وصلنا من “وزارة الخارجية والمغتربين المشحرين والمشتتين في كل أنحاء العالم” البيان التالي:

“يتقدم سعادة سفير جمهورية الحمص في المملكة المتحدة من المواطنين عموماً والعائلة الملكية خصوصاً، بأحر التهاني بمناسبة حفل زفاف الأمير ويليام والآنسة كايت. ويتقدم بدعوة الجالية لحضور حفل الزفاف في كاتدرائية “وست منستر آبي” لطائفة الموحدين الكلدان الأرثودكس يوم الجمعة عند تمام الساعة الواحدة والنصف، على أن يلي حفل الزفاف تقبل التهاني في حسينية القديسة رفقا في وطى المصيطبة “سكوار”، خلف مطاعم البيتزا هات في العاصمة لندن.

وبناءً عليه، يطلب سعادة السفير من المدعوين التقيد بالتعليمات التالية:

يمنع منعاً باتاً إطلاق القذائف الصاروخية والأعيرة النارية إبتهاجاً قبل، أثناء وبعد حفل الزفاف.

يمنع منعاً باتاً أن يعلو صوت أحد مساطيل الجالية بعبارة “علقوا!!!” عند وضع العروسين الخواتم.

يمنع منعاً باتاً الزلغطة وإطلاق صيحات ال-”إويها” عند إنتهاء حفل الزفاف، كما ويمنع تحت أية ذريعة كانت، توقيف مراسم الزفاف لإلقاء كلمة شعر بربع ليرة.

يمنع منعاً باتاً مفاجأة العروسين بفرقة زفة تدخل دابكة على ألحان “الغالي بيرخص كرمالا” أو ألحان “مقصر التنورة” أو أي لحن آخر.

يمنع منعاً باتاً إهداء العروسين صواني فضة وذلك تحت طائلة الصفع المتواصل بالصواني نفسها.

وفي الختام، يتمنى سعادة السفير طول العمر للعروسين وعقبال العايزين.

ملاحظة أخيرة: نسي سعادة السفير صينية كبة وطنجرة برستو تحتوي على طبخة ملوخية عائمة بالكراعين (شغل الماما) في قاعة الإنتظار في مطار بيروت أثناء مغادرته أمس، فيرجى من أي مسافر متوجه إلى المملكة المتحدة أن ينقلها معه ويوصلها إلى مبنى السفارة… يعني إذا ما في ثقلة وبالأملية، وشكراً.”

إنتهى البيان.

◄ ندوة لوزير المالية الأستاذ طاعج رفاريفي حول تقنيات “لحس الدبس عن الطحينة” في الوزارة غداً.

◄ إجتماع ثنائي بين “الطنجرة” و “غطاها” والإتفاق على ضرورة إبقاء التواصل بينهما لما فيه خير البلد.

◄ توقيف ٤١ ممثلاً لاشتراكهم ببرامج فكاهية بايخة واحالتهم إلى القضاء المختص.

◄ إستدعاء الساحر ميكي للتحقيق على خلفية إختفاء الاستونيين السبعة.

◄ الشيف همزي: سنرسل صحن حمص عملاق (مع الفواحش) هدية زفاف للعروسين الملكيين في بريطانيا.

◄ المؤتمر اللاهوتي صوت بالاجماع على اعجوبة “ظهور” شرطي سير على تقاطع حيوي جداً أثناء زحمة سير خانقة، واحال القرار إلى الفاتيكان للبدء بمراسم تطويبه.

مع إقتراب موسم الصيف، تخرج الناس إلى الهواء الطلق للتمتع بالطبيعة عبر إقامة حفلات غذاء “بيك نيك” أو للتخييم في أحضانها والإبتعاد عن المدن ومشاكلها.

اليكم بعض النصائح البسيطة لتمضية أوقات رائعة في احضان الطبيعة:

تأكد من خلو المكان الذي تنوي التخييم فيه من القنابل العنقودية والألغام المضادة للأفراد عبر “فلت” قطيع من الماعز فيه لمدة ٤ ساعات على الأقل؛ بعد الخبرة، الماعز أفضل “كاسحة ألغام” في هذا المكان من العالم.

