بمناسبة عيد إنتقال السيدة العذراء، صدر عن وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البيان التالي:

كون بعض المواطنات يصادف أن تكون اسماءهن ماري، مرمورة، ماريا، سيدة، ملكة، مريم وميريام لا يخولهن الإحتفال بالعيد على صعيد شخصي وإحتكاره وتلقي الهدايا عن نية السيدة العذراء وكأن السيدة العذراء اعطتهن تفويضاً شخصياً، وخاصة إذا كانت ألسنتهن بسبعة وعشرون فراش وعاملين السبعة وذمتها!

إن ما يميز السيدة مريم العذراء عن باقي نساء العالم هو أنها رفعت إلى الجنة جسدا وروحا بعد انقضاء حياتها على الأرض. فإذ أياً من المواطنات اللتين تحتفلن بالعيد لديهن تأكيد وبرهان قاطع على انهن سينتقلن إلى الجنة بنفس الطريقة الأعجوبية، الرجاء تقيدم تقرير كامل إلى وزارة الداخلية، التي بدورها ستحيله إلى الفاتيكان بغية وضع تمثال للمواطنات “القديسات” في حريصا.

واخيراً وليس آخراً، تحذر الوزارة أنها ستعاقب كل مواطنة تسول لها نفسها تجاهل أو الإستهزاء بالقرار عبر إجبار المخالفات على تلاوة ٥٠٠٠ “السلام عليك يا مريم” باللغات العربية والفرنسية والمسمارية (باللكنة الهيروغليفية)، كل يوم ولمدى الحياة.

يعتبر هذا القرار سار المفعول فور صدوره ويبلغ في جميع المطرانيات ودور العبادة.

بمناسبة حلول رمضان الخير أعاده الله علينا وعليكم بالخير، يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية طرح مسابقة فوازير رمضان لتقديم المتعة والفائدة لقرائنا الكرام.

فكر جيداً قبل الاجابة:

الفزورة:
ما هو السر في إقامة مظاهرات مؤيدة لشعب جمهورية البرازق العربية الشقيق لتأكيد حقه في حرية التعبير عن الرأي والعيش الكريم، بينما المتظاهرين أنفسهم عند انتهائهم من التظاهر، يعاملون عمال جمهورية البرازق على محطات الوقود وفي ورش البناء مثل الزبالة؟

تنتهي المسابقة مع إنتهاء شهر رمضان المبارك. من ينجح بالإجابة السؤال يربح نفسه.

رمضان كريم وصيام مقبول

بمناسبة حلول شهر رمضان المبارك، أعاده الله علينا وعليكم بالخير، يهم أسرة الموقع أن تلفت إنتباه الصائمين إلى الأمور التالية:

يمنع على أي مواطن أو مواطنة حضور حفلات الإفطار التي تقيمها الطبقة السياسية البالية (موالية كانت أم معارضة) لأنها ستتضمن حتماً خطباً تحريضية ضد الفريق الآخر، مما يفرغ المناسبة من مضمونها (إنه شهر التسامح لضعيفي الذاكرة)، وخاصة أن هذه الإفطارات عادة ما تقام لأهداف إنتخابية بحتة لا تمت للمناسبة بصلة.

نتمنى على المدخنين ألا يصوموا عن التدخين خلال الشهر الكريم لأن أخلاقهم ستضيق بشلكٍ دراماتيكي وسيكفرون (مع شدة على الفاء) كل من حولهم حتى إنتهاء الشهر المبارك.

إن إفتتاح “البوفيه” وقت الإفطار ليس مشابهاً لإفتتاح ماراتون بيروت الدولي؛ حاول ألا تظهر وكأنك “مش شايف الرزق” تفادياً لإحراج الأصدقاء والأقارب.

يعتبر الصوم لاغياً وغير مقبول إذا أمضى الصائم يومه بين زملائه في العمل بالإنتحاب والنق المتواصل حول صعوبة الإمتناع عن الأكل والتدخين وشرب القهوة خلال النهار، وتربيح “الله” جميلة لأنه صائم/صائمة. فرجاءً، إما صوموا إقتناعاً، أو حلوا عن سمانا. اوكي خالو؟

أخيراً وأليس آخراً، يبقى السؤال الجوهري:

إذا كان مسؤول سياسي “يأكل هواء” طوال النهار، فعلى ماذا يفطر؟
الرجاء إرسال الجواب قبل إنتهاء شهر رمضان المبارك

Image via DelawareMuslims.com

عقد المجلس الأعلى للطوائف في جمهورية الحمص إجتماعاً موسعاً يوم أمس بحضور ممثلين عن الطوائف ال-١٨٦٥ المعترف بها رسمياً. وتطرق خلاله المجتمعين لموضوع العنف الأسري عامة، والعنف ضد المرأة خاصة. وتم البحث بشكلٍ معمق لمدة تخطت دقيقتين كاملتين مشروع قانون حماية النساء من العنف الأسري المحال إلى المجلس النيابي. خرج بعدها المجتمعين بقرار رفضوا خلاله القانون الجائر الذي يمثل الإمبريالية والرأسمالية الغربية الحاقدة على الحركات التقدمية المنفتحة في الشرق.

