في قرار مفاجئ، قررت اللجنة العالمية للألعاب الأولمبية إلغاء مسابقة المصارعة من البرنامج الاولمبي لألعاب عام ٢٠٢٠، والتي تعتبر من أقدم المسابقات الرياضية في تاريخ الأولمبياد. وعزت اللجنة هذا القرار لضرورة التجديد وإدخال ألعاباً جديدة إلى البرنامج لمواكبة العصر والأجيال الرياضية الصاعدة.

وبناءً عليه، ومن حرصها الدائم على الجيل الرياضي في جمهورية الحمص، ومن ايمانها العميق والمتجذر في مقولة “العقل السليم في الجسم السليم”، قررت أسرة وكالة الأنباء الرسمية القيام بمبادرة تلقائية لإقتراح مسابقات رياضية جديدة تليق بالجيل الجديد وتعبر عن تطلعاته الرياضية، وهي على الشكل التالي:

مسابقة الليخا – رجال/نساء (بزر + بيرة)

مسابقة ال-٤٠٠ – نساء/رجال

مسابقة طاولة زهر – رجال وزن ثقيل كتير

مسابقة قب موتوسيكلات لفئة الوظاوظ

مسابقة التقليع على أوتوستراد الكرنتينا – لفئة الحيوانات الناطقة

مسابقة حرق الدواليب لفئة المحدودين عقلياً

مسابقة إطلاق النار في الهواء كلما تم نشر نتائج البكالوريا لفئة المساطيل

مسابقة أطول يد لفئة موظفي الدولة المتفرغين لكل شيء ما عدا القيام بواجباتهم

مسابقة القفز العالي فوق صف الأوادم في الميكانيك لفئة العكاريت

كما وجاء في البيان الذي صدر عن اللجنة العالمية للألعاب الأولمبية فقرة تعتبر فيها أن دورات المصارعة التي يقيمها السياسيين والإعلاميين على التليفزيون خلال البرامج السياسية ما زالت سارية ولا يشملها قرار إلغاء مسابقة المصارعة العامة. إندجوي!

Hummus & Ahmad

طالبت اللجنة الأولمبية الوطنية القيمين على الألعاب في لندن استحداث ألعاب ومسابقات تتماشى مع العصر الذي نعيش فيه، وتواكب التطور، وخاصة التطور الحاصل هنا في مجمهورية الحمص.

فقد ارسلت اللجنة رسالة رسمية عددت خلالها الألعاب التي يجب اضافتها على البرنامج العام وهي على الشكل التالي:

في الركض:
ركض حواجز بين الغسالة في المطبخ ومفتاح سخان المياه في الحمام لإطفائهم قبل ما يطق ديجنكتير الموتور ويطلع حليب النور – ٥٠ متر رجال – نساء – أطفال – أحداث – عجزة

في السباحة:
سباحة سريعة متعرجة على الظهر لتفادي محتويات المجرور التي تفرغ  على عمق ٢٠ في البحر – ٥ مرات روحة – رجعة بلا ما يعلق على الرياضيين ولا نقطة خرى – رجال – نساء

في الرماية:
رماية إبتهاج عامودية الوجهة من سلاح نصف أوتوماتيكي مترافقة مع زلاغيط وتكبير – رجال ذوي أعضاء تناسلية ميكروسكوبية

مبارزة بالسيف:
لإضافة الترس إلى السيف ولتغيير الهندام للهندام الوطني الرسمي، أي  كما جاء في كتاب العلامة زياد الرحباني الشريف أدام الله إلحاده – شروال مبيدي وقميص أصفر وجزمة جلد وطرابيش حمر – رجال

في ألعاب القوى:
رمي القنابل الصوتية على مراكز حزبية معادية من مسافة لا تقل عن الخمسون متراً – رجال عاطلين عن العمل ويوجد في جماجمهم عقل دجاجة

