منصة خشبية “خلنج” من خشب الصنوبر الفاخر، مركب عليها أربع صواريخ كاتيوشا جاهزة للإطلاق وموجهة إلى الأراضي المحتلة، تبحث عن مجموعة متطرفة أو ارهابية لتتبناها.

الرجاء الإتصال بسرايا جورج سيف الدين لتحرير الأرقام القياسية – حركة طعيجة الكاجو – فرع الإم قليبانة” (الحركة التصحيحية) لمزيد من المعلومات.

أسعار خاصة للمنظمات المناهضة للإمبريالية وقوى الإستعمار وهمبرغر الماكدو.

نفتح أيام الآحاد. الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم.

تعلن إدارة مجلس النواب عن إطلاق ١٢٨ حساب للتواصل الإجتماعي على موقع  “تويتر”، على أن تكون الوسيلة الوحيدة للتواصل بين النواب والمواطنين. ويرجى من الراغبين بالتواصل مع “سعادتهم” إعتماد قائمة “الهاش-تاغ” الرسمية التالية لتحديد مواضيع النقاش:

# لاقيلي-وظيفة

# ساعدني-هاجر

# فنتر-على-أصبع-مجروح

# وين-مصرياتي؟

# كول-خرى

# بدي-واسطة

# تسعيرة-الصوت-بإنتخابات-٢٠١٣

# لول-على-حالة-الزفت

# ديني-ألف-لآخر-الشهر

# حل-عن-سما-ربي

وتدعو إدارة المجلس المواطنين للمساهمة في تطوير وتوسيع لائحة “الهاش-تاغ” عبر إضافة تعليق على هذا الأعلان في المساحة المخصصة أدناه، وشكراً.

مطلوب فريق عمل كامل مؤلف من مصور وصحافي وشتلة “فوجير” لمرافقة زعيم وطني كبير لتغطية إنجازاته الطليعية اليومية.

ومطلوب أيضاً ممثلين للعب دور “المواطن المغروم بالزعيم للفشش” ليملأوا الصور ويحملوا الزعيم على الأكتاف وقت الحاجة، وخاصة أثناء الإنتخابات.

الرجاء الإتصال بمجلس النواب لمزيد من المعلومات

*من الأرشيف

ناووس من الحقبة الفينيقية خلنج وبحالة أكثر من ممتازة للبيع. الناووس عليه نقوش لملحمة تاريخية لملك فينيقي، تصوره وهو يطلق السهام عشوائياً في الهواء إبتهاجاً (قد يكون بعد إعلان نتائج الإنتخابات)، بينما يحتفل بالنصر رافعاً يديه؛ اليد اليمنى تحمل كأس ويسكي واليسرى تحمل سيجاراً كوبياً فاخراً، بينما النساء ترقصن في صحن حمص عملاق على ألحان “راجع يتعمر”.

للراغبين، الناووس مركون قرب مكب للنفايات في منطقة ال-”بتروز” الشمالية أمام مسبح شعبي عريق حتى يوم الأربعاء المقبل – الموعد الأسبوعي لقدوم شاحنات سوكلين، لينتقل بعدها إلى مكب سوكلين على شاطيء صيدا “العابق” هو الآخر بالتاريخ والتراث والغازات السامة.

سبب البيع: “ما إلو عازة”.

أسعار خاصة للعائلات، ليس لدينا أي فرع آخر، نفتح أيام الآحاد، إحذروا التقليد، الكمية محدودة تماماً مثل عقولكم.

الصورة للدكتور حوراني

مطلوب على وجه السرعة مخرج سينمائي “قوي” يتمتع بالصفات التالية:

- خبرة هوليوودية عالية في فبركة المواقف السياسية
- مخيلة خصبة لتضييع “الله” تبع الشعب الذي يحاول أن يفهم ماذا يجري في البلد
- متخصص في المؤثرات الخاصة، مثل رذ الرماد في العيون ولوم الآخرين
- أن يكون لديه روح “النكتة” ونفسه طويل جداً
- متخصص في حبك السيناريوهات الخيالية والملحمية التي لا تركب على قوس قزح

على المخرج أن يبتكر بشكلٍ يومي سبب جديد لعدم تأليف الحكومة لأن الطبقة السياسية “حلبت” السيناريوهات كافة لتبرير التأخير ودخلت مرحلة من “الشح” الفكري – عمره ما يكون بديار حدا.

الرجاء من الراغبين بالتوجه إلى “فردان” لتقديم الطلبات شخصياً.

نؤمن بإعطاء فرص متكافئة للجميع – نفتح أيام الآحاد – ليس لدينا أي فرع آخر – احذروا التقليد – الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم.

هل فكرت يوماً بدخول نادي عملاء العدو الغاشم؟

لا تفكر بعد اليوم لأن فرصتك الذهبية هنا!

