نفت حكومة العدو الغادر نفياً قاطعاً أنباء صحفية ترددت عن وفاة رئيس الوزراء الأسبق أرييل شارون، الذي يرقد في غيبوبة بالمستشفى منذ ٥ سنوات. وقال المتحدث باسمها أن “لا صحة لما نشر عن وفاة شارون، وأنه لا يزال يرقد في غيبوبة ولم تتغير حالته”.

وبناءً عليه، تتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية لرئيس الوزراء الأسبق أن يبقى بصحته كما هي عليه اليوم، حيث لا يستطيع الحراك أو التكلم أو الأكل أو الشرب أو مزاولة هواياته المفضلة كإرتكاب المجازر والإجتياحات وإحتلال الأراضي وفرض حصارات ونشاطات أخرى لا تحصى ولا تعد. فبإسم وكالة الأنباء الرسمية، ومن شد شدها نقول وبصوت واحد: “الله يخليلنا ياك بصحتك، وما يحرمناش من الكوما إلي إنت فيها يا رب!”

وردتنا شكاوى من بعض المواطنين حول موضوع إطلاق النار إبتهاجاً كلما نجح مسطول في البروفيه أو الباك. تعود وكالة الأنباء الرسمية وتذكر المواطنين للمرة الألف أن إطلاق النار هذا دستوري ويقع ضمن قانون “حرية التعبير” المعطوف على مادة “الإبتهاج”، التي تسمح بإستعمال الأسلحة المتوسطة والثقيلة “كوسيلة شرعية للتعبير عن الفرح العارم”. وادناه قائمة بالمناسبات السعيدة التي يشملها القانون:

-الأعراس

-الخطوبات

-العمادات

-الحصول على تأشيرة هجرة

-الحصول على جواز سفر أجنبي

-نجاح في الإمتحانات الرسمية

-تركيب محول كهربائي جديد في الحي

-وصول مياه الشفا إلى المناطق المحرومة

-إفتتاح سنترال تلفون إلكتروني

-إلقاء زعيم سياسي خطاب على شاشة التليفزيون

-فوز فريق فوتبول في المونديال

فنرجوا من المواطنين المنزعجين مراجعة كتب الدستور المتوفرة مجاناً في الصيدليات قبل إطلاق الأحكام المسبقة وتسجيل الشكاوى الغير محقة وشكراً.

حرصاً منها على الحقيقة وعلى مصلحة الإخوان الفلسطينيين اللاجئين في جمهورية الحمص، تعرض وكالة الأنباء الرسمية جدولاً بالحقوق المدنية التي سيحصل عليها اللاجئين في حال أقر مشروع اعطاءهم حقوقهم المدنية في القريب العاجل، وهي على الشكل التالي:

الضمان الإجتماعي: عزيزي اللاجئ/اللاجئة، الضمان الإجتماعي هو كناية عن حفرة عميقة جداً، في قعرها جورة أخرى أعمق، في قعرها “خرى” ويسكنها تنين أخضر حجم اكسترا لارج، يأكل كل ما لديك من مال، ويبصق في وجهك نار عند انتهائه منك. لكنه سيعطيك وصل عند إنتهاء المعاملة. إحتفظ به للذكرى.

الشيخوخة: سينادونك ب-”عم” أو “خالتي”، يا فرحتي. لدينا مشروع قرار لتحسين قانون الشيخوخة ما زال جالساً في أدراج مجلس النواب منذ سنة ١٩١٥. إنشأ الله أن تفرج الأمور على وجهكم الحلو.

إجازة العمل: العمل في ماذا؟ في البناء أو المعامل التي تنتج مواد البناء؟ أو العمل على محطات البنزين أو خادمات منازل؟ كله زي بعضو! إسأل عزيزي اللاجئ أي عامل أجنبي في البلد عن الإحترام الذي يعامل به من قبل أهل البلد، وعندها فقط خذ قرارك. أو حتى إطرح السؤال على العمالين السودانيان الذين دعوسا “عن طريق الخطأ” قبل أيام معدودة. يعني صراحة، صدق المثل الشهير الذي يقول “العمل بألبهن!”

التعليم: لكل طائفة جامعة في جمهورية الحمص. واللاجئ ليس لديه طائفة سوى أنه لاجئ. واللاجئ ليس لديه جامعة “لتضبه” عن الطريق. مفهوم أو بدك شهادة لتفهمها؟

الضرائب: لن نبدأ بشرح هذه النقطة لك/لكي قبل أن نتأكد من أنك اشتريت مجمع “فازلين” حجم عائلي وحبوب مهدئة للأعصاب.

فرجاءً أن لا تستعجل في القبول بالحصول على حقوق موازية لحقوق مواطني جمهورية الحمص، لأن رسالة الترحيب في حال حصولك على هذه الحقوق سيكون عنوانها “أهلاً بكم إلى الجحيم!”.

