وردنا من مكتب العلاقات العامة في الحزب النازي البيان التالي:

“”يعلن الحزب النازي – فرع جمهورية الحمص عن إيقاف نشاطاته  واسدال اعلامه من على شرفات منازل المحازبين مع إنتهاء مونديال ٢٠١٠، على أن يعود بنفس الزخم في الجهل والتخلف مع مونديال ٢٠١٤، وكل مونديال والهبل وأنتم بألف خير.”

إنتهى البيان.

Image via http://chroniquesbeyrouthines.20minutes-blogs.fr/
Used without author`s permission

وصلنا من مجلس الوزراء البيان التالي:

“تفادياً لعوقوع ضحايا ابرياء، وحقناً للدماء، وحفاظاً على السلم الأهلي، يعلن مجلس الوزراء حال التأهب القصوى بمناسبة ماتش ألمانيا وإسبانيا، ويدعو المواطنين في كل المناطق وإلى أي طائفة انتموا، للتوجه إلى الملاجئ فور إنتهاء المباراة وذلك حفاظاً على حياتهم وشكراً”.

إنتهى البيان

نقدم لكم منتجنا الجديد

“حيا-بول”

كل ما تحتاجه لمتابعة المونديال، وأكثر:

١- مسدس ٩ ملم: اطلقه إبتهاجاً في حال ربح فريقك الماتش

٢- علبة مهدئ الأعصاب “لكزوتانيل”: تناوله في حال خسر فريقك المباراة

٣- واقي ذكري: ارتديه عندما يربح فريقك بطولة العالم وتقرر أن ت-(توت) اخت العالم بزميرك واطلاقك للرصاص إبتهاجاً تحرق دين الأخضر واليابس والبشر أجمعين، من كثرة الفرح.

٤- فنجان قهوة عربي: إحتسيه بعد انتهائك من المجزرة – الفرحة

“حيا-بول” لن تجدوه في أي مكتبة أو صيدلية، فهو من سيجدكم!

أسرعوا، الكمية غير محدودة عكس عقولكم.

٢١:٤٣ – انطلاق مباراة البرازيل وكوريا الشمالية

٢٢:٤٢ – الدقيقة ٥٥: تقدم لمنتخب البرازيل على منتخب كوريا الشمالية ١- ٠

٢٢:٥٩ – الدقيقة ٧٢: تقدم لمنتخب البرازيل على منتخب كوريا الشمالية ٢- ٠

٢٣:١٧ – الدقيقة ٨٨: كوريا الشمالية تسجل هدف والنتيجة هدف واحد لكوريا ٢ للبرازيل

٢٣:٢٠ – إنتهاء المباراة والنتيجة البرازيل ٢ – كوريا الشمالية ١

٢٣:٣٢ – إطلاق حوالي ٥٠٠٠ طلقة “أم ١٦” و ٦٠٠٠ طلقة “كلاشنيكوف” إبتهاجاً

٢٣:٣٧ – سقوط ما يزيد عن ٤٠ جريح جراء الرصاص الطائش

٢٣:٤١ - ال-”أم ١٦” تتصدر مهرجان الإبتهاج بحوالي ١٦٠٠٠ طلقة وال-”كلاشنيكوف” تنتقل إلى المرتبة الثانية بحوالي ١٣٣٠٠ طلقة

٢٣:٤٧ - ١٤٩٦ مواطن اصيبوا بإنهيارات عصبية

٢٣:٥٩ – إنتهاء السهرة الرياضية والنتيجة النهائية: الحضارة ٠ – التخلف ١

صدرت مجلة الجاروفة بعدد خاص بمناسبة المونديال. ومن أبرز المقالات والتقارير:

موضوع الغلاف:

فرحة المونديال فرحتين

الفنانة شظايا ترتدي عباءة الفوتبول

علوم جيوبوليتيك رياضية:

هل تشتعل حرب أهلية إذا خسرت البرازيل أو ألمانيا؟

معضلة العدد:

هل جربت لعب الفوتبول بطابتين؟

موسيقى وخلع:

شظايا تطلق ألبومها الجديد: خليني طابة بين اجريك

سيكولوجيا الركل:

ندوة طبية حول الفوتبول: الركل المستمر إشتياق للعودة إلى رحم الأم

مشاركات الفنانين في المونديال:

الشاعر وجبي عياري يشارك بالمونديال عبر “نخع” الخط الأبيض

مجلة الجاروفة في عددها الخاص متوفرة الآن في جميع الصيدليات.

