نائب بارز وعضو في كتلة نيابية موالية خرج متوجهاً صوب المعارضة ولم يصل إليها.

آخر مرة شوهد فيها كان يلقي محاضرة باللغة الفصحى عن العروبة وإسترداد الأراضي المحتلة، كما وتطرق إلى موضوع إحتضان المقاومة بشكل درامي. يذكر أيضاً أنه كسر المنبر الذي كان يتكلم من خلفه كما وكاد يصاب بجلطة دماغية من كثرة الإنفعال.

النائب يرتدي بزة زيتية “دوبيتي” و “موكاسان” بنفسجي من جلد التماسيح الفاخر، ويرافقه خمسة حراس شخصيين مدججين بأسلحة رشاشة ونظارات شمسية شببلكية وشتلتي فوجير نضرة جداً.

علامات فارقة: بالوجه مراية، و بالقفا صرماية.

الرجاء ممن يعرف عنه شيئاً أو شاهده في مكان ما الإتصال بذويه أو بإدارة مجلس النواب وشكراً.

إمرأة في العقد الثاني من العمر بحاجة ماسة لزمرة من الشباب للتلطيش والصفير لها كلما مرت من امامهم. على الراغبين بالوظيفة أن يكونوا على إطلاع على أحدث عبارات التزنيخ مثل “لوين يا أشطة؟” و “شو هلجسد يا أسد” وما أشبه ذلك.

على الراغبين بتقديم الطلبات أن يكونوا شغوفين بالموضوع وأن يقوموا بالتلطيش وكأن ليس لدهيم والدة أو شقيقة.

فليكن “ألبست إيو!” شعار المرحلة!

أفضلية لعمال البناء والدركيين السابقين.

مدة العقد تنتهي متى وجد إبن الحلال وصار في نصيب.

أنت مرشح للإنتخابات البلدية. لقد كتبت خطاب الإنتصار وتمرنت عليه ليلياً أمام المرآة. اشتريت المرسيدس الفخمة التي تليق بشخصك الموقر كممثل للبلدة. حرمك المصون “شدت” وجهها وصبغت شعرها وكبرت ثدييها. أنت واثق أنك على كامل الجهوزية لإعتناق لحظة الإنتصار.

ولكن… ألم يفتك شيء؟ هل فكرت بما بعد لحظة النشوة؟

هل فكرت بمن سيؤمن لك ولعائلتك الحمايه من الذين “عينهم ضيقة” والحاسدين؟

لا تنهم، فشركة “نانا” العالمية لخدمات الحمايه لديها الحل!

تقدم شركة “نانا” تشكيلة واسعة من الحرس الشخصي والعائلي والمواكب السيارة. فرقنا فائقة الجودة والإحتراف وتخضع لتدريبات قاسية بإشراف أخصائيين.

يتميز حراسنا ومرافقينا بمزايا عديدة ومنها:

-التسبب بأزمات سير خانقة لدى مرور الموكب

-التوجه إلى المواطنين بالإهانات دون تمييز

-فن الجلوس على شبابيك سيارات الموكب وشهر السلاح عشوائياً

-قدرات عالية على “الجعير” والتوجه إلى المواطنين بإشارات نابية

-”دعوسة” كل من يعترض مرور الموكب، ولو عن طريق الخطأ

-تسعير النعرات الطائفية والمذهبية عند الحاجة

وإذا قررت الإشتراك في خدمة “نانا بلاس”، تحصل على خدمات فريق مجهز لإشعال حرب أهلية في أي وقتٍ كان.

أنت تشعر أن الربح بات بمتناول اليد، فلا تجعل أول خطوة لك في عالم المجالس البلدية خطوة ناقصة، فتندم. ولا ينفع الندم!

إشترك اليوم في خدمة “نانا” و”نانا بلاس” واحصل على علبة سيجار كوبي مجاناً و”كلش” مطعم بحبوب الحمص الفاخر.

اسرعوا، الكمية محدودة!

* أسعار خاصة للفائزين بدورات إنتخابية سابقة

**تحصل على مرافقين مجاناً (٢) في حال ربح عدة مرشحين ينتمون إلى عائلة واحدة

اقامت شركة عبدالله لاكروا وأولاده، وكلاء عطورات “فشريل” حفلاً إعلامياً اطلقت خلاله منتجها الجديد “بينزين” للرجال، حضره رهطاً من الإعلاميين والسياسيين وممثلين عن المافيات التي تتحكم بأسعار المحروقات بالإضافة إلى بعض رجال الدين الذين يوفرون لهم الحصانات.

