وصلنا من جمعية “خلاصنا بقى!” البلاغ التالي:

“كلما خرج خبيراً مالياً للتصريح على شاشات التليفزيون، أو نائباً أم وزيراً للتحدث عن الموازنة وآليات ومواعيد أقرارها، نصاب بنوع من اللعيان من كثرة الهذيان الذي يخرج من أفواه المتحدثين. وبناءً عليه، نحذر وزير المال والخبراء الماليين والإقتصاديين من مغبة التلاعب بأرقام ألدين العام في المقابلات التليفزيونية بهدف تغطية حجم ألدين الحقيقي لإعطاء المواطنين آمال مزيفة بتحسن الوضع. ونطلب من الوزير إعتبار هذا البيان التحذيري دفعة على الحساب، ونحن على أتم الإستعداد لتلقينه جدول “الضرب” ثلاث مرات في الأسبوع وإلى أن تقر الموازنة العامة، في حال لم يقلع عن هذه الممارسات المضللة للرأي العام.

كما ونستغربت تصريحات بعض النواب التي تدعو إلى “فذلكة” الموازنة قبل اقرارها، ونعتبر أن لا شيء يدعو “للفذلكة” في هذا الموضوع، فالحالة واضحة للجميع: الموازنة يصلح الورق المطبوعة عليه للف مناقيش الزعتر فقط لا غير، ونحن “مقروطين” بموازنة أو من دونها، وبلا “فذلكات” وأكل هواء.

عرفت كيف خالو؟”

إنتهى البلاغ

وصلنا من مكتب العلاقات العامة في مجلس الوزراء البيان التالي:

“قرر مجلس الوزراء تثبيت الحد الأدنى الرسمي للأجور ب- ٦٧٥ الف ليرة، ومن ثم قرر زيادة قدرها مئة بالمئة على الشطر الأول من الأجر حتى ٤٠٠ الف ليرة على ألا تقل الزيادة عن ٣٧٥ الف ليرة، وزيادة قدرها ٩ بالمئة على الشطر الثاني من الأجر بين ٤٠٠ الف ليرة ولغاية مليون وخمسماية الف ليرة. وبناءً عليه كلف مجلس الوزراء وزارة الشؤون الإجتماعية بتوزيع ٦ مراطبين “فازلين” مجاناً على كل مواطن مكان بدلات النقل.

وللتوضيح، يضع مجلس الوزراء المثل أدناه بتصرف المواطنين لمساعدتهم على فهم القانون الجديد وكيف ستتم الزيادة على الأجر وكيف ستؤثر عليه.

مثلاً، فلنفترض أن الراتب مليون ليرة. أضف زيادة ١٠٠٪ على اول ٤٠٠ الف ليرة . أضف زيادة ٩٪ على باقي الاجر وسيكون مجموع الزيادة ٤٥٤ الف ليرة. يخفّض الراتب بقيمة ٢٠٠ الف ليرة لتصبح الزيادة النهائية على مبلغ ٢٥٤ الف ليرة، أي ما يعادل دزينتي صور شمسية ملونة، أو ما يعادل رسم تجديد اخراجات قيد فردية وعائلية، أو ما يعادل تجديد الباسبور لمدة سنة، أو ما يعادل إجرة التاكسي إلى السفارة الكندية، أو ما يعادل رسم تقديم طلب هجرة، أو ما يعادل دزينتي فلافل اكسترا مع ست قناني المازا إذا تم رفض طلب الهجرة.

والزيادة والأجور والهجرة وصرمايتنا سوى.”

إنتهى البيان وألف مبروك وكما يقول المثل الزيادي الرحباني الشريف، أدام الله إلحاده: “إنقرطنا يا خضر!”.

