بمناسبة مباراة الفوتبول المصيرية التي سيلعبها المنتخب الوطني اليوم، تعلن وزارة الداخلية عن توجيهات هامة للمواطنين في النقاط الستة أدناه:

أولاً: يمنع منعاً باتاً إطلاق النار إبتهاجاً أثناء المباراة أو كلما سجل المنتخب الوطني هدفاً. يرجى من المواطنين إطلاق النار إبتهاجاً فقط عند إنتهاء المباراة.

ثانياً: ليس كل حكم مبارة يعطي بطاقة صفراء أو حمراء للمنتخب يكون “أهبل” أو أخو “شرطوطة”، إلا إذا كنت تعرف اخته شخصياً ولديك إثباتات لدعم اتهاماتك لها “بالشرططة”.

ثالثاً: تذكر أنك تشاهد المباراة على شاشة التلفزيون، ومهما صرخت واعطيت تعليمات ميدانية للمنتخب، فلن يسمعك أحد إلا جيرانك الذين يحاولون النوم على الأرجح. فرجاءً سده.

رابعاً: حاول ألا تبالغ في تعصبك للمنتخب الوطني، وفكر مرتين قبل أن تصرخ “بالروح، بالدم نفديك يا (إسم اللاعب الذي تشجع)” إلى إذا كان اللاعب سيناضل لإقرار إصلاحات إدارية وتنفيذ مشاريع إنمائية، استشفائية وتربوية في جورة الوحل التي تسكنها.

خامساً: حاول أن تتمتع بالروح الرياضية إذ خسر المنتخب، فرجاءً لا تقتل أحداً. وإذا لم تستطع كبح جماح غضبك، حاول فقط أن تطلق النار على الأرجل وليس على الصدر والرأس. أرجوك!

سادساً: تذكر أنه ليس كل من لعب بالطابة عندما كان في العاشرة من العمر يعد خبيراً في الفوتبول. فوفر علينا نظرياتك وتحليلاتك الغبية، وابقيها “لعرض عضلاتك” أمام أصدقائك التافهين.

شكراً وبون شانص!

دشن وزير المياه الجوفية “ربابي إلكتركيان” حنفية ماء موصولة ببئراً ارتوازية في منطقة البتروز في إحتفال غنائي صاخب أحيته الفنانة “فانسي عجرف” بالإشتراك مع سيدة الرقص الشرقي “مجازر”. وحضر حفل التدشين شخصيات سياسية ودينية وشلة من النصابين ولصوص الهيكل.

وتكمن أهمية المشروع في أن “الحنفية” ستوهم أهل المنطقة أنه ما زال يوجد أمل. وألقى الوزير في المناسبة على الحضور بدلو ماء باردة لتذكيرهم بأهمية دفع الفواتير المستحقة للوزارة. وبعد ذلك توجه الجميع إلى مكان “الحنفية” حيث ألقى الأديب “هانزي زغيز” قصيدة تغزل فيها “بالحنفية” وشكلها وسهولة فتحها، كما وانشدت الفنانة “فانسي عجرف” أغنيتها الجديدة “أنا مثل الحنفية بإيدك”.

وإختتم الوزير الحفل بفتح “الحنفية” التي لم يخرج منها شيئ رغم الخطابات الرنانة التي تضمنت معظمها عبارات مثل “…ومن على هذا المنبر” و “نحن شعب واحد بحنفيتين” وما أشبه ذالك. وافاد شهود عيان أن الحنفية خرج منها هواء لمدة ٥ ساعات ونصف، ليعود ويخرج منها المزيد من الهواء لمدة ٨ ساعات وربع.

*من الأرشيف

هدد رئيس وزراء العدو يوم أمس بضرب جمهورية الحمص وقال أن “خريطة العالم الجديدة لا تحمل دولة بهذا الاسم”. فجاء الرد سريعاً وصارماً من وزارة الخارجية، إذ أصدر الوزير شامبوان فورتيفيان بياناً شجب فيه تصريح رئيس وزراء العدو وقال مستنكراً “لسنا بحاجة لهكذا تهديدات وكلها مردودة. فنحن إذا استمرينا على هذا النمط من التخلف الأعمى، فسيزول البلد عن خريطة العالم الحالية أصلاً وبلا جميلة حدا وخاصة جميلتكم!”.

