وزير البيئة يابس حشيشو رعى حملة تشجير في دير قانون النهر: فلنحافظ على الغرسات على أمل أن تنمو لتلتهمها الحرائق التي ستشب بظروف غامضة في المنطقة خلال السنوات القليلة المقبلة.

النائب شمبوان فورتفيان: لحل الازمة الحكومية بما يتناسب مع التقاليد أي إرتداء الشراويل ومبارزة بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين.

وزير التوتر العالي ربابي الكتركيان: سنجيز للمواطنين بتخصيب اليورانيوم بكركات العرق وتحويل الحمامات لمفاعلات نووية بغية توليد الكهرباء وحل مشكلة التقنين نهائياً.

الوزير سدريك آشط: لتمويل خطة الكهرباء عبر فرض ضريبة على المساطيل الذين يتحفون المواطنين بآراهم السياسية “الخبيرة” في برامج “التوك شو” على شاشات التليفزيون.

جمعية الرفق بالطبقة السياسية: للتوقف عن زج السياسيين في مشاكل المواطنين اليومية.

برج الثور
(٢٠ نيسان – ٢٠ اّيار)
ستتغير ملامح وجهك إلى الأبد بعد حديث مع أحد الأصدقاء، يحاول خلاله اقناعك بوجهة نظره السياسية عبر إستعمال وجهك ككيس للملاكمة. تتصالح مع طبخة البامية بالزيت بعد خصومة دامت لأكثر من ٢٥ عاماً. لا ضرورة للإنتباه لوضعك العاطفي لأنه غير موجود أصلاً.

برج الجوزاء
(٢٠ اّيار – ٢٠ حزيران)
إسترح هذا الشهر ولا تقدم على خطوة أو قرارٍ أو مجازفة وإبق في الفراش. تراودك أفكارسوداء لكنك تبددها بإطلاق النار عشوائياً من على شرفة المنزل، فتعود الأمور إلى طبيعتها. ستخرج من مواجهة تدوم لأيام عدة مع جارور الثلجة بانتصار بعد عراك عنيف لإستخراج ثلجتين ونصف.

برج السرطان
(٢٠ حزيران – ٢٢ تموز)
تحتاج إلى إستشارة أحد الإختصاصيين بمجال السمع بعدما تعب الحبيب من تكرار عبارة “خلصنا جلاطة!” دون أن تفهم. تخطط منذ مدة لايجاد شيء جديد لتلوين حياتك الرتيبة وإضافة التشويق والمتعة عليها، فتكتشف متعة اللعب بمسدس ٩ ملم أوتوماتيكي، مما يغير حياتك إلى الأبد.

برج الاسد
(٢٢ تموز – ٢٢ اّب)
يحمل هذا الشهر مسؤوليات صعبة وخيارات مستحيلة في العمل لكنك ستعالج هذه المشاكل عبر الجلوس أمام التليفزيون ومشاهدة برامق الطبخ ١٨ ساعة في اليوم. تجد نفسك مضطراً إلى مؤازرة الحبيب في إزالة اطارات مشتعلة على طريق المطار.

برج العذراء
(٢٢ اّب – ٢٢ أيلول)
تستثمر ثروة العائلة في زراعة نبتة “البوروجو”، مما يؤدي إلى افلاسك بشكل تام ودائم. وضّح وجهة نظرك ورؤيتك للأمور عبر الجعير في وجه الحبيب. كل الامور التي يفتعلها ضدك من هم حولك سوف تلقى النجاح بسبب غبائك الواصل للركب.

برج الميزان
(٢٢ أيلول – ٢٢ تشرين الأول)
تميل الى توسيع رقعة نشاطاتك الميليشياوية، فالمشاريع كثيرة والنشاط موجود والمساطيل حولك بألف خير. عائليا، خلافات حول دفع فاتورة في مطعم يتطور إلى اشتباكات بالأسلحة المتوسطة والصاروخية. تقضي وقتاً ممتعاً مع قنينة جوني ووكر، ينتهي بالتقيؤ على الحبيب.

