عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام حول موضوع فيلم “تنورة ماكسي” الذي يعرض في دور السينما وتدور احداثه حول قصة حب بين كاهن وفتاة أبان الحرب الأهلية سنة ١٩٨٢، والهلوسة والإستنكار والشجب وهزة البدن الذي رافقاه بحجة أنه يشوه الديانة المسيحية، يهم وكالة الأنباء الرسمية توضيح التالي:

أولاً، ليس كل فيلم تتداخل في قصته ديانة أياً كانت، بحاجة لصك براءة من الطوائف ال-١٢٥٤٦ المعترف بها رسمياً في البلد حتى يعرض في دور السينما. وعلى فكرة، تلفن القرن الثامن عشر وقال إنو “محاكم التفتيش” خلصت من زمان وترك خبر للذين ما زالوا مؤمنين بها ضرورة “قرص” الذات ليتأكدوا أنهم في القرن ال-٢١.

ثانياً، يا ليت ينتفض ممثلو الطوائف على الفقر والأمية والجهل والبطالة والهجرة المستمرة للشباب والنهب المتواصل لمقومات البلد والرشوة والفساد قبل أن ينتفض عنفوانهم على فيلم. عفواً، إنو ما في شي تاني تعملوا خالو؟! عملوا شي إلو طعمة وشو بدكن بالأفلام! استرو شي عيلة فقيرة مثلاً، بتحسوا حالكن “مليون دولار”! عن جد جربوها ما بتندمو.

ثالثاً، نعود ونذكر أن ما من فيلم يستطيع تشويه الديانة المسيحية، حتى ولو كان مخرجه جايمس كاميرون (أطال الله عدسة كاميراته)، أكثر من الحملة التي قامت بها لائحة “كرامة جونية” إبان الإنتخابات البلدية في شهر آب ٢٠١٠ والتي كان عنوانها “الكل ضدنا والعدرا معنا”. لم ينتفض عنفوان رجل دين واحد عندها بسبب زج السيدة العذراء في الزواريب الإنتخابية. أم أنه “اوكي” لأن حلف الطوائف والسياسيين مقدس ولا تعكره “حوادث عرضية” من هذا النوع؟ شو؟!

رابعاً، إن الهذيان الشعبي الذي عادة ما يتبع “إنتفاضة” رجال الدين إحتجاجاً على فيلم أو مسلسل يمر قرب موضوع حساس (كما تعتبره الطوائف) إذا دل على شيء، فهو يدل على “تخلف ماكسي” شعبي واصل للركب إذ من المؤكد أن ٩٩٪ من المنتفضين/المنتقدين لم يشاهدوا الفيلم أصلاً، ولكنهم كلهم مستعدون لشرح الفيلم وخفاياه الفلسفية و”هرطقاته” الدينية لأنهم أصلاً، ويا للمفاجأة، يفهمون بكل شيء وينظرون بكل شيء حتى ولو لم يختبروه… “ولو؟ أنا عم قلك إنو الفيلم ما بيسوى. وهودي تبع مهرجان موناكو الدولي للأفلام يلي ربحوا الفيلم جائزتين مساطيل وبيعبدو الشيطان. كيف بعرف؟ ولو شو هل سؤال؟ ما أنا عم قلك!”

وصلنا من “تجمع المواطنين الذين شبعوا مواعظ – الحركة التصحيحية”  البلاغ التالي:

“تعليمات عامة لرجال الدين بمناسبة عيد الفصح:

يمنع منعاً باتاً تشبيه الحروب والمآسي والتعتير الذي يمر بها الوطن بدرب الجلجلة التي سلكها السيد المسيح. فدرب الجلجلة هذه شقها الإقطاع العائلي وعبدها لهم الإقطاع الطائفي. فرجاءً عيفونا من تشابيه ليست في مكانها.

يمنع منعاً باتاً إستعمال قصة إنكار القديس بطرس للسيد المسيح “ثلاث مرات قبل صياح الديك” لتلطيش سياسيين ليسوا بالخط السياسي نفسه الذي إتخذه الأبونا. فعلى الأبونا الإهتمام بالحياة الروحانية للمواطنين وليس إيجاد حل لقضية الشرق الأوسط.

يمنع منعاً باتاً على رجال الدين الدعاء للوطن بالقيامة كما قام السيد المسيح من الموت، فالسبب الرئيسي لعدم قيام الوطن هو الدين ورجاله والطائفية المستشرية… “فا إرخولنا ياها هالمرة معليش”. وعندما يقرر الوطن أن يقوم، فهو دائماً يقوم “مفقوس ومنكوت” (مع فتح الواو) ويحرق الأخضر واليابس والبشر والحجر.

شبعنا مواعظ. مفهوم؟”

إنتهى البلاغ.

 مع بدء أسبوع الآلام عند الطوائف المسيحية هذا أسبوع، اطلقت وزارة السياحة بالتعاون مع وزارة الشؤون الإجتماعية “أسبوع الآلام ٢٠١٢” وذلك ضمن نشاطات السياحة الدينية التي توليها وزارة السياحة إهتماماً كبيراً.

