قررت اللجنة الأولمبية الدولية، ولأول مرة في تاريخها، منح ميداليات ذهبية في رياضة “الجامباز” إلى بعض السياسيين، وذلك إعترافاً وتقديراً من اللجنة للقدرات الهائلة في القفز من معسكر إلى آخر واللعب على الحبلين التي يتمتعون بها. ودعت اللجنة الأولمبية الرياضيين الذين سيشتركون بالألعاب الشتوية القادمة، التعلم من سياسيي جمهورية الحمص والإستفادة من خبراتهم في مجال “النطنطة” لأنها فعلاً لا مثيل لها، ومبروكة الذهبية سلف

قيادة الجيش: ستقوم فرقة من خبراء المتفجرات في الجيش بين السابعة صباحا والسادسة مساءً من اليوم بتفجير “بحصة” عالقة في كلية العميد الركن كرابيجي في الطبقة الرابعة من ثكنة “الشهيد المجهول”.

الوزير يابس حشيشو: لتحويل الجور على الطرقات لبرك زراعية لتربية سمك الترويت في فصل ألشتاء.

الوزير ببغائي: الأوطان لا تبنى إلا بتظافر المرتشين وناهبي خزينة الدولة.

النائب تهبيلي: الثورات العربية أدت لإنكفاء دور “البلايستاشن ٣” ونتطلع لصدور “الأيفون ٥” الجديد لمؤازرة ثوار “التويتر”.

الوزير شمبوان فورتفيان كشف عن تفعيل خطة النقل: لإستعمال الدابة للتنقل بين المناطق للتخفيف من التلوث.

المونسنيور أنطوان عبد النبي: القمة الروحية بحضور ممثلي الطوائف ال-١٤٨٥ تكللت بالنجاح وسيتم عقد القمة الروحية القادمة في المدينة الرياضية لإستيعاب الممثلين عن الطوائف ال-١٢٩٨٥٤ الغير معترف بها رسمياً.

كلما “تجشأت” الأسواق العالمية وانخفضت قيمة أسهم الشركات، تتحفنا الصحف والمواقع الألكترونية الإخبارية بمقابلات مع “خبراء” اقتصاديين ليبشروا الشعب أنه “لا خوف على اقتصادنا ولا خطر على الليرة”. يعني كما يقول المثل الشعبي الشهير، “ضحكتني وأنا عيان!”. القائمة أدناه رد أسرة “وكالة الأنباء الرسمية – جمهورية الحمص” على الهذيان الإعلامي حول الموضوع:

أولاً، مش حلو الواحد يحكي بشي ما عندو منو. مثلاً، أن يقول شخص “وحياة شواربي” أو “وحياة أولادي” وهو ليس لديه شاربان أو أولاد، تعتبر قلة أخلاق. ونفس المعايير تنطبق على موضوع الإقتصاد. يعني دورة إقتصادية قوامها تصنيع “البسكويت وراحة الحلقوم”، ومبنية على بيع “البزورات” و “الحلويات العربية” للمغتربين لا تعتبر “دورة إقتصادية”. وطبعاً هكذا إقتصاد لن تهزه الكوارث التي تعصف بالأسواق العالمية لأن هذه الأسواق لا تتداول “براحة الحلقوم”. فقط إذ قررت الشركة المصنعة لبسكويت الثلاث سبعات (٧٧٧) طرح اسهمها في الأسواق العالمية للمداولة، وفقط عندها، قد يشعر اقتصادنا “الضخم” بإرتجاج خفيف. ولكن “راحة الحلقوم” ستكون بالمرصاد وتعيد التوازن للأسواق. فمن الأضمن إستبدال سبائك الذهب في البنك المركزي بسبائك “راحة الحلقوم” لأنها لا تتأثر بشيء، إلا بالرطوبة.