وفي مؤتمر صحفي بعد الإجتماع، طالب الناطق الرسمي بإسم المجلس الأعلى للطواف الأباتي أنطوان عبد النبي – الحاج حسن، بعدم إقرار القانون في مجلس النواب. وقال أنه في حال تم اقراره، فقد ينعكس سلباً على الثقة بالنفس لدى الرجال، لأنه كما يعلم الجميع، لن يشعر الرجل في مجتمعنا الشرقي بأنه “رجل” عن حق وحقيق إلا إذ إستعمل زوجته ك-”كيس للكم” كل مساء وبشكلٍ يومي.

وحذر الأباتي الحاج حسن من مغبة دعم هذا القانون-المؤامرة تحت طائلة المسؤولية، وتابع حديثه بالقول إن كل الأديان السماوية تحفظ حق المرأة في ألإختيار بين فرم البقدونس ٢٤/٢٤ أو الغسيل والتقحيط من الفجر للنجر، ولا حاجة لهكذا قانون و”حركات بلا طعمة”. وختم بالقول أن “كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها أكثر مما يفيدها”.
عرفتي كيف خالو؟

ردت وزارة الخارجية في جمهورية الحمص على “همروجة” نهاية العالم ببيان وصلنا فجر اليوم:

“سارت شائعة حول العالم في الأشهر القليلة الماضية مفادها أن نهاية العالم ستكون في ٢١ ايار ٢٠١١. وهنا علامات النهاية (كما يتم ترويجها)، في القائمة أدناه:

بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود!
تعليق الوزير: هيدا بلشت من زمان هون؛ كل ما حدا بدو يبعت رسالة للمقاومة المطبخية، بهز بنك وبسكرو. رغم كل شيء، إحتياطي الذهب عنا كتير منيح، بس الشعب &^٪$# إختو – شكلو مش قادر يتحمل الدكة.

سوف تستنفد المواد الغذائية من السوبرماركت ✔ موجود!
تعليق الوزير: إنو إذا ما في بامية اليوم، منعمل لوبية. منيحة اللوبية شو بها؟! ومش ضروري يكون في مقادم متوفرة ٢٤/٢٤. بس أهم شي يضل في ماء “Perrier” لأنه الطبقة المخملية بتستعملها للقضي.

ستنقطع الكهرباء ✔ موجود!
تعليق الوزير: يعني شو هل إكتشاف! برافو وعفاكن! إنو بدا تنقطع الكهربا؟! ما هي مقطوعة عنا خلقة، وقطعت نسلنا معا! بتروح وبتجي. وبس تجي، بتجي مثل يلي شامم ريحة. وبس تروح، بتروح و ما بتعود تجي كأنها لا راحت ولا اجت!

سوف تنهار الأسواق المالية ✔ موجود
تعليق الوزير: نحن أصلاً ما عنا أسواق مالية أو بورصة – يعني غرفة فيها كمبيوتر عمره ٢٥ سنة بيشتغل على الكاز لا تعتبر بورصة – البعيد! والحلو إنو كل ما شي تليفزيون بدو يحكي عن الأسواق المالية المحلية، بروح وبصور الغرفة من وراء الزجاج! شو مختبر معقم هو عم يلاقي علاج للسرطان ومش لازم يتلوث؟ ما القهوة، قهوة. والدخان، دخان. والكمخة واصلة للركب!

ستتوقف الهواتف عن العمل ✔ موجود!
تعليق الوزير: وتتوقف! بركي بتخف حوادث السير. وأحلى من هيك، بركي بخف التنسيق بين إخوات الملايكة يلي ناوية تخطف أو تفجر وتركب شي إمارة جديدة.

أسعار البنزين ستصل إلى أرقام خيالية ✔ موجود!
تعليق الوزير: وصلت من زمان ومش ناطرين نهاية العالم. نحن أصلنا سابقين زماننا وما مننطر حدا. وإذ نطرنا حدا شي ثلاث ثواني، بتنهار اعصابنا ودغري اليد “بتتحد” مع الزمور حتى يصاب الجميع بالصرع النصفي الدائم.