وبعدما إستغرق الحضور بالنوم والشخير والترييل أثناء النشيد الوطني، ألقى السيد “لاكروا” كلمة، شدد فيها على أهمية “بينزين” كعطر يحاكي الجيل الجديد الذي أصبحت لديه هذه المادة أهم وأغلى من الذهب. كما وأشار أنها أمست مرادفاً لمعنى الرجولة، فرشة واحدة في الصباح كفيلة بأعطاء الرجل ثقة بالنفس “لشد الحريم” على مدار الساعة. فرائحة البنزين التي تفوح من الرجل تقول الكثير عن إمكاناته المادية والجنسية.

وإختتم الحفل بتوزيع عينات من “بينزين” على الحضور، كما ووزعت الريجي علب دخان “سيدرز”، فأخذ الجميع يرش “بينزين” ويشعل سجائر، وكانت أوقات رائعة. وأطلق السيد “لاكروا” الحملة الاعلامية لترويج العطر الجديد وهي بعنوان “بينزينكم ليس لكم، بينزينكم ملك للمافيات”.

يرجى التنبه أن قارورة عطور “بينزين” متوفرة ب- ٩٨ أوكتان (٣٤٣٠٠ ليرة) و-٩٥ اوكتان (٣٣٦٠٠ ليرة)، وهي متوفرة فقط من شركة عبدالله لاكروا وأولاده، وكلاء عطورات “فشريل”.

نقدم لكم خدمة “النوطرة بلاس” الجديدة كلياً!

فريقنا مؤلف من أربع خبراء محلفين في تكنولوجيا الحراسة ومجهزين بقاذفتا “آر بي جي”، رشاش متوسط من عيار ١٢٫٧ ملم مع قاعدته، بنادق أميركية الصنع، ثلاث كاميرات مراقبة، منظار واحد وحمار قبرصي.

الفريق متخصص بحراسة الممتلكات الخاصة والبساتين والشرف والعفة وكل ما تطاله صواريخ ال- “آر بي جيه” وصواريخ الأرض-جو المجهزين بها.

مع خدمة “نوطرة بلاس”، لن يجرؤ “إبن مرا” على الإقتراب من ممتلكاتم الخاصة.

“نوطرة بلاس”: حراسة، تحشيش، مجازر.

عرض خاص: تسجلوا اليوم بخدمة “النوطرة بلاس” واحصلوا على طن كامل من نبتة الحشيش مجاناً!!!

لمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال “بأبو جنزير” شخصياً وإبراز كلمة السر: “العمى بعيون ارغش!”

توصيل مجاني للمنازل
لا تسرعوا، الكمية ليست محدودة، خلافاً لعقولكم.

رجال ألدين، النواب والوزراء الحاليين والسابقين
جمعية الرفق برؤساء البلديات المهددين بعدم الإنتخاب

بالتعاون مع
“مصرف الرشاوى الإنتخابية”

يدعونكم لمشاركتهم في ورشة عمل بمناسبة إطلاق حملة الإنتخابات البلدية

يحييها الفنان “قاذف الخولي” مع فرقته السوبر استعراضية

يتخلل الندوة محاضرات عن كيفية العزف على الوتر المذهبي الحساس، إستغلال دماء الشهداء،
دق الأسافين بين أبناء الوطن الواحد، ومحاضرات اخرى إدارية الطابع مثل إدارة الخلافات الطائفية لتعود بمردود سياسي وشعبي مضمون على المرشحين.

كما يتخلل ورشة العمل حلقة خاصة عن كيفية إدارة التخلف والتعصب والجهل بغية التحكم برقاب الناس.

لا تفوت هذه الفرصة الثمينة لتحترف كيفية إلقاء قنابل خطابية طائفية والعزف على الوتر المذهبي،
والخروج من المعمعة كلها بطلاً وطنياً.

كل يوم من الساعة السادسة صباحاً وحتى إنجاز الإنتخابات البلدية
شكر خاص ل-”مصرف الرشاوى الإنتخابية” لرعاية هذا الحدث الخاص.

