في قرار مفاجئ، قررت اللجنة العالمية للألعاب الأولمبية إلغاء مسابقة المصارعة من البرنامج الاولمبي لألعاب عام ٢٠٢٠، والتي تعتبر من أقدم المسابقات الرياضية في تاريخ الأولمبياد. وعزت اللجنة هذا القرار لضرورة التجديد وإدخال ألعاباً جديدة إلى البرنامج لمواكبة العصر والأجيال الرياضية الصاعدة.

وبناءً عليه، ومن حرصها الدائم على الجيل الرياضي في جمهورية الحمص، ومن ايمانها العميق والمتجذر في مقولة “العقل السليم في الجسم السليم”، قررت أسرة وكالة الأنباء الرسمية القيام بمبادرة تلقائية لإقتراح مسابقات رياضية جديدة تليق بالجيل الجديد وتعبر عن تطلعاته الرياضية، وهي على الشكل التالي:

مسابقة الليخا – رجال/نساء (بزر + بيرة)

مسابقة ال-٤٠٠ – نساء/رجال

مسابقة طاولة زهر – رجال وزن ثقيل كتير

مسابقة قب موتوسيكلات لفئة الوظاوظ

مسابقة التقليع على أوتوستراد الكرنتينا – لفئة الحيوانات الناطقة

مسابقة حرق الدواليب لفئة المحدودين عقلياً

مسابقة إطلاق النار في الهواء كلما تم نشر نتائج البكالوريا لفئة المساطيل

مسابقة أطول يد لفئة موظفي الدولة المتفرغين لكل شيء ما عدا القيام بواجباتهم

مسابقة القفز العالي فوق صف الأوادم في الميكانيك لفئة العكاريت

كما وجاء في البيان الذي صدر عن اللجنة العالمية للألعاب الأولمبية فقرة تعتبر فيها أن دورات المصارعة التي يقيمها السياسيين والإعلاميين على التليفزيون خلال البرامج السياسية ما زالت سارية ولا يشملها قرار إلغاء مسابقة المصارعة العامة. إندجوي!

Hummus & Ahmad

مصادر كنسية مطلعة أكدت لوكالة الأنباء الرسمية عن توجه الأساقفة إلى تعديل الدستور الكنسي لمرة واحدة واستثنائية فقط، لإنتخاب نجل البابا، “الأبونا بنديكتوس السادس عشر جونيور” لخلافة والده بسبب الظروف الدقيقة والصعبة التي يمر بها الفاتيكان، وليكمل المسيرة التي بدأها والده المستقيل.

كل بداية فصل شتاء، تصل المياه إلينا “للزلعوم” وتمتلء المنازل وتفيض المحال التجارية، فإن الإعصار ساندي بالنسبة إلينا وكأنها “عم بتبخ” بلا معلمية. بناءً عليه، نتقدم إلى اخوتنا في أمريكا الشمالية ببعض النصائح العامة لمواجهة الإعصار على أساس خبراتنا الواسعة في مجال الفيضانات، متمنين لكم السلامة.

أولاً: قد ينقطع التيار الكهربائي – لا داعي للذعر، فالحياة تستمر بشكلٍ عادي دون كهرباء (أو ماء أو تعليم أو إستشفاء أو ضمان شيخوخة). فها نحن هنا في جمهورية الحمص من اذكى وأجمل شعوب العالم، ولا نحتاج إلى كهرباء ٢٤/٢٤ لتكون لنا حياة طبيعية. فنحن ننتخب دون وجود تيار كهربائي، ونشكل حكومات بدون كهرباء، وندعم ثورات ونفجر سيارات ونكتشف علاجات لأمراضٍ مزمنة ونسجل أرقاماً قياسية جديدة كل ثلاث دقائق دون كهرباء، وهيانا شعب طبيعي ولا ألذ!

ثانياً: قد تنسد المجاري وتفيض الطرقات وتعوم المنازل وتدخل المياه إلى غرف النوم والصالونات. هذه ليست نهاية العالم. فهنا في جمهورية الحمص، نبقي فواشات على عدد أفراد العائلة لعله إضطر احدهم إلى السباحة للوصول إلى الحمام “ليعمل بي بي” في منتصف الليل والكوريدور عائم. أما وزارة الزراعة، فقد بادرت إلى إنشاء “مشروع زراعة السمك الوطني” لتشجيع المواطنين على تحويل غرف النوم الفائضة بمياه الشتاء لمزارع خاصة لتربية أسماك الترويت.