وقد أكد شهود عيان أن الوزير توقف عن تدخين الأرجيلة ساعتين كاملتين إستنكاراً، ثم إنصرف إلى تجليس الكاجو.

وزير الهبل الإجتماعي الدكتور ملمع إسبادريني تفقد سجن رومية: “ملف الرعاية الصحية فيه مأساوي”، ونقيب السجناء المتسكعين يرد: “بلا مزح!”

السفير الايطالي: نؤمن بالحوار بين السباغتي بولونيز والباستا بالصلصة البيضاء لتعزيز الاستقرار.

رئيس الاتحاد العمالي العام: زيادة الضريبة على القيمة المضافة لن تمر ابدا، إلا إذا تأمنت الرشاوى اللازمة لتمريرها.

مصادر مطلعة أكدت أن الفراغ في وزارة العمل الناتج عن إستقالة الوزير سيتم سده بفلينة.

خروج مسيرات في الداونتاون تضامناً مع الشعب الشقيق في جمهورية البرازق العربية، ومطالبة لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين قهوة “الدانكن” وقهوة “الستاربكس” لجميع أبناء الوطن دون تمييز.

أبو أندريه: دقة المرحلة تتطلب تخفيف الطحينة في سندويش الفلافل وزيادة كبيس اللفت، لما فيه مصلحة البلد.

بعد تقديم وزير العمل استقالته البارحة، تتجه الأنظار إلى المرشحين لتبوؤ هذا المنصب الحساس. وإنطلاقاً من حسنا العالي بالمسؤولية، أخذنا على عاتقنا طرح أسماء بديلة لترأس وزارة العمل، علها أن تسهم مبادرتنا هذه في إيجاد مخرج لهذه المشكلة بأسرع وقتٍ ممكن. وقد راعينا بطرحنا أدناه مزاج هذه الحكومة وانتقينا مرشحين وما يتناسب مع “شخصيتها”.

مرشحنا الأول – الساحر ميكي: أثبت الساحر ميكي عن جدارته في فك المعضلات وإيجاد الحلول في المراحل الصعبة التي مرت بها البلد. فبسحر ساحر، يخفي كل الأمور “يلي طالعة ريحتها” بالبلد، مثل ملف شهود الزور وال-١١ مليار المختفية وتهريب المازوت المدعوم وغيرها من المواضيع “الحساسة”، فتسحب من التداول الإعلامي بشكلٍ نهائي. نعتقد أنه سيقوم بعمل رائع في هذه الحكومة إذ هي بحاجة إلى ساحر يخرج الأرانب والحمام من قبعته بكبسة زر.

مرشحنا الثاني – خيال صحراء: لا بهش ولا بنش، يقف مع الحائط الواقف، وينام مع الحائط النائم. لا طعم له ولا لون. برأينا، خيال الصحراء هو تماماً ما تحتاج إليه هذه الحكومة، لأنه على شكلو شكشكلو.

مرشحنا الثالث – الفلينة: انها الحل الميثالي لمعالجة كل المشاكل في البلد. فعجز الموازنة سديناه بفلينة، وسدينا الهدر في الإدارات العامة والوزارات بفلينة أيضاً. كما وأنه من حسنات الفلينة أنها تسد البوز خاصة “بس يصير الحكي بلا طعمة”… يعني ثلاثة بواحد. مش “ياس” ثلاث بواحد! هذه الثلاثة بواحد الأصلية!

مرشحنا الرابع – الحيط: ميزات الحيط أنك لا تستطيع أن تهينه لأنه لا كرامة له… طبعاً لأنه حيط، وذلك بعكس الوزير المستقيل. ومن ميزات الحيط أيضاً أن الحكومة كلها “فيها تفوت فيه” ولن يشعر أحد بشيء. شو هو في أحلى من فوتة الحيط اليومية، وخاصة إذا كانت هذه “الفوتة” قد أصبحت من الهويات المفضلة في البلد! والله بيعمل ملايين إذا دفعولو دولار علفوتة!

