أعزائنا واهلنا في جمهورية الكشري العربية، تحية وبعد.

شعب جمهورية الحمص، كما الشعوب العربية الأخرى، فخور بكم وبشجاعتكم وتصميمكم وتوقكم إلى الحرية والعيش الكريم. ونحن في جمهورية الحمص قمنا ببعض الثورات في أيامنا وتعلمنا منها الكثير، فيهمنا أن نقدم لكم بعض النصائح علكم تتفادون “الحمرنات” التي وقعنا فيها بعد كل ثورة، وخصوصاً آخر ثورة قمنا بها سنة ٢٠٠٥. ولكم منا فائق المحبة والإحترام الشديدي اللهجة.

أولاً: تأكدوا من أن الأشخاص الذين يعدونكم بالتغيير اليوم ليسو نفس الأشخاص الذين حرموكم من التغيير لمدة ٣٠ عاماً. طريقة سهلة للتأكد من ذلك هو النظر إلى وجوه الأشخاص الذين يدعون الدفاع عن حقوقكم: إذا تبين أنهم يرتدون أقنعة بلاستيكية والتاريخ لا يصادف عيد البربارة، فعلى الأرجح أنهم نفس الطاقم السياسي. اسكبوا عليهم البنزين واضرموا فيهم النار فوراً واطلقوا رصاصة فضية على قلب كل واحد منهم.

ثانياً: نحن هنا في جمهورية الحمص نستخدم نظام “الديمقراطية التضاجعية”، حيث كل طائفة تدعو الطوائف الأخرى للإحترام المتبادل للحقوق والحصص، بينما هي فعلاً تدافع عن اللصوص والنصابين التابعين لها. عندما تنجح ثورتكم وتصلون إلى تأليف الحكومة الجديدة، أول سياسي يخرج ويبدأ بالدفاع عن طائفته وعن حقوقها، اعدموه فوراً عبر قصه شرائح رقيقة على مكنة “الجانبون” وعبر نقل الحدث الحي على كل شاشات التليفزيون المحلية والعالمية ليكن عبرة للجميع.

ثالثاً: بعد أن تتألف الحكومة، ستضع قانون إنتخابي جديد تجري على أساسه إنتخابات مجلس النواب الجديد. فور الإعلان عن تاريخ التصويت، ستتدفق عليكم أموالاً طائلة من كل القوى الإقليمية المهتمة بنتائج انتخاباتكم. إذ كان لا بد من الموضوع، لا تقبلوا بأقل من ٥٠٠ دولار عن الصوت الواحد “لأنو أقل من هيك ما بتوفي”. وكل دولار يدخل البلد حلال لأنه ستبين الدراسات أن هذه المبالغ هي بطريقة أو بأخرى مسروقة منكم أصلاً. ولكن إياكم “النق” إذا تبين أن ال-٥٠٠ دولار أتت بجحاش (جمع جحش) إلى مجلس النواب لأنه كل شي بثمنه. وال-٥٠٠ دولار “ما بتجيب إلا جحاش”.

فتعلمو منا، أحلى ما العصا يضل يعلم على جنابكن شي ٣٠ سنة تانيين!

نتمنى لكم كل النجاح والتوفيق.

عشتم،
عاش الحمص،
عاش الكشري،
عاشت الثورة!

صدر عن المكتب الإعلامي للرئيس المكلف البيان التالي:

“يهم المكتب الإعلامي للرئيس العتيد الإعلان أنه تم توظيف الخياط الرجالي الشهير “أبو ساكو”، وذلك ليهتم بكل مستلزمات الرتي لثياب “المستوزرين” الذين بحاجة لرتي ثيابهم عند الكواع والركب من كثرة الزحف أمام منزله للحصول على مقعد وزاري. شكراً.”

كاتب صحفي مخضرم وذو خبرة عالية في “الوقوف مع الحيط الواقف” يعرض خدماته الصحفية على الرئيس المكلف.

