إلى قرائنا الكرام،

تحية وبعد،

تغيب وكالة الأنباء الرسمية عن الصدور بمناسبة الأعياد الرأسمالية إبتداءً من اليوم، على أن تعود لركل مؤخرات الأخبار اليومية على انواعها يوم الثلثاء الواقع في ٤ كانون الثاني ٢٠١١.

تتمنى لكم أسرة الوكالة كل ما تتمنوه لأنفسكم، وتعدكم بأنها ستبقى منارة في تضييع الوقت والمواهب، كما وتؤكد لكم أنها ستعمل جاهدة لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الإخبارية الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الانترنت على الإطلاق.

بمساعدتكم المستمرة ويداً بيد، نبقى في تخلفٍ أبدي.

شكراً وملتقانا في الأسبوع المقبل.

رئيس التحرير بالوكالة
رئيس نقابة رؤساء النقابات المتفرغين لكل شيء ما عدا العمل النقابي
الأستاذ وليد القرن  – جونيور

نائب حالي يتمتع بلسانٍ طوله مترين ونصف ولباقة نيو-بورجوازية في التصرف مع الإعلام، يبحث عن برنامج تليفزيوني سياسي يأويه إبتداءً من اليوم وحتى صدور القرار الظني، لأنه أولاً لا عمل له في كتلته النيابية، وثانياً ليعبي وقت الفراغ “لأنو الشغل تنقير”.

النائب المذكور أعلاه ما زال لديه بعض الشعارات الرنانة التي لم يتسنى له أن يستعملها أثناء حملته الإنتخابية عام ٢٠٠٩، وكلها تتعلق بهموم المواطن اليومية مثل إفتتاح محلات “كارتييه” في “الداون تاون” ووصول أحدث تشكيلة سيارات المرسيدس.

كما أنه متخصص في التنظير عن كل شيء في البلد والمنطقة، ومتمرس في فن تحقير الطوائف الأخرى بشكلٍ دبلوماسي ومشوق. من يسمعه ينظر على المواطنين، يعتقد أنه الصديق الأصلي لرامسفيلد وكيسنجر لكثرة الثقة الجبارة بالنفس، وأنه ضيف مطلوب ودائم على رؤساء الدول العظمى “ولا يتكنس” من مجالس صنع القرار العالمية.

على شاشات التليفزيون الراغبة في الإستفادة من مواهب النائب المذكور الإتصال بمدير اعماله السيد “ظاهر العريان” على رقم مكتب إدارة مجلس النواب في ساحة النجمة وشكراً.

برنامج تليفزيوني صباحي يبحث عن محلل عسكري/إستراتيجي متخصص في حرب العصابات ليعرض سيناريوهات الإنفجار المرتقب في البلد على مشاهدي البرنامج (الفقرة السياسية/التحليلية تقع بين فقرة التبصير وبين فقرة الحشائش الطبية).

على الراغبين في تقديم سيرتهم الذاتية:

◄ أن يكون المرشح قادراً على تفسير السيناريو للمشاهد مع مؤثرات صوتية وحركات في اليدين والرجلين لإضافة نوع من الدراما الوجدانية. القدرة على إستعمال تماثيل بلاستيكية صغيرة منحوتة على شكل جنود ودبابات يعد أفضلية.

◄ أن يكون المرشح قادراً على إختلاق سيناريو قابل للتصديق، أي إبراز وثائق مصممة على فوتوشوب وتواريخ وأسماء وأرقام وكل الفواحش اللازمة “حتى تنبلع الخبرية”.

◄ أن يكون المرشح مستعداً لتلقي إتصالات هاتفية من المشاهدين والإجابة عن الهواجس الطائفية والمذهبية وتسعيرها إذا أمكن.

◄ أن يكون المرشح قادراً على رسم صورة وحشية للخصم في مخيلة المشاهدين تضعه في نفس الخانة مع آكلي لحوم البشر.

◄ أن يكون المرشح ملماً ببعض المفردات الفرنسية والإنكليزية مثل “أشكمان” و “بونجور” لإضافة رونق ثقافي على البرنامج، خاصة أن معدة البرنامج “كتير عيوقة”.