مجلة الجاروفة: رفيقك الوفي والمسلي أثناء قضائك حاجتك كل صباح

تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من المواطنين عموماً ومن مشجعي رياضة الفوتبول خصوصاً بأحر التهاني بمناسبة إفتتاح مباريات المونديال. وتذكر الوكالة الجميع بالتقيد بالقواعد البسيطة التالية:

◄يمنع منعاً باتاً التعصب بشكل أعمى للبلد/الفريق الذي تشجع، إلا إذا كنت تحمل جواز سفر ذاك البلد وتتكلم لغته المحلية بشكل ممتاز، أو إذا كان اسمك “كلاوس” أو “شميت” مثلاً (لمشجعي الفريق الألماني)

◄ يمنع منعاً باتاً إطلاق النار إبتهاجاً أثناء المباراة أو كلما سجل فريقك المفضل هدفاً. يرجى من المواطنين إطلاق النار إبتهاجاً فقط عند إنتهاء المباراة.

◄ ليس كل حكم مبارة يعطي بطاقة صفراء أو حمراء للاعبك المفضل يكون “أهبل” أو أخو شرطوطة، إلا إذا كنت تعرف اخته شخصياً ولديك إثباتات لدعم اتهاماتك لها بالشرططة.

◄ تذكر أنك تشاهد المباراة على شاشة التلفزيون، ومهما صرخت واعطيت تعليمات ميدانية لفريقك المفضل، فلن يسمعك أحد إلا جيرانك الذين يحاولون النوم على الأرجح. فرجاءً سده.

◄ يجب أن تكون السلامة همك الأول. فلا تخرج بمواكب سيارة مدججاً بالسلاح عندما يربح فريقك المباراة متجهاً إلى الأحياء المعروفة بدعمها لفريقاً آخر لاستفزاز شبابها والتسبب بحرب أهلية، دون ربط حزام الأمان والقيادة بشكل مسؤول.

◄ حاول ألا تبالغ في تعصبك للفريق الذي تشجع، وفكر مرتين قبل أن تصرخ “بالروح، بالدم نفديك يا (إسم البلد الذي تشجع)” إلى إذا كان ذلك البلد/الفريق سيناضل لإقرار إصلاحات إدارية وينفذ مشاريع إنمائية، استشفائية وتربوية في جورة الوحل التي تسكنها.

◄ تذكر أنه لا فضل لك على الفريق الذي تشجع بشيء على الإطلاق إذا ربح مباراة، فعلى الأرجح أنك كنت تدخن وتشرب البيرة بشكلٍ همجي أثناء المباراة.

◄ حول أن تتمتع بالروح الرياضية إذ خسر فريقك، فرجاءً لا تقتل أحداً. وإذا لم تستطع كبح جماح غضبك، حول فقط أن تطلق النار على الأرجل وليس على الصدر والرأس. أرجوك!

◄ تذكر أنه ليس كل من لعب بالطابة عندما كان في العاشرة من العمر يعد خبيراً في الفوتبول. فوفر علينا نظرياتك وتحليلاتك الغبية، وابقيها “لعرض عضلاتك” أمام أصحابك. وعلى فكرة، يقبر أصحابك!

صرح اليوم الوزير مترك متري أنه سيكون بإستطاعة المواطنين أن يتابعوا كأس العالم دون أن يدفعوا قرشاً واحداً إضافياً. وإذ تقدر وكالة الأنباء الرسمية هذه الخطوة الممتازة من المعنيين، تود الوكالة أن تذكر الجميع على ضرورة ضم قانون إلى هذا القرار يقضي بمعالجة المواطنين الذين سيصابون بالرصاص الطائش الذي سيطلق كلما فاز أو خسر منتخب، وذلك بشكلٍ مجاني، وشكراً.

كما وتذكر الوكالة مجلس الوزراء مجتمعاً كان أم منفرطاً، أن يبذل نفس الجهد الذي بذله لتحقيق أمنية مشاهدة المونديال مجاناً على أمور أخرى لا تقل أهمية مثل خفض فاتورة الخليوي وتسعيرة صفيحة البنزين، حتى لا ينطبق على الوضع العام في البلد المثل الشهير الذي يقول: “ما في إلا أكل الخرى ببلاش”.

تشترك جمهورية الحمص في الألعاب الأولمبية الشتوية ٢٠١٠ كما درجت العادة بوفد عريض يتألف من رئيس اللجنة الأولمبية وزوجته وأولاده وجارة زوجته وعمته وخالته واخت اخت سلفته بالإضافة إلى خادمة من الجالية السرلانكية. كما وضم الوفد أحد أصدقاء رئيس اللجنة ليؤانسه في لعب طاولة الزهر، بالإضافة إلى ممثلين عن الطوائف ال-١٨ المعترف بها رسمياً في جمهورية الحمص وذلك تثبيتاً للعيش المشترك.

