قناة إخبارية أرضية/فضائية بحاجة ماسة لمصور أعراس، أو مصور قداديس “أول قربانة”، أو أي شخص حمل يوماً كاميرا فيديو لتصوير ابنه وهو يفنتر في كرسي الحمام لأول مرة من دون حفاض، للمشاركة في برنامج صباحي/سياسي مسموم، بصفة خبير محلف في تحليل أفلام الفيديو وألتصوير الجوي التي عرضتها شاشة المقاومة يوم أمس.

على الراغبين في تقديم الطلبات أن يتمتعوا بالصفات التالية:

١- أن يكون المرشح لتولي الوظيفة:

ا- شاباً و”جغل” بغية إضفاء روح أكاديمية وتطور وتكنولوجيا على الإستنتاجات التي سيتحف بها المشاهدين.

أو

ب- أن يكون عميداً متقاعداً ذو شعر شائب ولكن “عيوق” ليضفي نوع من السلطة والمرجعية والخبرة على الإجابات التي سينطق بها.

٢- أن يكون المرشح لتولي الوظيفة قادراً على التنظير وأكل الهواء لساعات طويلة دون توقف أو كلل أو ملل.

٣- أن يتمتع بالحد الأدنى من الدبلوماسية المزيفة في طريقة التعبير، أي أن يكون قادراً على مناقشة أفلام الفيديو بشكلٍ حضاري، ولكن بطريقة “بتنقط سم”.

٤- أن يكون بلا شخصية خالص، حيث يسهل للإعلامي/للإعلامية الذي يدير الحلقة على توجيه اجوبته بطريقة تخدم الأهداف السياسية المعلنة وغير المعلنة للقناة.

٥- أن يكون بإستطاعته التمييز بين “الديك” و”الحمار” كحد أدنى وذلك حفاظاً على مصداقية القناة التلفزيونية والبرنامج الصباحي، ولو بحدٍ أدنى.

للراغبين بتقديم الطلبات الإتصال بوزارة الإعلام للإستفسار وشكراً.

أسرعوا الكمية محدودة

خرج الفريق الإخباري لوكالة الأنباء الرسمية صباح اليوم بحثاً عن خبر أو تقرير لينشره على الموقع الإلكتروني، ولم يعد.

آخر مرة شوهد الفريق فيها كان عالقاً في زحمة سير خانقة سببها حادث سير مروع وقع على شط الأمان الذي قطعته مسيرة السلم الأهلي التي كانت متوجهة إلى المرحاض لتقضي على ما تبقى من أموال الناس الموجودة خزينة دولة القانون المعجل المكرر المعطوف على مادة البنزين الخالي من رصاص الإبتهاج المقاوم للحركات الرياضية كل صباح على موعد مع المؤامرة.

الرجاء ممن يعرف عنهم شيئاً عدم الإتصال بذويهم الذين ما زالوا يعتقدون أن إدارة الوكالة ارسلتهم لتغطية حدث وضع حجر الأساس لمستشفى الشاهد الشهيد للأمراض العقلية والمسالك البولية، وشكراً.

نقدم لكم المشروب العجيب

“إنصهار”

“إنصهار” مشروب يحررك من الأفكار المسبقة والعدوانية الوراثية تجاه الطوائف الأخرى والعجرفة الفنيقية المبيتة والنية المسبقة بقرط كل ما يتحرك أمامك.

هنا بعض الشهادات ممن جربوه:

“أنا بغليه الصبح مع القهوة… يم…” (طلال – عاطل عن العمل)

“أنا والله بفضي القنينة بخزان الماي، عرفتلي كيف؟” (عبد الرزاق – شوفير صهريج)

“أنا بضربو ابر بالنهار يا مان، وبركب كيس المصل أنا ونايم. رواق العادي” (نبيل – جغل الحي)

“إنصهار” مئة في المئة طبيعي ومصنوع من خلاصة أعشاب البقاع المقاوم وسفوح الهرمل الأبية، مخلوطة بمياه بحيرة القرعون ومدعوم بجرعة زائدة من لعاب طير الفينيق البنفسجي النادر الوجود.

النتائج فورية:

محمد: تعا أضمك حبيب قلبي!

جوزيف: يا خي بعرفك شي؟

محمد: إنت خيي بالمواطنية وصاحبي الأصلي

جوزيف: يا خيي زيح عني

محمد: بوسة واحدة… ولك وين رايح؟ بوسة بس…

أجيال من طوائف مختلفة وتكره سما الله يلي خلقها تنمو وتتآخى وتتصالح وتتضاجع مع “إنصهار”

وجه صفعة مدوية للطائفية وإشرب “إنصهار” وقول للطائفيين المتطرفين “كش برى وبعيد!”

أسرعوا الكمية محدودة.