مجالات الخبرة:

- تخصص سنوات بالتبخير لمستخدميه وكيل الشتائم لخصومهم
- متمرس بفني المديح والهجاء
- متمتع ببراعة تفوق الوصف في تزوير التاريخ والحقائق
- إمكانية تغيير ميوله السياسية بكبسة زر
- تخصص سنوات في ذرف دموع التماسيح

بونس: يملك عدد كبير من الخطب المكتوبة الجاهزة تتناول مواضيع إقليمية مثل “العروبة” و “تحرير فلسطين”، وأخرى محلية تتناول عبارات رنانة مثل “لقمة العيش” و “كاهل المواطن”.

للمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال هاتفياً برابطة “الأقلام المأجورة” وإبراز كلمة السر وهي “العشرة بربع ليرة” وشكراً.

اثر الأحداث والتظاهرات التي عمت بعض المناطق على خلفية تكليف الرئيس العتيد وتشكيل الحكومة الجديدة، أقام عميد “الحركة اللولبية للدواليب المستعملة الكوتشوكية – الحركة التصحيحية” السيد نوفر دواليبي مؤتمراً صحافياً قام خلاله بنعي حوالي ٢٥٠٠ إطار قضوا حرقاً في اليومين الماضيين. وطالب دواليبي الدولة بتعويضات لأهالي الشهداء وتمنى الشفاء العاجل للإطارات المثقوبة. وكرر رفضه زج مجتمع الإطارات المسالم والعلماني والذي لا يفرق بين “زفت” و”زفت” في صراع الطوائف. وأكد أنه بين وزارة الصحة التي تحذر من تنشق دخان الدواليب المحروقة، والقوى الأمنية التي تقف متفرجة على مأساتنا، خيرة دواليبنا تدفع الثمن وهذا لا يجوز…

دخلت جمهورية الحمص كتاب غينس للأرقام القياسية مرة جديدة ومن بابه العريض هذه المرة. فبعد أن سجلت الجمهورية أرقاماً قياسية في أكبر صحن تبولة وحمص وفلافل، دخلت اليوم قوى الدفاع المدني التاريخ بعدما أطفأت أكثر من ٣٠٠ إطار محترق في أقل من ١٢ ساعة. ويتوقع أن تدخل الجمهورية كتاب غينس في عدة مجالات في الاسبوعين المقبلين. فحسب المعطيات الموجودة على الساحة، بات من المؤكد أن أرقاماً قياسية جديدة ستسجل في المجلات التالية:

عدد المحللين السياسيين والإستراتيجيين الذين سيظهرون على شاشات التليفزيون في نفس الوقت للتنظير.

كمية بث السموم من الطبقة السياسية التي من المتوقع أن تضاهي بضررها السموم المنبعثة من عواميد معمل الذوق الحراري.

عدد الأسلحة المرخصة والغير مرخصة التي ستستعمل في “حوار الحضارات” الذي سيلي التكليف.

وقررت إدارة مؤسسة غينس أن ترسل بعثة دائمة إلى العاصمة لتغطية الإنجازات وتسجيل الأرقام بالسرعة المطلوبة.

وعلى صعيد آخر، قررت وزارة السياحة ضم وسائل الإعلام إلى سلطتها وذلك تحت إدارة “الميسر والدعارة” بدلاً من وزارة الإعلام، وذلك إنسجاماً مع دورها الجديد في “الفجور” الإعلامي وتزكية نار الفتنة وصب الزيت على النار الذي ازدادت ممارسته في اليومين الماضيين.

أما بالنسبة ليوم “الغضب الشعبي”، تذكر وزارة الشؤون الإجتماعية الفعاليات المعنية بالتحرك على ضرورة تذكير المواطنين الذين سيشاركون بالتحركات الشعبية بضرورة إرتداء شراويل “صفر” وقمصان “نبيذي” حفاظاً على التقاليد والعادات، “لأنه في مشهد غضب الأهالي، شراويل الغضب غير شراويل الفرح. عرفت كيف استاذ نزيه؟!”.