في رفع الأثقال:
حمل جرتي غاز وعبوتي ماء كبيرتين والصعود بهم ثمانية طوابق على الدرج دون توقف ومع حرارة طقس تفوق ال-٤٠ درجة ونسبة رطوبة تصل إلى ١٠٠ ٪ – رجال

في المصارعة:
مصارعة حرة تبدأ بين رياضيين إثنين، ثم يتطور العراك ليضم أفراد من عائلتي الرياضيين ليرتقي إلى حوالي العشرون شخصاً مع إستخدام للأسلحة الخفيفة ومفاتيح الجنط وسكاكين السبع طقات والعصي المطعمة بالمسامير – رجال – نساء – أطفال

في التجديف:
فريق من ثمانية رياضيين يجدفون قارباً محملاً بأسلحة خفيفة ومتوسطة مهربة لمسافة ١٠٠٠٠ متر تحت ظلام الليل الحالك دون الإنكشاف – رجال

الرجاء إضافة أدناه أي رياضة لم يتم ذكرها في هذا اللائحة وشكراً وعفواً

بمناسبة مباراة الفوتبول المصيرية التي سيلعبها المنتخب الوطني اليوم، تعلن وزارة الداخلية عن توجيهات هامة للمواطنين في النقاط الستة أدناه:

أولاً: يمنع منعاً باتاً إطلاق النار إبتهاجاً أثناء المباراة أو كلما سجل المنتخب الوطني هدفاً. يرجى من المواطنين إطلاق النار إبتهاجاً فقط عند إنتهاء المباراة.

ثانياً: ليس كل حكم مبارة يعطي بطاقة صفراء أو حمراء للمنتخب يكون “أهبل” أو أخو “شرطوطة”، إلا إذا كنت تعرف اخته شخصياً ولديك إثباتات لدعم اتهاماتك لها “بالشرططة”.

ثالثاً: تذكر أنك تشاهد المباراة على شاشة التلفزيون، ومهما صرخت واعطيت تعليمات ميدانية للمنتخب، فلن يسمعك أحد إلا جيرانك الذين يحاولون النوم على الأرجح. فرجاءً سده.

رابعاً: حاول ألا تبالغ في تعصبك للمنتخب الوطني، وفكر مرتين قبل أن تصرخ “بالروح، بالدم نفديك يا (إسم اللاعب الذي تشجع)” إلى إذا كان اللاعب سيناضل لإقرار إصلاحات إدارية وتنفيذ مشاريع إنمائية، استشفائية وتربوية في جورة الوحل التي تسكنها.

خامساً: حاول أن تتمتع بالروح الرياضية إذ خسر المنتخب، فرجاءً لا تقتل أحداً. وإذا لم تستطع كبح جماح غضبك، حاول فقط أن تطلق النار على الأرجل وليس على الصدر والرأس. أرجوك!

سادساً: تذكر أنه ليس كل من لعب بالطابة عندما كان في العاشرة من العمر يعد خبيراً في الفوتبول. فوفر علينا نظرياتك وتحليلاتك الغبية، وابقيها “لعرض عضلاتك” أمام أصدقائك التافهين.

شكراً وبون شانص!

*من الأرشيف
وصلنا من وزارة السياحة البيان التالي:

“تعلن وزارة السياحة عن إفتتاح موسم التزلج في كل المنتجعات الجبلية في جمهورية الحمص. ويسر الوزارة أن تذكر المواطنين الراغبين في الإستفادة من هذه الرياضة الموسمية ببعض المبادئ التوجيهية، وهي على الشكل التالي:

* يسمح للمتزلجين التكلم باللغتين الفرنسية أو الإنكليزية فقط أثناء وجودهم على المنحدرات الثلجية أو داخل المنتجعات. التكلم باللغة العربية قد يكون مستهجن من الشعب “الكلاس”.

* يمنع منعاً باتاً لأي مواطن، أو مجموعة مواطنين، التوجه إلى منتجعات التزلج بسيارات يقل عمرها عن الستة أشهر. (من المستحسن أن تكون ألمانية الصنع)

* من الضروري عدم دهن الوجه بمستحضرات لحماية البشرة من أشعة الشمس حتى يتسنى للمتزلج/للمتزلجة أن “يفشخوا” على الأصحاب والجيران أنهم امضوا يوماً كاملاً يمارسون خلاله “السكي”.

