نتوجه إلى قرائنا الكرام بالشكر الجزيل لمتابعتكم مقالاتنا خلال سنة ٢٠١١. بفضل دعمكم وتشجيعكم المستمرين، لقد كرستم موقع وكالة الأنباء الرسمية كوجهة وحيدة ومفضلة لطالبي تضييع الوقت وهدر المواهب، فأضحى موقعنا المقصد اليومي للمتسكعين والزهقانين. فشكركم واجب.

كنا قد وعدناكم نهاية سنة ٢٠١٠ أننا سنبقى الموقع الأقل قراءة والأكثر رداءة على شبكة الإنترنت سنة ٢٠١١ على الإطلاق وحققنا وعدنا، إذ لم تتطرق أي من المقالات التي صدرت خلال الأسبوعين الماضيين في المجلات المعنية والتي تعدد المواقع الأكثر تأثيراً  لسنة ٢٠١١ لموقع جمهورية الحمص. وبهذا نكون صدقنا معكم مرة جديدة.

بناءً عليه، نعود ونقطع على أنفسنا وعداً جديداً، وهو أن نبقى بنفس الرداءة والأقل زيارة على شبكة الانترنت على الإطلاق. معاً، اعزاءنا القراء، نبقى في تخلف دائم وفي جهلٍ أسود.

نتمنى لكم سنة ٢٠١٢ مليئة بالتيار الكهربائي ومياه الشفا والضمان الإجتماعي وانترنت سريع.

وبالمناسبة وبمزيد من الأسى، تغيب وكالة الأنباء الرسمية عن الصدور بمناسبة الأعياد الرأسمالية إبتداءً من اليوم، على أن تعود لركل مؤخرات الأخبار اليومية على انواعها يوم الجمعة الواقع في ٦ كانون الثاني ٢٠١٢.

شكراً وملتقانا في الأسبوع المقبل.

رئيس التحرير بالوكالة
رئيس نقابة رؤساء النقابات المتفرغين لكل شيء ما عدا العمل النقابي
الأستاذ وليد القرن  – جونيور

*من الأرشيف

مع إنتهاء العام الحالي، وهي الحال مع نهاية كل عام، ينبرز بعض الزملاء والزميلات من وسائل إعلامية مختلفة وينزلون لجس نبض الشارع ولسؤال المواطنين عن مشاريعهم لتمضية سهرة رأس السنة. وبناءً عليه، تود وكالة الأنباء الرسمية لفت إنتباه الزملاء والزميلات الإعلاميين والإعلاميات إلى النقاط المهمة التالية:

• إن سؤال المواطنين أو المواطنات عن مشاريعهم لسهرة رأس السنة، علماً انكم كلكم دراية بالوضع المعيشي المذري في البلد يعتبر كإهانة للشعب، خاصة انكم عادة تقصدون مناطق تعد منكوبة ومعروفة اجوبة المواطنين حول هذا السؤال سلفاً. فمن الأحرى بكم أن تتجولو بسياراتكم الملمعة والتي عليها شارات وسائلكم الإعلامية البراقة وان تمدوا اصابعكم الوسطى من الشبابيك أثناء القيادة في الشوارع. بهذه الطريقة تكونون أصدق مع نفسكم ومع المواطنين وبلا صرف أفلام وتضييع الوقت على الفاضي.

• إن سؤال المواطنين أو المواطنات “كيف كانت السنة الماضية عليك” يعد استغباء تام للعقول والأحاسيس. فالسؤال غبي يدل على حجم دماغ سائله والذي على الأرجح يوازي حجم حبة عدس. يعني صراحة ماذا تعتقدون أن الأجوبة ستكون؟ “سنة رائعة”؟ “ويا ريت ما بتخلص” مثلاً؟ أو “يا ريت السنة هيدي فيها ١٣ شهر لأنو مش عم نشبع منها!”؟ أو “…مش معقول شو هالسنة! أنا قاطع علي سنين حلوة، بس مش هيك!!! جادور!!!”… ولك شو؟!!!!