ننشر الجزء الثالث والأخير لأهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…

أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة. أثناء القراءة، الرجاء إبقاء كيس ورقي للتقيؤ قريباً منكم، وشكراً!
ننشر الجزء الثالث والأخير يوم الإثنين، هذا إذا لم ينته العالم قبل ذلك.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

مع قرب إنتهاء العام، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بالشكر الجزيل وتعدكم أنها ستبقى منارة في تضييع الوقت وهدر ألمواهب.

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…

عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام حول موضوع العقوبات الإقتصادية المفروضة على جمهورية البرازق العربية وتأثيرها على اقتصادنا، تعود وكالة الأنباء الرسمية وتكرر للمرة المليار أنه لا يوجد عندنا “إقتصاد” ليتأثر بالعقوبات، أو بأي شيء آخر بالمطلق. فالحديث عن اقتصادنا شبيه تماماً بحديث “التزلج على الجبال والسباحة على شاطئ البحر في نفس اليوم”: تفنيص بتفنيص ويقع في خانة أكل الهواء، هذه الهواية الوطنية المفضلة لدى الشعب والمسؤولين على حدٍ سواء. وكما يقول المثل الرحباني الشريف، أدام الله إلحاده: “بتعرف ليه كل مرة بتحكي بضيق نفسي؟ …قد ما بتاكل هواء!”.

أما بخصوص العقوبات وتأثيرها على حياتنا اليومية، فهذا ليس شيئاً جديداً علينا. فبماذا سنتأثر يا ترى؟ الكهرباء مقطوعة، والمياه بالقطارة، والإتصالات في حالة “لا تهزو واقف على شوار” والحد الأدنى “مش قدنا”. فإذا أراد الشعب الشقيق بعض النصائح حول التعامل مع العقوبات، نحن بالتصرف ولا شكر على واجب.

فنرجو من المسؤولين التوقف عن التنظير في أمور غير مجدىة، والإنصراف لممارسة هوايات وطنية أخرى، مثل تسجيل أرقام قياسية (كل ربع ساعة)، وقيادة سيارات “البي أم دبليو” المجنطة وتربيح الله جميلة كلما قام بأي عمل على الإطلاق. وكل من يخالف هذه التوجهات ويعود ويتحدث عن “الإقتصاد”، سيتم صفعه بقرار العقوبات الصادر عن جامعة الدول العربية ٦٤ مليار مرة حتى يفهم ألا يتكلم عن شيء لا يملكه.

قررت الحكومة المباشرة بأعمال التنقيب عن النفط والغاز في البر. والوصول للنفط والغاز يبدأ بالحفر. والله العليم ماذا تخبئ الأرض تحت أقدامنا.

هنا قائمة بما قد تجده الشركات المولجة مهمة التنقيب في باطن الأرض أثناء الحفر:

صناديق إقتراع غير مفتوحة من إنتخابات ال-٢٠٠٥ و ٢٠٠٩… أو حتى عائدة للعام ١٩٤٣.

كل مواطن قيل له “روح إنطم” في دائرة رسمية بينما كان يحاول تحصيل حقوقه.

آكل الصخور الأخضر.

كل مواطن قال/قالت “يا أرض إنشقي وإبلعيني!” بعدما مر قربه (أو عليه) موكب أحد النواب أو الوزراء أو السفراء أو أي مسطول يملك ليرتين ونصف ويريد أن يري العباد أهمية شخصه الموقر عبر دعوستهم في طريقه.

مخازن السلاح على أنواعها.

“الدستور” الذي وضعته الطبقة السياسية تحت “سابع أرض” منذ أكثر من  ٥٠ عاماً.

ماذا تخبئ الأرض تحت أقدامنا برأيك؟

اطلقت وزارة الشؤون الاجتماعية أمس برنامج دعم الأسر الأكثر فقراً. ويتوجه البرنامج مبدئياً الى قرابة ٧٤ ألف عائلة تحت خط الفقر، وذلك عبر تقدمات غير نقدية مثل الاستشفاء المجاني، تقديم الرعاية الصحية الاولية والأدوية مجانا، إعفاء طلاب كل المراحل في المدارس الرسمية والتعليم المهني من الرسوم وتقديم الكتب لهم مجاناً إلخ…

وإذ تقدر أسرة وكالة الأنباء الرسمية هذه الخطوة الجبارة، تتقدم من المعنيين بالبرنامج ببعض النصائح العامة لمعالجة الفقر من جذوره.