فخر صناعة جمهورية الحمص

مطلوب دولة تتمتع بحد أدنى من المقومات اللوجيستية والإنسانية وبعد النظر ”لتفنتر” على أصبع مجروح في الجنوب بمناسبة العيد العاشر للتحرير.

على الراغبين بتقديم الطلبات التوجه إلى الجنوب شخصياً لقضاء شهراً كاملاً لإختبار الحياة اليومية دون أدنى مقومات العيش المقبول، بدل مزاولة هواية أكل الخرى على المنابر كلما حلت الذكرى الكريمة.

نعدكم بأنكم إذا شرفنا شخصكم الكريم بزيارة، فسندرجها تحت خانة “اليوم التاريخي”، كما وستنقل على جميع شاشات التلفزة لتعرض بين المسلسلات المدبلجة التافهة والبرامج السياسية-الفكاهية المسببة للتقيؤ المزمن، يتخللها دعايات لمساحيق غسيل تزيل بقع الدم بشكلٍ سحري.

الرجاء الإتصال بأي مواطن جنوبي لمزيد من التفاصيل المأساوية، وشكراً.

نائب بارز وعضو في كتلة نيابية موالية خرج متوجهاً صوب المعارضة ولم يصل إليها.

آخر مرة شوهد فيها كان يلقي محاضرة باللغة الفصحى عن العروبة وإسترداد الأراضي المحتلة، كما وتطرق إلى موضوع إحتضان المقاومة بشكل درامي. يذكر أيضاً أنه كسر المنبر الذي كان يتكلم من خلفه كما وكاد يصاب بجلطة دماغية من كثرة الإنفعال.

النائب يرتدي بزة زيتية “دوبيتي” و “موكاسان” بنفسجي من جلد التماسيح الفاخر، ويرافقه خمسة حراس شخصيين مدججين بأسلحة رشاشة ونظارات شمسية شببلكية وشتلتي فوجير نضرة جداً.

علامات فارقة: بالوجه مراية، و بالقفا صرماية.

الرجاء ممن يعرف عنه شيئاً أو شاهده في مكان ما الإتصال بذويه أو بإدارة مجلس النواب وشكراً.

إمرأة في العقد الثاني من العمر بحاجة ماسة لزمرة من الشباب للتلطيش والصفير لها كلما مرت من امامهم. على الراغبين بالوظيفة أن يكونوا على إطلاع على أحدث عبارات التزنيخ مثل “لوين يا أشطة؟” و “شو هلجسد يا أسد” وما أشبه ذلك.

على الراغبين بتقديم الطلبات أن يكونوا شغوفين بالموضوع وأن يقوموا بالتلطيش وكأن ليس لدهيم والدة أو شقيقة.

فليكن “ألبست إيو!” شعار المرحلة!

أفضلية لعمال البناء والدركيين السابقين.

مدة العقد تنتهي متى وجد إبن الحلال وصار في نصيب.

أنت مرشح للإنتخابات البلدية. لقد كتبت خطاب الإنتصار وتمرنت عليه ليلياً أمام المرآة. اشتريت المرسيدس الفخمة التي تليق بشخصك الموقر كممثل للبلدة. حرمك المصون “شدت” وجهها وصبغت شعرها وكبرت ثدييها. أنت واثق أنك على كامل الجهوزية لإعتناق لحظة الإنتصار.

ولكن… ألم يفتك شيء؟ هل فكرت بما بعد لحظة النشوة؟

هل فكرت بمن سيؤمن لك ولعائلتك الحمايه من الذين “عينهم ضيقة” والحاسدين؟

لا تنهم، فشركة “نانا” العالمية لخدمات الحمايه لديها الحل!

تقدم شركة “نانا” تشكيلة واسعة من الحرس الشخصي والعائلي والمواكب السيارة. فرقنا فائقة الجودة والإحتراف وتخضع لتدريبات قاسية بإشراف أخصائيين.

يتميز حراسنا ومرافقينا بمزايا عديدة ومنها:

-التسبب بأزمات سير خانقة لدى مرور الموكب

-التوجه إلى المواطنين بالإهانات دون تمييز

-فن الجلوس على شبابيك سيارات الموكب وشهر السلاح عشوائياً

-قدرات عالية على “الجعير” والتوجه إلى المواطنين بإشارات نابية

-”دعوسة” كل من يعترض مرور الموكب، ولو عن طريق الخطأ

-تسعير النعرات الطائفية والمذهبية عند الحاجة

وإذا قررت الإشتراك في خدمة “نانا بلاس”، تحصل على خدمات فريق مجهز لإشعال حرب أهلية في أي وقتٍ كان.

أنت تشعر أن الربح بات بمتناول اليد، فلا تجعل أول خطوة لك في عالم المجالس البلدية خطوة ناقصة، فتندم. ولا ينفع الندم!

إشترك اليوم في خدمة “نانا” و”نانا بلاس” واحصل على علبة سيجار كوبي مجاناً و”كلش” مطعم بحبوب الحمص الفاخر.