برج العقرب
(٢٣ تشرين الاول – ٢٢ تشرين الثاني)
شخصيتك المثيرة للإشمئزاز تبعد عنك الأصدقاء وتقرب منك الأعداء. ‏تواجه موقفاً صعبا هذا الشهر، تواجهه بتناول جرعات زائدة من دواء “بولارامين” للسعلة المثير للدوخة. مغامرة عاطفية تنتهي بك في نظارة مخفر الدرك.

برج القوس
(٢٢ تشرين الثاني – ٢١ كانون الاول)
محاولات متكررة يبذلها بعضهم للتقرب منك، ولكن يهشل الجميع بسبب فلسفتك المفرطة لكل شيء. الأفكار التي طرحتها أخيراً مع الحبيب تبدو غريبة لكنها ستنجح بفتح بلوعة المطبخ. ‏مهنياً ستتاح فرص كبيرة أمامك ولكن سيكتب لها الفشل بسبب تفلسفك المستمر للأمور. العمى شو بتتفلسف!

برج الجدي
(٢١ كانون الاول – ١٩ كانون الثاني)
حاول أن تستفيد من الطاقة الاستثنائية التي تتمتع بها، فوظفها في إنشاء جمعية خيرية للرفق بالكاجو المجلس. تضاعف مكاسبك وتتحقق مطالبك وتحاول ان تجد وقت فراغ لتملأه بالبوشار. لا تكترث لما يردده الشريك لأنو شو بفهمو؟! ‏

برج الدلو
(٢٠ كانون الثاني – ١٨ شباط)
تجد نفسك حائراً ومتوتراً هذا الشهر بسبب مشاكل في عملك، فرفّه عن نفسك بتحضير عبوة ناسفة من الجيلو على طعم الفريز لمديرك. إختلاس الأموال العامة يساعد في بناء أساس متين من أجل مستقبل سياسي أفضل. قد يكون الشريك مخطئاً، لكن ما قام به لا يبرر صفعك له بالصاج.

برج الحوت
(١٩ شباط – ١٩ اّذار)
تنشط حركة التواصل وتكثر الزيارات المتبادلة بينك وبين المرحاض بعد تناولك طبخة مجدرة بائتة. تتحرر من القيود وتشعر باستقلاليتك، ولكن ما تلبث أن تستفيق من الحلم لتعود إلى واقعك المثير للشفقة. الجو لطيف يشجع على اللقاءات الحميمية بينك وبين شتلة الفوجير في كوريدور غرف النوم.

عن أفضل فيلم:
“هواويس دائخة واطارات مشتعلة: فيلم كهربائي طويل”
إخراج: حارس عبد الشرطيتون
بطولة: مجالس الوزراء والنواب المتعاقبة منذ عام ١٩٩٠
إنتاج: شركة “نهب بلا حدود” للإنتاج الفني
قصة أزمة كهربائية تم صرف مليارات الدولارات على حلها، وكانت تتراجع صحتها مع كل دولار يصرف عليها. فما هو السر يا ترى؟ ها؟! فيلم مشوق سيهري أعصابكم مع كل إنقطاع للتيار الكهربائي.

عن أفضل ممثل:
“النواب” في فيلم “جلسات منح الثقة”
قام “النواب” بدور رائع في فيلم “جلسات منح الثقة” الذي عرض مباشرة على الشاشات أبان تشكيل الحكومة. فمنهم من كاد أن ينجلط من كثرة الزعيق ومنهم من إنبح وهم يطالبون بحقوق المحرومين، قبل أن يركبوا سيارات المرسيدس الفخمة ليعودوا إلى قصورهم. أداء رائع ومسلي وينصح بمشاهدته مع توليع عشرين حلزون “كاتول” لخلق الأجواء المناسبة.