* قنينة البيبسي (تبع الرد) تباع إبتداءً من ٥ دولارات في كل المنتجعات.

* لا مشكلة إذا كانت بعض الآنسات لا تحترفن التزلج ما دمن يتكلمن لغات أجنبية و يصبغن شعرهن أشقر ويجلسن في المطاعم يطلبن فناجين القهوة ب-١٠٠ دولار للفنجان. (وفنجان ينطح فنجان)

* من المستحب فكش يد أو رجل حتى تكون مادة دسمة “للتفييل” على زملائهم في العمل حتى “يصرعو الله يلي خلقهم” بإختلاق أخبار عن مغامرات في التزلج لا تركب على قوس قذح.

* يعتبر كل من لا يرتدي بذلة تزلج ونظارات شمسية بقيمة أقلها ٢٠٠٠ دولار من فصيلة “الحوش” (مع فتح الحاء والواو).

* يرجى من هواة رياضة التزلج إخبار اصدقائهم الأجانب عند إنتهاء الموسم عن كيف أنهم يمارسون رياضة التزلج والسباحة في البحر لمدة ثلاثة أشهر على الأقل في ألسنة، عبر إستعمال الصيغة المتعارف عليها:
Cinq minutes sur la montagne, cinq minutes sur la merde

* من الضروري أن يقع قتيل وجريحين على الأقل بحوادث سير على طريق فاريا كل عطلة أسبوع أثناء موسم التزلج.

وتتمنى الوزارة من هواة التزلج التقيد بالإرشادات أعلاه، وتتمنى للجميع موسم تبجح ناجح.”

اليوم الرياضي الطويل في هذا الملخص السريع:

وزير الشباب والرياضة: لتحصين التنين – واحد والحفاظ عليها بقوة مثلث الجيش والشعب والمقاومة

قوى الامن الداخلي: لتجنب تفجير السيارات المفخخة على طريق المدينة الرياضية أثناء المباراة لعدم تشويه صورة الوطن في الخارج.

قائد المقاومة المطبخية الوطنية الشيف همزي: المباراة إنتصار للخط المقاوم واليد التي ستمتد على نتيجة ٢ – ١ سنصفعها بملعقة التيفال.

النائب مسطوليان: لإستبدال مجلس النواب بالمنتخب الوطني لكرة القدم عله يحقق بعض النتائج.

وزير الإعلام الكوري: خسارة المنتخب الكوري مؤامرة سببها تناول الفريق التبولة والكفتة النية بشكلٍ مفرط الليلة التي سبقت المباراة وسننقض النتائج أمام مجلس الأمن الدولي.

وزارة الداخلية: ألف مبروك وندعو المواطنين للتوجه إلى الملاجئ فوراً للإحتماء من وابل الرصاص والقذاف الصاروخية التي ستطلق إبتهاجاً بالفرحة.

أكد وزير الشباب والرياضة “جام باز” خلال حفل تدشين سلة مهملات في “مدينة الراشد الشهيد الرياضية” أن الرياضة في جمهورية الحمص بألف خير. وتوجه بكلمة خلال حفل التدشين، تطرق خلالها للتحضيرات التي تقوم بها اللجنة الأولمبية تحضيراً لألعاب “لندن ٢٠١٢”، من حجز بطاقات لحاشية اللجنة وعائلاتهم وخادماتهم والعمل على شحن أراجيل وطاولات الزهر لتكون حاضرة فور بدء الحدث الرياضي الكبير.

وتوجه بكلمة إلى الجيل الشاب متطرقاً لموضوع المخدرات، هذه الآفة اللعينة التي تضرب الجيل الشاب بشكلٍ كبير، قائلاً “إن اللجوء الى المخدرات لن يحل مشاكلكم اليومية. سيكون عليكم إضافة الكحول وحبوب الهلوسة إلى المخدرات لحل كل المشاكل بشكل جذري.”