ثانياً، من البديهي أنه “لا خطر على الليرة”. منطقياً، مفهوم الخطر ينطبق على الكائنات الحية. مثلاً، إن دبب “الباندا” بخطر لأن اعدادها قليلة جداً وأي شيء مهما كان بسيطاً، قد يعرضها للإنقراض. يعني إذا “حكمتها سعلة” جماعية يكون “البقية بحياتكم… تعيشوا!”. أما الليرة، فقد توفيت ودفنت و”صارت عظامها مكاحل” كما يقول المثل، منذ ٢٥ عاماً. فعندما يتذاكى الخبراء ويقولون أنه “لا خطر على الليرة”، كأنهم يقولون “لا خطر على الميت”… طبعاً لا خطر على الميت، لأنه مات وشبع موت!

فهمت كيف خالو؟

اقامت وزارة الأشغال بالتعاون مع مصلحة الارصاد الجوية في ادارة الطيران المدني إحتفالاً بمناسبة إنطلاقة “مهرجان الفيضانات ٢٠١١ – ٢٠١٢” السنوي، الذي يصادف حلوله مع بدأ موسم الشتاء. وحضر الحفل فعاليات سياسية وصحافية وفنية. كما وسجل حضور رسمي لنقابة مسخيني ماء النسكافيه المتفرغين.

وكما كانت قد توقعت مصلحة الأرصاد الجوية، افتتحت المهرجان عاصفة مهولة في الصباح الباكر، فهطلت أمطار غزيرة مما أدى إلى تفجر مجاري المياه على الطرقات وغمرت السيول الأرصفة. كما وفاضت المنازل وأتت على محتويات المحال التجارية والأرزاق. فجن جنون المواطنين فرحاً، وعقدت حلقات دبكة عفوية، وزلغطت النساء وهتف المواطنين من جميع الطوائف “الله أكبر، الله أكبر” وقرعت الأجراس وعلت أصوات المؤذنين مرنمين “يا عذراء…” كما وشوهدت البواخر واليخوت عائمة قرب سنتر “السوديكو سكوير”.

وعند المغرب، إستقبل وزير الأشغال سدريك آشط وفوداً شعبية في دارته لتلقي التهاني بإفتتاح المهرجانات، وتمنوا عليه عدم معالجة مشكلة مصارف المياه على الطرقات كي تعود المناسبة ألسنة القادمة، وذلك لما تحمله هذه الكارثة من معانٍ ورموز وقيم، يصعب على الشعب العيش من دونها.

وأكد الوزير لزواره أنه ينتظر بفارغ الصبر موسم البزاق الذي سيكون ناجحاً جداً هذا السنة بإذن الله، مما سيحرك العجلة الإقتصادية في المناطق التي ستضربها السيول الجارفة. كما وأكد أن مخزون “الطحينة” جيد جداً ولا خوف من انقطاعه. وإختتم بالقول “فليكن أكل البزاق شعار المرحلة ولتشرشر الطحينة من الكواع!”

الصورة من أرشيف مهرجان ٢٠١٠ – ٢٠١١
Base image used with kind permission from Plus961

سؤال الأسبوع: لماذا كلما تم التوافق على تعيين شخص في مركز مسؤول في الدولة بناءً على أنه “معروف بنزاهته وحياديته”، يكتشف المواطن بعد فترة قصيرة أن هذا الشخص إما ليس نزيهاً، أو ليس حيادياً، أو الإثنين معاً؟ أو حتى يتبين أنه مقطع وموصل؟ أوليس من الأفضل أن يتم التعامل مع هكذا مواضيع بشفافية أكثر؟ مثلاً، يتم تعين فلان “المعروف بسطلنته وطول لسانه”، أو علتان “المعروف بفساده وتطرفه”؟ أو مثلاً شخصاً “معروفاً بزعرناته وطول يده”؟ بكون أحلى هيك، مش هيك؟

ما هي الخطة التي سيتبعها المعنيون لامرار مشروع الكهرباء في مجلس النواب اليوم؟ حصلت وكالة الأنباء الرسمية على الخطة من مصدر موثوق وتضعها أمام الرأي العام دون تغيير أو تحريف.