عن أفضل ممثل مساعد:
“السياسي الطواق للحرية” في فيلم “ربيع العرب، ربيع بيروت وربيع الخولي”
قام السياسيين بتمثيل دور رائع خلال الثورات العربية، إذ تحول زعماء لنظام الدكتاتورية الطائفية الذين حكموا البلاد لأكثر من قرنين إلى “خبراء” في الحرية وحقوق الإنسان واصبحوا يعطون الدروس في مبدأ تداول السلطة. أداء خرافي سيكتب على “ورق الخيار” في كتب التاريخ الحديثة. الرجاء تناول عقاقير ضد أمراض “إنفصام الشخصية” قبل مشاهدة الفيلم.

عن أفضل عمل ملتزم إجتماعياً:
(للسنة العاشرة على التوالي) “الصاروخ البعلبكي”
عن دوره في تقريب وجهات نظر الطوائف المختلفة وتشجيع حوار الأديان. من أفضل ما صدر للجيل الشاب سنة ٢٠١١. ينصح مشاهدته مع ٢ بيتزا بيبيروني حجم عائلي و ٦ قناني بيرة.

عن أفضل فيلم وثائقي قصير:
“التصويت لمغارة جعيتا”
فيلم وثائقي يسرد قصة الهذيان الجماعي الذي أصاب ٤ مليون نسمة لمدة اسبوعين عقب إعلان تصفيات عجائب العالم السبع الجديدة. سطلنة وتخلف واصلين للركب في هذا الوثائقي المسبب للغثيان. الرجاء مشاهدته مع أكياس ورقية حجم وسط لأنه قد يسبب للمشاهدين تقيؤ مزمن.

عن أفضل مسلسل درامي طويل:
“عاصفة قانون الأجور تهب ٤ مرات!”
مسلسل مشوق معقد، قد يضيع سماء المشاهدين إذ أن حبكتين تتحكمان بتطورات المسلسل. الحبكة الأولى تدور حول وزير العمل الذي يدافع عن حقوق العمال، ونقيب العمال الذي يدافع عن أرباب العمل، ومجلس الوزراء الذي يكره الوزير والعمال، وارباب العمل الذين يضاجعون الحكومة مجتمعة. أما الحبكة الثانية، فتدور حول القانون الذي لعب به الوزير والهيئات الإقتصادية “فوتبول”. قصة معقدة تحتاج إلى رواق تام وقنينة بلاك لايبل و ١٠ كيلو بوشار لفهمها.

وفور إعلان النتائج، اصدرت بلدية الجديدة بيان عبرت فيه عن امتعاضها من تتويج مدينة جونية كحاملة للرقم العالمي، بعدما كانت الجديدة قد حملت الرقم القياسي وهو ١٤٠ إنقطاع في الساعة لمدة تسع سنوات. وطالبت اللجنة بإعادة النظر بالنتيجة وحذرت من النتائج السلبية التي قد تلحق بمجال السياحة في المدينة.

وفي خط موازٍ، إتصل وزير التوتر العالي برئيس بلدية الجديدة وطمأنه أن الوزارة ستعمل بشكل دؤوب لتعيد الرقم القياسي للمدينة بأقرب وقت ممكن وبإشرافه شخصياً، وذلك عملاً بقانون الإنماء المتوازن. فضحك الجميع وعمت الفرحة ارجاء البلاد ووزعت وزارة الصحة حبوب “لكزوتانيل” على المعنيين وأصيب موفد “أرقام غينس القياسية” باسهال حاد بسبب تناوله كميات أسطورية من التبولة والدبس بالطحينة.

قيادة الأمن الداخلي: نرجو من المواطنين الإمتناع عن تفجير العبوات الناسفة والسيارات المفخخة أثناء زيارة بان كي مون.

غادر الوزراء طاعج رفاريفي وسدريك آشط وموزي خضرا ويابس حشيشو على متن طائرة خاصة إلى باريس، فيما غادر باقي الشعب إلى الجحيم.

“المنظمة الشعبية لنصرة العرق البلدي” تتبنى تفجير العبوة الناسفة التي استهدفت محل لبيع المشروبات الروحية في الصرفند وتتهم جاك دانيلز وجوني ووكر بالعمالة.

