كلما “تجشأت” الأسواق العالمية وانخفضت قيمة أسهم الشركات، تتحفنا الصحف والمواقع الألكترونية الإخبارية بمقابلات مع “خبراء” اقتصاديين ليبشروا الشعب أنه “لا خوف على اقتصادنا ولا خطر على الليرة”. يعني كما يقول المثل الشعبي الشهير، “ضحكتني وأنا عيان!”. القائمة أدناه رد أسرة “وكالة الأنباء الرسمية – جمهورية الحمص” على الهذيان الإعلامي حول الموضوع:

أولاً، مش حلو الواحد يحكي بشي ما عندو منو. مثلاً، أن يقول شخص “وحياة شواربي” أو “وحياة أولادي” وهو ليس لديه شاربان أو أولاد، تعتبر قلة أخلاق. ونفس المعايير تنطبق على موضوع الإقتصاد. يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” و “الحلويات العربية” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”. وطبعاً هكذا إقتصاد لن تهزه الكوارث التي تعصف بالأسواق العالمية لأن هذه الأسواق لا تتداول “براحة الحلقوم”. فقط إذ قررت الشركة المصنعة لبسكويت الثلاث سبعات (٧٧٧) طرح اسهمها في الأسواق العالمية للمداولة، وفقط عندها، قد يشعر اقتصادنا “الضخم” بإرتجاج خفيف. ولكن “راحة الحلقوم” ستكون بالمرصاد وتعيد التوازن للأسواق. فمن الأضمن إستبدال سبائك الذهب في البنك المركزي بسبائك “راحة الحلقوم” لأنها لا تتأثر بشيء، إلا بالرطوبة.

ثانياً، من البديهي أنه “لا خطر على الليرة”. منطقياً، مفهوم الخطر ينطبق على الكائنات الحية. مثلاً، إن دبب “الباندا” بخطر لأن اعدادها قليلة جداً وأي شيء مهما كان بسيطاً، قد يعرضها للإنقراض. يعني إذا “حكمتها سعلة” جماعية يكون “البقية بحياتكم… تعيشوا!”. أما الليرة، فقد توفيت ودفنت و”صارت عظامها مكاحل” كما يقول المثل، منذ ٢٥ عاماً. فعندما يتذاكى الخبراء ويقولون أنه “لا خطر على الليرة”، كأنهم يقولون “لا خطر على الميت”… طبعاً لا خطر على الميت، لأنه مات وشبع موت!

فهمت كيف خالو؟

قام عدد من سائقي الاوتوبيسات وسائقي السيارات العمومية بإضراب يوم أمس بين مستديرة الدورة وجسر نهر الموت إحتجاجاً على عدم تنفيذ المطالب التي وعدتهم وزارة النقل بتنفيذها، وبحسب معلومات خاصة لوكالة الأنباء الرسمية، فإن مطالب المعتصمين تلخص بالنقاط التالية:

منح سائقي سيارات الإجرة ألحق الحصري بعرقلة السير والتوجه من أقصى اليسار إلى أقصى اليمين على الطرقات العامة والتسبب بمجزرة كلما تراءى للسائق أن شخصاً على الرصيف قد يكون بحاجة لخدماته.

منح سائقي سيارات الإجرة ألحق الحصري بتلطيش الفتيات والسيدات في السيارات الأخرى أو على الرصيف أو على الشرفات أو في أي مكان قد يراه السائق مناسباً.

منح سائقي سيارات الإجرة ألحق الحصري “بالتبصيق” من شباك السيارة ورمي أعقاب السجائر وكيل السباب على كل ما يتحرك على الكرة الأرضية.

منح سائقي سيارات الإجرة ألحق الحصري بالتعامل مع الطرقات وكأنها ملك أبيهم، وورثوها أباً عن جد.

منح سائقي سيارات الإجرة ألحق الحصري بكتابة شعارات فلسفية “بربع ليرة” على سياراتهم مثل “ما تلحقني مخطوبة” أو  “عشرة بعين الحسود” أو “أحسن دوا، شم الهوا” أو “بونجور زوزو” وإستعمال ملصقات “العين الزرقاء” لصد صيبة العين.

