يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية أن تعلن لقرائها الكرام أنه إبتداءً من اليوم ولفترة طويلة، سيتم عرض برنامج درامي جديد وبشكل يومي على شاشات التلفزة المحلية بعنوان “شو في بالطابق التاني”، وذلك ضمن فعاليات مهرجان “الدراما واصلة عن للركب – ٢٠١١”.

ويأتي البرنامج الجديد بعد نجاحات عدة حققتها برامج مشابهة في الماضي مثل مسلسل “شهود الزور” ومسرحية “القرار الظني” وغيرها من البرامج المشوقة التي تبعد المواطن عن هموم الحياة اليومية وتأخذه إلى عالم مليء بالتشويق والدراما والسكس.

وتطلق وكالة الأنباء الرسمية بالمناسبة مسابقة بعنوان: “شو في بالطابق التاني: إحزر واربح!”، حيث يبعث لنا قرائنا الكرام اجوبة نغربلها ونعلن الفائز/الفائزة عند نهاية المسلسل.

ومن الأجوبة التي وصلتنا عبر بريدنا الإلكتروني حتى الآن:

شو في بالطابق التاني؟
واحد عم يخصب يورانيوم بكركة عرق.

شو في بالطابق التاني؟
واحد عم يجلس كاجو.

الرجاء من الراغبين بالمشاركة إضافة تعليق عند أسفل الصفحة، وبون شانص!

Thanks for the inspiration Alex

وافقت كلية الهندسة الكهربائية في جامعة “القديس بن أبي طالب” بالتعاون مع منظمة “غرين بيس” البيئية، على تمويل مشروع تركيب كراسي إعدام كهربائية تعمل بالطاقة الشمسية في سجن رومية. ويأتي المشروع الخطة الجديدة التي بدأت تنفيذها أجهزة الدولة لحل مشاكل الإكتظاظ في السجن بعد موجة الإحتجاجات التي عصفت بالسجن الشهر الماضي.

ويقضي المشروع بإستعمال سقف مباني السجن لوضع اللوائح التي تلتقط الطاقة الشمسية لتحولها إلى طاقة كهربائية. أما الكمية المطلوبة لتنفيذ عملية إعدام واحدة، فهي حوالي ٤٨٠,٠٠٠ ميغا واط، مما قد يستدعي المحكوم للجلوس على الكرسي لحوالي الشهرين لتتجمع كمية من الطاقة كافية لإعدامه، أو في أفضل الأحوال قد يموت “فقع” من الضجر.

وفي تعليق أولي من عميد السجناء في رومية “الحاج فريال”، أكد حرص المساجين عامة، والمحكومين بالإعدام خاصة على البيئة. واكد أن المحكومين بدأوا يتعلمون طقوس صلوات قديمة، للطلب من الآلهة بإنزال المطر الغزير بإستمرار، وحجب الشمس إلى أجل غير مسمى.

في السياق نفسه، قررت إدارة السجن الإستجابة لطلب مزمن من قبل السجناء، يقضي بإستبدال الصابون الصلب بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر.

وردنا من “تجمع المواطنين العايفين التكنة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” البيان التالي:

“تعقيباً على الأحداث التي وقعت يوم أمس في مبنى وزارة الإتصالات بين الوزير وقوى الأمن، يعود التجمع ليذكر الجميع بوجوب الإحتكام للغرائز والرؤوس الحامية والسلاح والسكاكين والسواطير لحل كل المشاكل بين الطرفين، لما فيه حرق البلد عن بكرة أبيها. كما ويذكر أن الوطن لا يستطيع أن يتقدم إلا بكل ابنائه، إلى أي عصابة أو مليشيا انتموا. ودولة المؤسسات لن تقوم إلا بجناحيها الإثنين، الطائفية والفساد.

وفي المرة القادمة التي سيقع فيها حادث مماثل، رجاءً أن يفتح الجميع النار على الجميع دون إستثناء وفي نفس الوقت وذلك لتتجلى الروح الديمقراطية الفريدة التي تتمتع بها الحياة السياسية في البلد، والتي تميزنا عن البلدان المجاورة.

