ابرمت إدارة مجلس النواب إتفاقاً مع كلية الحقوق يسمح للمجلس بإستقبال ثمانين متدرباً كل فصل صيف للعمل جنبا إلى جنب مع نواب الأمة. والهدف من هذا البرنامج تعريف الطلاب على طريقة عمل المجلس والهيئات التشريعية فيه، حيث يمكنهم التعلم واكتساب الخبرة إذا فازوا مستقبلاً بكرسي نيابي:

ومن ضمن المواضيع التدريبية التي سيتلقاها الطلاب:

◄ تحضير خطابات لمناسبات إجتماعية مثل حفلات التدشين والإفتتاح وحفلات عقد القران والتعازي والأول قربانة وما أشبه ذلك، تكون كفيلة بإشعال حرب أهلية ضروس.

◄ إعداد مشروع قانون إنتخابي جديد، يشرع الرشوة الإنتخابية ويضع لها معايير محددة، على أن لا تكون الرشوة أقل من ٥٠٠ دولار على الرأس في العاصمة والمدن الساحلية، و ٢٥٠ دولار في المناطق النائية.

◄ التعمق في موضوع العلاقة السيكولوجية بين حجم الموكب المسلح المرافق للنائب، وحجم عضوه التناسلي.

◄ تعريف مقتضب عن موضوع الموازنات واقرارها، وخاصة في ما يتعلق بموضوع هدر المال العام عبر فتح شركات وهمية وحسابات مصرفية بإسم “المدام” والحاشية.

◄ التدرب على العلوم الدبلوماسية عبر الزحف حول مبنى البرلمان في ساحة النجمة يومياً، للتطبيق الجدي في نهاية البرنامج التدريبي عبر الزحف نحو السفارات الأجنبية في المناطق المختلفة برفقة النواب.

اتحفتنا البرامج السياسية التليفزيونية في اليومين الماضيين بعرض تحليلات إقترب معظمها إلى “الخرافة” حول موضوع الإنفجار الذي استهدف الكتيبة الفرنسية في اليونيفل. بناءً عليه، تود وكالة الأنباء الرسمية توضيح بعض النقاط للطبقة السياسية حول الموضوع لوضع “الشدات” على الحروف.

أولاً: ليس كل سياسي يرتدي قميص “لاكوست” ويدخن “جيتان” ويتحدث بالفرسنية مع أولاده و “الصانعة”، يعتبر مقرب من دوائر القرار في الديبلوماسية الفرنسية. يعني مكسيموم بكون حاضر أخبار ال-”فرانس ٢٤” قبل ما وصل على “الاستيديو” ليدل بدلوه في الموضوع.

ثانياً: ممنوع على السياسي التحسر والتلوع على ضحايا الإنفجار أكثر من على الضحايا التي تسقط يومياً على أرض الوطن… يعني الضحايا “البلدية”. إلا إذا كانت والدته “مدام دي بوفوار” وقد رضعته شخصياً تحت قوس النصر على “الشان-زليزيه”.

ثالثاً: ليس كل رقيب أول متقاعد يعتبر “محلل إستراتيجي”، وليس كل من إقتنى “جفت” يعتبر خبير متفجرات. فآراء هؤلاء لديها نفس قيمة رأي “تانت زهري” عندما تحلل مشاكل الشرق الأوسط على صبحية قهوة ودخان بينما “تمرغ” الإكلادور على أظافر يديها.

رابعاً: تعتبر لاغية كل التحليلات الصادرة عن النواب والوزراء السابقين، لأن الإطلالة التليفزيونية بحد ذاتها لهؤلاء تعتبر محاولة رخيصة للعودة إلى الحياة السياسية عبر إستغلال حدث مفجع، ليرى المواطن هذا “الوش الحلو” بعد طول غياب. قد يكون من أفضل للجميع أن “يطول الغياب” أكثر، لأن تحليلات هؤلاء ورمي الإتهامات يميناً ويساراً تسبب بالإسهال والتقيؤ للمشاهدين.

شكراً

رعى وزير الدولة للإفتتاح والتدشين المحامي طاعج رفاريفي افتتاح “مركز رابطة المخاتير” أمس في احتفال اقيم في مطعم “مرتع الليالي”، حضره الوزير سيدريك آشط، الوزير شامبوان فورتيفيان ورئيس “رابطة المخاتير المتفرغين لنهب المجالس البلدية” الأستاذ عبد الملمع المرسيدس.

