وزير الصحة في اليوم العالمي للسرطان: لمواجهة هذا المرض العضال بثلاثي الشعب والجيش والمقاومة.

وزير البيئة يابس حشيشو رعى حملة تشجير في دير قانون النهر: فلنحافظ على الغرسات على أمل أن تنمو لتلتهمها الحرائق التي ستشب بظروف غامضة في المنطقة خلال السنوات القليلة المقبلة.

النائب شمبوان فورتفيان: لحل الازمة الحكومية بما يتناسب مع التقاليد أي إرتداء الشراويل ومبارزة بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين.

وزير التوتر العالي ربابي الكتركيان: سنجيز للمواطنين بتخصيب اليورانيوم بكركات العرق وتحويل الحمامات لمفاعلات نووية بغية توليد الكهرباء وحل مشكلة التقنين نهائياً.

الوزير سدريك آشط: لتمويل خطة الكهرباء عبر فرض ضريبة على المساطيل الذين يتحفون المواطنين بآراهم السياسية “الخبيرة” في برامج “التوك شو” على شاشات التليفزيون.

جمعية الرفق بالطبقة السياسية: للتوقف عن زج السياسيين في مشاكل المواطنين اليومية.

بس لنكون واضحين، ما فيك تكون الإثنين.

يعني يا أبيض، يا أسود.

يا حمار، يا زكي.

يا بارد، يا ساخن.

يا هبيلي، يا عبقري.

يا نهار يا ليل.

يا مر، يا حلو.

يا معتكف، يا شغال.

يا مستقيل، يا… شو بعرفني… يا مش مستقيل.

وهيدي بدعة “النائي بالنفس”… هيدي كلها السياسة شو بسموها؟

يمكن أفضل شي نسميها سياسة أل-”ما شي”.

وشو بالنهاية؟  بالنهاية يا “شي”، يا “ما شي”.

ومرات أل-”ما شي” بيضل أفضل بكتير من “الشي”، وخاصة إذا هل “شي” كان بلا طعمة.

إنو شو ممكن تسموها غير هيك، إيه خالو؟

مع تكاثر حوادث الضرب والشتائم بين السياسيين خلال البرامج السياسية على شاشات التليفزيون، نعود ونذكر المواطنين بالشروط الأساسية للإنتماء للطبقة السياسية في جمهورية الحمص، وذلك حتى يتوقف المواطنون عن التأفف والتعجب كلما “برش” سياسي آخر أثناء النقل الحي.

فبالإضافة إلى الإنتساب إلى عائلة سياسية (أي عائلة أكلت الأخضر واليابس أباً عن جد)، أو “حراسة” حي في العاصمة مع “فرد علخصر” أثناء الحرب وبعدها، أو شغل منصباً عاماً في بلدية أو مجلس (إنماء، اعمار، جنوب، اغاثة، ألخ…) ونصب الأموال العامة لمدة لا تقل عن عشر سنوات،  أصبح الآن لدينا شرط جديد للإنتساب إلى الطبقة السياسية وهو أن يكون قد إعتدى على أحد زملائه السياسيين على شاشة التليفزيون أثناء البث الحي ويكون قد وصفه “بالعميل” واشار لرؤسائه “بمعلمينك” وشتم عرض والدة أو اخت الزميل.

فرجاءً، توقفوا عن التعجب كلما حصلت حادثة على التليفزيون ولا تستغربوا. فتماماً كما يحل مشكل حول موقف سيارة بالأسلحة الرشاشة بين الشعب العادي، فكذلك يحل السياسي مشكلة إقناع الغير بوجهة نظره عبر تحويل الإستديو إلى ماتش مصارعة وسوق عكاظ للسباب.

