بعدما نجح باحثون في بريطانيا بالتوصل إلى حل لمعضلة قديمة حول الدجاجة والبيضة، قائلين إن الدجاجة جاءت أولا، تتوجه وكالة الأنباء الرسمية ببعض الأسئلة التي تقد مضجع المواطن ليلاً نهاراً إلى الفريق العلمي علهم يعودون بأجوبة مرضية عنها.

اللغز الأول: ماذا جاء أولاً؟ الدوائر الرسمية أم الرشوة؟

اللغز الثاني: ماذا جاء أولاً؟ سيارات ال-BMW أم الجغل؟

اللغز الثالث: ماذا جاء أولاً؟ الفنانات أم الشرتطة؟

ملاحظة هامة: من غير المهم ماذا جاء أولاً، البيضة أم الدجاجة، لأن في حمهورية الحمص، قارطين الدجاجة والبيضة والتقشيرة.

أفاق اليوم عالم الجيو-بوليتيك في جمهورية الحمص على إكتشاف هز كيانه بالكامل. فقد صرح الناطق الرسمي بإسم مركز الأبحاث الوطني أنه وبعد جهوداً مضنية استغرقت أكثر من ثلاثين عاماً، تم تحديد موقع “المفترق الخطر” الشهير، ليضع حداً للتأويلات والإفتراضات التي تناولت مكانه الأصلي لزمن طويل، وبشكل نهائي.

والغرابة تأتي، وذلك دوماً بحسب دراسة مركز الأبحاث الوطني، أن المفترق المذكور لا يستطيع الجميع مشاهدته. فيجب على الشخص أن يكون في المطار متوجهاً نحو الخارج وعلى جواز سفره تأشيرة هجرة. ويتمكن الشخص من مشاهدة المفترق فقط بعد أن يمهر موظف الأمن العام جواز السفر بختم الخروج، حتى يظهر المفترق بأبهى حلله. والمشاهدة تدوم لبضع ثوان فقط، ولا تظهر مجدداً إلا في حال عودة المسافر في زيارة، فتظهر مجدداً عند مكتب ختم الجوازات أثناء المغادرة.

وتلقى مدير المركز برقيات تهنئة من الرؤساء الثلاثة ومن بابا سنفور، كما تلقى إتصالات للتهنئة من البطريرك ومفتي الجمهورية، وتمنوا عليه المباشرة بتحديد موقع ناقوس الخطر فوراً ودون تلكؤ. وبدوره شكر مدير المركز المهنئين، ودعاهم للتوجه الى المطار مع تأشيرة هجرة للتمكن من مشاهدته وأخذ الصور التذكارية معه، وألف مبروك.

صدر عن وزارة الإتصالات البيان التالي:

“لفت انتباهنا في الفترة الأخيرة تنامي نوع معين من صفحات الفايسبوك التي تدعو (وبتحدٍ لافت) لإثبات شعبية قديس أو شخصية سياسية أو طبخة أو قضية. وعناوين هذه الصفحات تبدأ عادة بالكلمات التالية: “خلينا نشوف”. مثلاً، “خلينا نشوف أديش في ناس بتحب فلان”، أو “بدنا نجمع مليون مواطن ضد (شي موضوع أهبل)”، ألخ…

وبناءً عليه، تعود الوزارة لتذكر الجميع أن إقامة صفحات كهذه لم ولن يغير شيئاً. فلن تزيد عظمة الله إذا وصل عدد المشتركين “بالغروب” إلى مليون معجب، ولن تحل قضية غلاء البنزين إذا كتبت جملة ذكية على صفحة الفايسبوك الخاصة بك، كما ولن يتغير خط سياسي لشخصية سياسية أو حزب إذ ما نشبت حرب “كلمات” ضروس على الفايسبوك. فرجاءً، توقفوا عن دعوة كل أصدقائكم على فايسبوك للإنضمام إلى تلك الصفحات لأن كثرة الدعوات “تضيق الخلق”!