الشيف همزي: لا توتر بالعلاقة بين الدجاج المشوي والثوم واللقاءات مفتوحة ودائمة وكبيس المقتي يلعب دوراً محورياً في تقريب وجهات النظر.

الوزير حافظ إستظهاري: اصل مشكلة زيادة الاجور سياسي ومعالجتها تكون بإطلاق النار عشوائياً في الهواء.

نقابة تجار حشيشة الكيف المتفرغين: سنقيم دورات تدريبية حول لف ورق الملفوف لسيدات المنازل بغية الإستفادة من خبراتنا في مجال اللف.

“تعلن وزارة السياحة عن إفتتاح موسم التزلج في كل المنتجعات الجبلية في جمهورية الحمص. ويسر الوزارة أن تذكر المواطنين الراغبين في الإستفادة من هذه الرياضة الموسمية ببعض المبادئ التوجيهية، وهي على الشكل التالي:

* يسمح للمتزلجين التكلم باللغتين الفرنسية أو الإنكليزية فقط أثناء وجودهم على المنحدرات الثلجية أو داخل المنتجعات. التكلم باللغة العربية قد يكون مستهجن من الشعب “الكلاس”.

* يمنع منعاً باتاً لأي مواطن، أو مجموعة مواطنين، التوجه إلى منتجعات التزلج بسيارات يقل عمرها عن الستة أشهر. (من المستحسن أن تكون ألمانية الصنع)

* من الضروري عدم دهن الوجه بمستحضرات لحماية البشرة من أشعة الشمس حتى يتسنى للمتزلج/للمتزلجة أن “يفشخوا” على الأصحاب والجيران أنهم امضوا يوماً كاملاً يمارسون خلاله “السكي”.

* قنينة البيبسي (تبع الرد) تباع إبتداءً من ٥ دولارات في كل المنتجعات.

* لا مشكلة إذا كانت بعض الآنسات لا تحترفن التزلج ما دمن يتكلمن لغات أجنبية و يصبغن شعرهن أشقر ويجلسن في المطاعم يطلبن فناجين القهوة ب-١٠٠ دولار للفنجان. (وفنجان ينطح فنجان)

* من المستحب فكش يد أو رجل حتى تكون مادة دسمة “للتفييل” على زملائهم في العمل حتى “يصرعو الله يلي خلقهم” بإختلاق أخبار عن مغامرات في التزلج لا تركب على قوس قذح.

* يعتبر كل من لا يرتدي بذلة تزلج ونظارات شمسية بقيمة أقلها ٢٠٠٠ دولار من فصيلة “الحوش” (مع فتح الحاء والواو).

* يرجى من هواة رياضة التزلج إخبار اصدقائهم الأجانب عند إنتهاء الموسم عن كيف أنهم يمارسون رياضة التزلج والسباحة في البحر لمدة ثلاثة أشهر على الأقل في ألسنة، عبر إستعمال الصيغة المتعارف عليها:
Cinq minutes sur la montagne, cinq minutes sur la merde

* من الضروري أن يقع قتيل وجريحين على الأقل بحوادث سير على طريق فاريا كل عطلة أسبوع أثناء موسم التزلج.

وتتمنى الوزارة من هواة التزلج التقيد بالإرشادات أعلاه، وتتمنى للجميع موسم تبجح ناجح.”

وفي كل مرة نستلم هذا البريد، يصاب الجميع في مكتب التحرير بغثيان مبرح ما يستدعي لنقل الجميع إلى غرف الطوارئ، وضخهم بأبر مضادة للعيان وحبوب الزاناكس. فقررنا أن نرد على هذه “الوقائع” المزعومة بوقائع حقيقية نضع فيها النقاط على الحروف مرة واحدة وإلى الأبد. وعلى أمل أن نوقف هذا الهذيان الجماعي الذي إن دل على شيء، فهو يدل على إفلاس فكري يعتمد على محدودية العقول التي تصدق هذه الأساطير البالية لتبني الأوطان الوهمية.