أولاً: الفقر ليس مادياً فقط بل هو فكرياً أيضاً، ما يسمى بالعامية “فقر عقل”. وفقر العقل يتجلى بالسماح لرجل الدين والسياسي وكل من إرتدى بذلة بيار كردان ومشى خلفه كميون زفت أن يتخذ القرارات عن فقيري العقل، وخاصة أثناء الإنتخابات. يعالج فقر العقل بتعليم تلك الطبقة أن تفكر بنفسها، أو الصفع المتواصل بكتاب التاريخ الذي يعيد نفسه سنوياً.

ثانياً: يجب أن تتعلم الطبقة الفقيرة أنه ليس كل من “دندل” امامهم عشرة دولار يبغي مساعدتهم. وهنا تعتبر كرتونة الإعاشة وبون المنزين من النائب أو المرشح للنيابة في نفس خانة العشرة دولار المدندلة. وهذه الحالة لا تعالج بالاستشفاء المجاني، بل بالتربية المنزلية وخاصة تلك التي تشدد على إحترام الذات وعدم الإرتخاء أمام العملة الخضراء والتمييز بين ما يعتبر “حقوق المواطن” وبين “الهبات” المتمثلة عادة بالرشاوى.

ثالثاً: كون تقديمات البرنامج غير نقدية لاستبعاد شبهة المال السياسي، لا يعني أن السياسيين لن يستخدموا البرنامج لأغراضهم الخاصة. فكون السياسي في جمهوريتنا الحبيبة مقطع وموصل وإبن ستين شحطة، لا بد له أن “يتمقطع” بسماء المواطن من خلال أحد موظفي الدولة الذي وظفه شخصياً، فيعطي من ينتخبه ويحجب المساعدات على من لا يزحف أمامه. فكما يقول المثل الشعبي الشهير، “المساعدات بإيد الخرى بتجرح”. عرفتو كيف خالو؟

Photo via http://hanan-kazma.blogspot.com/

تنقل لكم وكالة الأنباء الرسمية تفاصيل اليوم التفاوضي الطويل بين الإتحاد العمالي العام ومجلس الوزراء:

٠٩:٠٣ رئيس الإتحاد العمالي العام: الاضراب ليس بحكم الملغى ولن نسير بتسوية مناقيش الزعتر.

١١:٣١ وزير العمل عبد المفتاح أربعطعش ترأس إجتماع اللجنة الوزارية المكلفة درس حجم منقوشة الزعتر وسماكة عجينتها والفواحش الاكسترا الممكن تقديمها.

١١:٥٧ وزير الهبل الإجتماعي ملمع إسبادريني: ثلاثة أرباع المواطنين محرومون من البرونزاج الإختياري وقمصان اللاكوست.

١٢:٢٤ تجمع موزعي حشيشة الكيف المتفرغين ايد إضراب الاتحاد العمالي العام ووضع إمكاناته في خدمة المعتصمين.

١٤:٠٠ وزير العمل عبد المفتاح أربعطعش يرسل وراء الاتحاد العمالي للتفاوض مع “الحيط”.

١٥:٠٠ القطاع النفطي:قرار زيادة الاجور يجب ان يتبعه إرتفاع جنوني لأسعار المحروقات.

١٥:١٢ الهيئات الاقتصادية وافقت على حل يقضي بإضافة هرم بنجوس بالأناناس على منقوشة الزعتر.

١٦:٠٧ رئيس الإتحاد العمالي العام: الاجتماع مع الوزير أربعطعش ايجابي وتقارب بوجهات النظر حول نوعية “الفواحش” التي ستضاف على المناقيش.