“يصل وزير التوتر العالي ربابي الكتركيان إلى مبنى مجلس النواب، على أن ينتقل لاحقاً إلى مطعم في الأسواق لتناول بيضة برشت بإنتظار إكتمال النصاب. فور مغادرة الكتركيان لمجلس النواب، تهبط الفنانة فانسي عجرف بالصحن الطائر وتؤدي أجمل اغانيها، بينما ينطلق الوزير سدريك آشط على الدابة من منزله متوجهاً إلى ساحة النجمة فور أن يغادرها الوزير اسكندر الماكدو، الذي سيقوم بدوره بزيارة سريعة للقاضي قبل أن يتوجه بدوره إلى باحة مبنى مجلس النواب لتناول ركوة قهوة وتدخين نصف علبة دخان بينما يراقب عدد النواب الواصلين للتأكد من إكتمال النصاب أو عدمه. تزامناً مع ذلك، يصل النائب موزي خضرا إلى ساحة النجمة تزامناً مع خروج الوزير الماكدو منها، الذي سيبقى في سيارته محاطاً بحراسه الشخصيين لمراقبة عدد الواصلين، تزامناً مع وصول الوزير ناتف ببغائي على متن ديناصور. وإذا لم يكتمل النصاب عند تمام الساعة الحادية عشرة، تنتقل خطة الكهرباء الى رحمته تعالى.”

إدي: ليك؟ شو قصة الصليب يا خي؟

عمر: شو قصة الصليب؟

إدي: إنو واحد بدو يضوي والثاني ما بدو يضوي؟

عمر: لا، الشغلة مش بهلبصاتة…

إدي: شو لكان؟

عمر: القصة إنو كلهم بدن يضوا الصليب، بس كل واحد بدو صورته هو بس تطلع بالجريدة هو وعم بضوي.

إدي: طيب منيح، خلي واحد يضوي هيدا الأسبوع، والأسبوع الجاي واحد ثاني بضوي، وهيك الكل بتطلع صورته بالجريدة!

عمر: لا يا حبيبي، شو الدنيا سايبة؟ مش ممكن إنو يكون في إلا بطل واحد بالقصة. الباقيين مش ممكن يشاركو بالبطولة لأنهم بصيروا شركاء مضاربين…

إدي: عفواً، بس شو بصير إذا ما ضوا الصليب؟

عمر: لا ما بصير! الصليب لازم يضل مضوي ٢٤ على ٢٤!

إدي: معليش، خدني بحلمك، ما هو البلد كله صاير صليب، والبلد كله ما بضوي ٢٤ على ٢٤!

عمر: إيه بكرا بتنحل قصة “الكهربا ٢٤ على ٢٤” بس يصوت مجلس النواب على مشروع الكهربا…

إدي: وبالنسبة إنو البلد كله صاير صليب؟…

عمر: هيدي ما بتنحل إلا لينحل مجلس النواب… عرفت كيف خالو؟

Image via aldiyaronline.com

بعدما تم إقرار مرسوم خفض التعرفة على الإنترنت، بات لا يفصل المواطنين عن الإنترنت السريع والأقل كلفة سوى أسابيع. فكيف سيستفيد المواطن من “الكونكشن” السريع والأقل كلفة؟ للإجابة على هذا السؤال الذي يقض مضجع كل مواطن في الجمهورية، خرجت أسرة وكالة الأنباء الرسمية إلى الشارع وطرحت السؤال على المواطنين، وجاءت الإجابات على الشكل التالي:

كيف ستستفيد من خدمة الإنترنت السريع الذي ستقدمه الدولة للمواطنين في الأسابيع القليلة المقبلة؟

“الكونكشن السريع سيساعدني على تحسين وضعي الصحي، إذ لن اضطر إلى تدخين نصف علبة مربورو وشرب ركوتين قهوة بإنتظار أن تفتح صفحة الهوت مايل”

“ستساعدنا على تحميل أفلام عالية الجودة (ايتش-دي) تكفيرية بشكلٍ أسرع، نتهم بها الغرب بالوقوف وراء كل الجهل والشحار والتعتير الذي نحن فيه، ونتوعدهم برد هجماتهم الصليبية عبر مقاطعة الشوكوماكس وتشجيع صناعة البسكوت وراحة الحلقوم”.