اليكم البريد الأصلي وردنا عليه:

١. لدينا ١٨ طائفة.
تشرفنا. وقد عزز أبناء الوطن هذه الثروة بشكلٍ معبر بين سنة ١٩٧٥ و ١٩٩٠. وما فائدة هذه الطوائف ال- ١٨ يا خالو، إذا كان لا يطيق بعضها بعضاً؟ وبماذا تدعو هذه الواقعة للفخر بالتحديد؟

٢. ونمتلك ٤٠ صحيفة يومية.
نعم، ٤٠ صحيفة يمتلك نصفها البلاد “الصديقة” والنصف الآخر يمتلكها المليارديرية. وشغلها الشاغل أن تلمع صور مالكيها صبحاً ظهراً ومساءً وتؤبلس من لا يشد على مشدهم، بإستثناء أقلية قليلة.

٣. لدينا ٤٢ جامعة.
ما نفع ال-٤٢ جامعة إذا ما كانت الأجيال الصاعدة ما زالت تزحف خلف زعماء الطوائف وعلى إستعداد دائم لإشعال حرب أهلية طاحنة في أية دقيقة؟ غبي من كتب المثل الشعبي الشهير “العلم بجوهر”!

٤. لدينا أكثر من ١٠٠ بنك. (دون ذكر الفروع والوكالات)
…وأكثر من نصف الشعب تحت خط الفقر.

٥. ٧٠ ٪ من الطلاب في المدارس الخاصة.
طبعاً ٧٠ ٪ من الطلاب في المدارس الخاصة، أولاً لأن أغلب المدارس الخاصة لديها توجهات طائفية محددة والشعب لا يحب الإختلاط (يعني بحبك بس خليك بعيد). وثانياً لأن المدارس الرسمية تشبه كل شيء إلا المدارس؛ هي فعلاً مناطق منكوبة. هذه واقعة تدعو للخجل.

٦. أشجار الأرز زرعها الله بنفسه.
لن نعلق على هذه النقطة حتى لا نتسبب بمجزرة.

٧. هناك طبيب واحد عن كل ١٠ أشخاص (يوجد طبيب واحد لكل ١٠٠ نسمة في أوروبا وأمريكا).
برافو! طبعاً هناك طبيب واحد عن كل عشر أشخاص والدافع لدراسة الطب هنا بسيط: طبيب = مصاري. إنه “الثالوث الأقدس” لكل عائلة طامحة أن تنضم إلى الطبقة البورجوازية: أن يكون أحد ابنائها طبيب، أو محامي أو مهندز…

٨. دمرت بيروت وأعيد بنائها أكثر من ٩ مرات.
ومثل ما مكفيين، ستدمر بيروت شي ٩٠ مرة إضافية.

٩. هناك ٥٫٥ مليون مواطن في البلد.
٥.٥ مليون مشروع رئيس، و٥.٥ مليون مشروع نائب، و٥.٥ مليون مشروع وزير، و-٥.٥ مليون مشروع فنان، و-٥.٥ مليون مشروع مغترب.

١٢. هناك حوالي ١٥ مليون مغترب!
والنعم! ما هو الهدف من هذه النقطة؟ لا أحد يهاجر إلا إذا كان قد “هشل” من الوضع المأساوي الذي يعيشه. أين المفخرة هنا؟ حدا يفهمنا لأن مش عم نفهم.

حقائق أخرى مثيرة للإهتمام:
١. احتل هذا البلد أكثر من ١٧ بلداً: المصريين والحثيين والآشوريين والبابليين والفرس، الاسكندر الاكبر والجيوش الامبراطورية الرومانية والبيزنطية، وشبه الجزيرة العربية، الإمبراطورية العثمانية وبريطانيا العظمى وفرنسا واسرائيل وسوريا).
هذا يعني أنه منذ فجر التاريخ، كنا شعباً يحب “التدعوس”.