كما وتدعو الوزارة المواطنين للتوقف عن إنشاء صفحات غبية مثل التي تدعو لتغيير إسم مطار أو مدينة رياضية. وليس كل حدث بحاجة لصفحة مخصصة له. فشيء مثل “المغص” الذي تسببه طبخة “المدردرة” ليس بحاجة لصفحة، وليس بالموضوع القومي/الوجودي حتى ينشأ له غروب وينضم إليه الآلاف من المعجبين. أصلاً، لا يوجد مليون شخص في جمهورية الحمص لديهم وصول لشبكة الإنترنت، فمن أين ستأتون بهم؟! من عطارد؟

فرجاءً، بليز يعني، اقلعوا عن هذه الممارسات وتوقفوا عن إستعمال عبارة “خلينا نشوف” لأنها عبارة غبية. “خلينا نشوف؟” نشوف شو يا خيي؟! مش عم منشوف شي! إذا شي، عم منشوف “نجوم الضهر”، وهذه لا يلزمها غروب على فايسبوك ولا من يحزنون.”

زوجة الفقيد: هامر ايتش ٢
ابنته: هامر ايتش ٢ كشف
والده: هامر ايتش ١
والدته: هامر ايتش ٣
عائلة “جنرال موتورز” وأولاده
نقابة مستوردي السيارات الأجنبية
جمعية مستوردي البنزين ومشتقاته
نقابة حراس ومواكب السفارات السيارة

بقـلوب يعتصرها الحزن والأسى

ننعي اليكم المرحومة سيارة “هامر”

المأسوف على شبابها التي رحلت إلى جوار ربها صبيحة يوم الجمعة ٢٦ شباط ٢٠١٠
بعد صراع مرير مع الأزمة الإقتصادية العالمية.

يصلى على هيكل السيارة في كاتدرائية الحسين للسنة الكاثوليك يوم الأحد الواقع في ٢٩ شباط ٢٠١٠ وتوارى الثرى في مكسر “الحسون” للسيارات المدنية والآليات العسكرية في منطقة المكلس.

تقبل التعازي في صالات العرض المنتشرة على جميع أراضي الوطن، وتتوقف مواكب النواب والوزراء والسفارات العربية والأجنبية ومرافقيهم عن دعوسة المواطنين الذين سيصادف مرورهم أمام مواكبهم، دقيقة واحدة حداداً على الفقيدة الغالية يوم الإثنين صباحاً.

ونحن، “وكالة الأنباء الرسمية”، نتقدم من اهلها وأقاربها بأحر التعازي، سائلين المولى أن يتغـمد فقيدتنا بالرحمة والمغفرة ويدخلها وسيع صالات عرضه في الجنة.

إنه سميع مجيب ولا حول ولا قوة  إلا بالله

يهم شركة بوينغ ان تعلن للمواطنين الكرام المعلومات التالية:

اولا : تاسست شركة بوينغ عام ١٩١٦، يعني عندما كان شعب جمهورية الحمص ما زال يحاول إيجاد مخترع “الدلعونا”، كان مهندسونا يبنون الطائرات.

ثانيا: يبلغ عدد مهندسي بوينغ الذين يعملون في الشركة ١٧٦٩٠، وهذا يعني اننا لسنا بحمير (حشى السامعين) ومنعرف نبني طيارة ما بدها “زقيف” لتغط.

ثالثاً: يهم شركة بوينغ ان تعلن ان الصندوق الاسود هو صندوق لونه أورونج (وهذا لا يعني اننا من اعضاء حزب معين). آخر همنا الوان أحزابكم البايخة. نحن يهمنا لون عملة الدولار الاميركي، و هو أخضر على اصفرار داخله أبيض وأسود.

رابعاً: يهمنا ان نعلن ان طائراتنا تتزود بوقود قابل للرؤية في حال وقعت في المياه، وهذا الوقود قابل للرؤية من لكل الناس دون تمييز، مش بس لحراس المخيمات.