نقدم لك جهاز تنصت وبث إحداثيات صغير الحجم وسهل الحمل.

شكله شكل سيجار كوبي، يشعل من الأمام للتمويه ومجهز من الخلف بكونكشن “يو أس بي” لتحميل المعلومات. من الآن فصاعداً، ستتجسس على أبناء بلدك وهو مدحوش في فمك، بينما ترتشف كأس كونياك فرنسي فاخر وتحاضر عن أهمية المقاومة وتشيد بإنجازاتها وانتصاراتها، و كل ذلك بحضور سفراء اجانب.

يعمل على أجهزة الويندوز والماكنتوش.

أسرعوا، الكمية محدودة تماماً مثل عقولكم.
نفتح أيام الآحاد – ليس لدينا أي فرع آخر – احذروا التقليد

يتشرف سعادة النائب الأستاذ موزي خضرا بدعوتكم لحضور مؤتمر صحفي سيعقده غداً عند الساعة الثالثة بعد الظهر بمناسبة تذكره بأنه نائب في البرلمان. وسيهنيء نفسه سعادة النائب على انجازاته الطليعية اليومية، وذلك خلال كلمة سيلقيها على الإعلام من الطابق الثالث.

وسيتخلل الكلمة هجوماً على كل شيء يتنفس أو يتحرك في البلد، كما وسيذكر بتاريخه النضالي العروبي وسيذكر فلسطين ومقاومتها للإحتلال وذلك لدغدغة مشاعر بعض اليساريين، وسيدعم الثورات الشعبية العربية بكلام يشبه هذيان شخص مختل وسينفعل وقد يصاب بجلطة من كثرة الحماسة.

وسيختتم سعادة النائب المؤتمر بدعوة الصحافيين إلى حفل كوكتيل على شرفه ستقدم خلاله أهرام البونجوس والشوكوبرانس والطربوش (رأس العبد سابقاً) على أمل أن يتم دعوته للمشاركة في أحد البرامج السياسية التليفزيونية الفاشلة (التي تعرض كل يوم لسد الفراغ الذي سببته المسلسلات المحلية الفاشلة) وذلك تحضيراً لإنتخابات ٢٠١٣ النيابية. لعل وعسى يتذكره أحد الزعماء ويعطيه دوراً ما… مثل دور “البهلي” مثلاً في أحد الكتل النيابية.

الرجاء الحضور وعدم تفويت هذا الحدث التاريخي العظيم، لأنه إذا فاتكم، فتنة بالحيط وشكراً.

نقدم لك المقدح الذي سيثبتك على الكرسي لمدى الحياة!

إستمع إلى إعلان مقدح الريس

كاتب صحفي مخضرم وذو خبرة عالية في “الوقوف مع الحيط الواقف” يعرض خدماته الصحفية على الرئيس المكلف.

مجالات الخبرة:

- تخصص سنوات بالتبخير لمستخدميه وكيل الشتائم لخصومهم
- متمرس بفني المديح والهجاء
- متمتع ببراعة تفوق الوصف في تزوير التاريخ والحقائق
- إمكانية تغيير ميوله السياسية بكبسة زر
- تخصص سنوات في ذرف دموع التماسيح

بونس: يملك عدد كبير من الخطب المكتوبة الجاهزة تتناول مواضيع إقليمية مثل “العروبة” و “تحرير فلسطين”، وأخرى محلية تتناول عبارات رنانة مثل “لقمة العيش” و “كاهل المواطن”.

للمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال هاتفياً برابطة “الأقلام المأجورة” وإبراز كلمة السر وهي “العشرة بربع ليرة” وشكراً.

ببغاء مهضوم ولذيذ، يبحث عن عائلة محبة وتخاف الله لتأويه. الببغاء يتقن اللغة الفصحى ومتمرس في فن الإلقاء والمديح والهجاء. لديه خبرة عالية في التعامل مع الجسم الإعلامي ويستطيع إختراع أي قصة وبيعها للعباد حتى ولو كانت لا تركب على قوس قزح. متخصص في التنظير عن آخر مستجدات القرار الظني وتسمية رئيس الحكومة المقبلة وكيل الإتهامات بالعرقلة يميناً ويساراً دون أي شعور بالإحراج.

السبب الوحيد للبيع أنه (الببغاء) لم يتوقف عن الكلام منذ أكثر من عشر سنوات وصرع الله تبع أسياده و كل من حوله.

لمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال بإدارة مجلس النواب وإعطاء كلمة السر وهي: “بليز سدو!”.

البيع جملة ومفرق. نفتح أيام الآحاد. ليس لدينا أي فرع آخر. الكمية محدودة تماماً مثل عقولكم.