أما بالنسبة للتعايش والعيش المشترك وحق الإختلاف السياسي والتعدد الطائفي وحرية المعتقد، فكلها على ما يرام والحمد لله رب العالمين. ما هو الرب عز وجل، أراد أن تكون له جنة على الأرض، فخلق هذه الجمهورية الرائعة! عن جد! وكل من يعتقد غير ذلك هو كافر ويستحق نار جهنم.

وأخيراً وليس آخراً، توجه القيادة العليا للتجمع نداء خاص وعاجل لطوني أن يمر على وجه الضرورة عند عمر وهو راجع على البيت ويجيب معو “خبيزة” وشي صندوق بيرة مثلج لأنه بلشت ال-”بارتي” وبدنا نبل ريقنا.

صدق المثل الصيني الشعبي الشهير، “نيال لعندو مرقد عنزة في مبنى الإتصالات”.

إنتهى البيان.

صدر عن قيادة المقاومة المطبخية الوطنية بقيادة أميرها الشيف همزي البيان التالي:

“بمناسبة عيد التحرير، نرجو من المسؤلين والمواطنين التقيد بالتوجيهات التالية لإنجاح الإحتفالات بهذا العيد الوطني الكبير:

- يمنع الفنانين من عرض الفيديو كليبات (الأغاني المصورة) “تبع الربع ليرة” على التليفزيون لإحياء المناسبة بهدف ربح مادي رخيص، وخاصة إذا كانت نصف اللقطات هي لقطات للفنان وهو “يتفجع” على أرواح الشهداء بينما يقود سيارته المرسيدس الكشف مرتدياً بزة عسكرية (إنو شو يابا، هو رايح على الخدمة يعني) وجنازير الذهب “مشرشرة” من يديه وعنقه مثل جحاش النور.

- منع النواب والوزراء الحاليين والسابقين من فتح صالوناتهم لإستقبال الوفود المهنئة بالمناسبة وفبركة خبريات بطولية وشجاعة مقطوعة النظير وتفنيص وفيولة وكأنهم هم من إستشهد شخصياً، وذلك تحت طائلة اجبارهم على “التنزه” في بساتين الجنوب “المدروزة درز” بالألغام المضادة للأفراد والقنابل العنقودية وكل “فتيشة” وجدت على الكرة الأرضية.

- يمنع منعاً باتاً على أهالي الشهداء واشقائهم وشقيقاتهم وأولاد الخال والعم والعمة من “التمقطع” والتفشيخ على المواطن العادي بحجة انهم أقرباء لأحد الشهداء، وأنه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم. نرجوكم أن تحترموا المواطنين حولكم حتى لا يتمنى لكم هؤلاء “الشهادة المبكرة” وفهمكن كفاية. كما يمنع إستعمال الأسلحة الرشاشة للتعبير عن الحزن العميق في المناسبة وذلك لتفادي الأحداث الفردية المؤسفة.

شكراً لتعاونكم”

إنتهى البيان

رغم كل الكوارث التي تعصف بالبلاد، ما زالت المقاومة الوطنية المطبخية الملاذ الوحيد لعشاق الحرية والدجاج المشوي. إذ قام أعضاء كشافة الرسالة الإلكترونية في منطقة الحازمية بتحضير أطول سندويش ماتيسو في العالم، بلغ طوله ٧٣٤ متراً. وجاء الإنجاز ليكسر الرقم العالمي السابق (أيضاً من انتاح جمهورية الحمص) والذي كان لأطول لسان لطبقة سياسية في العالم.