أما بالنسبة للذين ما زالوا خائفين على سمعة وصورة البلد في الخارج بسبب هذه الحوادث المتكررة، نقول لهم “ما تعطلوا هم”، سمعة البلد تحطمها الفضائيات كل دقيقة عبر بث “القاورما” (بالإذن من زياد) على الفضائيات ٢٤ على ٢٤، والمغتربين متكفلين بالباقي عبر عدم الوقوف بالصف والعيش على ظهر الدول التي استقبلتهم وعبر لعب أغاني فانسي عجرف ونواح الزغبي بنصف الليل وبشكلٍ يصيب بالصرع الدائم في ضواحي مونتريال وملبورن وبرلين وباريس. فرجاءً كفى إستغراب لأنه كما يقول المثل التشيكي الشعبي الشهير “مش غريب إلا الشيطان”. اوكي خالو؟

الرجاء الضغط على الصورة لمشاهدة الفيديو

برج الحمل
(٢٠ اّذار- ٢٠ نيسان)
ستتحقق طموحاتك المهنية هذا الشهر بعدما سيتم ترقيتك من “مدير تحضير القهوة والشاي” إلى “مدير عام لتحضير القهوة والشاي”. ادمانك على بزر دوار الشمس يسبب لك قلق وتجد صعوبة في النوم، الا ان هذه المرحلة ستنتهي عندما تقلع عن تناول البزر وتبدأ بتدخين أغصان العريشة. عاطفيا، الحب ما زال في مرطبان الضغط في الفريزر وانت تعيش سعادة كاملة.

برج الثور
(٢٠ نيسان – ٢٠ اّيار)
ستتغير ملامح وجهك إلى الأبد بعد حديث مع أحد الأصدقاء، يحاول خلاله اقناعك بوجهة نظره السياسية عبر إستعمال وجهك ككيس للملاكمة. تتصالح مع طبخة البامية بالزيت بعد خصومة دامت لأكثر من ٢٥ عاماً. لا ضرورة للإنتباه لوضعك العاطفي لأنه غير موجود أصلاً.

برج الجوزاء
(٢٠ اّيار – ٢٠ حزيران)
إسترح هذا الشهر ولا تقدم على خطوة أو قرارٍ أو مجازفة وإبق في الفراش. تراودك أفكارسوداء لكنك تبددها بإطلاق النار عشوائياً من على شرفة المنزل، فتعود الأمور إلى طبيعتها. ستخرج من مواجهة تدوم لأيام عدة مع جارور الثلجة بانتصار بعد عراك عنيف لإستخراج ثلجتين ونصف.

برج السرطان
(٢٠ حزيران – ٢٢ تموز)
تحتاج إلى إستشارة أحد الإختصاصيين بمجال السمع بعدما تعب الحبيب من تكرار عبارة “خلصنا جلاطة!” دون أن تفهم. تخطط منذ مدة لايجاد شيء جديد لتلوين حياتك الرتيبة وإضافة التشويق والمتعة عليها، فتكتشف متعة اللعب بمسدس ٩ ملم أوتوماتيكي، مما يغير حياتك إلى الأبد.

برج الاسد
(٢٢ تموز – ٢٢ اّب)
يحمل هذا الشهر مسؤوليات صعبة وخيارات مستحيلة في العمل لكنك ستعالج هذه المشاكل عبر الجلوس أمام التليفزيون ومشاهدة برامق الطبخ ١٨ ساعة في اليوم. تجد نفسك مضطراً إلى مؤازرة الحبيب في إزالة اطارات مشتعلة على طريق المطار.

برج العذراء
(٢٢ اّب – ٢٢ أيلول)
تستثمر ثروة العائلة في زراعة نبتة “البوروجو”، مما يؤدي إلى افلاسك بشكل تام ودائم. وضّح وجهة نظرك ورؤيتك للأمور عبر الجعير في وجه الحبيب. كل الامور التي يفتعلها ضدك من هم حولك سوف تلقى النجاح بسبب غبائك الواصل للركب.

برج الميزان
(٢٢ أيلول – ٢٢ تشرين الأول)
تميل الى توسيع رقعة نشاطاتك الميليشياوية، فالمشاريع كثيرة والنشاط موجود والمساطيل حولك بألف خير. عائليا، خلافات حول دفع فاتورة في مطعم يتطور إلى اشتباكات بالأسلحة المتوسطة والصاروخية. تقضي وقتاً ممتعاً مع قنينة جوني ووكر، ينتهي بالتقيؤ على الحبيب.

برج العقرب
(٢٣ تشرين الاول – ٢٢ تشرين الثاني)
شخصيتك المثيرة للإشمئزاز تبعد عنك الأصدقاء وتقرب منك الأعداء. ‏تواجه موقفاً صعبا هذا الشهر، تواجهه بتناول جرعات زائدة من دواء “بولارامين” للسعلة المثير للدوخة. مغامرة عاطفية تنتهي بك في نظارة مخفر الدرك.