٢. جبيل هي اقدم مدينة في العالم ما زالت مأهولة بصورة مستمرة منذ بنائها.
نعم، وحولناها إلى “نايت كلاب” كبير.

٣. اننا البلد الوحيد في آسيا الذي لا يملك الصحراء.
ربما ليس على الورق والخرائط، ولكننا على الطريق الأكيد للتصحر. كل من لا يزال يعتقد العكس، فليقم برحلة “بيك نيك” إلى المناطق التي أكلتها الحرائق في السنوات القليلة الماضية، ويرجع يخبرنا عن أخبار مشاريع إعادة زرعها.

٤. لدينا ١٥ نهراً (جميعهم من التضاريس الجبلية الخاصة بنا).
عظيم. و٩٩ ٪ منها يذهب هدراً في البحر.

٥. بلدنا هو الوحيد الذي لا يتبع نظاماً ديكتاتورياً في العالم العربي (نعم، لدينا رئيس!)
ها ها ها! كما يقول المثل المصري الشهير “ضحكتني وأنا عيان”!. لدينا ١٨ ديكتاتورية طائفية ونتبع نظام “الديمقراطية التناسلية”. ببساطة، عليكم أن تراجعوا أسماء الزعماء/العائلات التي تحكمت بالبلاد في السنوات ال-٥٠ الماضية ليتبين لكم كم هذا الإدعاء متخلف بالشكل والمضمون.

٦. جعل يسوع المسيح له أول معجزة له في قانا (تحويل الماء الى خمر في العرس).
أول وآخر معجزة.
أما المعجزة اليومية المعروفة “بجمهورية الحمص” فهذه من صنعنا، والحمد لله.

مع إنتهاء العام الحالي، وهي الحال مع نهاية كل عام، ينبرز بعض الزملاء والزميلات من وسائل إعلامية مختلفة وينزلون لجس نبض الشارع ولسؤال المواطنين عن مشاريعهم لتمضية سهرة رأس السنة. وبناءً عليه، تود وكالة الأنباء الرسمية لفت إنتباه الزملاء والزميلات الإعلاميين والإعلاميات إلى النقاط المهمة التالية:

• إن سؤال المواطنين أو المواطنات عن مشاريعهم لسهرة رأس السنة، علماً انكم كلكم دراية بالوضع المعيشي المذري في البلد يعتبر كإهانة للشعب، خاصة انكم عادة تقصدون مناطق تعد منكوبة ومعروفة اجوبة المواطنين حول هذا السؤال سلفاً. فمن الأحرى بكم أن تتجولو بسياراتكم الملمعة والتي عليها شارات وسائلكم الإعلامية البراقة وان تمدوا اصابعكم الوسطى من الشبابيك أثناء القيادة في الشوارع. بهذه الطريقة تكونون أصدق مع نفسكم ومع المواطنين وبلا صرف أفلام وتضييع الوقت على الفاضي.

• إن سؤال المواطنين أو المواطنات “كيف كانت السنة الماضية عليك” يعد استغباء تام للعقول والأحاسيس. فالسؤال غبي يدل على حجم دماغ سائله والذي على الأرجح يوازي حجم حبة عدس. يعني صراحة ماذا تعتقدون أن الأجوبة ستكون؟ “سنة رائعة”؟ “ويا ريت ما بتخلص” مثلاً؟ أو “يا ريت السنة هيدي فيها ١٣ شهر لأنو مش عم نشبع منها!”؟ أو “…مش معقول شو هالسنة! أنا قاطع علي سنين حلوة، بس مش هيك!!! جادور!!!”… ولك شو؟!!!!