• إن النواح الإعلامي حول غلاء بطاقات سهرات الفنانين والفنانات لسهرة رأس السنة هو خبر قديم ويعاد بثه كل آخر سنة في نفس الوقت وبنفس لهجة “العل” وألشعور بالحزن العميق وإنو شو يابا، نحن الإعلاميين حاملين هموم المواطن وماشيين فيها على درب الجلجلة. شوفو يا… إذا كان المواطن يفضل أن يدفع ٥ الآف دولار ثمن بطاقتين ليحضر “نواح الزغبي” أو فانسي عجرف”، فخرجه! انها قضية أولويات. فإذا أصبح يفضل المواطن أن يصوم عن الأكل لمدة سنتين ليسهر ليلة رأس السنة، فهذا خياره وممنوع النق. وإذا كانت أحوال كل الناس لا تسمح بشراء بطاقات بهذه الأسعار الخرافية، فلماذا تنقطع التذاكر قبل شهر من الحفلة ومن يشتريها كلها؟ ها؟!

• والأكثر خبثاً في سياق “سيرك” تقارير نهاية العام هو السؤال الذي يطرح على المواطنين والمواطنات والذي لا مهرب منه: “شو بتتمنى للسنة الجاية؟” صراحة، ماذا تنتظرون غير الأجوبة البديهية التي تتكرر كل عام؟ مثل “خلي هل سياسيين يطلعوا بهالشعب شوي” أو “ترجع الكهربا” أو “السلام والوئام بين الطوائف” إلى آخره. شو بدو يكون يعني؟ شو معقول الواحد يتمنى؟ بتعرفوا شو ممكن الواحد يتمنى ويكون “اوريجينال” وغير شكل؟ لازم يتمنى أن “يتم ختم نصف وسائل الإعلام بالشمع الأحمر لكثرة التخلف المهني”، مثلاً. فكرة. مش فكرة هاي؟

فرجاءً أيها الزملاء والزميلات، ابحثوا عن مواضيع ذات قيمة لملء ساعات البث. مثل تقارير حول “ظاهرة العل المزمن الذي يجرجر من رأس سنة إلى رأس سنة”. أو موضوع “تسخير كل الطاقات المحلية والدولية للبعبصة بكل شاردة وواردة في البلد، مهما كانت السنة”. وشو بدكن بأسعار بطاقات الحفلات والتمنيات السخيفة ومشاريع رأس السنة وكل أكل الهواء الذي يلف لفهم؟ يعني خليها تنعاد علينا وعليكم، مش فينا وفيكم.

عرفتو كيف خالو؟

سهرة رأس ألسنة يكثر فيها الفنانون وتكثر الحفلات وتتشعب، حتى يصبح من الصعب جداً فهم “من” سيقدم حفلاً “أين”. وكعادتها، تهب أسرة وكالة الأنباء الرسمية لمساعدة قرائها الكرام على فهم الخريطة الفنية لهذه الليلة الأسطورية، فتقدم لكم أدناه شرحاً مبسطاً عنها، آملين أن تساعدكم في إتخاذ القرارات النهائية لحجز سهراتكم.

◄ سهرة فنية مميزة في مجلس النواب يحييها عضو كتلة الهواء النيابية النائب شمبوان فورتفيان، يؤدي خلالها فورتفيان أجمل موالات التخوين والتخويف التي اطلقها خلال الجلسات المتلفزة للمجلس، ولاسيما جلسة منح الثقة السنة الماضية، تشاركه فيها فرقة من السفراء العرب والأجانب.

◄ وتحيي سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا حفلة رأس السنة بالإشتراك مع خفاقة “ماجيمكس” في مطعم مرتع الليالي، بمشاركة فرقة “الأخضر واليابس” للرقص الشعبي. ومفاجأة السهرة ستكون مع الراقصة “مجازر”.

◄ ويقيم وزير التوتر العالي ربابي الكتركيان سهرة صاخبة في غرفة المولد رقم أربعة في معمل الذوق الحراري، يستهله بمؤتمر صحفي يرافقه خلاله الفنان قاذف لهبي على الالكتريك ناي. ثم يتشارك الشاعر زغذوز الداموز مع “التوربين” رقم ٣ بوصلة زجلية تدوم حتى ساعات الفجر الأولى.