تبدأ الإستشارات النيابية لإختيار رئيس حكومة جديد اليوم في القصر الجمهوري. وبطبيعة الحال، ستنقل وسائل الإعلام المحلية والأجنبية المستجدات ساعة بساعة وثانية بثانية حتى لا يفوت المواطن أي من “الأكشن” والتشويق التي ينتظرها الجميع.

وعلمت وكالة الأنباء الرسمية من مصادر موثوقة أنه سيتم دبلجة تعليقات النواب والصحافيين خلال البث الحي إلى “المكسيكي” لإضافة نوع من الدراما على الأحداث المصيرية. فكلما خرجت كتلة نيابية من الإستشارات وأعلنت عن إسم مرشحها، سيسمع المشاهدين دبلجة مباشرة وهي على الشكل التالي:

تصريح النائب أو رئيس الكتلة النيابية:
“نعلمكم أن كتلة الهواء النيابية ترشح الأستاذ جنزاريو لرئاسة الحكومة”

تعليق الصحافيين:
“تباً!” أو “يا للهول!”. أو حتى سيسمع عويل وصراخ وبكاء لن يفهم منه شيئاً.

كما وستحضر فرقة موسيقية لتعزف مقاطع كلاسيكية مؤثرة طول فترة البث المباشر لتجييش العواطف. واضافت مصادر الوكالة أنه عند انتهائها، سيتم طرح الإستشارات النيابية في الأسواق على شكل مسلسل مؤلف من ١٦٠٠ حلقة يباع على أقراص مدمجة، ويوزع في الصيدليات كعلاج طبيعي لمشاكل الهضم والكتمان.

صدق المثل الياباني الشهير الذي يقول: “بلش المكسيكي! جيب البوشار يا خالو!!!”.

علمت وكالة الأنباء الرسمية من مصادر موثوقة أنه سيتم إقتراح حقيبتين وزاريتين جديدتين في المشاورات التي ستجري الأسبوع المقبل في القصر الجمهوري. الحقيبة الأولى ستكون “وزير دولة للإفتتاح والتدشين”، أما الثانية فهي “وزير دولة للإستقبال والتوديع”. واكدت المصادر أن هاتين الوزارتين ستسوقان كوزارات سيادية على الأفرقاء المعنية.

وفي سياق التحضير للإستشارات الملزمة الأسبوع المقبل، طالب بابا سنفور بتمثيل لائق لقرية السنافر في الحكومة العتيدة. وأكد في حديث صحفي أن قرية السنافر قدمت تضحيات كبيرة، وسنفر الكثير منهم بحياتهم دفاعاً عن القرية أثناء الحرب وبعدها. وشدد على عدم تجاهل المخاطر التي تحدق بالقرية من قبل العدو الأول والأخير، “شرشبيل وعميله القط هرهور” الذي يستغل كل فرصة لدق اسفين الفتنة بين أولاد القرية الواحدة. وتمنى في نهاية الحديث على المعنيين السنفرة في تكليف الرئيس وتشكيل الحكومة.

قوى الأمن تقوم بإتلاف ١٦٦ دراجة غير قانونية محجوزة والوزير “ناتف ببغائي” يعد بتأمين زراعات بديلة.

الوزير “يابس حشيشو”: نعمل لمكافحة التصحر عبر زرع بذور الفتنة في كل المناطق.

الهيئة الجديدة للعمالي العام اكدت المضي بسياسة “النوم المتواصل والشخير الواصل إلى سابع سماء” التي اعتمدتها الهيئة السابقة.

رئيس بعثة الصليب الاحمر التقى رئيس بعثة الهلال الاحمر واتفقا على ضرورة رفع صوت صفارات سيارات الإسعاف لأنه لا يزال هناك بعض المواطنين الذين لم يصابوا بالطرش الدائم بعد.

العثور على قنبلة “صوتية” من مخلفات العدوان الإنتخابي-٢٠٠٩ وسيقوم المعنيون بتفجيرها في مناسبة وطنية قريبة.

