ننشر الجزء الثالث والأخير لأهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…

أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة. أثناء القراءة، الرجاء إبقاء كيس ورقي للتقيؤ قريباً منكم، وشكراً!
ننشر الجزء الثالث والأخير يوم الإثنين، هذا إذا لم ينته العالم قبل ذلك.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

مع قرب إنتهاء العام، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بالشكر الجزيل وتعدكم أنها ستبقى منارة في تضييع الوقت وهدر ألمواهب.

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…

تم إفتتاح أكبر مغارة ميلادية في العالم اليوم برعاية وزير الإفتتاح والتدشين الإستاذ طاعج رفاريفي وبحضور عدد من الشخصيات السياسية والروحية والثقافية وعدداً من المتسكعين في ارجاء المكان حضروا إلى المكان “ليشوفو شو قصة هل عجقة كلها هاي”.

وبعدما جال الوزير رفاريفي والوفد المرافق على أقسام المغارة في ظلامٍ دامس، توجه الوزير بكلمة شكر فيها القيمين على المغارة، وألقى كلمة مقتضبة جاء فيها: “في هذا العيد المجيد، كان لدينا خياران لا ثالث لهما: إما أن ننفق الوف الدولارات على بناء مغارة بهدف تسجيل رقم قياسي جديد، أو ننفق الوف الدولارات لمساعدة العائلات المحتاجة. وطبعاً، قمنا بالعمل الطبيعي الذي كان سيقوم به أي مجتمع فيه ذرة واحدة من المنطق وقررنا أن ننفق كل هذا المال على حجز سطرين لذكر المغارة في كتاب غينس للأرقام القياسية الذي سيصدر السنة القادمة”. فعلا الصفيق والزعيق وتوجه الجميع إلى صالة الحفلات للمشاركة بحفل كوكتيل تخليداً للمناسبة.

ورداً على سؤال وجهه احد الصحفيين حول حجم المغارة الميلادية مقارنة بمغارة وزارة المال، أجاب الوزير أن حجم مغارة وزارة المال أكبر بطبيعة الحال، ولكنها ليست مخولة أن تدخل في مسابقة تسجيل الرقم القياسي لأن المناسبة ذات طابع ديني ووزارة المال “ما إلها رب”. ورداً على سؤال آخر حول كيفية الحد من الهدر في الوزارة الآنفة الذكر، أجاب الوزير: “سنسد الهدر في وزارة المال بفلينة!”، فضحك الجميع ضحكاً مبرحاً وعمت الفرحة ارجاء الوطن ونام الجميع بهناء وسمنة وسكر نبات ووصل الشخير للركب.

اصدر مكتب رئيس مجلس الوزراء مذكرة ادارية بمناسبة عيد الفطر جاء فيها التالي:

“إستناداً للمرسوم رقم ١٥٢١٥ تاريخ ٢٧/٩/٢٠٠٥ وتعديلاته، القاضي بتعيين الاعياد والمناسبات الرسمية، تقفل جميع الادارات والمؤسسات العامة والبلديات بمناسبة عيد الأضحى، لتعود بعدها لنشاطاتها المعتادة كقبض الرشاوى وهدر المال العام والتلاعب بالقوانين لمصالح المتمولين وحرق دين كل ما تطاله أيديهم من حقوق المواطن العادي ونشاطات أخرى نأبى عن نشرها في المذكرة حفاظاً على الأخلاق العامة.

تبلغ هذه المذكرة الإدارية حيث تدعو الحاجة وتعتبر سارية المفعول فور صدورها.”

إدي: ليك؟ شو قصة الصليب يا خي؟

عمر: شو قصة الصليب؟

إدي: إنو واحد بدو يضوي والثاني ما بدو يضوي؟

عمر: لا، الشغلة مش بهلبصاتة…

إدي: شو لكان؟

عمر: القصة إنو كلهم بدن يضوا الصليب، بس كل واحد بدو صورته هو بس تطلع بالجريدة هو وعم بضوي.

إدي: طيب منيح، خلي واحد يضوي هيدا الأسبوع، والأسبوع الجاي واحد ثاني بضوي، وهيك الكل بتطلع صورته بالجريدة!

عمر: لا يا حبيبي، شو الدنيا سايبة؟ مش ممكن إنو يكون في إلا بطل واحد بالقصة. الباقيين مش ممكن يشاركو بالبطولة لأنهم بصيروا شركاء مضاربين…

إدي: عفواً، بس شو بصير إذا ما ضوا الصليب؟

عمر: لا ما بصير! الصليب لازم يضل مضوي ٢٤ على ٢٤!

إدي: معليش، خدني بحلمك، ما هو البلد كله صاير صليب، والبلد كله ما بضوي ٢٤ على ٢٤!

عمر: إيه بكرا بتنحل قصة “الكهربا ٢٤ على ٢٤” بس يصوت مجلس النواب على مشروع الكهربا…

إدي: وبالنسبة إنو البلد كله صاير صليب؟…

عمر: هيدي ما بتنحل إلا لينحل مجلس النواب… عرفت كيف خالو؟

Image via aldiyaronline.com

بمناسبة عيد إنتقال السيدة العذراء، صدر عن وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البيان التالي:

كون بعض المواطنات يصادف أن تكون اسماءهن ماري، مرمورة، ماريا، سيدة، ملكة، مريم وميريام لا يخولهن الإحتفال بالعيد على صعيد شخصي وإحتكاره وتلقي الهدايا عن نية السيدة العذراء وكأن السيدة العذراء اعطتهن تفويضاً شخصياً، وخاصة إذا كانت ألسنتهن بسبعة وعشرون فراش وعاملين السبعة وذمتها!