خامساً: يهم شركة بوينغ ان تعلن ان العاملين في الشركة الذين يهتمون بالامور المالية يبلغ عددهم ٥٧٠٧٣ عاملا، وهذا يعني بالعربي المشبرح أنه منعرف كيف نبني طيارة ونربح فيها وتكون طائرة مش “دابة على جوانح” بملايين الدولارات.

سادساً: يهم شركة بوينغ ان تعلن ان موجوادت العلبة السوداء قابلة للقراءة من أختصاصيي الشركة، ويعني بالعربي الدارج نحنا منعرف كومبيوتر احسن من طوني تبع محل الكمبيوتر يلي بالحي، ومش كل واحد مارق حد مسجلة كاسيت بيقدر يقراها ويصير خبير فيها.

سابعاً: تأسف الشركة شديد الأسف للحادث الذي وقع نتيجته ضحايا من أهل البلد والإثيوبيين وجنسيات أخرى التي نجل ونحترم، وروحو شوفو السياسيين تبعكم شو الضروبة يلي عاملينها وحلوا عن الله تبعنا حتى نعرف نشتغل من دون دموع التماسيح التي تذرفها شركات البحث والتأمين بالتواطؤ مع الطبقة الحاكمة. مفهوم؟

شكرا لكم

By ZouNazar & Hummus

http://zounazar.blogspot.com/

اصدرت شركة “آبل” برنامجين جديدين يعملان على منتجها الجديد “أي-باد” خصيصاً لجمهورية الحمص. وتنفرد وكالة الأنباء الرسمية بتقديمهما لقرائها الكرام، علهما يأتيا بالفائدة عليهم:

آي-أكل هواء:

برنامج رائع، يزودك بكمية “أكل الهواء” التي يستهلكها المسؤولين في البلد. البرنامج يعدد لمستخدمه كل مصادر أكل الهواء، من مجلس نواب إلى مجلس وزراء إلى وسائل الإعلام ألخ ألخ… وكمية أكلها للهواء، مع إمكانية إضافة مصادر جديدة. البرنامج مزود أيضاً بميزان إجمالي لقياس المجموع العام لأكل الهواء، يبدأ “بأكل الهواء بالملعقة”، مروراً “بأكل الهواء بالرفش” وصولاً إلى “أكل الهواء بالجبالة”.

برنامج قد يعتبره البعض بدون فائدة، ولكنه أساسي لتحديد أسباب ضيق النفس المزمن الذي يعاني منه المواطنين.

تصنيفنا: **** نجوم

آي-إبتهاج:

برنامج يحدد لك جغرافياً المناطق التي تشهد “كرايز إبتهاج” على كافة مساحة الوطن. البرنامج يستعمل تكنولوجيا التحديد الجغرافي (جي بي أس) ويقترنها بمعلومات الأقمار الصناعية ليزودك على مدار الساعة بأدق التفاصيل التي تشهدها هذه المناطق. مثلاً، “وصلت تحويلة نقدية من مغترب في دبي إلى منطقة فرن الشباك، وتشهد المنطقة في هذه الأثناء إطلاق صواريخ أرض-جو إبتهاجاً”. أو مثلاً، “أب يحتفل في مستشفى الروم بولادة الصبي، وتشهد المنطقة إطلاق نار كثيف من رشاشات الكلش”.

ومن أهم مزايا البرنامج أنه يزود مستخدمه بعدد الضحايا (بالمتر المربع) التي تقع جراء حفلات الإبتهاج. يجدر الذكر أن “آي-إبتهاج” مزود بمحرك للتنبيهات يحذر مستخدمه بعدم التوجه إلى المناطق “الحمراء” إذا “لا يريد أن يلعب بروزنامة حياته” وأن يستشهد، خاصة إذا كان لديه مشاريع أخرى لذلك اليوم.

تصنيفنا: ***** نجوم

ما رأيكم بمبادرة “آبل” وبرامجها الجديدة المخصصة لجمهورية الحمص؟ راسلونا بآرائكم!