خبر عاجل: وزير التعليم العالي بحاجة ماسة لدرس في اللغة العربية ثلاثة أيام في الأسبوع، وحتى يفهم أن مطالب رابطة اساتذة التعليم الثانوي محقة وضرورية ومزمنة.

الرجاء من الراغبين بالتبرع التوجه إلى وزارة الثقافة، مصطحبين معهم معجم عربي/عربي ومسطرة ٥٠ سنتيمتر خشب عليها طرف معدني حاد وشكراً.

ناشط يعترف تحت التعذيب بإنتمائه لمنظمة “اللا عنف” الدولية

حلل وناقش

Dedicated to bloggers Mario Malkoun and Khodor Salameh

في مبادرة منها للمشاركة في الجهود الرامية لفك الحصار عن الشعب الفلسطيني الشقيق، تنظم وكالة الأنباء الرسمية رحلة اغاثة الأسبوع المقبل على متن سفينة “تقيؤ البحر”. وسيشارك في الرحلة سفيرة الحمص إلى المجون المطربة “شظايا” وسيدة الرقص الشرقي في انطاكية الباترونا “مجازر” مع فرقتها الأوكرانية الميغا استعراضية. كما سيشارك رحلة الإغاثة الشعراء وجبي عياري، زغزول الداموز وهانزي زغيز.

وستحمل السفينة كميات مهولة من السيديهات والكاسيتات عليها أجمل أعمال الفنانين المذكورين أعلاه لصيف ٢٠١٠. كما ستكون محملة بصحن حمص عملاق لتستبدله عند وصولها إلى وجهتها بصحن مسخن، وذلك ضمن برنامج التبادل الثقافي بين الشعبين.

وتنطلق سفينة “تقيؤ البحر” من مرفأ بيروت عند الساعة السابعة صباحاً لتصل إلى مخيم نهر البارد (الجديد) حوالي الساعة التاسعة صباحاً، عاملة بالمثل الشعبي الشهير “ليش لتقرطوا مشوار لهونيك؟”، إذ يوجد ما يكفي من التعتير والقهر في المخيم المذكور وباقي المخيمات الفلسطينية الموجودة على أرض الوطن تستحق اساطيل من المساعدات المتواصلة. المواصفات عينها تنطبق على قرى وبلدات في مناطق عدة محاصرة من قبل الدولة بالتواطؤ مع الإقطاع العائلي والطائفي منذ ما قبل الإستقلال. أو إنه الكنيسة القريبة ما بتشفي يا خالو؟

ابتكرت إدارة شركة “طيران الشرق الأوسخ” خطة تقضي بإستقدام طيارين بدلاء عن طياري جمهورية الحمص من الهند وباكستان. وإذ تشجب وكالة الأنباء الرسمية هذا المخطط الجهنمي-الغبي الذي سيدوس على حقوق الطيارين الأصيلين، تناشد أسرة الوكالة الطيارين البدلاء بعدم القبول بالعرض وذلك للأسباب المذكورة أدناه:

◄ ستحجز الإدارة جوازات سفركم وتمنعكم من الخروج يومي السبت والأحد وذلك إلى أن ينتهي عقد العمل بعد ثلاث سنوات. كما وسيكون راتبكم الشهري ١٥٠ دولار، ترسلها الشركة مباشرة إلى ذويكم في الهند والباكستان.

◄ بعد إنتهاء كل رحلة، ستجبرون على تنظيف زجاج الطائرة من الخارج والداخل وتلميع الصحون والفناجين ورمي النفايات.

◄ الكلمات العربية الوحيدة التي ستتعلموها من موظفي الشركة ستكون الكلمات النابية. فتصبح كل كلمة ترحيب بالرحلة عبارة عن نشر حريم الركاب بالطول وبالعرض.

◄ سيجبر كل طيار على مناداة كل مواطن ومواطنة بكلمة “ميستر” أو “مادام”، وكل مخالفة لهذا التقليد العريق سيعرضكم للضرب المبرح بمشاية شطف بلاستيك.

أما بالنسبة للأشخاص في إدارة الشركة المسؤلين عن هذه الخطة العبقرية، فتنصحهم أسرة الوكالة بحجز تذاكر لرحلة واحدة (دون تذاكر العودة)، ومتوجهة إلى الجحيم حيث سيتم مكافأتهم بأكل “الكاري” الحار الهندي، والنوم على فرشات من المسامير والمشي على الجمر. وروحة بلا رجعة، وسفر ميمون!

مطلوب دولة تتمتع بحد أدنى من المقومات اللوجيستية والإنسانية وبعد النظر ”لتفنتر” على أصبع مجروح في الجنوب بمناسبة العيد العاشر للتحرير.