من هو مرشحكم لتولي المسؤولية بعد إستقالة الوزير؟ اتركوا أسماء مرشحيكم في خانة التعليقات أدناه، وبون شانص!

ضجت وسائل الإعلام في اليومين الماضيين بخبر مفاده أن أحد المغتربين وهو عامل في مطعم في فرنسا أنقذ حياة الرئيس الأميريكي اوباما (الذي في السموات). والحكاية أن أحد عملاء ال-”أف بي آي” دخل إلى المطعم وطلب سندويش شاورما، ونسي ملف يحتوي على تفاصيل تحركات اوباما على الطاولة بعد أن إنتهى من تناول الطعام (ذلك أثناء مشاركة اوباما بقمة العشرين التي عقدت في كان يومي ٣ و ٤  تشرين الثاني الماضي). وبعد دقائق، عاد عميل ال-”أف بي آي” وسأل العامل إذا كان نسخ الملف أو أطلع أحداً عليه. وبعد نفي الأخير، شكره العميل وسلمه وسام. وقال المغترب أنه قام بما قام به ليثبت للأميركيين “أننا لسنا ارهابيين وبأننا محبين للسلام.”

وبغض النظر عن نية المغترب الحسنة، يهم مكتب التحرير في وكالة الأنباء الرسمية توضيح التالي:

أولاً: إن الطريقة التي تم بها تناول هذا الخبر وتضخيمه يقع في نفس خانة نقل أخبار الوف الأطباء المغتربين الذين يكتشفون حلولاً لأمراض السرطان كل ساعتين ونصف، وأخبار كسر أرقام قياسية عالمية مع كل شروق شمس ألخ… أي في خانة التفشيخ والاعتداد بالنفس وكأننا أفضل من كل شعوب الأرض مجتمعة. فإذا كنا فعلاً كذلك، فلماذا ما زال البلد أقرب إلى مزبلة مزرعة منه إلى بلد طبيعي كأي بلد فيه الحد الأدنى من الحضارة في العالم؟

ثانياً: بخصوص عبارة “أننا محبين للسلام”، نود تذكير الجميع أن السلاح في البلد “واصل للركب” وأنه أسهل وأرخص أن يحصل الشخص على رشاش من أن يحصل على دواء. وأن أي مشكل مهما كان تافهاً، مرشح أن يتحول إلى مجزرة طاحنة في اية لحظة. فعن أي “محبين” وأي “سلام” يتحدث الشاب المغترب؟

ثالثاً: ركب الكثيرين موجة العنفوان الوطني على شبكات التواصل الإجتماعي ووصل التبجح إلى درجة مثيرة للإشمئزاز. فلم يفكر أحد من هؤلاء بصحة الخبر – الأقرب الى المسرحية، إذ نسي عميل ال-”أف بي آي” الملف الحساس جداً في المطعم العربي الوحيد في المنطقة. والوسام كان جاهزاً مع العميل لتسليمه لصديقنا المغترب… العمى! لم نسمع من قبل أن عملاء ال-”أف بي آي” يتجولون حاملين أوسمة لتوزيعها على “محبي السلام”، لعله أن قام احدهم بعمل خير فجأة! ولك شو “ملبس بلوز” هي؟

رابعاً: الإستنتاج الوحيد الأقرب إلى الواقع هو أن غرام عملاء ال-”أف بي آي” بالشاورما واصل للفشش، وخاصة إذا كان التوم اكسترا.

أطلق عميد الأدباء – المرهف أبداً الأستاذ وجبي عياري ديوانه الجديد بعنوان “إصفعيني برغيف صاج” بعد النجاح الباهر الذي حققه ديوانه السابق “إجلديني بأخطبوط”. وفي سابقة صحافية فريدة، حصلت وكالة الأنباء الرسمية حصرياً على قصيدة “راجع خليفاني راجع أريير” وتعرضها على قرائها الكرام أدناه. نتمنى أن تنال اعجابكم.