ثم أزاح الستار عن سلة المهملات التي إعتلت منصة كتب عليها “فلتكن الزبالة شعار المرحلة في العالم الرياضي أجمعين”، وذلك وسط التصفيق والزغاريد. ثم أدت فرقة “الصواريخ” الفلكلورية رقصة الدبكة بثياب الرياضة “السورفيتمان” تماشياً مع الحدث.

افتتح وزير الدولة الإفتتاح والتدشين المحامي “طاعج رفاريفي” المهرجان السنوي الخامس والسبعين لرياضة طاولة الزهر في احتفال أقيم في كازينو بيسين (راكب) عاليه، ويستمر لنهاية الصيف، حيث سيتنافس يومياً ٣٢ لاعباً على لعبة “الفرنجيه” و”المحبوسة” في قعر البيسين.

وبعدما قص “رفاريفي” الشريط، رمى الزهر الأول في البيسين معلناً إفتتاح المهرجان، فتدافش اللاعبين بقوة لإلتقاطه مما أدى إلى سقوط عدد كبير منهم في الماء واخذوا معهم الطاولات وصحون التبولة والمشاوي وشخاطير الجزر والسجادة الحمراء والمنصة التي كان يقف عليها الوزير ومرافقينه والميكروفونات ومكبرات الصوت والصحافيين مع كاميراتهم.

ومع نهاية أول مباراة، ألقى الوزير كلمة من تحت الماء حيا فيها القيمين على المهرجان ألفريد من نوعه الذي يجمع بين الرياضة الفكرية ورياضة الغطس. وتمنى أن تسود الروح الرياضية كل أرجاء الوطن، مشيراً إلى أن “زرك المواطن في بيت الياك” و”إطعامه إيون” كلما سنحت الفرصة هو من أولويات الدولة وخاصة إذا كان الشعب صار نظره “دشش”.

وردنا من مكتب العلاقات العامة في الحزب النازي البيان التالي:

“”يعلن الحزب النازي – فرع جمهورية الحمص عن إيقاف نشاطاته  واسدال اعلامه من على شرفات منازل المحازبين مع إنتهاء مونديال ٢٠١٠، على أن يعود بنفس الزخم في الجهل والتخلف مع مونديال ٢٠١٤، وكل مونديال والهبل وأنتم بألف خير.”

إنتهى البيان.

Image via http://chroniquesbeyrouthines.20minutes-blogs.fr/
Used without author`s permission

وصلنا من مجلس الوزراء البيان التالي:

“تفادياً لعوقوع ضحايا ابرياء، وحقناً للدماء، وحفاظاً على السلم الأهلي، يعلن مجلس الوزراء حال التأهب القصوى بمناسبة ماتش ألمانيا وإسبانيا، ويدعو المواطنين في كل المناطق وإلى أي طائفة انتموا، للتوجه إلى الملاجئ فور إنتهاء المباراة وذلك حفاظاً على حياتهم وشكراً”.

إنتهى البيان

نقدم لكم منتجنا الجديد

“حيا-بول”

كل ما تحتاجه لمتابعة المونديال، وأكثر:

١- مسدس ٩ ملم: اطلقه إبتهاجاً في حال ربح فريقك الماتش

٢- علبة مهدئ الأعصاب “لكزوتانيل”: تناوله في حال خسر فريقك المباراة

٣- واقي ذكري: ارتديه عندما يربح فريقك بطولة العالم وتقرر أن ت-(توت) اخت العالم بزميرك واطلاقك للرصاص إبتهاجاً تحرق دين الأخضر واليابس والبشر أجمعين، من كثرة الفرح.

٤- فنجان قهوة عربي: إحتسيه بعد انتهائك من المجزرة – الفرحة

“حيا-بول” لن تجدوه في أي مكتبة أو صيدلية، فهو من سيجدكم!

أسرعوا، الكمية غير محدودة عكس عقولكم.