برج القوس
(٢٢ تشرين الثاني – ٢١ كانون الاول)
محاولات متكررة يبذلها بعضهم للتقرب منك، ولكن يهشل الجميع بسبب فلسفتك المفرطة لكل شيء. الأفكار التي طرحتها أخيراً مع الحبيب تبدو غريبة لكنها ستنجح بفتح بلوعة المطبخ. ‏مهنياً ستتاح فرص كبيرة أمامك ولكن سيكتب لها الفشل بسبب تفلسفك المستمر للأمور. العمى شو بتتفلسف!

برج الجدي
(٢١ كانون الاول – ١٩ كانون الثاني)
حاول أن تستفيد من الطاقة الاستثنائية التي تتمتع بها، فوظفها في إنشاء جمعية خيرية للرفق بالكاجو المجلس. تضاعف مكاسبك وتتحقق مطالبك وتحاول ان تجد وقت فراغ لتملأه بالبوشار. لا تكترث لما يردده الشريك لأنو شو بفهمو؟! ‏

برج الدلو
(٢٠ كانون الثاني – ١٨ شباط)
تجد نفسك حائراً ومتوتراً هذا الشهر بسبب مشاكل في عملك، فرفّه عن نفسك بتحضير عبوة ناسفة من الجيلو على طعم الفريز لمديرك. إختلاس الأموال العامة يساعد في بناء أساس متين من أجل مستقبل سياسي أفضل. قد يكون الشريك مخطئاً، لكن ما قام به لا يبرر صفعك له بالصاج.

برج الحوت
(١٩ شباط – ١٩ اّذار)
تنشط حركة التواصل وتكثر الزيارات المتبادلة بينك وبين المرحاض بعد تناولك طبخة مجدرة بائتة. تتحرر من القيود وتشعر باستقلاليتك، ولكن ما تلبث أن تستفيق من الحلم لتعود إلى واقعك المثير للشفقة. الجو لطيف يشجع على اللقاءات الحميمية بينك وبين شتلة الفوجير في كوريدور غرف النوم.

وصلنا من جمعية “خلاصنا بقى!” البلاغ التالي:

“كلما خرج خبيراً مالياً للتصريح على شاشات التليفزيون، أو نائباً أم وزيراً للتحدث عن الموازنة وآليات ومواعيد أقرارها، نصاب بنوع من اللعيان من كثرة الهذيان الذي يخرج من أفواه المتحدثين. وبناءً عليه، نحذر وزير المال والخبراء الماليين والإقتصاديين من مغبة التلاعب بأرقام ألدين العام في المقابلات التليفزيونية بهدف تغطية حجم ألدين الحقيقي لإعطاء المواطنين آمال مزيفة بتحسن الوضع. ونطلب من الوزير إعتبار هذا البيان التحذيري دفعة على الحساب، ونحن على أتم الإستعداد لتلقينه جدول “الضرب” ثلاث مرات في الأسبوع وإلى أن تقر الموازنة العامة، في حال لم يقلع عن هذه الممارسات المضللة للرأي العام.

كما ونستغربت تصريحات بعض النواب التي تدعو إلى “فذلكة” الموازنة قبل اقرارها، ونعتبر أن لا شيء يدعو “للفذلكة” في هذا الموضوع، فالحالة واضحة للجميع: الموازنة يصلح الورق المطبوعة عليه للف مناقيش الزعتر فقط لا غير، ونحن “مقروطين” بموازنة أو من دونها، وبلا “فذلكات” وأكل هواء.

عرفت كيف خالو؟”

إنتهى البلاغ

الوزير ناتف ببغائي: توقيف “عميد عملاء” الكيان الغاصب يوم أمس، وسيصار لإقامة حفلاً تكريمياً له تقديراً لكل ما قام به من أعمال تجسس منذ سنة ١٩٧٧، عل أن يعلن عن ازاحة الستار عن تمثال له في المستقبل القريب.

قيادة الأمن الداخلي: نرجو من المواطنين الإمتناع عن تفجير العبوات الناسفة والسيارات المفخخة أثناء زيارة بان كي مون.