◄ أن يتمتع المرشح بقدرة على وصف المجازر التي ستحصل بالتفاصيل المملة، كافية للتسبب بانهيارات عصبية لدى المشاهدين وحالات إغماء وما أشبه ذلك.

◄ أن يكون المرشح قادراً على وضع الكلمات التالية في جملة واحدة مفيدة: سلم – أهلي – فتنة – بازيلا وارز – محكمة – إنقلاب – الآووظ – شهود – خونة – زنود الست – عرضكم – جنابي – حوش – مفترق – خطر – بطيخ – ممسمر.

يرجى من الراغبين إرسال سيرتهم الذاتية على وجه السرعة “قبل ما يطبشوا ببعض” وشكراً.

تعلن “مؤسسة الملجأ الذهبي” عن إقامة دورات تدريبية على ألعاب الليخة والطرنيب والأربعطعش، مع منح شهدات رسمية عند إنتهاء الدورة وذلك ضمن النشاطات التي تقوم بها المؤسسة لتحضير المواطنين على نمط حياة الملاجئ للحرب القادمة. كما وتذكر المؤسسة المواطنين الكرام بدورات تفقاية البزر والتدخين الهستيري المتواصل وفن هجاء البلد والمسؤلين كلما “طج” صاروخ قريب من الملجأ.

وكل بزر أهلي وأنتم بخير.

قناة إخبارية أرضية/فضائية بحاجة ماسة لمصور أعراس، أو مصور قداديس “أول قربانة”، أو أي شخص حمل يوماً كاميرا فيديو لتصوير ابنه وهو يفنتر في كرسي الحمام لأول مرة من دون حفاض، للمشاركة في برنامج صباحي/سياسي مسموم، بصفة خبير محلف في تحليل أفلام الفيديو وألتصوير الجوي التي عرضتها شاشة المقاومة يوم أمس.

على الراغبين في تقديم الطلبات أن يتمتعوا بالصفات التالية:

١- أن يكون المرشح لتولي الوظيفة:

ا- شاباً و”جغل” بغية إضفاء روح أكاديمية وتطور وتكنولوجيا على الإستنتاجات التي سيتحف بها المشاهدين.

أو

ب- أن يكون عميداً متقاعداً ذو شعر شائب ولكن “عيوق” ليضفي نوع من السلطة والمرجعية والخبرة على الإجابات التي سينطق بها.

٢- أن يكون المرشح لتولي الوظيفة قادراً على التنظير وأكل الهواء لساعات طويلة دون توقف أو كلل أو ملل.

٣- أن يتمتع بالحد الأدنى من الدبلوماسية المزيفة في طريقة التعبير، أي أن يكون قادراً على مناقشة أفلام الفيديو بشكلٍ حضاري، ولكن بطريقة “بتنقط سم”.

٤- أن يكون بلا شخصية خالص، حيث يسهل للإعلامي/للإعلامية الذي يدير الحلقة على توجيه اجوبته بطريقة تخدم الأهداف السياسية المعلنة وغير المعلنة للقناة.

٥- أن يكون بإستطاعته التمييز بين “الديك” و”الحمار” كحد أدنى وذلك حفاظاً على مصداقية القناة التلفزيونية والبرنامج الصباحي، ولو بحدٍ أدنى.

للراغبين بتقديم الطلبات الإتصال بوزارة الإعلام للإستفسار وشكراً.

أسرعوا الكمية محدودة

خرج الفريق الإخباري لوكالة الأنباء الرسمية صباح اليوم بحثاً عن خبر أو تقرير لينشره على الموقع الإلكتروني، ولم يعد.

آخر مرة شوهد الفريق فيها كان عالقاً في زحمة سير خانقة سببها حادث سير مروع وقع على شط الأمان الذي قطعته مسيرة السلم الأهلي التي كانت متوجهة إلى المرحاض لتقضي على ما تبقى من أموال الناس الموجودة خزينة دولة القانون المعجل المكرر المعطوف على مادة البنزين الخالي من رصاص الإبتهاج المقاوم للحركات الرياضية كل صباح على موعد مع المؤامرة.