ارتفاع سعر صفيحة البنزين ٥٠٠ ليرة والمازوت ٣٠٠ وانخفاض الأخلاق في القيادة إلى أدنى مستوياتها.

بدأت الأوساط الإعلامية في اليومين المنصرمين ترويج مقولة من “مصادر مطلعة وعلى مقربة من مراكز القرار” أن الأزمة الحكومية التي تتخبط بها البلاد “معقّدة”، وانها ستطول وذلك وسط توقعات أن الحكومة الجديدة لن تولد قبل ٣ أو ٤ اشهر.

وبذلك تكون “المصادر المطلعة” قد فازت بمسابقة “ما حزرت يا بهلي؟!” الشهرية التي تقيمها وكالة الأنباء الرسمية وذلك للمرة الألف على التوالي. فهؤلاء العباقرة (أي المصادر المطلعة) كانوا قد تنبأوا على مر السنين بهذا النوع من “الإكتشفات الأسطورية” واتحفوا بها الصحافة والرأي العام في كل مناسبة و خضة. فمثلاً كل فترة يكتشف “مصدر مطلع” (وكأنه اينشتاين العرب) أن البلد “على فوهة بركان”، أو أنه “يمر بمرحلة دقيقة وتاريخية” وهو “على مفترق خطر” وما أشبه ذلك من تحليلات عبقرية فعلاً.

ولك يا خالو، ما هو معروف إنو “الوضع معقد”! إنو بدها واحد (أو واحدة) “مقرب من مراكز القرار” ليخبرنا هيك خبرية؟ يعني نزال على الشارع وإسأل أبو سبيرو وبخبرك نفس الشي. ممكن إنو يزيد كم مسبة، بس الخبر هو ذاتو. قال “الوضع معقد”… ولك أكيد بدو يكون معقد! إنت شفت كم طايفة في؟ وبقلب كل طايفة كم حزب وحركة تصحيحية في؟ وكم واحد طامح ليصير وزير وكم واحد بدو يصير نايب ورئيس؟ وبخصوص صفة ال-”مقرب من مراكز القرار”، خليني خبرك شغلة؛ هون عنا لا في مراكز، ولا في قرار. ما هو لو في “قرار” كانوا بيجوا يخيمو عنا وزراء خارجية اجانب وملوك وأمراء كل ما إنمغص البلد؟

وعلى فكرة، أهلاً وسهلاً بالوزيرين القطري والتركي. سنبعث لكم هدية ٣ كيلو كاجو للتجليس انتو وقاعدين عنا. لأنو صراحة، تجليس الكاجو سيكون أسهل بكثير من إيجاد حل للأزمة. وما تنسو تجربو تطلعو على فاريا وتعملوا سكي وتنزلو تتسبحو بنفس النهار وبفاصل خمس دقائق فقط، بس انتبهوا من “صفقة الهواء”. إيه خالو؟ يالله عافاكن!

بمناسبة بدء الاستشارات النيابية لتشكيل الحكومة الجديدة، يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية أن تنشر توقعات الأبراج للأسبوع القادم، علها تساعد المرشحين على رئاسة الحكومة والحقائب الوزارية على التنبؤ بما ستكون عليه نتائج الاستشارات النهائية.

نتمنى الحظ السعيد للجميع، وبون شانص!

الأبراج:

◄ الحمل ٢١ مارس — ١٩ أبريل
ستتسلل خلف رئيس كتلتك النيابية بعد الإجتماع اليوم، وتبدأ بخنقه ببطء شديد بعد أن علمت من مصادر غير موثوقة أنه ينوي إستبعادك عن مجلس الوزراء الجديد. تجنب حضور إجتماع كتلتك النيابية بأي ثمن.

◄ الثور ٢٠ أبريل — ٢٠ مايو
عملك الإجتماعي الدؤوب مع الصم والبكم سيأتي بثماره يوم الخميس عندما ستضطر لمناقشة جدوى ترشيحك لحقيبة وزارية مع زملائك في التكتل مستخدماً لغة “الطرشان”.