وصرح أحد كوادر المقاومة المطبخية المسؤول عن تسجيل الرقم أن هذا الإنجاز ما هو إلا رد بسيط على أحداث مارون الراس الأسبوع الماضي. وأن المقاومة، بقيادة أميرها الشيف همزي، تحضر للمعركة القادمة عبر تحضير أكبر صحن طحينة وأنها حجزت أكبر مسبح أولمبي في منتجع “الأكوا ما فينا” لتحقيق الإنتصار. وإختتم بالقول: “خلي الطحينة توصل للركب وتزرزب من الكواع!”.

وبعد تسجيل الرقم العالمي الجديد، وصل وفد رفيع المستوى من قيادة المقاومة المطبخية للتهنئة، حاملاً معه صاروخ غير مجهز للتدخين من غنام الحرب كان قد عُثر عليه في خراج إحدى بلدات حاصبيا، وذلك بحضور ومشاركة فعاليات المنطقة والقوى العسكرية. فالتقطت الصور التذكارية معه، ومن ثم تم توليع الصاروخ وتوزيعه مداورة على الحضور.

ورد في إحدى الصحف المحلية خبر مفاده أنه أجتمع نحو ١٣٠٠ تلميذ من ٢٢ مدرسة من مختلف المناطق يوم الجمعة الماضي، في ساحة مجلس النواب، وأدّوا معاً «الرقصة الكبرى»، بهدف إثبات أن الرقص هو “لغة عالمية”.

برافو وعظيم. وبما أنه الطلاب موجودين في ساحة مجلس النواب، فلماذا لا نضيف على قائمة “اللغات ألعالمية” التي تعلموها لغات عالمية أخرى، أعضاء مجلس النواب ضلعين فيها؟

مثلاً، لغة التسكع لأربع سنوات على مقاعد المجلس، (وما حدا بفنتر على أصبع مجروح) هي أيضاً لغة عالمية. ولغة التخوين والتحريض وأبلسة الخصم السياسي، لغات عالمية. ولغة البعبصة بالسلم الأهلي، ولغة حرق الدواليب كلما أراد أحد المساطيل التعبير عن رأيه، أيضاً لغات عالمية. وكلما أراد أحد المتخلفين إثبات وجهة نظر، يستعمل لغة المدفع. وهذه تعتبر، تماماً مثل لغة الموسيقى، لغة عالمية. لغة الرشوة لغة عالمية؛ لا لزوم لمعجم مسماري/هيروغليفي لتفهم لغة الرشوة. فقط افرك اصبعين (الإبهام والسبابة) وسيفهم من تتحدث معه أنك في صدد شراء صوته، أو أي شيء آخر لأنه في هذا البلد، كل شيء للبيع، بما في ذلك البلد نفسه.

الرقص جميل جداً، وهو دون أدنى شك، لغة عالمية. ولكن لغة “الأصابع الوسطى الممدودة” التي يستعملها السياسيين لمقاربة جميع القضايا، عالمية أيضاً، ولكن يجب أن تنقرض وينقرض معها كل من يستعملها، مثلما إنقرض الديناصورات. يعني بركي بتنقرضو لأنو نحن ما بقى فينا “ننقرض”. فهمتو كيف يا خالو؟

(الصورة – علي علوش – استعملت دون إذن مسبق)

ردت وزارة الخارجية في جمهورية الحمص على “همروجة” نهاية العالم ببيان وصلنا فجر اليوم:

“سارت شائعة حول العالم في الأشهر القليلة الماضية مفادها أن نهاية العالم ستكون في ٢١ ايار ٢٠١١. وهنا علامات النهاية (كما يتم ترويجها)، في القائمة أدناه:

بنوك ستواجه مآزق مالية وسيتم دمج أو إقفال بعضها ✔ موجود!
تعليق الوزير: هيدا بلشت من زمان هون؛ كل ما حدا بدو يبعت رسالة للمقاومة المطبخية، بهز بنك وبسكرو. رغم كل شيء، إحتياطي الذهب عنا كتير منيح، بس الشعب &^٪$# إختو – شكلو مش قادر يتحمل الدكة.