وأكد رئيس اللجنة في حديث خاص لوكالة الأنباء الرسمية أن الوفد “سيرفع إسم جمهورية الحمص عالياً، وسيعمل على نشر ثقافة التفاهم والوئام التي تسود في البلد بين الدول المشتركة في الألعاب.” ورداً على سؤال حول المعدات الرياضية التي شحنها الوفد، رد رئيس اللجنة أنه استقدم عدداً كبيراً من الأراجيل وطاولات الزهر وكركة عرق وبعض لوازم المطبخ مثل جرن الكبة وصاج.

وإلتقى الوفد مع جالية من جمهورية الحمص في كندا ونقل اليهم رئيس اللجنة السلامات من الأهل وسلمهم بعض الأغراض التي ارسلتها عائلاتهم مثل طناجر ضغط تحتوي على طبخات ملوخية وكراعين بالإضافة إلى كبة بالصينية ومعلاق نيء وبعض البياضات وأشلاح أرز محفوظة في مراطبين ضغط. والقى رئيس الوفد كلمة على المغتربين ذكرهم فيها بضرورة التواصل مع الوطن الأم وحثهم على تحويل المال للأهل بهدف مساعدة الخزينة على تسكير ألدين العام. كما وذكرهم بنظرية الخمس دقائق التي تفصل بين التزلج والسباحة في الوطن الحبيب، فاغرورقت أعين الحضور بالدموع. وختم كلمته بالمثل الشعبي الشهير: “بتوصونا بشي؟”، فرد أفراد الجالية وبصوت واحد: “سلامتك… وتبقى سلم على الأهل!”

Dedicated to Chirine Njeim and all Lebanese athletes
who participated in the winter Olympics  without any help from the government

وصلنا من وزارة السياحة البيان التالي:

“تعلن وزارة السياحة عن إفتتاح موسم التزلج لعام ٢٠١٠ في كل المنتجعات الجبلية في جمهورية الحمص. ويسر الوزارة أن تذكر المواطنين الراغبين في الإستفادة من هذه الرياضة الموسمية ببعض المبادئ التوجيهية، وهي على الشكل التالي:

* يسمح للمتزلجين التكلم باللغتين الفرنسية أو الإنكليزية فقط أثناء وجودهم على المنحدرات الثلجية أو داخل المنتجعات. التكلم باللغة العربية قد يكون مستهجن من الشعب “الكلاس”.

* يمنع منعاً باتاً لأي مواطن، أو مجموعة مواطنين، التوجه إلى منتجعات التزلج بسيارات يقل عمرها عن الستة أشهر. (من المستحسن أن تكون ألمانية الصنع)

* من الضروري عدم دهن الوجه بمستحضرات لحماية البشرة من أشعة الشمس حتى يتسنى للمتزلج/للمتزلجة أن “يفشخوا” على الأصحاب والجيران أنهم امضوا يوماً كاملاً يمارسون خلاله “السكي”.

* قنينة البيبسي (تبع الرد) تباع إبتداءً من ٥ دولارات في كل المنتجعات.

* لا مشكلة إذا كانت بعض الآنسات لا تحترفن التزلج ما دمن يتكلمن لغات أجنبية و يصبغن شعرهن أشقر ويجلسن في المطاعم يطلبن فناجين القهوة ب-١٠٠ دولار للفنجان. (وفنجان ينطح فنجان)

* من المستحب فكش يد أو رجل حتى تكون مادة دسمة “للتفييل” على زملائهم في العمل حتى “يصرعو الله يلي خلقهم” بإختلاق أخبار عن مغامرات في التزلج لا تركب على قوس قذح.

* يعتبر كل من لا يرتدي بذلة تزلج ونظارات شمسية بقيمة أقلها ٢٠٠٠ دولار من فصيلة “الحوش” (مع فتح الحاء والواو).

* يرجى من هواة رياضة التزلج إخبار اصدقائهم الأجانب عند إنتهاء الموسم عن كيف أنهم يمارسون رياضة التزلج والسباحة في البحر لمدة ثلاثة أشهر على الأقل في ألسنة، عبر إستعمال الصيغة المتعارف عليها:
Cinq minutes sur la montagne, cinq minutes sur la merde

* من الضروري أن يقع قتيل وجريحين على الأقل بحوادث سير على طريق فاريا كل عطلة أسبوع أثناء موسم التزلج.

وتتمنى الوزارة من هواة التزلج التقيد بالإرشادات أعلاه، وتتمنى للجميع موسم تبجح ناجح.”