غادر الوزراء طاعج رفاريفي وسدريك آشط وموزي خضرا ويابس حشيشو على متن طائرة خاصة إلى باريس، فيما غادر باقي الشعب إلى الجحيم.

“المنظمة الشعبية لنصرة العرق البلدي” تتبنى تفجير العبوة الناسفة التي استهدفت محل لبيع المشروبات الروحية في الصرفند وتتهم جاك دانيلز وجوني ووكر بالعمالة.

الشيف همزي: لا توتر بالعلاقة بين الدجاج المشوي والثوم واللقاءات مفتوحة ودائمة وكبيس المقتي يلعب دوراً محورياً في تقريب وجهات النظر.

الوزير حافظ إستظهاري: اصل مشكلة زيادة الاجور سياسي ومعالجتها تكون بإطلاق النار عشوائياً في الهواء.

نقابة تجار حشيشة الكيف المتفرغين: سنقيم دورات تدريبية حول لف ورق الملفوف لسيدات المنازل بغية الإستفادة من خبراتنا في مجال اللف.

نتوجه إلى قرائنا الكرام بالشكر الجزيل لمتابعتكم مقالاتنا خلال سنة ٢٠١١. بفضل دعمكم وتشجيعكم المستمرين، لقد كرستم موقع وكالة الأنباء الرسمية كوجهة وحيدة ومفضلة لطالبي تضييع الوقت وهدر المواهب، فأضحى موقعنا المقصد اليومي للمتسكعين والزهقانين. فشكركم واجب.

كنا قد وعدناكم نهاية سنة ٢٠١٠ أننا سنبقى الموقع الأقل قراءة والأكثر رداءة على شبكة الإنترنت سنة ٢٠١١ على الإطلاق وحققنا وعدنا، إذ لم تتطرق أي من المقالات التي صدرت خلال الأسبوعين الماضيين في المجلات المعنية والتي تعدد المواقع الأكثر تأثيراً  لسنة ٢٠١١ لموقع جمهورية الحمص. وبهذا نكون صدقنا معكم مرة جديدة.

بناءً عليه، نعود ونقطع على أنفسنا وعداً جديداً، وهو أن نبقى بنفس الرداءة والأقل زيارة على شبكة الانترنت على الإطلاق. معاً، اعزاءنا القراء، نبقى في تخلف دائم وفي جهلٍ أسود.

نتمنى لكم سنة ٢٠١٢ مليئة بالتيار الكهربائي ومياه الشفا والضمان الإجتماعي وانترنت سريع.

وبالمناسبة وبمزيد من الأسى، تغيب وكالة الأنباء الرسمية عن الصدور بمناسبة الأعياد الرأسمالية إبتداءً من اليوم، على أن تعود لركل مؤخرات الأخبار اليومية على انواعها يوم الجمعة الواقع في ٦ كانون الثاني ٢٠١٢.

شكراً وملتقانا في الأسبوع المقبل.

رئيس التحرير بالوكالة
رئيس نقابة رؤساء النقابات المتفرغين لكل شيء ما عدا العمل النقابي
الأستاذ وليد القرن  – جونيور

منصة خشبية “خلنج” من خشب الصنوبر الفاخر، مركب عليها أربع صواريخ كاتيوشا جاهزة للإطلاق وموجهة إلى الأراضي المحتلة، تبحث عن مجموعة متطرفة أو ارهابية لتتبناها.

الرجاء الإتصال بسرايا جورج سيف الدين لتحرير الأرقام القياسية – حركة طعيجة الكاجو – فرع الإم قليبانة” (الحركة التصحيحية) لمزيد من المعلومات.

أسعار خاصة للمنظمات المناهضة للإمبريالية وقوى الإستعمار وهمبرغر الماكدو.

نفتح أيام الآحاد. الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم.

وزير الداخلية: “الإنفجار الذي وقع في انطلياس نتيجة “خض” قنينة بيبيسي حجم عائلي بشكلٍ همجي، ولا نشك بنوايا ارهابية.”

لا تعليق من شركة بيبسي حول الإنفجار حتى الساعة.

خبر عاجل : المجلس الثوري الليبي يعترف بمثيري الشغب في بريطانيا كممثلين شرعيين وحيدين للشعب البريطاني ويقيم علاقات ديبلوماسية معهم.