على الراغبين بتقديم الطلبات التوجه إلى الجنوب شخصياً لقضاء شهراً كاملاً لإختبار الحياة اليومية دون أدنى مقومات العيش المقبول، بدل مزاولة هواية أكل الخرى على المنابر كلما حلت الذكرى الكريمة.

نعدكم بأنكم إذا شرفنا شخصكم الكريم بزيارة، فسندرجها تحت خانة “اليوم التاريخي”، كما وستنقل على جميع شاشات التلفزة لتعرض بين المسلسلات المدبلجة التافهة والبرامج السياسية-الفكاهية المسببة للتقيؤ المزمن، يتخللها دعايات لمساحيق غسيل تزيل بقع الدم بشكلٍ سحري.

الرجاء الإتصال بأي مواطن جنوبي لمزيد من التفاصيل المأساوية، وشكراً.

كلما وقعت جريمة مروعة، يلجأ المواطنون إلى تكرار بعض العبارات الفارغة بطريقة ببغائية للتعبير عن الشجب والإمتعاض. والجريمة المزدوجة التي وقعت في كترمايا لم تخرج عن المألوف في هذا النطاق. فقد لجأ الجميع الكليشيهات المحببة مثل “وين الدولة؟” و”شو وين عايشين؟!” و”وين المسؤلين”. كما وانتشرت عبارات على اذاعات الراديو والتلفيزيونات مثل “دولة اللاقانون” و “شريعة الغاب” و “هذه ليست من شيمنا” و “هذه عادات غريبة عنا” ألخ…

فتود أسرة وكالة الأنباء الرسمية تفنيد بعضاً من تلك العبارات وشرحها، على أمل أن يبدأ الجميع باستعمالها في سياقها الصحيح من الآن وصاعداً:

سؤال “وين الدولة؟”: مممم… لما ما لا نبدأ البحث في آخر مكان التقيت فيها مع الدولة. تذكر جيداً… تذكرت؟ كلا؟ حسناً لننعش لك الذاكرة. لم لا تبحث عنها في المكان الذي استلمت فيه رخصة القيادة من دون إمتحان (على فكرة ثمنها خمسون ألف ليرة وحبة مسك – و توصيل مجاني للمنازل). إذا لم تجدها هناك، حاول أن تتذكر المكان الذي قبضت فيه مال رشوة إنتخابي، لهدف التصويت للائحة “تحافظ” على مقومات الدولة. هل وجدتها الآن؟ إذا لم تجدها بعد، ابحث أكثر. فكر. “شوف بركي حاطتها شي مطرح وناسي. شفت إذا بجارور الكلسات؟”.

عبارة “هذه التصرفات ليست من شيمنا”: ليست من شيمنا؟ ١٥ سنة حرب ضروس على أحقية إقتناء سيارات ال-”بي أم دبليو” والسيجار الكوبي ذهب ضحيتها ٢٠٠ ألف قتيل. عن أي “شيم” تتكلمون؟ ونستشهد هنا بالمقولة الشهيرة لأبو الزلف: “في ناس استشهدت من شان تي-في ملون مان!”.

عبارة “هذه عادات غريبة عنا”: أي عادات أي بلوط؟ مئات المجازر وقعت في الحرب بإسم “احقاق ألحق” جعلت منها تقليد وتراث حمله المجتمع لفترة ما بعد حرب ١٩٧٥ – ١٩٩٠، وهي عادة لا تضاهي إلا “العادة السرية” في لذتها. فلا يستغربن أحد أرجوكم، ومش غريب إلا الشيطان.

موقوفون في المبنى “ب” من سجن رومية احتجوا اليوم على عدم تلبية بعض مطالبهم المزمنة وقرروا الاعتصام عن الطعام. وتطوّر الامر الى اعمال شغب حيث قاموا بتحطيم النوافذ ورشق السجناء وقوى الامن بالكافيار وسمك السلمون المدخن.

وقد سرب مصدر أمني موثوق، رفض الإفصاح عن إسمه، لائحة المطالب لوكالة الأنباء الرسمية وهي على الشكل التالي:

◄ تحسين خدمة الانترنت اللاسلكية لتغطي كافة الزنزانات

◄ توسيع حوض الجاكوزي ليتسع لخمسين سجين على الأقل

◄ تحسين نوعية طعام السوشي

◄ تحديث الأجهزة الخليوية أو استبدالها بأجهزة “أي فون”

◄ إستبدال الصابون الصلب، بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر

وأكد السجناء المعتصمون أن مطالبهم معقولة جداً وهي مطالب الحد الأدنى ولن يقبلوا بأقل من ذلك، مهددين بمواصلة أعمال الشغب حتى تتحق مطالبهم كلها، وقد أعذر من أنذر!