أقر مجلس الوزراء مشروع الكهرباء بعد إدخال تعديلات طفيفة على نص المشروع، ليصبح نافذاً بعد تقديمه لمجلس النواب للتصويت. وبعد إنتهاء الجلسة، توجه وزير التوتر العالي الأستاذ ربابي الكتركيان إلى غرفة المولد رقم ٣ في معمل الذوق الحراري لتقبل التهاني بإقرار المشروع حيث كان بانتظاره ممثلين عن الرؤساء الثلاث وممثلين عن الطوائف ال-١٤٨٩ المعترف بها رسمياً، إضافة إلى ممثلين دراميين وكوميديين وبعض المندسين والعملاء.

وألقى الوزير الكتركيان في المناسبة كلمة مقتضبة دامت لحوالي الأربع ساعات لم يسمع منها شيئاً على الإطلاق بسبب ضجيج المولدات. ثم توجه الجميع إلى غرفة المولد رقم ٢ حيث يقبع الداخون رقم ١ واطمأن الوزير على صحته بعدما الم به عطل تقني صباح اليوم، أجبره على التوقف عن بث الدخان والسموم لثلاث ساعات متواصلة. وإختتم حفل الإستقبال بحفل استعراضي غنائي قدمته المطربة “شظايا” للحضور وسط تصفيق حار. ثم ألقى الأديب الكبير “وجبي عياري” قصيدة كتبها خصيصاً للمناسبة بعنوان “٢٤ ساعة من العمر” جاء فيها:

“نطرناكي وهياكي جيتي،
وكابلات الهوت طانسيون هريتي،
٢٤ على ٢٤ بلا حسيدي،
وانشالله ما يطلع انو يا ريتك… وما حكيتي.”

ثم اطلقت فرقة الدبكة المرافقة للفنانة “شظايا” النار إبتهاجاً، فإنفجر المولد رقم ٤ مما أدى لإنقطاع التيار الكهربائي عن معظم المناطق، وهرعت فرق الصيانة إلى مكان الحادث لمعالجة الأضرار وإعادة التيار.

شاهد عيان أكد إستدارة تمثال المخترع “إديسون” نحو معمل الذوق وسمع يتمتم “حسبي الله ونعم الوكيل… حسبي الله ونعم الوكيل…”.

إزاء اللغط الحاصل في الإعلام وبين المواطنين حول موضوع سرقة الكيان الغاصب للغاز الموجود في مياهنا الإقليمية في عرض البحر، وبعد مئات الآف الرسائل التي وصلتنا المستفسرة عن الموضوع، يهم مكتب التحرير في وكالة الأنباء الرسمية توضيح ملابسات الموضوع في النقاط التالية:

أولاً: لو بذل النواب الذين تناوبوا على إلقاء كلمات ببغائية فارغة في المجلس النيابي الأسبوع الماضي (هو بس كان بدو إنو تشوفو الماما على التلفزيون، ريتو يقبرني)، لو بذلوا نفس الجهد الذي بذلوه على هذا الموضوع منذ وقت إكتشفنا أنه لدينا غاز في البحر بدل أن بأكلو الهواء أثناء مناقشة البيانات الوزارية وتمضية باقي السنة وهم يجلسون الكاجو، لكانت “طنطنت” المحافل الدولية بالمسألة ولكان أجبر مجلس الأمن على منع العدو الغاشم من بلع الغاز منذ ذلك الوقت.

ثانياً: علت أصوات تقول أنه إذا تم التنقيب عن الغاز واستخراجه، لن يضطر الجيل الشاب للهجرة لأن المستقبل سيكون مؤمن للجميع ألخ ألخ ألخ. نود أن نوضح في هذا السياق أنه إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية. وفي هذا السياق بالذات، أن يسرق العدو الغاشم الغاز من مياهنا الإقليمية قد يكون أشرف لنا كشعب من أن تسرقه الطبقة السياسية، ولو فقط من باب النكاية.