وإستناداً إلى علامات النهاية (كما يتم ترويجها)، فإن نهاية العالم حصلت في جمهورية الحمص منذ أكثر من ٢٠ عاماً ومش ناطرين حدا. فنرجو من الجهات المعنية التوقف عن بث الشائعات كيفما كان؛ فنحن كنا وما زلنا نعيش نهاية العالم كل دقيقة منذ أكثر من ٢٠ سنة، وهيانا، ما حدا بو شي… بس في شي ٣ مليون هاجروا والباقيين بسفو “زاناكس” مثل الهليون، وبيعملوا حدو رز كمان!”

إنتهى بيان الوزارة

أقام اليوم “المجلس الأعلى للتبويس وأخذ الصور التذكارية” ورشة عمل بعنوان: “الطائفية مرض بغيض”. وشارك فيها رؤساء الطوائف ال-١٤٨٧ المعترف بها قانونياً، وقد تم حجز المدينة الرياضية لإستضافة اللقاء.

وكان الهدف الأساسي من ورشة العمل التعرف إلى تقنيات جديدة في نزع فتيل الفتنة، وتحديد البحيرات التي تحتوي على المياه العكرة، للوصول إلى إتفاقية بين الطوائف لحظر الصيد فيها. كما كانت الورشة مناسبة لإطلاق بيانات محفوظة سلف وغيباً من كل مواطن ومواطنة منذ أزل الآزلين، آمين.

وألقى في المناسبة وزير الهبل الإجتماعي – الأستاذ ملمع إسبادريني، قنبلة صوتية على الحضور مباشرة بعد النشيد الوطني صرع خلالها سماء رب الحضور، وشدد فيها على عقم كل ورشات العمل التي لا تعالج المواضيع الجوهرية وتبقى في العموميات وتبويس اللحى وال-”حبيب قلبي” وال-”إيه ما في شي كلو تمام”.

وفي الختام، تم تلاوة البيان الختامي للورشة، ومباشرة بعد ذلك، تم تلاوة بيانات إستنكار للبيان الختامي، تلاه تلاوة بيانات مضادة تستنكر البيانات التي تستنكر البيان الختامي للورشة.

ورشة العمل كانت برعاية “اللاصق السريع-التيكو”، الجامع الرسمي لطوائف جمهورية الحمص لأنه الرب سبحانه تعالى، لا يستطيع جمعهم، ولا حتى ببيان.

انشغلت وكالات الأنباء في اليومين الماضيين بأخبار مفادها أن أحداث عنف ذات طابع طائفي بدأت تظهر في بعض الدول المحيطة التي شهدت، وما زالت تشهد انتفاضات شعبية. بناءً عليه، وكون لجمهورية الحمص خبرة واسعة في مجال الطائفية، نقدم لإخواننا الملتحقين جديداً بقافلة “الحرية” شرحاً سريعاً لهذه الظاهرة:

مع بروز الطائفية في مجتمعاتكم، ستتعلمون مفردات جديدة سيرددها عليكم السياسيون في كل مناسبة، وفي كل إفتتاح وتدشين وعزاء وحفل قران ونجاح في إمتحانات البروفيه. ومن هذه المفردات: ناقوس الخطر، شفير الهاوية، المفترق الخطر وبر الأمان. كلها صور نثرية رائعة تلخص واقع واحد مرير، وهو بالعربي المشبرح: “إنقرطنا يا بديع!”. نصيحة من شعب أدمن على هذه العبارات نقول: أول شخصية سياسية تنطق بأي من هذه المفردات يجب أن تعدم في مكان عام فوراً عبر القص على مكنة قص الجانبون، ليكن عبرة لمن إعتبر.

مع بروز الطائفية في مجتمعاتكم، ستبرز قنوات تليفزيونية تعمل ليلاً نهاراً لغسل ادمغتكم. كلها ستتدعي أنها محايدة وإذا انحازت (كما ستقول)، فهي ستنحاز فقط لقول الحقيقة. إيه عن جد! يعني والله، كلها سترشح زيتاً من كثرة القداسة والطهارة… والله! نصيحة من شعب تم غسل دماغه حوالي الألف مرة منذ إندلاع “الأحداث” (نعم، ما زالوا يسمونها “أحداث” وكأنها كانت سفقة هواء) سنة ١٩٧٥ نقول: ارموا إجهزة التلفزيون من على الشرفات، وألغوا إشتراكات الصحف وانزعوا المسجلات من السيارات فوراً حتى لا تتدهور قواتكم العقلية من التسميم المتواصل التي تبثها وسائل الإعلام. وإذا تعرض أحدكم للهراء التي تبثه هذه المحطات، فيجب أن يعالج بإبرة كزاز صبحاً ظهراً ومساءً لمدة عشر سنوات، أو حتى تختفي أثار التسطيل العقلي الذي سيصاب به.