ثالثاً: كلما عصفت وهطلت الأمطار، كلما سيحقق موسم البزاق في نيو يورك نجاحاً هذه السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة وسيلعب بالمصاري لعب أصحاب محلات السمانة التي ستبيع “الطحينة”، لأنه “الطحينة والبزاق” مثل “السمنة عل عسل” ومثل جناحي طير الفينيق، أي الطائفية والفساد، ما بيمشوا إلا مع بعض. فحولوها إلى مناسبة وطنية لأكل البزاق “وخلي الطحينة تشرشر من الكواع!”.

عسلامة إن شاء الله!

فازت رينا الشيباني بلقب ملكة جمال الحمص للعام ٢٠١٢ في حفل ضخم للغاية أحياه النجم الأديب “وجبي عياري” على مسرح الشهيد الراشد، برعاية وزير الثقافة والتعنيد العالي الأستاذ “حافظ استظهاري” وعدد من الشخصيات الإجتماعية الراقية-المستشقرة التي تتكلم لغات أجنبية فقط ولغتهم العربية “مكسرة” لأنهم “كانوا عايشين برا”.

وفي سابقة تاريخية لم يشهد مثلها التاريخ حتى تاريخه، شعر حوالي مليوني مشاهد “بالحول” وبصداع فظيع الشكل جراء ما إعتقد الجميع أنه رؤية مزدوجة، ليتبين لاحقاً أن شقيقتان توأمان وصلتا الى نهائيّات المسابقة، حيث فازت رينا بلقب الملكة، ونالت أختها التوأم رومي لقب الوصيفة الأولى. وبهذا يكون لأول مرة أيضاً في التاريخ عبارة “إختك ما أجملك” لا تعتبر كلاماً نابياً أو إهانة لملكة الجمال. هذا وغادرت ملكة الجمال السابقة كرسي البرونزاج في الإدة ساندز فور إنتهاء ولايتها.

ويبقى السؤال المصيري الذي كان على لسان المشاهدين ليلة الإنتخاب أثناء البث المباشر: لماذا لا تفتح علبة دواء الصداع إلا من الجانب المتواجدة فيه ورقة التعليمات والمكونات مما يجعل الوصول إلى حبة الدواء مشروع لهريان الأعصاب وجلطة في المعدة… وهل نجح أحد في إعادة توضيب هذه الورقة واعادتها إلى مكانها داخل العلبة بعد فتحها وقراءتها؟

اسئلة نتركها في عهدة المسؤلين عله أن تتغير خريطة الشرق الأوسط مع حلول سنة ٢٠١٣ حتى لا نضطر لمشاهدة إنتخابات ملكة جمال جديدة.

نيل “بو حسين” آرمسترونغ في ذمة الله بعد صراع طويل مع المساطيل الذين يعتقدون أن رحلته إلى القمر كانت مزيفة وقد تم تصويرها في إستديو هوليوودي…
ومن اقوال الشهيد: “الرحلة بين كوكب الأرض والقمر أسهل بكثير من الرحلة بين جبل محسن وباب التبانة.”

عطفاً على موضوع هبوط المسبار “كيوريوسيتي” بنجاح على سطح كوكب المريخ وحجم الإنجاز الذي وصفه الرئيس أوباما (الذي في السموات) بالإسطوري، لم يغفل على الصحافة المحلية تحوير الموضوع ليصبح خبر أن أحد أعضاء الفريق المشرف على عملية الهبوط أصله من جمهورية الحمص هو الخبر الأساس والأهم.

وبناءً عليه، يهم أسرة التحرير في وكالة الأنباء الرسمية التقدم بأحر التهاني من الصحافة المحلية المرئية والمكتوبة والمسموعة على هذا الإنجاز العظيم في مجال “شوفان الحال” و “التفشيخ” و “التبجح”. وإذا كان هذا التصرف يدل على شيء، فهو يدل على العمل الصحفي الرصين بتقبيل مؤخرات الرجل الأبيض والتلويح بالأيادي والأرجل أن جمهورية الحمص بسكانها ومهاجريها العباقرة يجب أن يكون مكانها بين دول العالم الأول المتحضر، ولكن الرب سبحانه بحكمته زرع هذه الجمهورية الفاضلة في هذه الحفرة من العالم. “شانص” عاطل!