١٦:١٣ تعليق الإضراب غداً بعد التوصل إلى إتفاق بشأن توزيع مناقيش زعتر وهرم بونجوس مجانية على العمال لمدة أسبوع كامل وما زال الحوار جارياً حول توزيع فطاير الكشك والأجواء إيجابية.

١٦:٥١ وزير العمل عبد المفتاح أربعطعش: لا علم لي بحصول اي توافق حول المناقيش وموضوع فطاير الكشك لم يطرح على طاولة الحوار.

١٧:١٧ نقابة مجلسي الكاجو المتفرغين: لتحميص الكاجو بعد تجليسه، وليس قبله.

١٧:٢٧ تصحيحاً للخبر الذي نقلناه سابقاً حول الوصول الإتفاق بين الإتحاد العمالي العام والحكومة، نود التوضيح أن الفرقاء لم يصلوا إلى إتفاق بعد والشرط هو الحصول على المناقيش والبونجوس وفطاير الكشك بمفعول رجعي.

٢٠:٢٠ رابطة أصحاب الأفران المتفرغين رداً على موضوع فطاير الكشك: هرطقة مطبخية!

٢٠:٤٨ غرفة التجارة والصناعة والزراعة في بيروت: غدا يوم نصب عادي.

٢٣:٣٧ الحكومة قررت توزيع مناقيش زعتر وهرم بونجوس وفطاير الكشك وحبة مسك.

٢٣:٣٩ الاتحاد العمالي العام يعلن تعليق اضراب يوم غد.

٢٣:٥٢ النتيجة الأولية لليوم التفاوضي الطويل:
مناقيش الزعتر = واحد
الإتحاد العمالي العام = صفر
مجلس الوزراء = صفر على الشمال
المواطن = سفر إلى الخارج
أكل الخرى = واصل للركب

عطفاً على موضوع الإضراب المقرر ليوم غد و”السكزوفرينيا” الجماعية التي تواكبه، يهم وكالة الأنباء الرسمية التذكير بأنه ممنوع على المواطنين الذين انتخبوا الطبقة السياسية لقاء ٥٠ دولار على الصوت، المشاركة بالإضراب أو التظاهر. ولا يحق لهم حتى إبداء رأيهم بالحالة الإقتصادية المزرية: فليتذكر الجميع أن من باع صوته في الإنتخابات يكون قد باع حقوقه بالمطالبة بأي شيء على الإطلاق. فرجاءً سده!

أيضاً، لا يحق لموظفين يملكون سيارات ألمانية الصنع (ويركنوها تحت العريشة) لا يقل عمرها عن الخمس سنوات التظاهر، لأن الحد الأدنى-البعيد لا يكفي لمصروف البنزين لتلك السيارات. فأولاً، من أين أتيتم بتلك السيارات وثانياً، ماذا سنقول لوكالات الأنباء الأجنبية التي ستغطي الحدث إذا وصل المتظاهرين إلى مكان التجمع بتلك السيارات؟ أسنقول لها أن الحد الأدنى هنا في وطن الحمص ٣ الآف دولار ونحن نطالب برفعه إلى ٥ الآف؟ شو؟!

أخيراً وليس آخراً، لا يحق لأصحاب المؤسسات الإضراب تضامناً مع الموظفين. ما بجوز وعيب عمو! إن شعار أرباب العمل الأبدي لتبنيج الطبقة العاملة كان وسيبقى “يالله، بكرا منكبر وبتكبر معنا!” حتى يتم تمرير الحد الأدنى بطريقة دبلوماسية. وعادة لا “يكبر” سوى رب العمل ويبقى الجميع على أمل أن “بتكبر معنا” إلى أبد الآبدين. يعني كما يقول المثل الرحباني الشريف، أدام الله إلحاده “كلنا بفرد خندق؟ شو هل خندق هيدا؟!”

شكراً.