حاول جاهداً أن تحافظ على نظافة المكان بعد انتهائك منه، فالطبيعة ملك للجميع ولا يجوز أن يبدو المكان بعد إنتهاء “البيك نيك” بتاعك وكأن جحافل الحلف الأطلسي بأمه وأبوه مرت من هناك.

تأكد من عدم وجود ميليشيا تتدرب في الأنحاء عبر الوقوف على أعلى صخرة في المكان وشتم أحد زعماء المنطقة. إذا جاء الجواب بإطلاق قذيفة ار بي جي مباشرة عليك، هذا يعني أنه يجب أن تجد مكاناً آخر للمخيم أو “البيك نيك”.

تأكد من إعلام الدفاع المدني عن الحريق الذي ستتسبب به في الغابة التي خيمت فيها لأيام عديدة فور وصولك إلى المنزل، أو “على فضاوة”، والعجلة من الشيطان.

لن نقدم لك لائحة بالأشياء التي يجب أن تحملها معك إلى موقع المخيم لأنها ستكون طويلة جداً، ولكن إذا نسيت كل شيء، من الضروري جداً ألا تنسى “مسجلة ال-سي دي” وشريط المطربة فانسي عجرف الجديد لتصرع الله “تبع” كل من حولك ٢٤ على ٢٤ وحتى إنتهاء الرحلة.

يفتتح يوم غد الأربعاء في السابع والعشرين من الشهر الجاري أعمال الدورة الحادية عشرة لملتقى “التوظيف والتوجيع” في مجمع “البغال” في بيروت تحت عنوان “عملك شي بفيد – ٢٠١١”.

وسيقدم المعرض خدمات مجانية للشبان والشابات الذين سئموا من تفقاية البزر والتسكع على البحر وأمام الملاهي الليلية. ومن أبرز المواضيع التي سيتم التطرق إليها في المعرض:

· الارشاد المهني السريع
كيف تختار مهنة تخولك الحصول على مركز مرموق في إحدى الشركات الكبيرة في الخليج، لتحصل على قرض من البنك بنصف مليون دولار وتختفي بين ليلة وضحاها وتغادر به إلى البرازيل، دون أن يزعجك ضميرك بما قد تتسبب أفعالك هذه بباقي الجالية التي ما زالت في الخليج.

· التوظيف المباشر
كيف تتوظف “مباشرة” إذا كنت مدعوماً من إبن عم صديق المرافق الشخصي لإبن خالة جار xxx اخت أحد أبناء الوزير، حتى ولو كنت لا تستطيع التمييز بين “الديك” و “الحمار”.

· تطوير السيرة الذاتية
كيف “تلغم” سيرتك الذاتية بخبرات “أسطورية”، وكيف “تفبرك” خبرة حتى تشمل سيرتك مناصب من “مدير عام” وما فوق فقط لا غير، حتى ولو خبرتك لا تتعدى العمل في محل “فليبر أبو سبيرو” كمنظف لمنافض السجائر.

· التدريب على أسس إجراء المقابلة الوظيفية
للآنسات: ١- كيف تديرين مقابلة ناجحة من خلال ارتدائك فستان شفاف أو قصير. (وإذا كان الشخص الذي يجري المقابلة معك لا يتأثر بهذه الامور بسهولة) ٢- كيف تضمنين نجاحك في المقابلة عبر الطلب من “البابي” أو الجارة إجراء مكالمة تلفونية سريعة مع صاحب الشركة لتضمن لك الوظيفة، التي فعلاً تستحقينها لأنك جميلة جداً.
للرجال: أهمية حفظ كلمات تقنية معقدة ومفردات راقية، (حتى ولو كنت من الذين يعتقدون أن كلمة “الشكمان” هي فعلاً كلمة فرنسية) لتبهر الشخص الذي يجري معك المقابلة وليعتقد أنك مثقف و تأكل الكتب أكل (و بتعمل حدهم رز). ونصائح أخرى مثل تأجيل سندويش الدجاج المسحب بالثوم إلى ما بعد المقابلة إذا أمكن، ونصائح أخرى مماثلة.

لا تدعوا الفرصة تفوتكم حتى لا تفوتوا بالحيط.

تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام من طائفة الموحدين الكاثوليك وألسنة الأرثودكس بأحر التهاني بمناسبة حلول عيد الفصح المجيد، هذه المناسبة التي لا يفوتها رجال الدين لإعادة علك الكليشهات نفسها التي يجترونها في كل موعظة خلال أعياد الفصح، كتشبيه التعتير والشحار الذي يمر به الشعب بدرب الجلجلة التي سلكها السيد المسيح، وإستخدام قصة إنكار القديس بطرس للسيد المسيح لتلطيش السياسيين الذين لا يشدون على مشدهم، متناسين دورهم تماماً في إطالة أمد التعتير الذي يمر به الشعب منذ أبد الآبدين، آمين.

ومساهمة منها في نشر الفرحة والبسمة على قرائها الكرام، تعلن إدارة الموقع أن الوكالة ستحتجب عن الصدور إبتداءً من يوم غد لتعود إليكم بأخبارها “النصف كم” وتقاريرها التي لا تركب على قوس قزح، يوم الثلثاء المقبل، ولتعود كما عودتكم، رمزاً وطنياً لتضييع الوقت وهدر الطاقات والمواهب.

بون ويك اند!.

وصلنا من “تجمع المواطنين العايفين التنكة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” البيان التالي:

“بعدما انفجرت قضية مخالفات البناء في اليومين الماضيين في منطقة الأوزاعي والضاحية الجنوبية، يهم “تجمع المواطنين العايفين التنكة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” توضيح التالي للرأي العام:

إن أكبر مخالفة بناء كان ثمنها كيلو لوز أخضر أو بطيخة أو غروس مالبورو أحمر أو قرط موز أو ما يعادلهم، بحسب الموسم. فنرجوا من القوى الأمنية وشرطة البلديات وكل من قبض الرشاوى لتمرير المخالفات اعادة “الهدايا” التي تم قبضها في السنوات الخمسون الماضية عبر التوجه إلى مركز “تجمع المواطنين العايفين التنكة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” الكائن في محلة “البويك”، بناية “صاحب الملك لله”، فوق مركز الإنعاش الإجتماعي، الطابق المر، لإعادة “الهدايا”.

ويؤكد التجمع أن المخالفين لن يتزحزحوا من املاكهم قبل إعادة الرشاوى كلها لأن “الدنيا ليست سائبة”. كما ويتوجه التجمع من المسؤولين والمواطنين بدعوة مفتوحة لكش الحمام إحتفالاً بالأسبوع الوطني لتضييع الوقت وتجليس الكاجو، وذلك فور الإنتهاء من فرز “الهدايا” المرتجعة، وشكراً وينعاد على الجميع بالتنك والواح الإترنيت، يا رب.”

إنتهى البيان

في سابقة صحافية لم يسبق لها مثيل، حصلت وكالة الأنباء الرسمية على تفاصيل الحوار الذي دار بين المجتمعين في اللقاء الرباعي أمس في بكركي، وننشره كما وصلنا حرفياً:

البطريرك: أهلاً وسهلاً بالجميع

زعيم “ا”: أنا مش طايق حدا! يلا مشونا!

زعيم “ب”: وأنا صراحة لا طايئق، ولا طايق يلي حدك!

زعيم “ج”: غريب، لأنو أنا كمان مش قادر اتصور حالي كيف قاعد معكن! بلشت تلعى نفسي…

زعيم “د”: ولك أنا مش طايق حالي أصلاً، فكيف إنو قاعد بعد معكن كلكن؟! حاسس إنو مدري شو رح يصرلي!

البطريرك: “انشالله ما حدا منكن بطيق التاني! منيح؟ ما مسرحية هيدي مثلولي ياها! شو عن جد هي؟”* يلا لشوف قولوا باي للكاميرا، وما تنسوا تحبوا بعض! إيه يلا عفاكن…

* من مسرحية “شي فاشل” لزياد الرحباني

وكالة لأنباء الرسمية تقدم بعض النصائح والإرشادات للأشخاص اللذين ينوون زيارة المتحف الوطني في المستقبل القريب، وهي على الشكل التالي:

* إنه من المستحيل أن ترى كل شيء في المتحف خلال يوم واحد. لهذا السبب الركض مسموح، خاصة بين الأواني الخزفية والزجاجيات.

* أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال “هنيبعل” اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع “هنيبعل” في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة، وعما إذا ذكرت كتب التاريخ رجل قوي ووسيم ذو عضلات مفتولة كان يداعبه سراً.

* تنبيه: قد لا تجد بعض التماثيل المذكورة في كتب التاريخ في المتحف لأنها موجودة في الحدائق المنزلية لبعض النواب والوزراء.

* كلا، علم حزبك المفضل ليس موجوداً في المتحف كما توقعت، رغم أن رئيس الحزب يقول ويكرر أن الحزب ناضل في جمهورية الحمص منذ فجر التاريخ.

* لا تتردد في اقفال هاتفك النقال أثناء وجودك في حرم المتحف إحتراماً للمكان ولرمزيته. لا تنهم؛ سيعاود فخامة الرئيس الإتصال بك لاستشارتك بالأمور المصيرية فور انتهائك من الزيارة.

* عند انتهائك من زيارة المتحف، إملء إستمارة موجهة إلى إدارة المتحف وإطلب فيها أن تذكر طائفة الفينيقيين على اللوحات التفسيرية المتواجدة أمام التماثيل.

* بعد مرور ساعتين أو ثلاث على تجولك في المتحف، سيكتنفك شعور بالفخر والوطنية و الحضارة. أخرج بأسرع وقت إلى الشارع العام و حاول أن تجتاز الطريق نحو موقف السيارات مشياً على الأقدام. ستعود إلى الواقع المرير بلمح البصر

وصلنا من مكتب رئاسة مجلس الوزراء البيان التالي:

“بمناسبة الجمعة العظيمة والفصح المجيد لدى طوائف ألموحدين الكاثوليك والشيعة الارثوذكس الكلدان، يعلن مجلس الوزراء اقفال الادارات والمؤسسات العامة والبلديات في ٢٢، ٢٣  و ٢٥ من الشهر الجاري للمناسبة، على أن يعود الموظفين لممارسة نشاطاتهم المعهودة مثل الإرتشاء وهدر المال العام والتسكع وحرق أعصاب المواطنين وتمرير الصفقات وتفقاية البزر واللقلقة وأكل الخرى يوم الثلثاء في ٢٦ من الشهر الجاري، وذلك عملا بقرار مجلس الوزراء واتحادات العمال والنقابات على اختلافها وكل المافيات ومن لف لفهم.

يعمل بهذا القرار فور صدوره ويعمم حيث تدعو الحاجة.”

إنتهى البيان.

بدأت اليوم حملة “زرع الفتن – ٢٠١١” برعاية وزيري الزراعة البديلة والوقاحة والتعنيد العالي. وفي حفل حضره بعض المتطفلين والعاطلين عن العمل، تم غرس البذور في صدور المواطنين العزل وذلك بغية تنمية الأحقاد في قلوبهم بواسطة “السماد الأعظم”. كما وصادف مرور وزير النفط، فشجع الخطوة وصب الزيت على النار.

كما واعلنت جمعية حماية المستهلك عن جودة هذه البذور وشجعت مواطني جمهورية الحمص من مختلف الطوائف شراءها بالسوية حفاظاً على التنكيل بالسلم الأهلي ومنع تأسيس أي نوع من أنواع المجتمعات المتحضرة على الإطلاق.

وسيكون موسم “زرع الفتن – ٢٠١١” برعاية  مشتل “ألما – حبا” الذي أعلن عن وصول أحدث تشكيلة من بذور الفتنة على انواعها. ومن ابرزها: بذرة الفتنة الطائفية، بذرة الفتنة في البيت الواحد، بذرة الفتنة المذهبية، بذرة الفتنة بين بلدين شقيقين. كما وأعلن عن عرض خاص بحيث كل من يشتري نوعين أو أكثر من البذور، يحصل على كراس عن كيفية “ذر الرماد في العيون” مجاناً. أسعار خاصة للمرجعيات الروحية والسلالات الحاكمة.

وصودف وجود الأديب وجبي عياري الذي كان يوقع كتابه الجديد بعنوان: “ما أجمل الحرب عندما تكون أهلية محلية”.

سيكون صيفاً رائعاً!

By Akbaş and Hummus