◄ أما “سرايا جورج سيف الإسلام لتحرير سحاب الجاكيت العالق – حركة طعيجة الكاجو – فرع الإم قليبانة – الحركة التصحيحية”، فتقيم حفلة صاخبة في مناطق الجنوب النائية، سيتخللها إطلاق صواريخ كاتيوشا على الأراضي المحتلة ونصب كمائن لليونيفيل تتتوج ببيان تكفيري ترفض خلاله جميع أشكال الهوت دوغ وتدعو لنصرة سندويش السناسل عند الساعة الثانية عشرة فجراً.

ننشر الجزء الثالث والأخير لأهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة.

الرجاء تناول تحاميل “بران باران” قبل القراءة، وشكراً.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

أيلول ٢٠١١:
لا خطر على الليرة: يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”…
مهرجان الفيضانات السنوي ٢٠١١ – ٢٠١٢: أكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة…
روح بروس لي حية فينا: ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…
يوم مكهرب بإمتياز: مصادر مطلعة – ستحل مشكلة الكهرباء بالتبارز بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين…

تشرين الأول ٢٠١١:
صوتوا للجورة الأعجوبة بدل مغارة جعيتا: أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها…
الذكرى الثانية لتحرير صحن الحمص: ألقى وزير الدفاع الدكتور “روكب كلشي” كلمة شدد فيها على ضرورة إبقاء روح المقاومة حية في الأجيال الصاعدة..
مبروك إنتصار الثورة في ليبيا: لإرساء نظام ديمقراطي جديد يحترم حقوق الإنسان ويضمن حرية ألإختيار بين الماكدونالدز والبرغر-كينغ لجميع أبناء الوطن…
ستيف جوبز في ذمة الله: ليس كل من إشترى منتج من آبل يصبح “صاحبو الأصلي” للمرحوم…

تشرين الثاني ٢٠١١:
اليابان تعلن الحرب: جح سكان جزيرة إيشيغاكي بجنوب اليابان في تحقيق رقم قياسي ودخول موسوعة “غينيس” من خلال تحضير أطول “سيخ كباب” في العالم…
كيف تم كشف الخلايا التجسسية: ضبط مجموعة منهم في مطعم، وهم يتناولون القصبة النية مع الكاتشب والمايونيز…
المعاني الحقيقية لعيد الإستقلال: مناسبة سنوية رائعة لإتحاف المواطنين بخطابات تدوم لساعات دون نهاية وذلك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم…
إستنكار للعمل التخريبي في صور: النقيب دانيلز – إنتنكار شديد ودعوة للصلاة على أرواح الضحايا في حانات العاصمة…
حفاظاً على الحس المرهف للطبقة السياسية: تثبت الكراسي على أرض الإستديو بثمانية براغي…

كانون الأول ٢٠١١:
أفكار لهدايا آخر دقيقة: كتاب في علم اللغات – “أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”…
الزعيم في ذمة الله: تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء…
أفكار لهدايا العيد ٢٠١١: تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا – من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق…
حول موضوع إحترام الصبابيت: هاري سبابيطي – نقيب الصرامي: نرفض زجنا في زواريب السياسة اليومية…

في حال ما زلتم محتارين حتى هذه اللحظة حول الهدايا التي ستختارونها للأصدقاء والأحباء، نذكركم أن الكتاب أجمل هدية على الإطلاق لأنه يبورد ويصلي ويطعم الحمار. ونعرض عليكم لائحة بالكتب الأكثر قراءة لعام ٢٠١١، آملين أن تساعدكم على إختيار هدايا آخر دقيقة للعائلة والمحبين.

في علم الهبل:
“عجيبة مغارة جعيتا: قصة فقر عقل جماعي”

في علم اللغات:
“أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”

سيرة ذاتية:
“ملعقة التيفال بيد وعصارة الحامض بيد: الأخ المجاهد الشيف همزي ومقاومته المطبخية الباسلة”

حول موضوع الثورات العربية أيضاً وأيضاً:
“كيف تقوم بثورة ضد النظام عبر التنظير وأكل الهواء ٢٤/٢٤ على تويتر وفايسبوك”

في الطب والصحة العامة:
“هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟”

حول الثورات العربية:
“ربيع بيروت + الربيع العربي = ربيع الخولي – حلل وناقش”

نتمنى لكم أعياد مجيدة!

أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية هذه السنة. أثناء القراءة، الرجاء إبقاء كيس ورقي للتقيؤ قريباً منكم، وشكراً!
ننشر الجزء الثالث والأخير يوم الإثنين، هذا إذا لم ينته العالم قبل ذلك.