ولك يا خالو، يعني كان ناقصنا هيك خبر من غيمة لأنو نحنا بلا دف منرقص، وعارفين حالنا قديش نحنا فظيعين. والشعب كلو لح بهني نفسو بهذا الإنجاز. وبكرا قال “النازا” بيزرعو شتلة “إم قليبانة” على المريخ تيشوفو إذا الكوكب قابل للحياة، وكله هيدا تكريماً لعطاءات أدمغة جمهورية الحمص للعالم أجمعين.

يعني نحنا لا في أذكى ولا ألذ منا. نحنا الرب سبحانه تعالى خلقنا وكسر القالب، أو بالأحرى كسرنا وخلق القالب لأنو ما في قالب بساعنا، عرفتو كيف؟ وكما يقول المثل الشعبي الشهير، “اعطونا كهربا وخذوا ما يدهش العالم!”.

وقد أفاد شهود عيان أنه زاد طول دواخين معمل الذوق حوالي العشرون متراً فور شيوع الخبر.

طالبت اللجنة الأولمبية الوطنية القيمين على الألعاب في لندن استحداث ألعاب ومسابقات تتماشى مع العصر الذي نعيش فيه، وتواكب التطور، وخاصة التطور الحاصل هنا في مجمهورية الحمص.

فقد ارسلت اللجنة رسالة رسمية عددت خلالها الألعاب التي يجب اضافتها على البرنامج العام وهي على الشكل التالي:

في الركض:
ركض حواجز بين الغسالة في المطبخ ومفتاح سخان المياه في الحمام لإطفائهم قبل ما يطق ديجنكتير الموتور ويطلع حليب النور – ٥٠ متر رجال – نساء – أطفال – أحداث – عجزة

في السباحة:
سباحة سريعة متعرجة على الظهر لتفادي محتويات المجرور التي تفرغ  على عمق ٢٠ في البحر – ٥ مرات روحة – رجعة بلا ما يعلق على الرياضيين ولا نقطة خرى – رجال – نساء

في الرماية:
رماية إبتهاج عامودية الوجهة من سلاح نصف أوتوماتيكي مترافقة مع زلاغيط وتكبير – رجال ذوي أعضاء تناسلية ميكروسكوبية

مبارزة بالسيف:
لإضافة الترس إلى السيف ولتغيير الهندام للهندام الوطني الرسمي، أي  كما جاء في كتاب العلامة زياد الرحباني الشريف أدام الله إلحاده – شروال مبيدي وقميص أصفر وجزمة جلد وطرابيش حمر – رجال

في ألعاب القوى:
رمي القنابل الصوتية على مراكز حزبية معادية من مسافة لا تقل عن الخمسون متراً – رجال عاطلين عن العمل ويوجد في جماجمهم عقل دجاجة

في رفع الأثقال:
حمل جرتي غاز وعبوتي ماء كبيرتين والصعود بهم ثمانية طوابق على الدرج دون توقف ومع حرارة طقس تفوق ال-٤٠ درجة ونسبة رطوبة تصل إلى ١٠٠ ٪ – رجال

في المصارعة:
مصارعة حرة تبدأ بين رياضيين إثنين، ثم يتطور العراك ليضم أفراد من عائلتي الرياضيين ليرتقي إلى حوالي العشرون شخصاً مع إستخدام للأسلحة الخفيفة ومفاتيح الجنط وسكاكين السبع طقات والعصي المطعمة بالمسامير – رجال – نساء – أطفال

في التجديف:
فريق من ثمانية رياضيين يجدفون قارباً محملاً بأسلحة خفيفة ومتوسطة مهربة لمسافة ١٠٠٠٠ متر تحت ظلام الليل الحالك دون الإنكشاف – رجال

الرجاء إضافة أدناه أي رياضة لم يتم ذكرها في هذا اللائحة وشكراً وعفواً

النائب شامبوان فورتفيان: “لحلب” قضية النازحين من جمهورية البرازق العربية لغايات إنتخابية، وإستحداث فرقة موسيقية لمرافقتي لتلعب موسيقى مؤثرة على الكمنجات كلما ذكرت الموضوع.