سوف تستنفد المواد الغذائية من السوبرماركت ✔ موجود!
تعليق الوزير: إنو إذا ما في بامية اليوم، منعمل لوبية. منيحة اللوبية شو بها؟! ومش ضروري يكون في مقادم متوفرة ٢٤/٢٤. بس أهم شي يضل في ماء “Perrier” لأنه الطبقة المخملية بتستعملها للقضي.

ستنقطع الكهرباء ✔ موجود!
تعليق الوزير: يعني شو هل إكتشاف! برافو وعفاكن! إنو بدا تنقطع الكهربا؟! ما هي مقطوعة عنا خلقة، وقطعت نسلنا معا! بتروح وبتجي. وبس تجي، بتجي مثل يلي شامم ريحة. وبس تروح، بتروح و ما بتعود تجي كأنها لا راحت ولا اجت!

سوف تنهار الأسواق المالية ✔ موجود
تعليق الوزير: نحن أصلاً ما عنا أسواق مالية أو بورصة – يعني غرفة فيها كمبيوتر عمره ٢٥ سنة بيشتغل على الكاز لا تعتبر بورصة – البعيد! والحلو إنو كل ما شي تليفزيون بدو يحكي عن الأسواق المالية المحلية، بروح وبصور الغرفة من وراء الزجاج! شو مختبر معقم هو عم يلاقي علاج للسرطان ومش لازم يتلوث؟ ما القهوة، قهوة. والدخان، دخان. والكمخة واصلة للركب!

ستتوقف الهواتف عن العمل ✔ موجود!
تعليق الوزير: وتتوقف! بركي بتخف حوادث السير. وأحلى من هيك، بركي بخف التنسيق بين إخوات الملايكة يلي ناوية تخطف أو تفجر وتركب شي إمارة جديدة.

أسعار البنزين ستصل إلى أرقام خيالية ✔ موجود!
تعليق الوزير: وصلت من زمان ومش ناطرين نهاية العالم. نحن أصلنا سابقين زماننا وما مننطر حدا. وإذ نطرنا حدا شي ثلاث ثواني، بتنهار اعصابنا ودغري اليد “بتتحد” مع الزمور حتى يصاب الجميع بالصرع النصفي الدائم.

وإستناداً إلى علامات النهاية (كما يتم ترويجها)، فإن نهاية العالم حصلت في جمهورية الحمص منذ أكثر من ٢٠ عاماً ومش ناطرين حدا. فنرجو من الجهات المعنية التوقف عن بث الشائعات كيفما كان؛ فنحن كنا وما زلنا نعيش نهاية العالم كل دقيقة منذ أكثر من ٢٠ سنة، وهيانا، ما حدا بو شي… بس في شي ٣ مليون هاجروا والباقيين بسفو “زاناكس” مثل الهليون، وبيعملوا حدو رز كمان!”

إنتهى بيان الوزارة

◄ بان كي مون يضع عدم تشكيل الحكومة في خانة شغف السياسيين “بالفوتة بالحيطان”. ويعتبر أن “فوتة الحيط” ألا وهي من سمات ممارسة الديمقراطية في البلد، وشدد على ضرورة المحافظة على هذه التقاليد العريقة.

◄ في لفتة مميزة للتواصل مع المغتربين والمهاجرين المنتشرين في أنحاء العالم، تقدم معالي وزير المغتربين الأستاذ شامبوان فورتيفيان بطلب للهجرة من السفارة الكندية.

◄ قيادة الجيش – مديرية التوجيع: عند الساعة ١٠٬٣٠ من قبل ظهر اليوم، إخترقت ٤ طائرات حربية معادية الاجواء من فوق الجنوب، حيث نفذت طيرانا دائريا بشكل قلب يخترقه سهم، ثم غادرت عند الساعة ١١٬١٥ بعد إلقاء كمية من الورود الحمراء والملبس باللوز.

◄ عصابة متخصصة في سرقة المصارف مؤلفة من ٩ مجرمين تبحث عن قائد لها بدوام كامل لمدة ٣ سنوات، وذلك حتى ينهي قائدها الحالي مدة عقوبته في سجن رومية.