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.

ايار ٢٠١١:
نهاية العالم اليوم: بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود…
نصائح عامة للتحضير للموسم السياحي: أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات”…
آي-تفاؤل: اطلقت شركة آبل برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة ومن ميزاته  أنه يستعمل قائمة بيانات تغذيها الأخبار واكل الهواء الصادر عن وسائل الإعلام…
الكتاب خير جليس – (٦): هل شرب خمس ركوات قهوة وتدخين ثلاث علب يومياً كافية للتسبب بجلطة؟
شو في بالطابق التاني: واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق…

حزيران ٢٠١١:
أبو جوزيف الدكنجي وبس والباقي خس: أبو جوزيف يؤمن بمقولة “ألدين ممنوع لأني ملدوع”، وهذه السياسة ستقلص مديونية الدولة بشكل دراماتيكي.
حول موضوع العنف ضد المرأة: كل إمرأة تطالب بقانون مثل هذا تستحق الضرب حتى تفهم أن هذا القانون يضرها…
بمناسبة عيد الأب: لح إتضل قاعد على الطاولة تيخلص صحنك… وإنشاء الله بتضلك قاعد هون كل الليل… ما فارقة معي…
تغطية مباشرة – أسماء الوزراء والحقائب: المحامي طاعج رفاريفي: وزير دولة الإفتتاح والتدشين
قررت إدارة مجلس النواب تأجير قاعة الإجتماعات لعرض أفلام البطل المرحوم “بروس-لي” ٢٤/٢٤ ضمن مهرجان “بروس لي حي فينا!”…

تموز ٢٠١١:
إكتشاف طبي: مشاهدة نصف ساعة فقط من البث التليفزيوني الحي لوقائع جلسات مناقشة البيان الوزاري كفيلة بتبنيج المرضى…
نعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد…
شو بدكن بالغاز يا خالو؟ إذا وصل يوم وتم فيه فعلاً إستخراج الغاز، المستقبل المؤمن الوحيد في البلد سيكون مستقبل أبناء وبنات رجال المافيات المالية والسياسية…
“خيارا خوري” ملكة جمال جمهورية الحمص – ٢٠١١

آب ٢٠١١:
سعادة السفير، ويلكام تو حمص نايشن!: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية…
مجلس النواب يقر مشروع منع التدخين: ممنوع التدخين كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء…
أخبار سريعة ومتفرقة: لإطلاق سياسة وطنية واضحة وموحدة لمكافحة آفة الكبيس القليل في مناقيش الجبنة والجانبون…
تدابير خاصة بمناسبة عيد الجيش: تمنع الطبقة السياسية من الإشادة بإنجازات الجيش وتضحياته بينما “تفخت عليه” ليلاً نهاراً على مدار ألسنة…

مع قرب إنتهاء العام، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بالشكر الجزيل وتعدكم أنها ستبقى منارة في تضييع الوقت وهدر ألمواهب.

اليكم أهم الأحداث التي غطتها وكالة الأنباء الرسمية سنة ٢٠١١ ونعدكم اننا سنعمل جاهدين لإبقاء الموقع في صدارة المواقع الأكثر رداءة والأقل زيارة على شبكة الإنترنت، على أن نستمر بنفس وتيرة التخلف التي اعتدتم عليها سنة ٢٠١٢!

الرجاء الضغط على الروابط لقراءة المقال الكامل.
(ننشر الجزء الثاني غداً)

كانون الثاني ٢٠١١:
عاشت ثورة الكشري: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً…
العميد نوفر دواليبي في مؤتمر صحافي: ننعي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في مظاهرات اليومين الماضيين…
صفقة هواء: أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا…
فلتكن المطب شعار المرحلة: إنه الأمل الآتي على شكل مطب كوتشوك…
وصفة طبخة السين-سين: نضع ملعقة “صغر عقل” خشن وملعقتي “تهييج الشارع” مبروش على الناعم في طنجرة حجم كبير…