راجع راجع خليفاني راجع أريير
راجع منهوب ومأفلس اكتر من هيك
راجع راجع خليفاني راجع أريير
راجع منهوب ومأفلس اكتر من هيك

علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير

حاكمتني دوخة وصاير مسطول
حاكمتني دوخة وصاير مسطول
بنتخب نفس الحرامية مثل المبهول
بنتخب نفس الحرامية مثل المبهول
كل ما قربت أوعى بروح صوب المجهول
وبعيوني العمى ومش قاشع قدام

علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
راجع راجع خليفاني راجع أريير
راجع منهوب ومأفلس اكتر من هيك
راجع راجع خليفاني راجع أريير
راجع منهوب ومأفلس اكتر من هيك

علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير

يا قرطة حرامية حلي عنا
يا قرطة حرامية حلي عنا
عالجورة والحفرية سقنا سقنا
عالجورة والحفرية سقنا سقنا
نحنا ضبينا الشنطة والله معنا
وهجرتنا هالصيفية ورجعة ما في

علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
راجع راجع خليفاني راجع أريير
راجع منهوب ومأفلس اكتر من هيك
راجع راجع خليفاني راجع أريير
راجع منهوب ومأفلس اكتر من هيك

علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير
علي بابا وعلي بابا راجع أريير

دخلت جمهورية الحمص أمس موسوعة غينس للأرقام القياسية من جديد عبر تسجيل رقماً قياسياً عالمياً جديداً. إذ حول فريق كامل من المقاومين من “حركة إستعادة الأرقام القياسية المحتلة” وتحت إشراف الأخ المقاوم الشيف همزي، نهر بيروت لمربى الفريز. وذلك رداً على استفزازات العدو الغاشم في تماديه بإنتهاك سيادتنا المطبخية.

وفي تصريح حصري لوكالة الأنباء الرسمية، كشف الشيف همزي عن نيته تحويل بحيرة القرعون لأكبر صحن “مغلي” فور أن يتحقق الإستقلال الكامل والناجز، والكل.

Photo via NOW Lebanon

حتى الواحد يعطي رأيه بالأكل وينصح بطبخة، بدو يكون على القليلة مجربها مرة واحدة للطبخة، وآكل أصابعه وراها وتسوسح عليها شي ساعتين بعد الغدا.

حتى الواحد ينصح بدواء، لازم يكون كان مريض وإستعمل الدواء وإشتغل معه منيح وصح من المرض ورجع مثل الحصان. ساعتها بس ممكن ينصح غيرو بالدواء، وإلا بكون عم بضر غيرو.

حتى الواحد يبشر بشي دين حتى الناس تهتدي، لازم يكون هو معتنق هيدا الدين ومقتنع فيه وبصلي عشرين مرة بالنهار وحافظ كتابو وأنبيائه حتى يصير يحق له يبشر بهيدا الدين. يعني حتى يصير إنو معقول الناس تصدقه.

وبناءً عليه،

حتى الناس تتمنى لشعوب البلدان الصديقة الحرية والديمقراطية والعيش الكريم، لازم يكونو أصلاً شامين ريحتها للديمقراطية. يعني ما بيقدر بلد محكوم من الإقطاع العائلي والإقطاع الطائفي وكله مصبوب بقالب الديمقراطية التناسلية، أن يلقي محاضرة كل ربع ساعة عن الحرية وضرورة “إرساء الديمقراطية” والبطاطا المقلية.

بالمختصر المفيد، مش حلو الواحد ينصح بشي هو شخصياً مش مجربو أصلاً لأنو ممكن يكون عم “يبلف” يلي عم ينصحوا فيها.

عرفتو كيف خالو؟

في مناسبة عيد العشاق، تتوجه أسرة وكالة الأنباء الرسمية بأحر التهاني وأطيب التمنيات من الوزراء والنواب. ونتمنى أن يدوم الغرام بينهم وبين كراسيهم، طالبين من الله تعالى أن يدوم الغرام إلى الأبد.

ونقدم لكم أيها الوزراء والنواب الهدية المثالية للمناسبة، شهادات غرام لتعبروا للكراسي مدى ولاكم وحبكم لها: