تستعد جمهورية الحمص لترؤس الدورة العادية لمجلس الامن الدولي لشهر سبتمبر المقبل ابتداء من منتصف الاسبوع المقبل باعتبارها ممثلة للمجموعة العربية. ويعتزم الوفد الدبلوماسي طرح ملفات مهمة على المجلس في مقدمها طلب بإعتراف أممي بالرقم القياسي العالمي لأكبر صحن حمص الذي حققه الشيف همزي ومقاومته المطبخية الباسلة.

وقال مصدر ديبلوماسي في تصريح لوكالة الانباء الرسمية ان وفد جمهورية الحمص سيعمم على أعضاء مجلس الأمن الثقافة الديمقراطية العريقة التي يطبقها في مجلس النواب في بلده الأم، ومنها:

◄ الجعير أثناء إبداء الرأي والنطق بكلمات نابية عند التوجه لأحد أعضاء مجلس الأمن بالكلام، بدل مناداته بالأسم.

◄ إستخدام كليشهات مثل “التعايش” و “الوطن الرسالة” و “الوحدة الوطنية” لتغطية عبارات “تشرشر” منها العنصرية الطائفية.

◄ مغادرة قاعة الإجتماعات لنسف النصاب من أصله إذا تبين أن المقررات ليست لصالح الوفد.

◄ التبهور أمام كاميرات التليفزيون بأكل كميات مهولة من الهواء وعبر إلقاء خطابات استعراضية فارغة من أي محتوى أو مضمون.

◄ الخروج للباحة الخارجية للتدخين وشرب القهوة والثرثرة على الوفود الأخرى بينما يتم مناقشة مواضيع مصيرية في الداخل قد تغير خريطة المنطقة عن بكرة أبيها.

◄ النوم على الملفات الحساسة والقضايا الساخنة طيلة فترة ترؤس الوفد للدورة، على أن يتم ملامة رئاسات الدورات مستقبلياً لعدم معالجتها تلك الملفات بالذات.

◄ وصول صوت شخير الوفد للركب أثناء جلسات المناقشات العامة.

تعود اليكم وكالة الأنباء الرسمية، قرائنا الأعزاء، مثلما يعود ظل الحرب الأهلية ليطل برأسه كلما تجشأ أحد السياسيين أمام كاميرات الأخبار.

تعود إلى التزامها بالحقيقة، مثل إلتزام الدولة بمحاربة الفساد في اداراتها،

تعود إلى التزامها بالكلمة الحرة، مثل الإلتزامات التي تباع بالكيلو أثناء الإنتخابات النيابية،

تعود إلى التزامها بألحق، مثل إلتزام الوزراء والنواب بشفط الأموال العامة عند كل شروق شمس.

ترقبوا عودة الهذيان الإعلامي على هذا الموقع إبتداءً من يوم غد، وإن غداً لناظره قريب.

أسرة وكالة الأنباء الرسمية

إلى قرائنا الكرام،

نحيطكم علماً أن وكالة الأنباء الرسمية ستحتجب عن الصدور إبتداءً من اليوم وتعود اليكم في الأول من سبتمبر.

شكراً لتفهمكم، ودمتم لنا ذخراً في تضييع الوقت على موقعنا الإلكتروني الفاشل.

مكتب التحرير
وكالة الأنباء الرسمية

سعادة السفير توم فليتشر،

تحية وبعد،

تتقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية منكم بأحر التهاني بمناسبة تسلمكم منصبكم الجديد في سفارة المملكة المتحدة. وكما جرت العادة عند إستلام سفير لدولة عظمى مهامه/مهامها في جمهوريتنا الحبيبة، تقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية لحضرتكم بعض النصائح والإيضاحات، علها تسهل لكم مهمتكم في السنوات القليلة المقبلة.

أولاً: ليس صحيحاً اننا بلد عالم ثالث. نحن بلد متقدم جداً في أمور في غاية الأهمية، مثل كسر رقم قياسي كل ربع ساعة، والتزلج والسباحة في نفس اليوم (أي معادلة فايف مينتس أون ذي ماونتين – فايف مينتس أون ذي بتش)، وأمور أخرى تشيب شعر الرأس من أهميتها الحيوية للبلد والعالم أجمع.

ثانياً: ننصح سعادتكم بتناول حبتين “درامامين” لمحاربة الديخوخة واللعيان، صبحاً ظهراً ومساءً، لمساعدتكم على هضم الساحة السياسية وممثليها الذين الله سبحانه وتعالى لا يهضمهم، ولا حتى بمعمل سفن أب.

ثالثاً: الشعوب في الشرق الأوسخ عموماً، وجمهورية الحمص خصوصاً، تعتقد أنها بريئة من كل المشاكل الإقتصادية والسياسية والإجتماعية والاديولوجية التي تعيشها منذ عقود، فعلى سعادتكم أن تتوقعوا أنه في كل مرة يصفع رجل زوجته في جمهورية الصين الشعبية، ستتوجه مظاهرات “عفوية” إلى سفارات الدول العظمى للتنديد والتعبير عن الإستنكار والغضب الشديدين. كما أن حرق الأعلام جزء من التراث الشعبي العريق.

رابعاً: إن جمهورية الحمص تتبع نظاماً ديمقراطياً تناسلياً، يعني أي شخصية نيابية أو وزارية ستتعرفون عليها، توقعوا منها أن تعرفكم هذه الشخصية على “نجلها” الذي “سيتابع المسيرة” بعد الوالد. وعلى فكرة، لا أحد يترك العمل السياسي هنا إلى بطريقتين لا ثالث لهما: إما بسبب وفاة طبيعية أو بسبب إغتيال. لا أحد يتقاعد ولا أحد يعتزل، أبداً.

خامساً: أسهل طريقة للتعرف على الميول السياسية للشخص في جمهورية الحمص هو من خلال تحليل ألوان الملابس التي يرتديها الشخص. تجدون كتاباً عنوانه “الدليل الكامل للألوان التي تمتلكها الأحزاب” في كل الصيدليات مجاناً. احصلوا عليه اليوم قبل الغد لأنه ذو أهمية قصوى لتحليل المشهد السياسي / الإجتماعي المتخلف في البلد.

سادساً: قد تكون التعليمات التي وصلت اليكم من قيادتكم في لندن تشير إلى أنكم سفير لأحد أكبر وأقوى الدول في العالم. هذه مقاربة غلط بغلط، وقد تجلب لكم متاعب جمة. إن الشعب في جمهورية الحمص يفهم ويفقه بكل شيء، وهو أفهم شعب على وجه الأرض. كما ويعرف كل شيء عن كل شيء. وما في عنده كبير، إلا الله. وقد نصب الشعب زعمائه الإقطاعيين/الحزبيين بمثابة آلهة. فعلى سعادتكم أن تعتادون على المقولة الشعبية الشهيرة: “الله، حمص، [إسم الزعيم] وبس”. والباقي طبعاً خس، بما في ذلك لندن.

سابعاً: نعلم أن دولتكم ترعى الكثير من المبادرات الخلاقة التي تسهم في تحسين المجتمع، فلا تتفاجأوا إذا طلبتم لائحة بالمشاريع المرشحة لدعمكم ووصلت اليكم أفكار ومقترحات مثل “محاربة الإحتباس الحراري بالسيف والترس” و “تخصيب اليورانيوم في كركة العرق” و “تحويل بحيرة القرعون لأكبر صحن حمص في المجرة”. نحن شعب مترسخ بتاريخه وعاداته وتخلفه الأعمى.

ثامناً: إن نصف الشعب يعتبر النصف الآخر “حوش” لأنه لا يتكلم لغات أجنبية ولا يخرج على البحر بالمايو. والنصف الثاني يعتبر النصف الأول عملاء وفاجرين لأنهم لا يلومون العدو الغاشم كلما أصيب احدهم بالمغص. فنرجو من سعادتكم عدم صب الزيت على النار وننصحكم بفتح قنينة “المازة” والجلوس في كرسي مريح للإستمتاع بالمشهد التراجي/الكوميدي بينما يفنون بعضهم بعضاً ٢٤ على ٢٤.

شكراً لرحابة صدركم ونتمنى لكم طيب الإقامة في جمهورية الحمص.

أطلق “غوغل حمص” اليوم خدمة “الخرائط” لجمهورية الحمص، لتسهيل تنقل المواطنين والسياح والمغتربين بين المناطق كافة. ومن الإبتكارات الفريدة لهذه الخدمة الجديدة، تحديد المربعات الأمنية، حيث ينذر البرنامج المستخدم فور دخوله إلى مربع أمني. ومن ميزاته المهمة السماح للمستخدم بإدخال نوع طائفته على قاعدة بيانات البرنامج، فيعطيه اتوماتيكياً ضوءًا أخضر أو أحمر ليعلمه إذا كان مرحباً به في المربع، أو العكس.

وقد قامت أسرة وكالة الأنباء الرسمية بتجربة البرنامج عبر إدخال نقطة “ا” ونقطة “ب” للحصول على الأتجاهات، ونعرض النتائج على قرائنا الكرام في القائمة أدناه:

١. إنطلاق من نقطة “ا” – رافقتكم السلامة

١١٠ م
٢. يميناً الى الجسر

٥٥٠ م
٣. إستدر لليسار تحت الجسر، من جهة الحائط الذي إستخدم لتصفية مواطنين خلال الحرب الأهلية أثناء همروجة الذبح على ألهوية.

١٧٠ م
٤. يميناً نحو المركز الثقافي الذي تم تفجيره عن بكرة أبيه.

١١٠ م
٥. تحذير – مربع أمني: إذا كنت من طائفة الموحدين الأرثودكس، إتجه إلى اليسار، وإذا كنت من طائفة الشيعة الكلدان، إتجه إلى اليمين تفادياً لزيارة غرفة الطوارئ في أحد المستشفيات الحكومية.

٥٠٠ م
٦. إستدارة إلى اليسار نحو الطريق الذي تم محاولة إغتيال وزير سابق عليه.

٨٠٠ متر
٧. اتجه إلى اليمين قليلاً.

٥٥٠ م
٨. انعطف يساراً نحو مركز التعذيب السابق التابع لمخابرات جيش محتل سابقاً.

٢٢٠ م
٩. ابقى على اليمين.

١.٢ كم
١٠. يساراً إلى الطريق التي تم عليها إختطاف الاستونيين السبعة.

٢٢٠ م
١١. استدر إلى اليمين وأدخل ألشارع الذي وقعت عليه مجزرة الصيف الماضي جراء تبادل لإطلاق النار بسبب رسوب أحد المساطيل في إمتحانات البكالوريا.

١٢. الوصول إلى النقطة “ب”، والحمد لله على السلامة

Google Hummus Logo by Dr. H

أكد وزير الشباب والرياضة “جام باز” خلال حفل تدشين سلة مهملات في “مدينة الراشد الشهيد الرياضية” أن الرياضة في جمهورية الحمص بألف خير. وتوجه بكلمة خلال حفل التدشين، تطرق خلالها للتحضيرات التي تقوم بها اللجنة الأولمبية تحضيراً لألعاب “لندن ٢٠١٢”، من حجز بطاقات لحاشية اللجنة وعائلاتهم وخادماتهم والعمل على شحن أراجيل وطاولات الزهر لتكون حاضرة فور بدء الحدث الرياضي الكبير.

وتوجه بكلمة إلى الجيل الشاب متطرقاً لموضوع المخدرات، هذه الآفة اللعينة التي تضرب الجيل الشاب بشكلٍ كبير، قائلاً “إن اللجوء الى المخدرات لن يحل مشاكلكم اليومية. سيكون عليكم إضافة الكحول وحبوب الهلوسة إلى المخدرات لحل كل المشاكل بشكل جذري.”

ثم أزاح الستار عن سلة المهملات التي إعتلت منصة كتب عليها “فلتكن الزبالة شعار المرحلة في العالم الرياضي أجمعين”، وذلك وسط التصفيق والزغاريد. ثم أدت فرقة “الصواريخ” الفلكلورية رقصة الدبكة بثياب الرياضة “السورفيتمان” تماشياً مع الحدث.

أقر مجلس النواب اقتراح القانون الرامي للحد من التدخين، بعد اضافة بعض التعديلات عليه ليصبح على الشكل التالي:

يمنع التدخين في الأماكن العامة والدوائر الرسمية منعاً باتاً و تحت أي ذريعة كانت، بإستثناء الظروف والمواقف التالية:

◄ كل أيام الأسبوع ما عدا الإثنين، السبت، الخميس، الأحد، الجمعة، الأربعاء والثلثاء.

◄ خلال مشاهدة مباريات كرة القدم أو كرة السلة أو الكرة الطائرة، أو أي رياضة يتضمنها كرة على الإطلاق.

◄ مع كأس الويسكي أو العرق والمشروبات الروحية إجمالاً، ومع القهوة صباحاً، والنسكافيه ظهراً وفنجان الشاي عصراً.

◄ قبل، خلال وبعد نشرة الأخبار المسائية، وأثناء متابعة البرامج السياسية على التليفزيون، خلال إلقاء الزعماء بدلوهم في تأجيج الإنقسام المذهبي والطائفي في أحاديث تليفزيونية مشوقة.