◄ ميشال حايك ومايك فغالي يعرضان خدماتهما على المعنيين بملف تأليف الحكومة، وذلك لمساعدتهم على إيجاد تصور لصيغة نهائية قبل بداية الألفية الثالثة، إذا أمكن.

◄ هيئة طلاب المدارس الرسمية المتقاعدين (الحركة التصحيحية – الجناح العاطل عن العمل): نطالب اللجنة الأولمبية لتشمل نشاطاتها الرياضية “لعبة الليخا”، خاصة أن هذه اللعبة تظهر وجه البلد الثقافي، وترفع إسم جمهورية الحمص عالياً في المحافل الرياضية العالمية.

مع إقتراب موسم الصيف، يتحضر البلد لاستقبال ملايين السواح الذين سمعوا عن “التزلج والسباحة في يوم واحد” في جمهورية الحمص، ومش قادرين يكفوا حياتهم بلا ما يجربوها ولو مرة واحدة قبل نهاية العالم.

اليكم بعض النصائح للتحضير لموسم سياحي ناجح هذا الصيف:

◄ أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها فور خروجهم من المطار هي عبر أن “يتقبرو” سائقي سيارات الإجرة على أحقية من منهم سينهب ٢٠٠ دولار ثمن توصيلة مدتها ١٥ دقيقة (مع زحمة السير). وتحلو “الأوقات” أكثر إذا قرر أحد السائقين إطلاق بضع رصاصات بين الأرجل وفي “الركب” للتعبير عن وجهة نظره.

◄ من المستحسن وصف حبوب منع الحمل للسواح قبل توجههم لتمضية السهرة في “الداون تاون” لأنها الطريقة الوحيدة لحمايتهم من “المضاجعة” التي سيتعرضون لها في المطاعم والمحلات التجارية، مثل ٦٠،٠٠٠ لتدخين أرجيلة، أو ٥٠ دولار ثمن منحوتة ٣ X ٣ سنتمتر على أساس أنها من خشب الأرز (وهي أساساً مصنوعة من خشب صحاحير الأفندي، حشى السامعين).

◄ قد تكون فكرة جيدة أن يحمل السواح معهم أينما ذهبوا خوذة حديدية وسترة مضادة للرصاص وذلك لأن فور تشكيل الحكومة (والحكومة هنا إلها شي أربعة أشهر ستتشكل في الساعات ال-٤٨ المقبلة) ستطلق كمية مهولة من الرصاص إبتهاجاً. وكما يقول المثل الصيني الشهير “سترة وقاية أفضل من بلايزر مخمل”.

◄ من الضروري أن يحمل السائح معه/معها بشكل مستمر شنطة تحتوي على قميص تيشورت (عدد ٣)، ملابس داخلية (عدد ٢)، بنطلون (عدد ١)، عدة حلاقة، جوز كلسات، معلبات سردين، ملعقة، كبريت، بنادول، فرشاة أسنان، صنارة لصيد الأسماك، كاميرا، مصباح يدوي على البطاريات وكيس للنوم، وذلك تحسباً لتمضية عدة أيام في عجقة سير خانقة على أحد مداخل العاصمة.

◄ أفضل طريقة ليشعر السائح الأجنبي بأنه مرحب به/بها هذا الصيف هو تقديم أطباق غربية فيها نفحة شرقية. مثلاً “هوت دوغ بالسناسل” أو “بيتزا على نخاعات” أو “همبرغر عبيض غنم” أو “سوشي بالفوارغ” أو “بزاق وشوكوماكس” أو “كافيار بالقورما”.

سيكون موسماً سياحياً رائعاً!

Special thanks to our fans on FaceBook A. Atrabolsi, F. Trancoholik and A. Kanso for their contributions to our list of delicious recipes.

مجلة الجاروفة – عدد خاص بالبيئة – العدد السادس الآن في الأسواق!