شباط ٢٠١١:
الجامعة العربية تحل نفسها: كما وقررت الجامعة أيضاً تحويل مقرها إلى حديقة للحيوانات بما يتناسب مع دورها الجديد…
إقتراح لتعديل الدستور: جمهورية الحمص وطن نهائي لجميع أبنائه، إلا للذين لا يتكلمون لغات أجنبية أو لا يمارسون رياضة التزلج…
ألف مبروك: عملية فصل التوأم “حسني” و “الكرسي” تتكل بالنجاح…
مجلة الجاروفة – عدد خاص بعيد العشاق: خاص الوزير سدريك آشط: عشقتها من أول جلسة…
ترشيحات جوائز أوسكار ٢٠١١: عن أفضل فيلم: “برج أبي حيدر: الحادث الفردي المؤسف”…

اذار ٢٠١١:
وفيات: الحاجة إليصابات “إم الياس” تايلور في ذمة الله…
شهرين على قرار تأليف الحكومة: سهرة حاشدة في فوار “مسطع الليالي” للمناسبة احيتها سفيرة الحمص إلى المجون المطربة شظايا…
غبطة البطريرك، ألف مبروك: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو…
من يجب أن يتظاهر لإسقاط النظام الطائفي؟ كل من لا يشعر “بتبنيج” عقلي كلما إرتكب زعيم الطائفة خطاباً في الجماهير…

نيسان ٢٠١١:
حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت: يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم…
زيارة المتحف الوطني – نصائح وإرشادات: أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة…
ذكرى ١٣ نيسان: ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات…
اللحن مسروق: كل شيء في البلد مسروق: الماء مسروقة والخزينة مسروقة والكهرباء مسروقة وغيرهم كثير، نرجوكم ألا تتفاجأوا…

بمزيد من اللوعة والأسى

وكالة الأنباء الرسمية
المقاومة المطبخية الوطنية
منظمة إسترجاع الأرقام القياسية المحتلة – الحركة التصحيحية

تنعي لكم القائد، الإرادة الحديدية، النجم الساطع للقرن ٢١ والمنتصر أبداً

ابنها البار وفقيدها المأسوف على شبابه

الزعيم كيم قزحيا جونغ إل

وبناءً عليه يعلن مجلس الوزراء الحداد العام في كل الوزارات والدوار الرسمية لمدة ثلاثة أيام ويدعو المواطنين لتسكير كل حنفيات الماء الساخنة حداداً.

تبدأ مراسم التشييع بحرق أعلام الولايات المتحدة والبلدان الغربية وكل كتب الفلسفة والتاريخ في وسط العاصمة، ثم ينطلق موكب التشييع صباح يوم السبت الساعة التاسعة من تحت جسر الكولا، ويوارى في الثرى في بلدته عشقوت ظهراً.

تقبل التعازي مباشرة بعد الدفن في حسينية القديسة كاترينا للشيعة الأرثودكس وأيام الاثنين والثلاثاء في كاتدرائية الإمام جاورجيوس للموحدين ألسنة من الساعة الثانية إلى السادسة مساءً

طالبين من الله عز وجل اسكانه فسيح جناته

في الصورة: الزعيم “إل” يتفقد احد أسلحة المقاومة الأكثر فتكاً، “فجلة الحرية” قبل عملية للمقاومة المطبخية

Thanks Jad Berro & ملك الكوسى المحشي for the inspiration

تم إفتتاح أكبر مغارة ميلادية في العالم اليوم برعاية وزير الإفتتاح والتدشين الإستاذ طاعج رفاريفي وبحضور عدد من الشخصيات السياسية والروحية والثقافية وعدداً من المتسكعين في ارجاء المكان حضروا إلى المكان “ليشوفو شو قصة هل عجقة كلها هاي”.

وبعدما جال الوزير رفاريفي والوفد المرافق على أقسام المغارة في ظلامٍ دامس، توجه الوزير بكلمة شكر فيها القيمين على المغارة، وألقى كلمة مقتضبة جاء فيها: “في هذا العيد المجيد، كان لدينا خياران لا ثالث لهما: إما أن ننفق الوف الدولارات على بناء مغارة بهدف تسجيل رقم قياسي جديد، أو ننفق الوف الدولارات لمساعدة العائلات المحتاجة. وطبعاً، قمنا بالعمل الطبيعي الذي كان سيقوم به أي مجتمع فيه ذرة واحدة من المنطق وقررنا أن ننفق كل هذا المال على حجز سطرين لذكر المغارة في كتاب غينس للأرقام القياسية الذي سيصدر السنة القادمة”. فعلا الصفيق والزعيق وتوجه الجميع إلى صالة الحفلات للمشاركة بحفل كوكتيل تخليداً للمناسبة.