مع بروز الطائفية في مجتمعاتكم، ستظهر أيضاً قوانين غريبة عجيبة. مثلاً، إذا لم تكن من الطائفة الفولانية، لن تستطيع أن تتبوأ منصب معين في الدولة. فتحت شعارات رنانة تدعي الحفاظ على الطائفة ومكتسباتها وغيرو، ستعمل الطبقة السياسية فعلياً على تقوية طائفتين لا ثالث لهما: طائفة الأغنياء، وطائفة الفقراء. نصيحتنا لكم أن تعدموا أول شخصية سياسية تدعي الحفاظ على الطائفة والدفاع عنها، تعدموها عبر رميها بالكتب المقدسة التي تدعي الدفاع عنها وعن اتباعها.

ألف مبروك خالو، وأهلاً وسهلاً بكم إلى النادي، وللحديث صلة.

تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام من طائفة الموحدين الكاثوليك وألسنة الأرثودكس بأحر التهاني بمناسبة حلول عيد الفصح المجيد، هذه المناسبة التي لا يفوتها رجال الدين لإعادة علك الكليشهات نفسها التي يجترونها في كل موعظة خلال أعياد الفصح، كتشبيه التعتير والشحار الذي يمر به الشعب بدرب الجلجلة التي سلكها السيد المسيح، وإستخدام قصة إنكار القديس بطرس للسيد المسيح لتلطيش السياسيين الذين لا يشدون على مشدهم، متناسين دورهم تماماً في إطالة أمد التعتير الذي يمر به الشعب منذ أبد الآبدين، آمين.

ومساهمة منها في نشر الفرحة والبسمة على قرائها الكرام، تعلن إدارة الموقع أن الوكالة ستحتجب عن الصدور إبتداءً من يوم غد لتعود إليكم بأخبارها “النصف كم” وتقاريرها التي لا تركب على قوس قزح، يوم الثلثاء المقبل، ولتعود كما عودتكم، رمزاً وطنياً لتضييع الوقت وهدر الطاقات والمواهب.

بون ويك اند!.

في سابقة صحافية لم يسبق لها مثيل، حصلت وكالة الأنباء الرسمية على تفاصيل الحوار الذي دار بين المجتمعين في اللقاء الرباعي أمس في بكركي، وننشره كما وصلنا حرفياً:

البطريرك: أهلاً وسهلاً بالجميع

زعيم “ا”: أنا مش طايق حدا! يلا مشونا!

زعيم “ب”: وأنا صراحة لا طايئق، ولا طايق يلي حدك!

زعيم “ج”: غريب، لأنو أنا كمان مش قادر اتصور حالي كيف قاعد معكن! بلشت تلعى نفسي…

زعيم “د”: ولك أنا مش طايق حالي أصلاً، فكيف إنو قاعد بعد معكن كلكن؟! حاسس إنو مدري شو رح يصرلي!

البطريرك: “انشالله ما حدا منكن بطيق التاني! منيح؟ ما مسرحية هيدي مثلولي ياها! شو عن جد هي؟”* يلا لشوف قولوا باي للكاميرا، وما تنسوا تحبوا بعض! إيه يلا عفاكن…

* من مسرحية “شي فاشل” لزياد الرحباني

وصلنا من مكتب رئاسة مجلس الوزراء البيان التالي:

“بمناسبة الجمعة العظيمة والفصح المجيد لدى طوائف ألموحدين الكاثوليك والشيعة الارثوذكس الكلدان، يعلن مجلس الوزراء اقفال الادارات والمؤسسات العامة والبلديات في ٢٢، ٢٣  و ٢٥ من الشهر الجاري للمناسبة، على أن يعود الموظفين لممارسة نشاطاتهم المعهودة مثل الإرتشاء وهدر المال العام والتسكع وحرق أعصاب المواطنين وتمرير الصفقات وتفقاية البزر واللقلقة وأكل الخرى يوم الثلثاء في ٢٦ من الشهر الجاري، وذلك عملا بقرار مجلس الوزراء واتحادات العمال والنقابات على اختلافها وكل المافيات ومن لف لفهم.

يعمل بهذا القرار فور صدوره ويعمم حيث تدعو الحاجة.”

إنتهى البيان.