الرجاء ممن يعرف عنهم شيئاً عدم الإتصال بذويهم الذين ما زالوا يعتقدون أن إدارة الوكالة ارسلتهم لتغطية حدث وضع حجر الأساس لمستشفى الشاهد الشهيد للأمراض العقلية والمسالك البولية، وشكراً.

نقدم لكم المشروب العجيب

“إنصهار”

“إنصهار” مشروب يحررك من الأفكار المسبقة والعدوانية الوراثية تجاه الطوائف الأخرى والعجرفة الفنيقية المبيتة والنية المسبقة بقرط كل ما يتحرك أمامك.

هنا بعض الشهادات ممن جربوه:

“أنا بغليه الصبح مع القهوة… يم…” (طلال – عاطل عن العمل)

“أنا والله بفضي القنينة بخزان الماي، عرفتلي كيف؟” (عبد الرزاق – شوفير صهريج)

“أنا بضربو ابر بالنهار يا مان، وبركب كيس المصل أنا ونايم. رواق العادي” (نبيل – جغل الحي)

“إنصهار” مئة في المئة طبيعي ومصنوع من خلاصة أعشاب البقاع المقاوم وسفوح الهرمل الأبية، مخلوطة بمياه بحيرة القرعون ومدعوم بجرعة زائدة من لعاب طير الفينيق البنفسجي النادر الوجود.

النتائج فورية:

محمد: تعا أضمك حبيب قلبي!

جوزيف: يا خي بعرفك شي؟

محمد: إنت خيي بالمواطنية وصاحبي الأصلي

جوزيف: يا خيي زيح عني

محمد: بوسة واحدة… ولك وين رايح؟ بوسة بس…

أجيال من طوائف مختلفة وتكره سما الله يلي خلقها تنمو وتتآخى وتتصالح وتتضاجع مع “إنصهار”

وجه صفعة مدوية للطائفية وإشرب “إنصهار” وقول للطائفيين المتطرفين “كش برى وبعيد!”

أسرعوا الكمية محدودة.

فخر صناعة جمهورية الحمص

مطلوب دولة تتمتع بحد أدنى من المقومات اللوجيستية والإنسانية وبعد النظر ”لتفنتر” على أصبع مجروح في الجنوب بمناسبة العيد العاشر للتحرير.

على الراغبين بتقديم الطلبات التوجه إلى الجنوب شخصياً لقضاء شهراً كاملاً لإختبار الحياة اليومية دون أدنى مقومات العيش المقبول، بدل مزاولة هواية أكل الخرى على المنابر كلما حلت الذكرى الكريمة.

نعدكم بأنكم إذا شرفنا شخصكم الكريم بزيارة، فسندرجها تحت خانة “اليوم التاريخي”، كما وستنقل على جميع شاشات التلفزة لتعرض بين المسلسلات المدبلجة التافهة والبرامج السياسية-الفكاهية المسببة للتقيؤ المزمن، يتخللها دعايات لمساحيق غسيل تزيل بقع الدم بشكلٍ سحري.

الرجاء الإتصال بأي مواطن جنوبي لمزيد من التفاصيل المأساوية، وشكراً.

نائب بارز وعضو في كتلة نيابية موالية خرج متوجهاً صوب المعارضة ولم يصل إليها.

آخر مرة شوهد فيها كان يلقي محاضرة باللغة الفصحى عن العروبة وإسترداد الأراضي المحتلة، كما وتطرق إلى موضوع إحتضان المقاومة بشكل درامي. يذكر أيضاً أنه كسر المنبر الذي كان يتكلم من خلفه كما وكاد يصاب بجلطة دماغية من كثرة الإنفعال.

النائب يرتدي بزة زيتية “دوبيتي” و “موكاسان” بنفسجي من جلد التماسيح الفاخر، ويرافقه خمسة حراس شخصيين مدججين بأسلحة رشاشة ونظارات شمسية شببلكية وشتلتي فوجير نضرة جداً.

علامات فارقة: بالوجه مراية، و بالقفا صرماية.

الرجاء ممن يعرف عنه شيئاً أو شاهده في مكان ما الإتصال بذويه أو بإدارة مجلس النواب وشكراً.