◄ بعد كل تقرير يصدر بشأن المحكمة الدولية.

◄ أثناء الجلوس لساعات طويلة في زحمات السير الخانقة، وكلما أطلق أحد المساطيل النار إبتهاجاً، أو كلما وقع حادث فردي مؤسف.

◄ بعد الأكل واثناء المشي، وبعد ممارسة الجنس وقبل النوم وكلما دق الكوز بالجرة.

◄ بعد رشوة موظف في دائرة رسمية لإعطائك حقوقك.

◄ كلما تذكرت أن الآفاق مسدودة في البلد وأنه لا أمل في التحسن على الإطلاق.

◄ أثناء الوقوف في الصف إبتداءً من الثانية فجراً أمام إحدى السفارات لتقديم طلب بالهجرة الدائمة.

مطلوب فريق عمل كامل مؤلف من مصور وصحافي وشتلة “فوجير” لمرافقة زعيم وطني كبير لتغطية إنجازاته الطليعية اليومية.

ومطلوب أيضاً ممثلين للعب دور “المواطن المغروم بالزعيم للفشش” ليملأوا الصور ويحملوا الزعيم على الأكتاف وقت الحاجة، وخاصة أثناء الإنتخابات.

الرجاء الإتصال بمجلس النواب لمزيد من المعلومات

*من الأرشيف

وزير الهبل الإجتماعي الدكتور ملمع إسبادريني: نجاح الحاجة إم حسين في فصل الذرة مستخدمة جرن ومدقة الكبة النية.

توقعت مصلحة الارصاد الجوية في ادارة الطيران المدني ان يكون الطقس اليوم غائما جزئيا مع ارتفاع محدود في الخطاب التخويني وإمكانية هطول الرصاص الحي في مناطق محدودة.

٧ جرحى بعد خلاف حول من سيقرع الجرس قبل قداس عيد السيدة وبقيت روح المحبة والشراكة سيدة الموقف.

وزير الدولة للتسكع الوطني إسكندر الماك-دو: حمهورية الحمص حجر الزاوية لكل رقم قياسي يسجل في العالم.

الأخ المقاوم الشيف همزي: إستبدال سندويش السناسل بالهامبرغر بدعة أميركية-صهيونية تهدف لتشويه سمعة المقاومة المطبخية الوطنية.

خروج مسيرة مليونية في مجمع “الأكوا ما فينا” بعد ماتش التنس تضامنا مع الشعوب العربية، وحقها في التفشيخ والبرونزاج.

وزير الخارجية والشتات والشحار والتعتير الأستاذ شامبوان فورتيفيان: لمساعدة المواطنين على حل مشاكلهم دون كيدية أو تفضيل عبر وهب قنابل يدوية للجميع مجاناً.

تلخيص نشرات الأخبار ليوم الثلثاء: ما في شي ظابط.

بمناسبة عيد إنتقال السيدة العذراء، صدر عن وزارة الداخلية – مكتب العلاقات العامة البيان التالي:

كون بعض المواطنات يصادف أن تكون اسماءهن ماري، مرمورة، ماريا، سيدة، ملكة، مريم وميريام لا يخولهن الإحتفال بالعيد على صعيد شخصي وإحتكاره وتلقي الهدايا عن نية السيدة العذراء وكأن السيدة العذراء اعطتهن تفويضاً شخصياً، وخاصة إذا كانت ألسنتهن بسبعة وعشرون فراش وعاملين السبعة وذمتها!

إن ما يميز السيدة مريم العذراء عن باقي نساء العالم هو أنها رفعت إلى الجنة جسدا وروحا بعد انقضاء حياتها على الأرض. فإذ أياً من المواطنات اللتين تحتفلن بالعيد لديهن تأكيد وبرهان قاطع على انهن سينتقلن إلى الجنة بنفس الطريقة الأعجوبية، الرجاء تقيدم تقرير كامل إلى وزارة الداخلية، التي بدورها ستحيله إلى الفاتيكان بغية وضع تمثال للمواطنات “القديسات” في حريصا.

واخيراً وليس آخراً، تحذر الوزارة أنها ستعاقب كل مواطنة تسول لها نفسها تجاهل أو الإستهزاء بالقرار عبر إجبار المخالفات على تلاوة ٥٠٠٠ “السلام عليك يا مريم” باللغات العربية والفرنسية والمسمارية (باللكنة الهيروغليفية)، كل يوم ولمدى الحياة.

يعتبر هذا القرار سار المفعول فور صدوره ويبلغ في جميع المطرانيات ودور العبادة.