ثالثاً: إن إستخراج الغاز وإستخدامه لأغراض محلية يتطلب أن تمد قساطل خاصة بالغاز مثل كل الدول المتحضرة. الفرق الوحيد بين الدول المتحضرة ونحن، أنه فور تركيب شبكة الغاز، سيأتي أحد العباقرة مع اصدقائه مصطحبين معهم شليمون تلحيم “للتعليق” على الشبكة وسرقة الغاز، وربما إعادة بيعه في قوارير. وذلك فضلاً عن أن هذه الشبكة ستكون المكان المفضل للذين تستهويهم “مناقشة المسائل الوطنية” الحساسة بالعبوات الناسفة. فكما يقول المثل التشيكي-الهنغاري الشهير، “ابعد عن الشر وغنيلو”.

رابعاً: أخيراً وليس آخراً، بركي على فضاوى إذا ممكن يعني، بين قصة المحكمة وشهود الزور والعملاء، حدا يشفلنا شو قصة الشوب بركي بتزرعولكن شي شجرة منكون ممنونين. وبلا قصة الغاز واستخراجه، لأنو هيدا مرشح يصير “مسيل للدموع” بعد شي ٣٠ سنة، وفهمكن كفاية.

Photo via www.syria-online.net

بمناسبة إطلاق جلسات مناقشة البيان الوزاري منذ يومين، وبمناسبة عودة نواب الأمة إلى “ممارسة” التعايش بشكلٍ حضاري والتعبير عن “الوطن الرسالة” عبر إطلاق الكلمات النابية والنعوت المشينة بحق بعضم البعض، تعيد وكالة الأنباء الرسمية نشر مقالة كانت قد نشرتها منذ أكثر من سنة، نكشف خلالها للرأي العام عن خطة عبقرية لتسكير ألدين العام. الرجاء الضغط هنا لقراءتها والتلذذ بمحتواها.

تعتذر أسرة وكالة الأنباء الرسمية سلفاً من القراء الكرام الذين قد تزعجهم بعض العبارات الواردة في المقالة المذكورة أعلاه ولكم منا فائق الإحترام والتقدير.

يتم تداول موضوع التجديد لحاكم المصرف المركزي منذ فترة طويلة، وينقسم المعنيين بالموضوع إلى طرفان: طرف أول يريد التجديد للحاكم الحالي وطرف آخر يريد أن يتم تداول السلطة في هذا المركز الحساس، كأي مركز آخر رفيع في الدولة.

وبناءً على ذلك، يسر وكالة الأنباء الرسمية أن تدل بدلوها في هذا الموضوع الحساس وأن تعلن أنها ترشح أبو جوزيف الدكنجي لمنصب حاكم المصرف المركزي، وذلك بناءة على ميزاته التالية:

أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.

أبو جوزيف يؤمن ب-”الريسياكلنغ” إذ يستعمل كراتين “غروس” الدخان ليدون عليها كل حساباته، وقد آن الأوان لتدخل شخصية في هذا المنصب يكون لديها إهتمام بالبيئة.

أبو جوزيف، عكس الحاكم الحالي، يتابع الأسواق بدقة وتقلبات اسعارها. من سعر الخس إلى البندورة البلدية إلى البردقان الشموطي إلى الموز أبو نقطة، هو يتابع الأسواق ثانية بثانية و يعتبر خبير إقتصادي باب أول في الحي.

أبو جوزيف الدكنجي يفهم بكل شيء وعن كل شيء أكثر من أي شخص آخر، ليس فقط في تجارة الخضار والمعلبات، بل في كل شيء على الإطلاق. فهو ومستشاره أبو سبيرو صاحب محل “الفليبر”، يعوضان بنبوغهما عن هجرة الأدمغة التي ما زالت تنخر في مجتمعنا.

أبو جوزيف يستطيع القيام بمهامٍ عدة في آن واحد، فهو يستطيع أن يعد النقود وان يجاوب على سؤال “قديش كيلو القرنبيط اليوم؟” وأن يأخذ طلبية “ديليفري” على الهاتف وأن يرتشف فنجان القهوة وأن يلطش فتاة وهي تمر أمام الدكان ونظره عشرة/عشرة على الزبائن” أحلى ما حدا يلطش شي” في آن واحد. هل يستطيع الحاكم الحالي أن يفعل ذلك؟ ها؟ طبعاً لا.