الوزير ربابي الكتركيان: يتم دراسة حل لقضية “العمال المياومين” المعتصمين في شركة الكهرباء يقضي باستحداث مدخل جديد لمؤسسة كهرباء الحمص.

مصادر موثوقة في المعارضة: إنشقاق معاون المسؤول عن فتح مراطبين كبيس اللفت في محلات “فلافل أبو أندريه” ينذر بوشوك إنهيار النظام في جمهورية البرازق العربية.

الوزير ناتف ببغائي: لا جدوى من الحوار اذا لم تقارب فيه المشاكل الاساسية مثل مشكلة السباحة بنظارات الشمس الداكنة دون أن تتبلل، وأمور مصيرية أخرى.

قيادة الجيش: عصبة أنصار الجهاد لإستعادة حقوق سائقي التوصيل المجاني لفحم الأراجيل تتبنى عملية تفجير بحصة في الكلوة اليسار للعميد الركن ايلي كوبتر.

اجرت وكالة الأنباء الرسمية إتصالاً بوزير التوتر العالي الأستاذ ربابي الكتركيان للاستيضاح حول موضوع إنقطاع الكهرباء في كافة المناطق، وكان الحديث التالي:

وكالة الأنباء الرسمية: معالي الوزير، مرحباً!

معالي الوزير ربابي الكتركيان: أهلاً!

وكالة الأنباء الرسمية: معالي الوزير، البلد كله مطفي!

معالي الوزير ربابي الكتركيان: ندعو المواطنين للتوقف عن احتساء الكحول فوراً!

وكالة الأنباء الرسمية: اوكي.

إنتهى الإتصال.

تعتذر أسرة وكالة الأنباء الرسمية عن عدم نشر التقارير والمقالات الأسبوع الماضي وذلك بسبب القرف والإشمئزاز واللعيان الذي ضرب فريق التحرير بأكمله بسبب الأوضاع التي تمر بها البلد. حاولنا تناول جميع أدوية منع اللعيان والدوخة ولكن دون نتيجة.

بناءً عليه، نعدكم اننا سنحاول أن نوافيكم بالأخبار كلما خف القرف، ولكن من دون ضمانات، فرجاءً أن تتحملوا معنا وشكراً.

اليكم ملخص عن الأحداث التي مرت علينا الأسبوع الماضي:

قضية المخطوفين – آخر الأخبار: القضية معقدة جداً. الخاطفون يطلبون من أمير المقاومة المطبخية الباسلة الشيف همزي أن يفصح عن الوصفة السرية لصحن مربى الخيار. الخلاصة: الشيف همزي أرسل للخاطفين ٥ طن كاجو ليجلسوها بينما ينتظرون الجواب.

قضية العميل Jojo Lapin: إطلاق سراح العميل “جوجو لبان” بعد توقيف على ذمة التحقيق دام لمدة ٣ سنوات، واستقباله إستقبال الفاتحين وإنتشار أقواس النصر المصنوعة من الجزر الطازج تخليداً للمناسبة. الخلاصة: للجزر مزايا كثيرة، وتقوية النظر ليست إلا واحدة منها.

قضية الأحداث الأمنية في الشمال: أهل الشمال لا يغمض لهم جفن من دون سقوط قذيفة “اينرغا” كل ليلة حوالي الساعة الثامنة، أو التاسعة “مكسيموم” إذا تأخر “الشباب” بسبب مشاهدة أحد المسلسلات المدبلجة. عندها، وعندها فقط يستطيعون النوم بإطمئنان. الخلاصة: عين “الاينرغا” ترعاكي.

قضية الموسم السياحي: نرجو من السياح الكرام عدم الإكتراث لدزينة القتلى التي تقع يومياً في أنحاء البلد بسبب أحداث فردية مؤسفة لا تؤثر لا من قريب ولا من بعيد على السياحة والتبولة والكبة النية والشراميط. الخلاصة: الضحايا من الطبقة ألما دون الفقيرة وفي منطقة تخلت عنها الدولة أصلاً من أكثر من ٥٠ سنة، فلا داعي للقلق.

شكراً لمتابعتكم على أن نعود اليكم فور أن يهبط مستوى اللعيان من جديد.