• إن النواح الإعلامي حول غلاء بطاقات سهرات الفنانين والفنانات لسهرة رأس السنة هو خبر قديم ويعاد بثه كل آخر سنة في نفس الوقت وبنفس لهجة “العل” وألشعور بالحزن العميق وإنو شو يابا، نحن الإعلاميين حاملين هموم المواطن وماشيين فيها على درب الجلجلة. شوفو يا… إذا كان المواطن يفضل أن يدفع ٥ الآف دولار ثمن بطاقتين ليحضر “نواح الزغبي” أو فانسي عجرف”، فخرجه! انها قضية أولويات. فإذا أصبح يفضل المواطن أن يصوم عن الأكل لمدة سنتين ليسهر ليلة رأس السنة، فهذا خياره وممنوع النق. وإذا كانت أحوال كل الناس لا تسمح بشراء بطاقات بهذه الأسعار الخرافية، فلماذا تنقطع التذاكر قبل شهر من الحفلة ومن يشتريها كلها؟ ها؟!

• والأكثر خبثاً في سياق “سيرك” تقارير نهاية العام هو السؤال الذي يطرح على المواطنين والمواطنات والذي لا مهرب منه: “شو بتتمنى للسنة الجاية؟” صراحة، ماذا تنتظرون غير الأجوبة البديهية التي تتكرر كل عام؟ مثل “خلي هل سياسيين يطلعوا بهالشعب شوي” أو “ترجع الكهربا” أو “السلام والوئام بين الطوائف” إلى آخره. شو بدو يكون يعني؟ شو معقول الواحد يتمنى؟ بتعرفوا شو ممكن الواحد يتمنى ويكون “اوريجينال” وغير شكل؟ لازم يتمنى أن “يتم ختم نصف وسائل الإعلام بالشمع الأحمر لكثرة التخلف المهني”، مثلاً. فكرة. مش فكرة هاي؟

فرجاءً أيها الزملاء والزميلات، ابحثوا عن مواضيع ذات قيمة لملء ساعات البث. مثل تقارير حول “ظاهرة العل المزمن الذي يجرجر من رأس سنة إلى رأس سنة”. أو موضوع “تسخير كل الطاقات المحلية والدولية للبعبصة بكل شاردة وواردة في البلد، مهما كانت السنة”. وشو بدكن بأسعار بطاقات الحفلات والتمنيات السخيفة ومشاريع رأس السنة وكل أكل الهواء الذي يلف لفهم؟ يعني خليها تنعاد علينا وعليكم، مش فينا وفيكم.

عرفتو كيف خالو؟

◄ سهرة فنية مميزة في مجلس النواب يحييها عضو كتلة الهواء النيابية النائب شمبوان فورتفيان، يؤدي خلالها فورتفيان أجمل موالات التخوين والتخويف التي اطلقها خلال الجلسات المتلفزة للمجلس، ولاسيما جلسة منح الثقة السنة الماضية، تشاركه فيها فرقة من السفراء العرب والأجانب.

◄ وتحيي سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا حفلة رأس السنة بالإشتراك مع خفاقة “ماجيمكس” في مطعم مرتع الليالي، بمشاركة فرقة “الأخضر واليابس” للرقص الشعبي. ومفاجأة السهرة ستكون مع الراقصة “مجازر”.

◄ ويقيم وزير التوتر العالي ربابي الكتركيان سهرة صاخبة في غرفة المولد رقم أربعة في معمل الذوق الحراري، يستهله بمؤتمر صحفي يرافقه خلاله الفنان قاذف لهبي على الالكتريك ناي. ثم يتشارك الشاعر زغذوز الداموز مع “التوربين” رقم ٣ بوصلة زجلية تدوم حتى ساعات الفجر الأولى.

◄ أما “سرايا جورج سيف الإسلام لتحرير سحاب الجاكيت العالق – حركة طعيجة الكاجو – فرع الإم قليبانة – الحركة التصحيحية”، فتقيم حفلة صاخبة في مناطق الجنوب النائية، سيتخللها إطلاق صواريخ كاتيوشا على الأراضي المحتلة ونصب كمائن لليونيفيل تتتوج ببيان تكفيري ترفض خلاله جميع أشكال الهوت دوغ وتدعو لنصرة سندويش السناسل عند الساعة الثانية عشرة فجراً.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…