ردت وزارة الخارجية في جمهورية الحمص على “همروجة” نهاية العالم ببيان وصلنا فجر اليوم:

“سارت شائعة حول العالم في الأشهر القليلة الماضية مفادها أن نهاية العالم ستكون في ٢١ ايار ٢٠١١. وهنا علامات النهاية (كما يتم ترويجها)، في القائمة أدناه:

بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود!
تعليق الوزير: هيدا بلشت من زمان هون؛ كل ما حدا بدو يبعت رسالة للمقاومة المطبخية، بهز بنك وبسكرو. رغم كل شيء، إحتياطي الذهب عنا كتير منيح، بس الشعب &^٪$# إختو – شكلو مش قادر يتحمل الدكة.

سوف تستنفد المواد الغذائية من السوبرماركت ✔ موجود!
تعليق الوزير: إنو إذا ما في بامية اليوم، منعمل لوبية. منيحة اللوبية شو بها؟! ومش ضروري يكون في مقادم متوفرة ٢٤/٢٤. بس أهم شي يضل في ماء “Perrier” لأنه الطبقة المخملية بتستعملها للقضي.

ستنقطع الكهرباء ✔ موجود!
تعليق الوزير: يعني شو هل إكتشاف! برافو وعفاكن! إنو بدا تنقطع الكهربا؟! ما هي مقطوعة عنا خلقة، وقطعت نسلنا معا! بتروح وبتجي. وبس تجي، بتجي مثل يلي شامم ريحة. وبس تروح، بتروح و ما بتعود تجي كأنها لا راحت ولا اجت!

سوف تنهار الأسواق المالية ✔ موجود
تعليق الوزير: نحن أصلاً ما عنا أسواق مالية أو بورصة – يعني غرفة فيها كمبيوتر عمره ٢٥ سنة بيشتغل على الكاز لا تعتبر بورصة – البعيد! والحلو إنو كل ما شي تليفزيون بدو يحكي عن الأسواق المالية المحلية، بروح وبصور الغرفة من وراء الزجاج! شو مختبر معقم هو عم يلاقي علاج للسرطان ومش لازم يتلوث؟ ما القهوة، قهوة. والدخان، دخان. والكمخة واصلة للركب!

ستتوقف الهواتف عن العمل ✔ موجود!
تعليق الوزير: وتتوقف! بركي بتخف حوادث السير. وأحلى من هيك، بركي بخف التنسيق بين إخوات الملايكة يلي ناوية تخطف أو تفجر وتركب شي إمارة جديدة.

أسعار البنزين ستصل إلى أرقام خيالية ✔ موجود!
تعليق الوزير: وصلت من زمان ومش ناطرين نهاية العالم. نحن أصلنا سابقين زماننا وما مننطر حدا. وإذ نطرنا حدا شي ثلاث ثواني، بتنهار اعصابنا ودغري اليد “بتتحد” مع الزمور حتى يصاب الجميع بالصرع النصفي الدائم.

وإستناداً إلى علامات النهاية (كما يتم ترويجها)، فإن نهاية العالم حصلت في جمهورية الحمص منذ أكثر من ٢٠ عاماً ومش ناطرين حدا. فنرجو من الجهات المعنية التوقف عن بث الشائعات كيفما كان؛ فنحن كنا وما زلنا نعيش نهاية العالم كل دقيقة منذ أكثر من ٢٠ سنة، وهيانا، ما حدا بو شي… بس في شي ٣ مليون هاجروا والباقيين بسفو “زاناكس” مثل الهليون، وبيعملوا حدو رز كمان!”

إنتهى بيان الوزارة

مع إقتراب موسم الصيف، يتحضر البلد لاستقبال ملايين السواح الذين سمعوا عن “التزلج والسباحة في يوم واحد” في جمهورية الحمص، ومش قادرين يكفوا حياتهم بلا ما يجربوها ولو مرة واحدة قبل نهاية العالم.

اليكم بعض النصائح للتحضير لموسم سياحي ناجح هذا الصيف:

◄ أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها فور خروجهم من المطار هي عبر أن “يتقبرو” سائقي سيارات الإجرة على أحقية من منهم سينهب ٢٠٠ دولار ثمن توصيلة مدتها ١٥ دقيقة (مع زحمة السير). وتحلو “الأوقات” أكثر إذا قرر أحد السائقين إطلاق بضع رصاصات بين الأرجل وفي “الركب” للتعبير عن وجهة نظره.