وسيكون لكل يوم في هذا الاسبوع برنامجاً خاص، يختبر خلاله المؤمنين آلام متنوعة لينتهي البرنامج يوم الأحد المقبل.

ويبدأ أسبوع الآلام يوم الإثنين بزيارة خاصة للمشاركين في البرنامج إلى دائرة العقارات في بيروت عند الساعة الخامسة صباحاً لمحاولة تخليص رخصة بناء عادية، مع كل الشحططة والمرمطة التي تأتي مع نشاط مماثل. يتوقع أن يصاب نصف المشاركين بالسكري بعد إتمام المعاملة.

أما يوم الثلثاء، فسيتوجه المشاركون إلى وزارة الصحة لتقديم طلبات للحصول على أدوية تغطيها الوزارة، ولكن دون إستعمال الواسطة، أي سيضطرون للزحف على الأربعة أمام الموظف المكلف تفنيد الطلبات للحصول على حقوقهم. ستكون تجربة “بتنشف الدم”.

يوم الأربعاء يوم ذو نكهة فريدة، إذ سيتوجه المشاركون بالبرنامج إلى غرفة كبيرة فيها “هاوس” كهربائي للفصل بين كهربة الدولة والموتور، ومجهزة بسخان للمياه وبراد وغسالة. وسيضطر المشاركون للركض من زاوية إلى زاوية لقلب الهاوس كلما انقطعت الكهرباء لتوقيف سخان المياه والغسالة والبراد “حتى ما يطق الدجنكتير”. مدة الزيارة ستكون ١٨ ساعة وستنقطع خلالها الكهرباء كل ثلاث دقائق.

سيتنكر المشاركين يوم الخميس كخادمات منازل وعمال بناء/محطات بنزين/تنظيف إلخ… ليختبروا حسن المعاملة وشهامة ولطف أرباب العمل والزبائن. لن نشرح لكم أكثر من ذلك حتى لا نفسد المفاجأة.

سيتوجه المشاركين يوم الجمعة إلى المناطق النائية لمشاركة طلاب المدارس الرسمية في حصصهم الدراسية. الرجاء إحضار الشموع لأن الكهرباء مقطوعة وثياب شتوية سميكة وبعض الحرمات لمقاومة البرد لأن التدفئة غير متوفرة. الرجاء عدم الإقتراب من أي حائط دعم لأنها كلها مهددة بالسقوط في أي ثانية. وكما يقول المثل، العلم بجوهر.

السبت يوم مميز جداً على روزنامة البرنامج، إذ سيزور المشاركون سفارة أجنبية لتقديم طلبات للهجرة. وستبدأ الزيارة الساعة الثالثة فجراً بالوقوف بالصف أمام السفارة لمدة أربع ساعات، بعدها يتوجه الجميع إلى غرفة إنتظار مسيجة أربعة أمتار باربعة شبيهة بقن الدجاج وسينتظر حوالي المئتين شخص داخلها دورهم لمقابلة السفير الذي بدوره سيرفض طلبات الهجرة بحججٍ مختلفة و بايخة بأغلبيتها. مدة الزيارة: ١٨ ساعة.

أما يوم الأحد، فسيتم توزيع المشاركين على المناطق الحدودية وسيتم تزويد كل واحد/واحدة منهم بخمسة الآف ليرة فقط بغية إستعمال النقل العام للتوجه إلى العاصمة للمشاركة بقداديس عيد الفصح. يقدر وقت وصول نصف المشاركين يوم الثلثاء فجراً، أما النصف الباقي فيتوقع عدم وصولهم بتاتاً.

نتمنى أن ينال البرنامج اعجابكم وكل عام وأنتم بخير.

وصلنا من وزارة الشؤون الإجتماعية البيان التالي:

“بمناسبة عيد مار مارون، تذكر وزارة الشؤون الإجتماعية أن كون بعض المواطنين يصادف أن تكون اسماءهم “مارون” لا يخولهم الإحتفال بالعيد على صعيد شخصي وكأنه شو يابا، القداسة تشطشت منهم ٢٤ على ٢٤، وذلك تحت أي ذريعة كانت، وخاصة إذا كانوا من الذين يعملون السبعة ودمتها صبحاً ظهراً ومساءً. فالأغلبية الساحقة منهم ليسوا قديسين، ولا مار مارون كان قد اعطاهم ألحق الحصري بالإحتفال بالعيد أو تلقي الهدايا والمعايدات على نيته.

وإذا كان لا بد من الإحتفال على صعيد شخصي بالعيد، فرجاءً الإحتفال من دون رقاصات واغاني فانسي عجرف وقناني العرق تنطح بعضها في المطاعم العربية وصحون المازة تتطاير يميناً ويساراً. اوكي؟

يعتبر هذا القرار سار المفعول فور صدوره ويبلغ به حيث تدعو الحاجة. وتحذر الوزارة أنها ستضرب بيد من حديد كل من تسول نفسه تجاهل القرار.”