إفتتح الحفل بلعثمة النشيد الوطني بأجزائه الثلاثة على وقع موسيقى “كشاف الرسالة الإلكترونية”، تلاه كلمة رئيس رابطة المخاتير المتفرغين الأستاذ عبد الملمع المرسيدس، تحدث خلالها عن أهمية دفع “الخمسين ألف ليرة” التي يتقاضاها “كإكرامية إلزامية” فوق كلفة المعاملة الرسمية لأنه ينوي أن ينتهي من بناء قصره الشتوي هذا الصيف. وأشار إلى أهمية مركز الرابطة الجديد من حيث تمكين المخاتير من احتساء القهوة كل النهار والتسكع وطق الحنك، بما فيه خير البلد وصون مسيرة السلم الأهلي.

ثم تحدث الوزير رفاريفي واعلن منح المخاتير رمزاً يوضع على لوحة السيارة مثل القضاة والمحامين والنواب والوزراء، يكون رمزها “الأصبع الوسطي”. ثم أزاح رفاريفي الستار عن أول لوحة تحمل الرمز الجديد وسط تصفيق حار ودعاءات ال-”الله أكبر”. وقال رفاريفي أن اللوحة الجديدة ستساعد المخاتير على “التفشيخ” على المواطن العادي اسوة بالنواب والوزراء. وإختتم بالقول “ليتذكر الناخبين أن المخاتير، مثل كل موظفي الدولة، هدفهم التفاني في “خدمة” المواطن ليلاً نهاراً… يعني الواحد ما بصدق إلا ليشوف! شي مثل الكذب!”.

وفقاً لتقرير اصدرته “المؤسسة الوطنية للنوم والتسكع”، الأرق المزمن وعدم القدرة على النوم يؤثران على أكثر من ٢٠ في المئة من البالغين في جمهورية الحمص. بناءً عليه، اليكم بعض النصائح العامة للحصول على نوم أفضل:

* على الرغم من أنه من المغري شرب الكحول كعلاج للأرق المزمن، ولكنها قد تكون مضرة للصحة في المدى البعيد. حاول/حاولي إستبدال شرب الكحول بتنشق أنبوب “باتيكس” على معدة فارغة.

* حاول/حاولي إستبدال الحبوب المنومة بمشاهدة جلسات مناقشة البيانات الوزارية في مجلس النواب منذ سنة ١٩٤٣. تنبيه: مشاهدة الجلسات الآنفة الذكر أكثر من اللزوم قد تسبب بعطل دماغي دائم.

* بدلاً من عد عدد المرات التي فشلت فيها بكل علاقاتك العاطفية وخياراتك الوظيفية، حاول/حاولي عد الأغنام؛ صدق أو لا تصدق، إن عد الأغنام قد ينتهي أما عد خياراتك الفاشلة فلن ينتهي أبداً.

* افضل طريقة لعلاج التشنج وللتخلص من التوتر الذين يعتبران من الأسباب الأساسية للأرق، أخرج على الشرفة وأطلق بضعة أعيرة نارية من سلاحك الخفيف أو المتوسط المفضل. ستشعر بتحسن فوري، وستنام مثل الطفل الرضيع.

* تذكر/تذكري أن الأرق لا يعتبر مشكلة إذا كنت موظف في الدولة أو دائرة رسمية، لأنه يمكنك التعويض عبر النوم أثناء ساعات العمل.

للسياسيين الذين ما زالوا يعلكون نفس الخطاب منذ مئة سنة

للسياسيين الذين لا يتعبون من “أللت والعجن” ليلاً نهاراً

للسياسيين الذين “دينهم ومعبودهم” أكل الهواء ٢٤/٢٤

نقدم لهم

“علكة خطاب”

على نكهة التخلف المنعش

أسرعوا، الكمية محدودة تماماً مثل عقولكم.

بعدما تم إعادة فتح موضوع “طاولة الحوار الوطني” في الآونة الأخيرة (أو كما نسميها هنا، طاولة البوكر الوطنية) وجدلية انعقادها أو عدمه بسبب المواضيع الخلافية التي ستثيرها، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من القيمين على هذا الحدث الوطني بإقتراحات لمواضيع غير خلافية للمناقشة فور إنعقاد الطاولة، وهي على الشكل التالي:

* دراسة خطة شاملة تقضي بسد هدر المال العام بفلينة.

* إمكانية تحويل معمل الذوق الحراري ليعمل على “حشيشة الكيف” بدل الفيول اويل الملوث للبيئة.

* موضوع بناء جدار بعلو ٢٠ متراً حول كل البلاد للحد من هجرة الشباب.

* إعتماد “زيت الخروع” بشكلٍ رسمي للمساعدة بفتح قنوات الإتصال والتفاهم بين الأفرقاء السياسيين لتجنيب البلاد حرباً أهلية جديدة.

* شراء كمية مهولة من مادة “سم الجرادين” لمحاربة الفساد في الدوائر الرسمية.

* إمكانية إستعمال “شرش الزلوع” لمعالجة “عجز” الموازنة المزمن.

* البحث في تأمين الرشاوى اللازمة للبت بمشاريع الخصخصة.