◄ من المستحسن وصف حبوب منع الحمل للسواح قبل توجههم لتمضية السهرة في “الداون تاون” لأنها الطريقة الوحيدة لحمايتهم من “المضاجعة” التي سيتعرضون لها في المطاعم والمحلات التجارية، مثل ٦٠،٠٠٠ لتدخين أرجيلة، أو ٥٠ دولار ثمن منحوتة ٣ X ٣ سنتمتر على أساس أنها من خشب الأرز (وهي أساساً مصنوعة من خشب صحاحير الأفندي، حشى السامعين).

◄ قد تكون فكرة جيدة أن يحمل السواح معهم أينما ذهبوا خوذة حديدية وسترة مضادة للرصاص وذلك لأن فور تشكيل الحكومة (والحكومة هنا إلها شي أربعة أشهر ستتشكل في الساعات ال-٤٨ المقبلة) ستطلق كمية مهولة من الرصاص إبتهاجاً. وكما يقول المثل الصيني الشهير “سترة وقاية أفضل من بلايزر مخمل”.

◄ من الضروري أن يحمل السائح معه/معها بشكل مستمر شنطة تحتوي على قميص تيشورت (عدد ٣)، ملابس داخلية (عدد ٢)، بنطلون (عدد ١)، عدة حلاقة، جوز كلسات، معلبات سردين، ملعقة، كبريت، بنادول، فرشاة أسنان، صنارة لصيد الأسماك، كاميرا، مصباح يدوي على البطاريات وكيس للنوم، وذلك تحسباً لتمضية عدة أيام في عجقة سير خانقة على أحد مداخل العاصمة.

◄ أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات” أو “همبرغر عبيض غنم” أو “سوشي بالفوارغ” أو “بزاق وشوكوماكس” أو “كافيار بالقورما”.

سيكون موسماً سياحياً رائعاً!

Special thanks to our fans on FaceBook A. Atrabolsi, F. Trancoholik and A. Kanso for their contributions to our list of delicious recipes.

يفتتح يوم غد الأربعاء في السابع والعشرين من الشهر الجاري أعمال الدورة الحادية عشرة لملتقى “التوظيف والتوجيع” في مجمع “البغال” في بيروت تحت عنوان “عملك شي بفيد – ٢٠١١”.

وسيقدم المعرض خدمات مجانية للشبان والشابات الذين سئموا من تفقاية البزر والتسكع على البحر وأمام الملاهي الليلية. ومن أبرز المواضيع التي سيتم التطرق إليها في المعرض:

· الارشاد المهني السريع
كيف تختار مهنة تخولك الحصول على مركز مرموق في إحدى الشركات الكبيرة في الخليج، لتحصل على قرض من البنك بنصف مليون دولار وتختفي بين ليلة وضحاها وتغادر به إلى البرازيل، دون أن يزعجك ضميرك بما قد تتسبب أفعالك هذه بباقي الجالية التي ما زالت في الخليج.

· التوظيف المباشر
كيف تتوظف “مباشرة” إذا كنت مدعوماً من إبن عم صديق المرافق الشخصي لإبن خالة جار xxx اخت أحد أبناء الوزير، حتى ولو كنت لا تستطيع التمييز بين “الديك” و “الحمار”.

· تطوير السيرة الذاتية
كيف “تلغم” سيرتك الذاتية بخبرات “أسطورية”، وكيف “تفبرك” خبرة حتى تشمل سيرتك مناصب من “مدير عام” وما فوق فقط لا غير، حتى ولو خبرتك لا تتعدى العمل في محل “فليبر أبو سبيرو” كمنظف لمنافض السجائر.