ننشر الجزء الثالث والأخير لأهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…

أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة. أثناء القراءة، الرجاء إبقاء كيس ورقي للتقيؤ قريباً منكم، وشكراً!
ننشر الجزء الثالث والأخير يوم الإثنين، هذا إذا لم ينته العالم قبل ذلك.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

مع قرب إنتهاء العام، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بالشكر الجزيل وتعدكم أنها ستبقى منارة في تضييع الوقت وهدر ألمواهب.

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…

تم إفتتاح أكبر مغارة ميلادية في العالم اليوم برعاية وزير الإفتتاح والتدشين الإستاذ طاعج رفاريفي وبحضور عدد من الشخصيات السياسية والروحية والثقافية وعدداً من المتسكعين في ارجاء المكان حضروا إلى المكان “ليشوفو شو قصة هل عجقة كلها هاي”.

وبعدما جال الوزير رفاريفي والوفد المرافق على أقسام المغارة في ظلامٍ دامس، توجه الوزير بكلمة شكر فيها القيمين على المغارة، وألقى كلمة مقتضبة جاء فيها: “في هذا العيد المجيد، كان لدينا خياران لا ثالث لهما: إما أن ننفق الوف الدولارات على بناء مغارة بهدف تسجيل رقم قياسي جديد، أو ننفق الوف الدولارات لمساعدة العائلات المحتاجة. وطبعاً، قمنا بالعمل الطبيعي الذي كان سيقوم به أي مجتمع فيه ذرة واحدة من المنطق وقررنا أن ننفق كل هذا المال على حجز سطرين لذكر المغارة في كتاب غينس للأرقام القياسية الذي سيصدر السنة القادمة”. فعلا الصفيق والزعيق وتوجه الجميع إلى صالة الحفلات للمشاركة بحفل كوكتيل تخليداً للمناسبة.

ورداً على سؤال وجهه احد الصحفيين حول حجم المغارة الميلادية مقارنة بمغارة وزارة المال، أجاب الوزير أن حجم مغارة وزارة المال أكبر بطبيعة الحال، ولكنها ليست مخولة أن تدخل في مسابقة تسجيل الرقم القياسي لأن المناسبة ذات طابع ديني ووزارة المال “ما إلها رب”. ورداً على سؤال آخر حول كيفية الحد من الهدر في الوزارة الآنفة الذكر، أجاب الوزير: “سنسد الهدر في وزارة المال بفلينة!”، فضحك الجميع ضحكاً مبرحاً وعمت الفرحة ارجاء الوطن ونام الجميع بهناء وسمنة وسكر نبات ووصل الشخير للركب.

اصدر مكتب رئيس مجلس الوزراء مذكرة ادارية بمناسبة عيد الفطر جاء فيها التالي:

“إستناداً للمرسوم رقم ١٥٢١٥ تاريخ ٢٧/٩/٢٠٠٥ وتعديلاته، القاضي بتعيين الاعياد والمناسبات الرسمية، تقفل جميع الادارات والمؤسسات العامة والبلديات بمناسبة عيد الأضحى، لتعود بعدها لنشاطاتها المعتادة كقبض الرشاوى وهدر المال العام والتلاعب بالقوانين لمصالح المتمولين وحرق دين كل ما تطاله أيديهم من حقوق المواطن العادي ونشاطات أخرى نأبى عن نشرها في المذكرة حفاظاً على الأخلاق العامة.

تبلغ هذه المذكرة الإدارية حيث تدعو الحاجة وتعتبر سارية المفعول فور صدورها.”

إدي: ليك؟ شو قصة الصليب يا خي؟

عمر: شو قصة الصليب؟

إدي: إنو واحد بدو يضوي والثاني ما بدو يضوي؟

عمر: لا، الشغلة مش بهلبصاتة…

إدي: شو لكان؟

عمر: القصة إنو كلهم بدن يضوا الصليب، بس كل واحد بدو صورته هو بس تطلع بالجريدة هو وعم بضوي.

إدي: طيب منيح، خلي واحد يضوي هيدا الأسبوع، والأسبوع الجاي واحد ثاني بضوي، وهيك الكل بتطلع صورته بالجريدة!

عمر: لا يا حبيبي، شو الدنيا سايبة؟ مش ممكن إنو يكون في إلا بطل واحد بالقصة. الباقيين مش ممكن يشاركو بالبطولة لأنهم بصيروا شركاء مضاربين…

إدي: عفواً، بس شو بصير إذا ما ضوا الصليب؟

عمر: لا ما بصير! الصليب لازم يضل مضوي ٢٤ على ٢٤!

إدي: معليش، خدني بحلمك، ما هو البلد كله صاير صليب، والبلد كله ما بضوي ٢٤ على ٢٤!

عمر: إيه بكرا بتنحل قصة “الكهربا ٢٤ على ٢٤” بس يصوت مجلس النواب على مشروع الكهربا…

إدي: وبالنسبة إنو البلد كله صاير صليب؟…

عمر: هيدي ما بتنحل إلا لينحل مجلس النواب… عرفت كيف خالو؟

Image via aldiyaronline.com