* العمل على مشروع يقضي بكسر رقم قياسي جديد كل أسبوع لإلهاء المواطنين عن رائحة “الخرى” المستشرية في البلاد منذ أبد الآبدين.

يسر وكالة الأنباء الرسمية أن تصدر لائحة للكتب الأكثر مبيعاً لصيف ٢٠١١. نتمنى أن تنال اعجابكم.

“كيف تخطف ٧ استونيين وتطلقهم بينما قوى الأمن تكش الذباب في مكاتبها”

“الإستراتيجية الكاملة لمحاربة العدو عبر تحويل بحيرة القرعون لصحن حمص عملاق”

“الرجاء عدم إطلاق القذائف الصاروخية: دليلك لنوم هادئ في جبل محسن”

“حرية الرأي وكعب بندقية ال-أم ١٦: قصة علاقة عاطفية معقدة”

“ألف طريقة وطريقة للتسبب بحرب أهلية طاحنة”

“أشكمان – شامبرير: اللغة الفرنسية بألف خير في المناطق الصناعية”

“الدليل الكامل لإستعمال البيان الوزاري للتنويم المغنطيسي”

“ملعقة التيفال بيد وعصارة الحامض بيد: الأخ المجاهد الشيف همزة ومقاومته المطبخية الباسلة”

يسر وكالة الأنباء الرسمية – جمهورية الحمص أن تعلن أن اليوم هو “اليوم العالمي لمحاربة الحيونة بالصفة”، على أن تبدأ الإحتفالات فوراً، وتستمر إلى الأبد.

نرجو من قرائنا الكرام تنزيل البطاقات ادناه وطباعتها واستعمالها عند الحاجة، عبر تركها على زجاج السيارات المركونة بطريقة تثير الإشمئزاز والتي تسبب التقيؤ والديخوخة.

دمتم لنا ذخراً “بصفة” السيارة بين زيحين!

إندجوي!
أسرة وكالة الأنباء الرسمية

Article featured picture courtesy of www.plus961.com

تقيم وكالة الأنباء الرسمية إستطلاعاً للرأي جديد يتمحور حول سؤال مصيري، لطالما حير المواطنين منذ إندلاع الحرب الأهلية سنة ١٩٧٥ وحتى يومنا هذا. فسؤال “إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟” قد يبدو بسيطاً للوهلة الأولى، ولكنه سؤال وجودي معقد ويشك الباحثين من وجود إجابة واحدة صحيحه. واي إجابة على هذا السؤال عادة تتأثر بحجم “زند” السائل (أو كف يده)، وحجم السلاح الذي يحمله وصغر عضوه التناسلي.

وتحملاً لمسؤليتها الوطنية والتاريخية، تطرح وكالة الأنباء الرسمية على قرائها الكرام إستطلاعاً جديداً للرأي لمحاولة فك هذا السؤال-اللغز الذي يقض مضجع المواطنين ليلاً نهاراً. فنرجو منكم المشاركة عبر التصويت في أدنى الصفحة، ودمتم لنا ذخراً في الدمقراطية وحرية الرأي (على أن يكون من رأينا وإلا تكونون خونة) والمعتقد (على أن يكون إما الإسلام أو المسيحية فقط لا غير) وشكراً!

ما هي أفضل إجابة للسؤال التاريخي-المصيري “إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟”

لا بس حاسس حالي عم بحكي مع حمار

لأ بس عندي شعور إني رايح على الطواريء إذا ما حزرت

مين؟ جوزيف؟ يخرب بيشتك ما عرفتك! آه مش جوزيف؟…

ما عندي فكرة، بس سمعت إنو “الله” بيحكي معك بإحترام

مش كل ما إلتقى زعيمين بمناسبة عامة “وتصافحا بحرارة” بعد ما نزلوا شي عشرين سنة تقبير ببعضهم بصير يوم تاريخي والدنيا بتصير بألف خير.

مش كل مرة بتنزل تنكة البنزين ٢٠٠ ليرة بتصير إنو الدولة يالطيف شو بهمها المواطن، وخاصة إنو قبل بأسبوع طالعة التنكة ذاتها ١٠٠٠ ليرة.

مش كل ما غط بالمطار طيارة ونص زيادة عن العادة بصير إنو البلد غرقان بالسياح ومش ملحقين والكل لح يقبر الفقر والأرجيلة لح يصير اجارها بألفين دولار من كثرة الطلب.

مش كل مرة بيتحرر مخطوفين بصير هيدا الشيء إنجاز للدولة – وخاصة إنو مش نحنا يلي حررناهم – وبصير يابا إنو الأمن ممسوك “بيد من حديد”. هي “اليد” ممكن تكون من حديد – مش مهم، بس السؤال الأهم هو، من وين ممسوك هيدا الأمن يلي عم يحكوا عنو، ويلي ماسكو قديش شادد؟