· التدريب على أسس إجراء المقابلة الوظيفية
للآنسات: ١- كيف تديرين مقابلة ناجحة من خلال ارتدائك فستان شفاف أو قصير. (وإذا كان الشخص الذي يجري المقابلة معك لا يتأثر بهذه الامور بسهولة) ٢- كيف تضمنين نجاحك في المقابلة عبر الطلب من “البابي” أو الجارة إجراء مكالمة تلفونية سريعة مع صاحب الشركة لتضمن لك الوظيفة، التي فعلاً تستحقينها لأنك جميلة جداً.
للرجال: أهمية حفظ كلمات تقنية معقدة ومفردات راقية، (حتى ولو كنت من الذين يعتقدون أن كلمة “الشكمان” هي فعلاً كلمة فرنسية) لتبهر الشخص الذي يجري معك المقابلة وليعتقد أنك مثقف و تأكل الكتب أكل (و بتعمل حدهم رز). ونصائح أخرى مثل تأجيل سندويش الدجاج المسحب بالثوم إلى ما بعد المقابلة إذا أمكن، ونصائح أخرى مماثلة.

لا تدعوا الفرصة تفوتكم حتى لا تفوتوا بالحيط.

مع حلول السنة الجديدة، يتوجه الكثير من المواطنين الطامحين للحصول على مرتبات وظروف عمل أفضل للبحث عن وظيفة جديدة. وبهذه المناسبة، تقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية بعض النصائح إلى قرائها الكرام لمساعدتهم على إيجاد وظيفة الأحلام:

١- تأكد من أن سيرتك الذاتية خالية من الأخطاء الإملائية والنحوية، ومن بقع الزعتر بالزيت، فتات اللحم بعجين، وبقع الدم العنيدة.

٢- كن لجوجاً: لا تتردد في الإتصال برب العمل المحتمل كل بضع ساعات لسؤاله إذا إتخذ قراراً أيجابياً بشأن توظيفك بالقول “هل اتخذت قرارك بعد؟ ماذا عن الآن؟ ماذا عن الآن؟ ماذا عن الآن؟ الآن؟ الآن؟ الآن؟”

٣- إذا تبين لك أن فقرة “ابرز الانجازات” في سيرتك الذاتية تفتقر إلى انجازات حقيقية، اذكر عدد المرات التي “ربيت” لحيتك وحلقتها.

٤- إذا كان أحد أصدقائك من أبناء أحد النواب أو الوزراء، فلا تضيع وقتك في تحضير سيرة ذاتية، بل إختصر الوقت والمجهود واطلب منهم أن يتوسطوا لك لتحصل على منصب في إحدى ادارات الدولة. وظيفة الدولة تأخذها معك إلى القبر، أو حتى تستطيع توريثها!

٥- لا تنسى أن تذكر في خانة “المراجع” بعض الأسماء المهمة في عالم الأعمال، وخصوصاً صاحب محلات “الفليبر” في الحي، الذي له فضل كبير عليك وعلى عمق فلسفتك في علم الإقتصاد.

٦- اذا تبين لك خلال المقابلة أن رب العمل اكتشف واحدة أو أكثر من الأكاذيب التي كتبتها في سيرتك الذاتية، إرم قنبلة دخانية على الأرض وأقفز من النافذة قبل أن تنتهي حالة البلبلة التي ستحدث اثر ذلك.

٧- عندما تسأل في المقابلة “لماذا تركت عملك السابق؟”، لتكن اجابتك “لأنني استشهدت!”. كن حازماً وجدياً عند لفظ هذه العبارة.

٨- كونك بطل سابق في لعبة طاولة الزهر مثير للدهشة حقا. لكن كل ما يهم إدارة “ماك دونالدز” هو معرفة ما إذا كنت ذكياً بما فيه الكفاية لتتجنب أن تضع يدك في مقلاة البطاطس وتحولها إلى “بروستيد”.

٩- إن القانون ١٢٤٥ معطوف على المادة ٧٨٩٤٥٢١٦٣٥ – قانون العمل الصادر سنة ١٩٧٥ يجيز للمتقدمين بطلبات التوظيف، ذكر نشاطات على سيرتهم الذاتية مثل “التشبيح” و “إطلاق النار إبتهاجاً” و “المشاركة بأحداث فردية مؤسفة” كهوايات شخصية.

١٠- كل النقاط أعلاه تعتبر غير صالحة ولا صلة لها بالموضوع إذا كنت من الذين يعملون في حزب سياسي وتبغى ترقية، إلا إذا كنت من العائلة المالكة. وكل ما هو غير ذلك يستطيع أن يبلط البحر.

بون شانص!