ورداً على سؤال وجهه احد الصحفيين حول حجم المغارة الميلادية مقارنة بمغارة وزارة المال، أجاب الوزير أن حجم مغارة وزارة المال أكبر بطبيعة الحال، ولكنها ليست مخولة أن تدخل في مسابقة تسجيل الرقم القياسي لأن المناسبة ذات طابع ديني ووزارة المال “ما إلها رب”. ورداً على سؤال آخر حول كيفية الحد من الهدر في الوزارة الآنفة الذكر، أجاب الوزير: “سنسد الهدر في وزارة المال بفلينة!”، فضحك الجميع ضحكاً مبرحاً وعمت الفرحة ارجاء الوطن ونام الجميع بهناء وسمنة وسكر نبات ووصل الشخير للركب.

مع حلول موسم الأعياد، تتقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بأحر التهاني، طالبين من الله عز وجل أن تعود الأعياد عليكم بالتيار الكهربائي ومياه الشفة والضمان الإجتماعي.

وحرصاً منها على رسم إبتسامة بهجة العيد على وجوه المواطنين أجمعين ودون تمييز، تقدم أسرة الوكالة إلى قرائها الكرام قائمة بأفضل سبع هدايا لهذا الموسم، علها تساعدكم على إختيار الهدية المناسبة للشخص المناسب:

١- تأشيرة هجرة دائمة إلى كندا أو أستراليا
التصنيف: *****
من أكثر الهدايا شعبية على الإطلاق. احتلت المرتبة الأولى منذ سنة ١٨٦٠ ولا تزال متربعة على العرش. وجود تيار كهربائي ومياه شفة في بلاد الهجرة بشكل متواصل يجعل هذه الهدية جذابة جداً. و كما يقول المثل الصيني الشهير: “أجيال تنمو على رجاء الهجرة”.

٢- إشتراك لمدة سنة في مولد كهربائي خاص (موتور)
التصنيف: ***
هدية لا بأس بها. عملانية بدون لف ودوران. مثالية لذوي الدخل المحدود. كن كريماً وإختر إشتراك ال-١٠ أمبير.

٣- عامود من المعبد الروماني في بعلبك
التصنيف: ****
من أجمل ما يكون في الحديقة الخلفية لمنزل. تضيف رونقاً خاصاً إذا عرض بشكل عامودي (واقف) بمحاذات منقل الفحم.

٤- “كلش” مع مشطين للإبتهاج والمناسبات السعيدة
التصنيف: *****
هدية شعبية كلاسيكية. تجده في أغلب المحلات التي تبيع التذكارات والأشياء التراثية. يباع عادة مع طقم “كروشيه” تشجيعاً لسيدات “الأرتيزانا”. سهل الإستعمال وفوائده لا تحصى ولا تعد. صديق وفي في الأفراح والأتراح.

٥- لوحة سيارة زرقاء (مجلس نواب)
التصنيف: *****
الكل يريدها، والكل يتباهى بها. رمز للرجولة والعنفوان. هدية فعلاً “تبيض الوجه”.

٦- شهادة جامعية أو دكتورا فخرية
التصنيف: ***
هدية مهمة جداً، ولكنها ليست كافية وحدها (ما بتعبي العين). ننصحك بإضافة “كلش” أو “ست تقاط” على هذه الهدية “لتصير محرزة”. “العلم يجوهر”، هكذا يقول المثل.
و”الكلش” كمان.

٧- موقف سيارة مدفوع لمدة ساعة كاملة في سوليدير
التصنيف: *****
قيمة هذه الهدية لا تضاهى. فعلاً. انها وكأنك حجزت لنفسك (أو لصديق) مكاناً مضموناً في الجنة على يمين الرب، عز وجل. قطعة سماء وساعة من العمر يعيش فيها الشخص حلم إمتلاك متر مربع في العاصمة. ننصحك بها. انها فعلاً من الأشياء التي يجب أن يختبرها الإنسان قبل وفاته.