطة “ا” – رافقتكم السلامة

١١٠ م
٢. يميناً الى الجسر

٥٥٠ م
٣. إستدر لليسار تحت الجسر، من جهة الحائط الذي إستخدم لتصفية مواطنين خلال الحرب الأهلية أثناء همروجة الذبح على ألهوية.

١٧٠ م
٤. يميناً نحو المركز الثقافي الذي تم تفجيره عن بكرة أبيه.

١١٠ م
٥. تحذير – مربع أمني: إذا كنت من طائفة الموحدين الأرثودكس، إتجه إلى اليسار، وإذا كنت من طائفة الشيعة الكلدان، إتجه إلى اليمين تفادياً لزيارة غرفة الطوارئ في أحد المستشفيات الحكومية.

٥٠٠ م
٦. إستدارة إلى اليسار نحو الطريق الذي تم محاولة إغتيال وزير سابق عليه.

٨٠٠ متر
٧. اتجه إلى اليمين قليلاً.

٥٥٠ م
٨. انعطف يساراً نحو مركز التعذيب السابق التابع لمخابرات جيش محتل سابقاً.

٢٢٠ م
٩. ابقى على اليمين.

١.٢ كم
١٠. يساراً إلى الطريق التي تم عليها إختطاف الاستونيين السبعة.

٢٢٠ م
١١. استدر إلى اليمين وأدخل ألشارع الذي وقعت عليه مجزرة الصيف الماضي جراء تبادل لإطلاق النار بسبب رسوب أحد المساطيل في إمتحانات البكالوريا.

١٢. الوصول إلى النقطة “ب”، والحمد لله على السلامة

Google Hummus Logo by Dr. H

ويقضي المشروع بإستعمال سقف مباني السجن لوضع اللوائح التي تلتقط الطاقة الشمسية لتحولها إلى طاقة كهربائية. أما الكمية المطلوبة لتنفيذ عملية إعدام واحدة، فهي حوالي ٤٨٠,٠٠٠ ميغا واط، مما قد يستدعي المحكوم للجلوس على الكرسي لحوالي الشهرين لتتجمع كمية من الطاقة كافية لإعدامه، أو في أفضل الأحوال قد يموت “فقع” من الضجر.

وفي تعليق أولي من عميد السجناء في رومية “الحاج فريال”، أكد حرص المساجين عامة، والمحكومين بالإعدام خاصة على البيئة. واكد أن المحكومين بدأوا يتعلمون طقوس صلوات قديمة، للطلب من الآلهة بإنزال المطر الغزير بإستمرار، وحجب الشمس إلى أجل غير مسمى.

في السياق نفسه، قررت إدارة السجن الإستجابة لطلب مزمن من قبل السجناء، يقضي بإستبدال الصابون الصلب بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر.

تقييمنا لهذا البرنامج: خمس قلوب ♥♥♥♥♥ وحبة مسك

وفي مؤتمر صحفي عقده السيد رمضان، شرح للحضور ميزات “بعدك نارا ٢٠٠٠” واعتبرها من أهم اختراعات المؤسسة. فقد إستغرقت الأبحاث والتجارب التي افضت إلى هذا الإختراع حوالي ١٠ سنوات، بمشاركة باحثين ومهندسين في مجالات سيكولوجيا الإدمان وعلم الفحم وخبراء المعسل، وبإشراف الشيف همزة شخصياً.

ومن ميزات هذه الأرجيلة-الثورة أنها مجهزة بلوحة رقمية للتحكم بالنكهة وقوة الدخان. ومن النكهات التي تقدمها “بعدك نارا ٢٠٠٠”: معسل لوبياء خضراء، معسل هندبه مقلاية، معسل بامية بزيت، محشي بلبه، شيش برك بالأناناس، غرتان بالقرنبيط والبوشار، بطيخ أحمر و جبنة عكاوي، معسل همبرغر وبطاطا بالأرانب، مغربية طاجن وفتة مقادم بسلطة الأنديف.

ووزعت على الحضور عينات من “بعدك نارا ٢٠٠٠” وتلذذ الجميع بهذه الأرجيلة الثورية، واثنوا على جهود السيد رمضان التي ستشجع السياحة وسترفع إسم جمهورية الحمص علياً، واطمأنوا أن مجال الصناعة بألف خير.

وفي الختام، أعلن رمضان عن نية المؤسسة البدء بتطوير “بعدك نارا ٣٠٠٠” قريباً، التي سيميزها عن “بعدك نارا ٢٠٠٠” جهاز للتدخين عن بعد، بإستخدام جهاز ال-”آي فون”. وذكر رمضان أن “بعدك نارا ٢٠٠٠” آمنة للاستخدام وإن مستوى الإشعاعات الناتجة عن الرأس النووي منخفضة جداً، مذكراً أنه قد أشرف على تطويرها شخصياً، وقد أنه يحق للمواطنين تدخين الأرجيلة دون التفكير “إنه خلصت الفحمة أو خلص الراس”. وإختتم بعبارته الشهيرة: “فليكن تدخين الأرجيلة والعبقة التي تنتج عن تدخينها بشكل همجي، شعار المرحلة!”

في الصورة أدناه: جان-بول رمضان في المؤتمر الصحفي بعدما أشرف على إنتاج الأرجيلة النووية شخصياً

للسيدات:
◄ وضع المكياج أثناء ركن السيارة في شارع مكتظ، وبلا ما تشط الكحلة

◄ رتوش “الإكلادور” على أظافر اليدين والرجلين أثناء القيادة بسرعة تفوق ال-١٢٠ كلم/ساعة وذلك أثناء التكلم على الموبايل للمشاركة بحلقة على الراديو حول سلامة الطرقات

◄ تحديث فقرة “ماذا تفعل الآن؟” على موقع فايسبوك من جهاز البلاكبيري أثناء الدوبلة عن شاحنة بعكس السير على طريق ضيق وبسرعة لا تقل عن ال-١٦٠ كلم/ساعة

للرجال:
◄ تصفيف الشعر بالجيل بضربة يد واحدة وذلك أثناء تغيير الفيتاس من البريميير إلى الدوزيم على السلو-موشن مع إبتسامة غبية

◄ التزنيخ على كل إمرأة في السيارات المجاورة وعلى الأرصفة وعلى الشرفات بينما يقوم السائق بحركات بهلوانية بالسيارة

◄ “تركيب” مشروع الويك-اند مع الشباب على الموبايل وشرب قهوة الدانكن دونتس وإشعال سيجارة أثناء محاولة الهرب من خندق في وسط الطريق

الموضوع: الأخلاق
الدرس الأول: أسلحة – نقاش حول جدلية حل مشاكل الدوبلة والباركينغ بالسلاح، وشرح مفصل للحسنات والمساوئ.
الدرس الثاني: لغات – اللسان الذفر ومنافعه الكبيرة في التواصل مع المواطنين الآخرين والتعبير الحر عن الرأي.
الدرس الثالث: طب – دراسة معمقة في موضوع “ثقل الدم” في القيادة ومقارنة سريرية بين النظرية التي تقول أنه مرض معدي والنظرية التي تقول بأنه مرض متوارث جينياً.

الموضوع: الدوبلة
الدرس الأول: سيكولوجيا – كيف تعالج الهستيريا والصرع الذي ينتابك كلما دوبل عنك سائق آخر بممارسة اليوغا وشرب الشاي الأخضر.
الدرس الثاني: فيزياء – لماذا من غير المحبذ الدوبلة في الشوارع الضيقة التي بالكاد تتسع لسيارة واحدة وخاصة تلك التي تعج بالمشاة والعباد والشحار والتعتير؟

الموضوع: الإشارة الحمراء
الدرس الأول: رياضيات – شرح المراحل الثلاث المعقدة جداً للتوقف عند الإشارة الحمراء: إشارة حمراء – فرملة – توقف.
الدرس الثاني: فلسفة – نقاش جدلي حول المعاني الماورائية للتوقف عند الإشارة الحمراء، وتحليل كل ما ورد في الكتب المقدسة للأديان السماوية حول الموضوع.
الدرس الثالث: سيكولوجيا – دحض الأساطير المحيطة بموضوع التوقف عند الإشارة الحمراء، على أن هذا النشاط ليس للمثقفين فقط، والتوقف عليها لا يعني بتاتاً أن عضوك الجنسي صغير.

وبعد عزف نشيدي الصين وجمهورية الحمص، ألقى سعادة السفير “بينغ بونغ” كلمة، تحدث فيها عن النجاح المنقطع النظير للقانون الذي، وبحسب التقديرات، منع أكثر من ٢٥٠ مليون ولادة منذ تطبيقه وحتى عام ٢٠٠٠. وإختتم كلمته بتشجيع المواطنين بمطالبة مجلس النواب لإقرار قانون مماثل، يمنع فيه الذكور من العائلات والسلالات السياسية من الإنجاب بتاتاً عبر الخصي الفوري لكل الطبقة الحاكمة ومن لف لفهم، وخصوصاً الأوغاد منهم. وأكد سعادته أن هذا هو الحل الوحيد ليبدأ الوطن بالتقدم والتطور.

وتوجه الجميع بعد الكلمة إلى صالون الشرف في السفارة حيث أقام سعادة السفير حفل عشاء على شرف المدعوين، وشرح لهم كيف تمكن العلماء في الصين من إستخراج “العرق المثلث البلدي الأصيل” من مادة “الدحفستنلس”، المعروفة ب- “بوليش السيارات” باللغة العربية.