اسرعوا، الكمية محدودة!

* أسعار خاصة للفائزين بدورات إنتخابية سابقة

**تحصل على مرافقين مجاناً (٢) في حال ربح عدة مرشحين ينتمون إلى عائلة واحدة

اقامت شركة عبدالله لاكروا وأولاده، وكلاء عطورات “فشريل” حفلاً إعلامياً اطلقت خلاله منتجها الجديد “بينزين” للرجال، حضره رهطاً من الإعلاميين والسياسيين وممثلين عن المافيات التي تتحكم بأسعار المحروقات بالإضافة إلى بعض رجال الدين الذين يوفرون لهم الحصانات.

وبعدما إستغرق الحضور بالنوم والشخير والترييل أثناء النشيد الوطني، ألقى السيد “لاكروا” كلمة، شدد فيها على أهمية “بينزين” كعطر يحاكي الجيل الجديد الذي أصبحت لديه هذه المادة أهم وأغلى من الذهب. كما وأشار أنها أمست مرادفاً لمعنى الرجولة، فرشة واحدة في الصباح كفيلة بأعطاء الرجل ثقة بالنفس “لشد الحريم” على مدار الساعة. فرائحة البنزين التي تفوح من الرجل تقول الكثير عن إمكاناته المادية والجنسية.

وإختتم الحفل بتوزيع عينات من “بينزين” على الحضور، كما ووزعت الريجي علب دخان “سيدرز”، فأخذ الجميع يرش “بينزين” ويشعل سجائر، وكانت أوقات رائعة. وأطلق السيد “لاكروا” الحملة الاعلامية لترويج العطر الجديد وهي بعنوان “بينزينكم ليس لكم، بينزينكم ملك للمافيات”.

يرجى التنبه أن قارورة عطور “بينزين” متوفرة ب- ٩٨ أوكتان (٣٤٣٠٠ ليرة) و-٩٥ اوكتان (٣٣٦٠٠ ليرة)، وهي متوفرة فقط من شركة عبدالله لاكروا وأولاده، وكلاء عطورات “فشريل”.

نقدم لكم خدمة “النوطرة بلاس” الجديدة كلياً!

فريقنا مؤلف من أربع خبراء محلفين في تكنولوجيا الحراسة ومجهزين بقاذفتا “آر بي جي”، رشاش متوسط من عيار ١٢٫٧ ملم مع قاعدته، بنادق أميركية الصنع، ثلاث كاميرات مراقبة، منظار واحد وحمار قبرصي.

الفريق متخصص بحراسة الممتلكات الخاصة والبساتين والشرف والعفة وكل ما تطاله صواريخ ال- “آر بي جيه” وصواريخ الأرض-جو المجهزين بها.

مع خدمة “نوطرة بلاس”، لن يجرؤ “إبن مرا” على الإقتراب من ممتلكاتم الخاصة.

“نوطرة بلاس”: حراسة، تحشيش، مجازر.

عرض خاص: تسجلوا اليوم بخدمة “النوطرة بلاس” واحصلوا على طن كامل من نبتة الحشيش مجاناً!!!

لمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال “بأبو جنزير” شخصياً وإبراز كلمة السر: “العمى بعيون ارغش!”

توصيل مجاني للمنازل
لا تسرعوا، الكمية ليست محدودة، خلافاً لعقولكم.

رجال ألدين، النواب والوزراء الحاليين والسابقين
جمعية الرفق برؤساء البلديات المهددين بعدم الإنتخاب

بالتعاون مع
“مصرف الرشاوى الإنتخابية”

يدعونكم لمشاركتهم في ورشة عمل بمناسبة إطلاق حملة الإنتخابات البلدية

يحييها الفنان “قاذف الخولي” مع فرقته السوبر استعراضية

يتخلل الندوة محاضرات عن كيفية العزف على الوتر المذهبي الحساس، إستغلال دماء الشهداء،
دق الأسافين بين أبناء الوطن الواحد، ومحاضرات اخرى إدارية الطابع مثل إدارة الخلافات الطائفية لتعود بمردود سياسي وشعبي مضمون على المرشحين.

كما يتخلل ورشة العمل حلقة خاصة عن كيفية إدارة التخلف والتعصب والجهل بغية التحكم برقاب الناس.

لا تفوت هذه الفرصة الثمينة لتحترف كيفية إلقاء قنابل خطابية طائفية والعزف على الوتر المذهبي،
والخروج من المعمعة كلها بطلاً وطنياً.

كل يوم من الساعة السادسة صباحاً وحتى إنجاز الإنتخابات البلدية
شكر خاص ل-”مصرف الرشاوى الإنتخابية” لرعاية هذا الحدث الخاص.

أسرعوا، الأماكن محدودة، تماماً مثل عقولكم