وتعليقاً على موضوع “هزات الأعصاب” التي يسببها إنقطاع التيار الكهربائي كل ثلاثون ثانية، أشار ألخبير أن هذه الهزات يعجز مرصد بحنس عن تسجيلها بسبب كثرة وسرعة حدوثها. أما بخصوص “هزات البدن” التي تضرب كل المناطق كل يوم خلقه ربنا، فقد صرح الخبير أن هذه عادية أيضاً نسبة لكمية الحيوانات الناطقة التي تتحكم بكل شاردة وواردة في البلد. ودعى المواطنين الذين بدأوا يشعرون ببعض القلق أو التوتر حيالها، لزيادة جرعات “الزاناكس” و “اللكزوتانيل” ورش الحبوب على وجه جاط التبولة أو جاط المحشي ورق عنب حتى يكون كل شيء “عادي” ويا بيي شو حلو.

وكما كانت قد توقعت مصلحة الأرصاد الجوية، افتتحت المهرجان عاصفة مهولة في الصباح الباكر، فهطلت أمطار غزيرة مما أدى إلى تفجر مجاري المياه على الطرقات وغمرت السيول الأرصفة. كما وفاضت المنازل وأتت على محتويات المحال التجارية والأرزاق. فجن جنون المواطنين فرحاً، وعقدت حلقات دبكة عفوية، وزلغطت النساء وهتف المواطنين من جميع الطوائف “الله أكبر، الله أكبر” وقرعت الأجراس وعلت أصوات المؤذنين مرنمين “يا عذراء…” كما وشوهدت البواخر واليخوت عائمة قرب سنتر “السوديكو سكوير”.

وعند المغرب، إستقبل وزير الأشغال سدريك آشط وفوداً شعبية في دارته لتلقي التهاني بإفتتاح المهرجانات، وتمنوا عليه عدم معالجة مشكلة مصارف المياه على الطرقات كي تعود المناسبة ألسنة القادمة، وذلك لما تحمله هذه الكارثة من معانٍ ورموز وقيم، يصعب على الشعب العيش من دونها.

وأكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة. كما وأكد أن مخزون “الطحينة” جيد جداً ولا خوف من انقطاعه. وإختتم بالقول “فليكن أكل البزاق شعار المرحلة ولتشرشر الطحينة من الكواع!”

الصورة من أرشيف مهرجان ٢٠١٠ – ٢٠١١
Base image used with kind permission from Plus961

وألقى الوزير الكتركيان في المناسبة كلمة مقتضبة دامت لحوالي الأربع ساعات لم يسمع منها شيئاً على الإطلاق بسبب ضجيج المولدات. ثم توجه الجميع إلى غرفة المولد رقم ٢ حيث يقبع الداخون رقم ١ واطمأن الوزير على صحته بعدما الم به عطل تقني صباح اليوم، أجبره على التوقف عن بث الدخان والسموم لثلاث ساعات متواصلة. وإختتم حفل الإستقبال بحفل استعراضي غنائي قدمته المطربة “شظايا” للحضور وسط تصفيق حار. ثم ألقى الأديب الكبير “وجبي عياري” قصيدة كتبها خصيصاً للمناسبة بعنوان “٢٤ ساعة من العمر” جاء فيها:

“نطرناكي وهياكي جيتي،
وكابلات الهوت طانسيون هريتي،
٢٤ على ٢٤ بلا حسيدي،
وانشالله ما يطلع انو يا ريتك… وما حكيتي.”

ثم اطلقت فرقة الدبكة المرافقة للفنانة “شظايا” النار إبتهاجاً، فإنفجر المولد رقم ٤ مما أدى لإنقطاع التيار الكهربائي عن معظم المناطق، وهرعت فرق الصيانة إلى مكان الحادث لمعالجة الأضرار وإعادة التيار.

شاهد عيان أكد إستدارة تمثال المخترع “إديسون” نحو معمل الذوق وسمع يتمتم “حسبي الله ونعم الوكيل… حسبي الله ونعم الوكيل…”.