أسرعوا، الأماكن محدودة، تماماً مثل عقولكم

نائب حالي غائب عن الحياة الإجتماعية ووسائل الإعلام منذ فترة ليست بقصيرة، بحاجة ماسة لرعاية مهرجان حرفي أو إفتتاح مستوصف أو تدشين سنترال لإعادة الحركة لحياته السياسية الراكدة، ولإعادة إهتمام وسائل الإعلام بشخصه الموقر.

كما ويبحث النائب المذكور أعلاه عن وفود من مناطق مختلفة، لا يقل عدد أعضاء كل واحدة منها عن العشر أشخاص لزيارة دارته بشكلٍ أسبوعي، والإشادة من أمام عتبة المنزل بحكمته في الأمور ذات الطابع الوطني وتفانيه في خدمة أبناء المنطقة التي يمثل، وأنه لا يفنتر إلا على الأصابع المجروحة.

في حال نجاحكم في الحصول على الوظيفة، سيتم محاسبتكم نقداً كل آخر شهر، كما وستوزع الإكراميات على الذين سيحملون النائب الكريم فوق الأكتف.

لمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال بمكتب إستعلامات مجلس النواب وشكراً.

هل تعلم أنه يمكنك معالجة مشاكل السير بالأعشاب؟

هل تعلم أن “المردكوش” يعالج الجهل في التعرف على إشارات السير؟
هل تعلم أن “القريص” غني بمادة “ألحياء” التي تعالج قلة التهذيب؟
هل تعلم أن خلاصة “الزوفي” تعالج مرض القيادة عكس السير؟
هل تعلم أن تناول بزر اليقطين ٣ مرات يومياً يساعد على القيادة داخل الخطوط البيضاء؟
هل تعلم أن عصير “الهليون” يخفف من الهوس بالدوبلة في الزواريب الضيقة؟
هل تعلم أن عشبة “سن العجوز” تعالج عوارض إيقاف السيارة على الرصيف؟
هل تعلم أن تناول “العقدة الصفراء – حاف” يخفف من الهستيريا والصرع الذي ينتابك كلما دوبل عنك سائق آخر؟

ان تشخيص كامل ومتكامل لمعالجة “الحيونة” في القيادة متوفر في عيادتنا ويرتكز على احدث تكنولوجيا: علم القزحية، علم كشف الغشمنة في غشاء العين الأبيض، تحليل اللسان الذفر، البصمات، فحص الحواس الستة والتأكد من وجودها، فحص الدم الثقيل و وخز الإبر في العيون.

زوروا عيادتنا لتشخيص كامل وإحصلوا على عبوة “ك.خ.” التي تحتوي على الأعشاب المناسبة لمعالجة حالتكم المرضية بنصف السعر، وأحصل أيضاً على ٣ كيلو “زيت خروع” لمحرك سيارتك مجاناً!

الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم

هل راتبك لا يكفيك لشراء ورق تواليت؟
هل أحوالك المادية عنوانها المستمر “شفير الهاوية”؟
هل تريد أن تدعو صاحبتك إلى العشاء دون أن تتحول العزيمة إلى menage a trois مع فاتورة المطعم؟

بمناسبة عيد الحب، يعلن “ملك الفلافل” أنه يقدم، وليوم واحد، سندويش الغرام!

خلي الفلافل صاحبك الأصلي هذا العيد

لا شيء أفضل من سندويش فلافل و “قرن حر” ليعيد اللهيب لعلاقتك بالحبيب هذا العام

سندويش الغرام
“لتزرزب الطحينة من الكواع، ويوصل الكبيس للركب!”

Photo: Sugare Cube‘s photostream on Flickr

سيارة بيجو ٤٠٤ موديل ١٩٧٥ للبيع

سيارة رائعة لهواة السيارات الكلاسيكية!

اللون الخارجي: ابيض لؤلؤي
الفرش: جلد كحلي
قوة المحرك: ٨٠ حصان
عدد الأبواب: ٤

ميزات خاصة:
* تكييف
* راديو كاسيت بحاله ممتازة
* اطارات شتوية
* عبوة ناسفة بزنة ٧٥٠ كلغ مع صاعق ومعدة للتفجير
* جهاز للتفجير عن بعد
* دليل المستخدم

للمزيد من المعلومات، يرجى الإتصال “بعصبة النضال لإسترجاع الرقم القياسي لأكبر صحن حمص – الحركة التصحيحية”، وإبراز كلمة السر بعد رفع السماعة وهي: عرض مدوي