إن ما يميز السيدة مريم العذراء عن باقي نساء العالم هو أنها رفعت إلى الجنة جسدا وروحا بعد انقضاء حياتها على الأرض. فإذ أياً من المواطنات اللتين تحتفلن بالعيد لديهن تأكيد وبرهان قاطع على انهن سينتقلن إلى الجنة بنفس الطريقة الأعجوبية، الرجاء تقيدم تقرير كامل إلى وزارة الداخلية، التي بدورها ستحيله إلى الفاتيكان بغية وضع تمثال للمواطنات “القديسات” في حريصا.

واخيراً وليس آخراً، تحذر الوزارة أنها ستعاقب كل مواطنة تسول لها نفسها تجاهل أو الإستهزاء بالقرار عبر إجبار المخالفات على تلاوة ٥٠٠٠ “السلام عليك يا مريم” باللغات العربية والفرنسية والمسمارية (باللكنة الهيروغليفية)، كل يوم ولمدى الحياة.

يعتبر هذا القرار سار المفعول فور صدوره ويبلغ في جميع المطرانيات ودور العبادة.

بمناسبة حلول رمضان الخير أعاده الله علينا وعليكم بالخير، يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية طرح مسابقة فوازير رمضان لتقديم المتعة والفائدة لقرائنا الكرام.

فكر جيداً قبل الاجابة:

الفزورة:
ما هو السر في إقامة مظاهرات مؤيدة لشعب جمهورية البرازق العربية الشقيق لتأكيد حقه في حرية التعبير عن الرأي والعيش الكريم، بينما المتظاهرين أنفسهم عند انتهائهم من التظاهر، يعاملون عمال جمهورية البرازق على محطات الوقود وفي ورش البناء مثل الزبالة؟

تنتهي المسابقة مع إنتهاء شهر رمضان المبارك. من ينجح بالإجابة السؤال يربح نفسه.

رمضان كريم وصيام مقبول

بمناسبة حلول شهر رمضان المبارك، أعاده الله علينا وعليكم بالخير، يهم أسرة الموقع أن تلفت إنتباه الصائمين إلى الأمور التالية:

يمنع على أي مواطن أو مواطنة حضور حفلات الإفطار التي تقيمها الطبقة السياسية البالية (موالية كانت أم معارضة) لأنها ستتضمن حتماً خطباً تحريضية ضد الفريق الآخر، مما يفرغ المناسبة من مضمونها (إنه شهر التسامح لضعيفي الذاكرة)، وخاصة أن هذه الإفطارات عادة ما تقام لأهداف إنتخابية بحتة لا تمت للمناسبة بصلة.

نتمنى على المدخنين ألا يصوموا عن التدخين خلال الشهر الكريم لأن أخلاقهم ستضيق بشلكٍ دراماتيكي وسيكفرون (مع شدة على الفاء) كل من حولهم حتى إنتهاء الشهر المبارك.

إن إفتتاح “البوفيه” وقت الإفطار ليس مشابهاً لإفتتاح ماراتون بيروت الدولي؛ حاول ألا تظهر وكأنك “مش شايف الرزق” تفادياً لإحراج الأصدقاء والأقارب.

يعتبر الصوم لاغياً وغير مقبول إذا أمضى الصائم يومه بين زملائه في العمل بالإنتحاب والنق المتواصل حول صعوبة الإمتناع عن الأكل والتدخين وشرب القهوة خلال النهار، وتربيح “الله” جميلة لأنه صائم/صائمة. فرجاءً، إما صوموا إقتناعاً، أو حلوا عن سمانا. اوكي خالو؟

أخيراً وأليس آخراً، يبقى السؤال الجوهري:

إذا كان مسؤول سياسي “يأكل هواء” طوال النهار، فعلى ماذا يفطر؟
الرجاء إرسال الجواب قبل إنتهاء شهر رمضان المبارك

Image via DelawareMuslims.com

عقد المجلس الأعلى للطوائف في جمهورية الحمص إجتماعاً موسعاً يوم أمس بحضور ممثلين عن الطوائف ال-١٨٦٥ المعترف بها رسمياً. وتطرق خلاله المجتمعين لموضوع العنف الأسري عامة، والعنف ضد المرأة خاصة. وتم البحث بشكلٍ معمق لمدة تخطت دقيقتين كاملتين مشروع قانون حماية النساء من العنف الأسري المحال إلى المجلس النيابي. خرج بعدها المجتمعين بقرار رفضوا خلاله القانون الجائر الذي يمثل الإمبريالية والرأسمالية الغربية الحاقدة على الحركات التقدمية المنفتحة في الشرق.

وفي مؤتمر صحفي بعد الإجتماع، طالب الناطق الرسمي بإسم المجلس الأعلى للطواف الأباتي أنطوان عبد النبي – الحاج حسن، بعدم إقرار القانون في مجلس النواب. وقال أنه في حال تم اقراره، فقد ينعكس سلباً على الثقة بالنفس لدى الرجال، لأنه كما يعلم الجميع، لن يشعر الرجل في مجتمعنا الشرقي بأنه “رجل” عن حق وحقيق إلا إذ إستعمل زوجته ك-”كيس للكم” كل مساء وبشكلٍ يومي.

وحذر الأباتي الحاج حسن من مغبة دعم هذا القانون-المؤامرة تحت طائلة المسؤولية، وتابع حديثه بالقول إن كل الأديان السماوية تحفظ حق المرأة في ألإختيار بين فرم البقدونس ٢٤/٢٤ أو الغسيل والتقحيط من الفجر للنجر، ولا حاجة لهكذا قانون و”حركات بلا طعمة”. وختم بالقول أن “كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها أكثر مما يفيدها”.
عرفتي كيف خالو؟