◄ الجوزاء ٢١ مايو — ٢١ يونيو
الإنسان يتعلم من اخطاءه؛ لا تقبل بوزارة لا تستطيع تسخيرها لمصالحك الشخصية والإنتخابية مهما كانت تداعيات قرارك على البلد.

◄ السرطان ٢٢ يونيو — ٢٢ يوليو
ستحرج نفسك على التليفزيون الرسمي عندما يسألك أحد الصحافيين عن أي حقيبة أوكلت إليك، فيأتي جوابك: “الحقيبة الصفراء التي عليها رسم ميكي ماوس”. ننصحك بتناول ركوتي قهوة عربية وتناول ثلاث مناقيش زعتر حلبي لمساعدتك على التركيز. أرجوك ركز!!!

◄ الأسد ٢٣ يوليو — ٢٢ أغسطس
لا تتوقع النجوم لك شيئاً مهماً هذا الأسبوع. واظب على مديح وتقبيل مؤخرة رئيس كتلتك النيابية أو السفارة التي أمنت فوزك في الإنتخابات النيابية السابقة، لعل وعسى يتغير حظك. وصدق المثل: “من طلب حقيبة وزارية، زحف أمام مرؤسيه ليلاً نهارا!”

◄ العذراء ٢٣ أغسطس — ٢٢ سبتمبر
ستتفاجأ هذا الأسبوع بعدما يتم اختيارك لتولي حقيبة الأشغال العامة، وذلك بعدما لاحظ رئيس كتلتك النيابية هوايتك بتعمير مكعبات ال-”ليغو”. العبرة؟ اللعب مفيد.

◄ الميزان ٢٣ سبتمبر — ٢٣ أكتوبر
النجوم يمكن أن تكشف مستقبلك، و لكنها لا تستطيع تغيير الواقع، وهو أنك إنسان فاشل في كل شيء تفعله، حتى كوزير وكنائب سابق. فشل ذريع أيها الميزان. فشل مدوي!

◄ العقرب ٢٤ أكتوبر — ٢١ نوفمبر
زملاؤك النواب سيفضلون ترشيح أحد الشهداء عن ترشيحك لتولي حقيبة وزارية، مما سيضعك أمام حل واحد: عليك أن تستشهد في أقرب فرصة ممكنة لتحصل على الوزارة.

◄ القوس ٢٢ نوفمبر — ٢١ ديسمبر
عزيزي القوس، لا أحد يشتري سمكاً في البحر. المعنى: لا تبدأ بتشييد القصر الصيفي في فقرا قبل التأكد من أنك ستحصل على حقيبة وزارية سيادية.

◄ الجدي ٢٢ ديسمبر — ١٩ يناير
عند سؤال أحد زملائك النواب عن ما تشعر به كونك استبعدت عن المقعد الوزاري للسنة ١٢ على التوالي، ستجهش بالبكاء وسترمي بنفسك من نافذة مكتبك. أحكم إقفال كل النوافذ حولك، وتجنب الوقوف أمامها قدر الإمكان و ما في شي بيحرز أيها الجدي.

◄ الدلو ٢٠ يناير — ١٨ فبراير
ستستغرق في النوم أثناء أحد الإجتماعات المخصصة لدرس الخطوات اللازمة لمواجهة الإستحقاق الكبير (تسمية الرئيس وتأليف الوزارة). وعندما ستستيقظ، ستجد نفسك جالساً تحت قناطر بعلبك وستجد وأمامك ٦ كيلو صفيحة بعلبكية.

◄ الحوت ١٩ فبراير — ٢٠ مارس
بغض النظر عن المنحى الذي ستأخذه الاستشارات النيابية لتأليف الحكومة ونتائجها، ففي نهاية المطاف ستجد نفسك واقفاً أمام قاضي التمييز، تدافع عن نفسك بتهمة التعامل مع العدو.