صدر عن المديرية العامة للطيران المدني البيان التالي:

“اثر حادث تحطم الطائرة الإثيوبية المروع الذي وقع يوم الإثنين فجراً، بدأ يظهر على شاشات التلفزة وفي الصحف “خبراء” في مجال الطيران والعواصف، يدلون بنظرياتهم حول الأسباب والحيثيات والفرضيات التي أدت إلى هذه الكارثة المهولة. بناءً على ذلك، تذكر المديرية العامة للطيران المدني وسائل الإعلام بالنقاط التالية:

١- ليس كل من إستقل طائرة وإكتشف كيف يربط حزام الأمان (المعقد جداً) يعد خبيراً في مجال الطيران

٢- لا يعتبر كل من هو مطلع على روزنامة الطقس الشرقي (التابعة للروم الارثودكس) خبيراً محلفاً في أنواع العواصف وتأثيرها على الملاحة

٣- يمنع منعاً باتاً على الصحافيين المندوبين لتغطية الأحداث أن “يفجعوا” أكثر من أهل الضحايا

٤- ليس كل وزير أو نائب حائز على شهادة “ب.ت.” أو “ت.أس” في علم الإلكترون، مخول أن “ينظر” على مهندسي شركة “بوينغ”

٥- تعتبر لاغية كل التحاليل التي تصدر عن طيارين متقاعدين، مر على تقاعدهم أكثر من ٤٠ عاماً

٦- ليس كل مذيع يستخدم “الجيل” لتصفيف شعره بشكل “مروس” يعتبر خبير عالمي بعلم الديناميكا الهوائية (ايرو-ديناميكس)

٧- يمنع منعاً باتاً على مذيعات نشرات الأخبار “التفجع” على الحادثة وهن يرتدين “عقد” و طقم “حلق” للأذنين بحجم “اكسترا لارج”، وكأنها أجزاء من محركات الطائرة المنفجرة

كما تهاب المديرية بوسائل الاعلام عدم بث اي اخبار غير مؤكدة من السلطات المعنية، وهي تدعو الجميع للعودة اليها عند الحاجة، لإستقاء المعلومات المتوفرة لديها حول كل ما يتعلق بحادث الطائرة المذكروة، وذلك تحت طائلة اللطم المتكرر بالصندوق الأسود على رأس المخالفين فور العثور عليه، و شكراً.”

إنتهى البيان

———————————————–

توضيح: النقطة السابعة الواردة في المقال مستوحاة من برنامج “العقل زينة” لزياد الرحباني

اقامت أسرة وكالة الأنباء الرسمية حفل إفتتاح موقعها الجديد حضره فعاليات سياسية ودبلوماسية ودينية وثقافية وبعض الأقلام المأجورة العميلة. وإفتتح الحفل بلعثمة النشيد الوطني وتنشيز موسيقاه لدرجة أنه “كزت” له أسنان المدعوين.

وألقى مدير تحرير الوكالة بالوكالة، الأستاذ “وليد القرن – جونيور” كلمة رحب فيها بالحضور وعرض خلالها الإنجازات الصحفية العملاقة التي حققتها الوكالة منذ فجر تأسيسها. ووعد أن وكالة الأنباء الرسمية كانت وستبقى، منارة في تضييع الوقت والمواهب، وأكد أنه سيعمل جاهداً لإبقاء الموقع الجديد للوكالة في صدارة المواقع الأقل زيارة على شبكة الانترنت على الإطلاق.

ثم توجه الحضور إلى صالة الإستقبالات حيث كان من المتوقع أن يقص “القرن” الشريط. فبدل أن يقص شريط التدشين المصنوع من مادة المخمل، قص شريط ال-”يو بي أس” المولج حماية الحواسيب الإلكترونية من تقلبات التيار الكهربائي، فانقطعت الكهرباء لمدة ساعتين، تم خلالها لعب “الغميضة” في مكان الإحتفال.

وفي النهاية قص مدير التحرير قالب حلوى بالشوكولا والبرغل صمم على شكل “قرص مدمج” ورفع الحضور اهرامات البون جوس، وشربوا نخب الوكالة وتمنوا لها بالتوفيق وبطول اللسان.