وفي السياق نفسه، اشارت أرقام الاحصائات إلى إنخفاض حاد في تدخين حشيشة الكيف يوم أمس، إذ يبدو أن المدمنين إكتفو بمشاهدة البث الحي للحصول على التسطيلة اليومية. وقال “أبو بديع” (إسم مستعار) وهو مدمن حشيش أن “تسطيلة المجلس ما إشبها شي… بضاعة نضيفة والله! وصراحة بتنافس البعلبكي والأفغاني وصحية أكثر… وبلكي الدولة بتلتفت للمدمنين بقى وبتساعدهم عبر إنشاء محطة تليفزيونية تبث ٢٤ على ٢٤ جلسات لمجلس النواب. في أحلى منها؟! أنا مني وعلي مستعد “إتشلقح” كل النهار واحضرها! وصراحة، لا بعود في لزوم يطلع الدرك على البقاع يتلف حشيش كل ما فضي على وقته شوي، و لا يحتار إنو شو بدو يعطي مزارعين الحشيشة شي تاني يزرعو. ما هو مع هيك “شتلات” بالمجلس، ما بعود في لزوم للزراعات البديلة أصلاً! عرفت كيف خالو!؟”

وفي حديث مع الصحافيين، أشار الى ان جمهورية الحمص تعتمد حاليا على انتاجها المحلي من البكتيريا والتلوث والسموم ولا داعي للقلق؛ فالشعب الأبي المقاوم حصنته عشرات السنوات من التعرض لدواخين معمل الذوق الحراري والسباحة على ضفاف مكبات النفايات، فبنى مناعة ضد كل شيء مما يخوله أكل ببكتيريا “الايكولاي” مع “الكورن فليكس” والحليب في الصباح إذا أراد وكأن شيئاً لم يكن.

واكد الدكتور “طاجج نيازك” أن إنتشار هذه المنتجات “المضروبة” سببه الدول المجاورة التي تتدخل بكل شاردة وواردة في البلد. وطالب الدولة بأن تتحمل مسؤلياتها كاملة تجاه المواطن، كما طالب الدول المجاورة برفع أيديها عن الوطن الحبيب، والكف عن البعبصة بأمن المواطن ولقمة عيشه. وأكد أن الطريقة الوحيدة لمحاربة ببكتيريا “الايكولاي” تكمن في التنسيق المستمر بين ثلاثي الشعب والجيش والمقاومة.

اليكم بعض النصائح البسيطة لتمضية أوقات رائعة في احضان الطبيعة:

تأكد من خلو المكان الذي تنوي التخييم فيه من القنابل العنقودية والألغام المضادة للأفراد عبر “فلت” قطيع من الماعز فيه لمدة ٤ ساعات على الأقل؛ بعد الخبرة، الماعز أفضل “كاسحة ألغام” في هذا المكان من العالم.

حاول جاهداً أن تحافظ على نظافة المكان بعد انتهائك منه، فالطبيعة ملك للجميع ولا يجوز أن يبدو المكان بعد إنتهاء “البيك نيك” بتاعك وكأن جحافل الحلف الأطلسي بأمه وأبوه مرت من هناك.

تأكد من عدم وجود ميليشيا تتدرب في الأنحاء عبر الوقوف على أعلى صخرة في المكان وشتم أحد زعماء المنطقة. إذا جاء الجواب بإطلاق قذيفة ار بي جي مباشرة عليك، هذا يعني أنه يجب أن تجد مكاناً آخر للمخيم أو “البيك نيك”.

تأكد من إعلام الدفاع المدني عن الحريق الذي ستتسبب به في الغابة التي خيمت فيها لأيام عديدة فور وصولك إلى المنزل، أو “على فضاوة”، والعجلة من الشيطان.

لن نقدم لك لائحة بالأشياء التي يجب أن تحملها معك إلى موقع المخيم لأنها ستكون طويلة جداً، ولكن إذا نسيت كل شيء، من الضروري جداً ألا تنسى “مسجلة ال-سي دي” وشريط المطربة فانسي عجرف الجديد لتصرع الله “تبع” كل من حولك ٢٤ على ٢٤ وحتى إنتهاء الرحلة.

كما واعلنت جمعية حماية المستهلك عن جودة هذه البذور وشجعت مواطني جمهورية الحمص من مختلف الطوائف شراءها بالسوية حفاظاً على التنكيل بالسلم الأهلي ومنع تأسيس أي نوع من أنواع المجتمعات المتحضرة على الإطلاق.

وسيكون موسم “زرع الفتن – ٢٠١١” برعاية  مشتل “ألما – حبا” الذي أعلن عن وصول أحدث تشكيلة من بذور الفتنة على انواعها. ومن ابرزها: بذرة الفتنة الطائفية، بذرة الفتنة في البيت الواحد، بذرة الفتنة المذهبية، بذرة الفتنة بين بلدين شقيقين. كما وأعلن عن عرض خاص بحيث كل من يشتري نوعين أو أكثر من البذور، يحصل على كراس عن كيفية “ذر الرماد في العيون” مجاناً. أسعار خاصة للمرجعيات الروحية والسلالات الحاكمة.