“ستسهل التواصل بين المواطنين عامة، وعصابات سرقة السيارات خاصة عبر إرسال نصوص خطية سريعة عبر موقع تويتر لتفادي حواجز الدرك والأمن الداخلي أثناء تهريب السيارات”.

“ستنتشر الأخبار السارة بشكلٍ أسرع عبر موقع الفايسبوك، وخاصة أخبار الأصدقاء والجيران التي تحتوي على فضائح، لتصبح مواد دسمة “لللقلقة” وأكل الهواء أثناء تناول القهوة مع الأصدقاء في “الدانكن”.

“خدمة الإنترنت السريع ستساعدنا في تحديث موقعنا الرسمي لتبني الإنفجارات وعمليات الإغتيال بشكلٍ شبه فوري بعد تنفيذها”.

قراؤنا الكرام، ما رأيكم في الموضوع؟ كيف ستسهل خدمة الإنترنت السريع حياتكم/حياتكن؟ شاركونا بآرائكم عبر الإجابة في خانة التعليقات أدناه.

أزاح وزير الدولة للإفتتاح والتدشين المحامي طاعج رفاريفي نصباً تذكارياً في وسط العاصمة للبطل المقاوم الشهيد “بروس لي” يوم أمس في حفل حضره شخصيات سياسية وروحية وثقافية، وبعض “طعيجة الحديد” الذين صودف وجودهم في المنطقة.

وألقى الوزير رفاريفي كلمة، تحدث فيها عن مزايا بروس لي وعن روحه القتالية – المقاومة. ومما جاء في كلمة معالي الوزير: “…ورغم كل الثورات التي تعصف بالدول المجاورة، وما يرافقها من سفك للدماء وخسارات في الأرواح، تبقى روح بروس لي حية فينا ويبقى بروس لي رجاؤنا بغد أفضل…” ثم أزاح الستار عن النصب التذكاري بحضور النحات “روزي زحمة” الذي نحت التمثال من “كومودينا” أثرية مصنوعة من خشب الأرز الأصلي.

ثم توجه الوزير مع الوفد المرافق إلى منطقة الهرمل – البقاع الشرقي لمشاركة القوى الأمنية في حفلة لإتلاف حشيشة الكيف أحياها المطرب المرحوم جيم موريسون شخصياً برفقة فرقة “الدورز” السوبر استعراضية.

الوزير ببغائي: نطمح لدولة “كول” وهناك مخطط جهنمي لتهجير “الجغيلة” من البلد.

النائب تنصيبي: علينا التفكير بكيفية بناء الوطن للمستقبل على أسس متينة عبر دعم مدخني السيجار ومرتدي قمصان اللاكوست.

الوزير رفاريفي: “الساحر ميكي” أخذ لنفسه موقعاً حافظ فيه على مسافة واحدة من جميع الأطفال.

السفير عبد المرسيدس: أفضل طريقة لنشر الديمقراطية في المنطقة هي عبر تعليبها مع همبرغر المك-دونالدز.

مدير معمل الجية الحراري: مشكلتين تعترضان المعمل – نقص حاد في الذكاء البشري يرافقه هبل موصوف.

رئيس إتحاد نقابات المرتشين المتفرغين: المطلوب اعتماد “الكاش” بقانون الإنتخابات الجديد بدل الشيكات المؤجلة عملاً بقانون الإنماء المتوازن.

الوزير سدريك آشط: التعليق على نوعية أي صحن حمص في أي مطعم على أرض الوطن يهدف إلى ضرب المسيرة التحريرية للمقاومة المطبخية الباسلة.

الإحتفال بذكرى السنتين لإصدار ديوان “أجليدني بأخطبوط” للأديب وجبي عياري حضره شخصيات ثقافية وإجتماعية إضافة إلى ممثل رسمي عن “مسمكة جونية الكبرى”.