وصودف وجود الأديب وجبي عياري الذي كان يوقع كتابه الجديد بعنوان: “ما أجمل الحرب عندما تكون أهلية محلية”.

سيكون صيفاً رائعاً!

By Akbaş and Hummus

وخرج الأهالي في المناطق المحرومة إلى الشوارع وقطعوا الطرقات إبتهاجاً وأقاموا حواجز محبة، وزعوا خلالها الحلوى على المارين كما وعقدوا حلقات الدبكة العفوية. وتوجه وزير البنى التحتية الأستاذ ناتف ببغائي على وجه السرعة إلى المناطق المنكوبة للمشاركة بالفرحة، فحمل على الأكتاف فور وصوله وسط الزغاريد وردد الأهالي ومن جميع الطوائف دعاءات ال”الله أكبر” عبر مكبرات الصوت ودقت أجراس الكناس إبتهاجاً.

وألقى الوزير ببغائي كلمة في المناسبة عبر خلالها عن ابتهاجه بوصول المياه إلى المنازل لأول مرة منذ عشرات السنين. وأكد أن الوزارة تعمل بشكل دؤوب لتحقيق المزيد من المشاريع التي ستقضي على ما تبقى من ارزاق وممتلكات في مختلف المناطق. ورداً على سؤال حول سبب تأخر الوزارة في تأمين المياه إلى المنازل لسنوات طويلة، أجاب الوزير ببغائي أن الطقس لم يساعد الوزارة وهو يعلق امال كبيرة على هذه العاصفة الهوجاء لتبقي المياه واصلة للركب في المنازل. وأضاف بالقول أن  المناطق المحرومة ستقوم مثل طير الفينيق من بين الرماد إن شاء الله، ولن تستطيع أن تطير وتحقيق المزيد من المشاريع الإنمائية بدون جناحيها الإثنين: الطائفية والفساد، بالإضافة إلى الجهل الأعمى الذي لا ينبض.

وإختتم الوزير جولته بتفقد المنازل العائمة كما وإتصل بوزير الزراعة وبحث معه إمكانية إستعمال غرف النوم والصالونات في تلك المنازل لتربية سمك “الترويت”، مما قد يخلق فرص عمل للسكان وينعش إقتصاد المناطق المحرومة، يا خالو.

وجاء في البيان التوجيهات التالية للموظفين والمواطنين على حد سواء:

■ يرجى من كل موظفي الإدارات العامة التابعة للوزارة الحضور شخصياً إلى أمكنة عملهم، ويطلب منهم تخفيف مدة التسكع في تلك الإدارات لمدة ثلاث ساعات بدل الساعات الستة المتعارف عليها.

■ يرجى من الموظفين اللذين نسو أين تقع أماكن عملهم الإتصال بمكتب الإستعلامات بالوزارة للإستفسار عن العناوين وكيفية الوصول إلى تلك المراكز.

■ سيجهز كل شرطي سير بشامبرير كميون ليبقى عائماً في حال غرق في سبات عميق أثناء تواجده على تقاطعات الطرق الحيوية أثناء زحمات السير الخانقة التي ستسببها الفيضانات.

■ يمنع منعاً باتاً على المواطنين التأفف بسبب هطول الأمطار مهما كثرت الفيضانات الناتجة عنها، وذلك تحت طائلة الضرب المبرح على الأنف بمظلة قياس اكسترا لارج مجهزة بمسكة حديدية.

■ يسمح للمواطنين الذين يملكون زوارق سريعة استعمالها على الطرقات العامة والأوتوسترادات للتنقل، شرط التوقف على الإشارات الحمراء والتقيد بقوانين السير المرعية الإجراء في الأنهر والبحيرات.

■ سيتم فرز “ماتر ناجور” محلف للتواجد على كل الطرقات الحيوية لمساعدة المشاة الذين لا يتقنون السباحة لإجتياز الطريق من جهة إلى جهة.

■ سيجهز مركز الأبحاث الجيولوجي المولج بمراقبة مسار العاصفة بسيف وترس للتصدي لأي تقلبات مفاجئة قد تطرأ على الطقس.

ملاحظة هامة: ستتعرض للصفع بغطاء مجرور كل قناة تليفزيونية تسول نفسها سرقة هذا البيان وستلاحق من قبل أجهزة وكالة الأنباء الرسمية لتحقيق العدالة بالصرماية العتيقة.