نائب حالي يتمتع بلسانٍ طوله مترين ونصف ولباقة نيو-بورجوازية في التصرف مع الإعلام، يبحث عن برنامج تليفزيوني سياسي يأويه إبتداءً من اليوم وحتى صدور القرار الظني، لأنه أولاً لا عمل له في كتلته النيابية، وثانياً ليعبي وقت الفراغ “لأنو الشغل تنقير”.

النائب المذكور أعلاه ما زال لديه بعض الشعارات الرنانة التي لم يتسنى له أن يستعملها أثناء حملته الإنتخابية عام ٢٠٠٩، وكلها تتعلق بهموم المواطن اليومية مثل إفتتاح محلات “كارتييه” في “الداون تاون” ووصول أحدث تشكيلة سيارات المرسيدس.

كما أنه متخصص في التنظير عن كل شيء في البلد والمنطقة، ومتمرس في فن تحقير الطوائف الأخرى بشكلٍ دبلوماسي ومشوق. من يسمعه ينظر على المواطنين، يعتقد أنه الصديق الأصلي لرامسفيلد وكيسنجر لكثرة الثقة الجبارة بالنفس، وأنه ضيف مطلوب ودائم على رؤساء الدول العظمى “ولا يتكنس” من مجالس صنع القرار العالمية.

على شاشات التليفزيون الراغبة في الإستفادة من مواهب النائب المذكور الإتصال بمدير اعماله السيد “ظاهر العريان” على رقم مكتب إدارة مجلس النواب في ساحة النجمة وشكراً.

قال موقع «ويكيليكس» إنه سينشر اليوم وثائق سرية تنشر للمرة الأولى. واكد مؤسس “ويكيليكس” جوليان أسانج أن الوثائق تتضمن العديد من المعلومات حول ملفات دولية شائكة، والتي قد تدفع بعض الدول لتغيير سياساتها بعد نشر هذه الوثائق.

وبينما يحبس العالم أنفاسه في إنتظار ما ستنشره “ويكيليكس”، تنشر وكالة الأنباء الرسمية تكهناتها بما ستتضمنه تلك المعلومات حول جمهورية الحمص. فلقرائنا الكرام نقول: “إندجوي” يا تانت!

◄ تسريب معلومات إلى العدو الغاشم من قبل عملاء حول المقادير التي استعملت في تسجيل رقم قياسي لأكبر صحن حمص في المجرة أجمعين، مما قد يعرض للخطر المقاومة الوطنية المطبخية ويهدد هذا الإنجاز القومي والوطني الكبير.

◄ تقرير استخباراتي سري حول الكمية الفعلية للهواء الذي تأكله الطبقة السياسية كل يوم، وتأثيره على تنفس المواطن وسلامته العقلية.

◄ دراسة سرية لجامعة أوكسفورد الإنكليزية تقر بإستحالة ترجمة عبارة “سطع الشنكاش” إلى اللغة الإنكليزية، وتحذر من تداعيات هذا الإكتشاف على معاجم اللغة الإنكليزية، وخاصة المعجم الإنكليزي/المسماري والمسماري/الهيروغليفي.

◄ خطة سرية لوزارة المال تقضي بسد هدر المال العام بفلينة.

◄ فضيحة من عيار ثقيل حول حكومة الوفاق الوطني الحالية، تقول أنه ليس الوفاق هو الذي يجمع المعارضة والموالاة السابقتين في الحكومة، ولكن لاصق “شرطيتون” مدعوم بقطرات في المواقع الحساسة من اللاصق السريع “التيكو”.

◄ تقرير سري للغاية لمخابرات العدو الغاشم تجزم أن المقاومة الوطنية المطبخية بقيادة الشيف همزي بدأت بتخصيب اليورانيوم في كركة العرق، كما وانها تستعمل جرن الكبة والمدق لفصل الذرة.

رغم كل ما قلناه في شهر تموز ٢٠١٠ حول سرقة مواد مكتوبة من وكالة الأنباء الرسمية من قبل برنامج “سي آي آي”، ورغم الشجب والإستنكار الذي عبر عنه قراء الموقع الكرام حينها هنا على الموقع وعلى قناة يوتيوب، عاد مخرج وكاتب البرنامج المذكور أعلاه ليسرق مقال آخر (حول اسئلة الرادارات) ويترجمه إلى سكتش عرض اليوم على شاشة ال-”أم تي في”. فيبدو أنها “شاحة” إبداعياً مع مخرج/كاتب البرنامج لأنه لا يوجد بني آدم يتكلم ويفهم العربية ويعيد فعلته النكراء بعد أشهر قليلة على الحادثة الأولى.

بناءً عليه، أسرة وكالة الأنباء الرسمية ترى أنه من واجبها مساعدة كاتب البرنامج الذي يمر بوقت صعب، وتقدم له أدناه بعض النصائح علها تساعده على إستعادة شعلة الإبداع التي يبدو أنه فقدها منذ زمن طويل.

أولاً: عزيزي الكاتب، إغرز عودين بور في الأرض بمسافة متر واحد عن بعضهما. الق سبابة يدك اليمنى على رأس العود المغروس من جهة اليسار، ودور حوله بشكلٍ لولبي لمدة نصف ساعة وأنت تردد بصوت عالٍ: “وين الحرامي؟”. بعد إنتهاء النصف ساعة، ضع أذنك على العود المغروس من جهة اليمين وأصغ جيداً. إذا “نض” العود، بكون “نض” وتعود شعلة الإبداع إلى عقلك المحدود. في حال “ما نض”، حاول مرة ثانية وثالثة ورابعة إلى أن “ينض”. إذا مرت ٢٤ ساعة على بدء التمرين ولم “ينض” إستلق أرضاً بين عودي البور وإتصل بالدفاع المدني فوراً واطلب منهم أن يأتوا بحاملة “كاتر بيلار” حتى يرفعوا لك معنوياتك لأنه صراحة، إذا كنت تشاهد البرنامج الذي تكتبه أنت، كنت ستصاب بنوع من الإكتئاب المزمن من كثرة فشله. مش هم.

ثانياً: لا تفشل يا عزيزي، فإذا لم تنجح الوصفة الأولى، ما زال الأمل موجود مع الوصفة الثانية. نحن، أسرة التحرير في وكالة الأنباء الرسمية، نشرب حليب العصفور كل صباح لتبقى شعلة الإبداع “توج وج”. فتوجه إلى أقرب محل سمانة واطلب من صاحبه “حليب العصفور”. وتذكر أن تقول له أنك تريده “بودرة وسريع الذوبان”. وإذا بان على وجهه علامات التعجب، إقترب منه وأهمس في أذنه كلمة السر وهي: “أنا مش مجنون”، ثم إجلس على الكرسي واطلب صحن “كوردون بلو” مع كأس نبيذ أحمر ريثما يأتيك بعلبة الحليب. إذا سمعت صوت سيارة إسعاف بعد عشر دقائق، قد تكون آتية من “دير الصليب” لتقلك إليه. لذ بالفرار فوراً. أما إذا أتاك بعلبة الحليب، فستعود لك شعلة الإبداع مع تناولك لأول كوب.

ثالثاً: إذا لم تنجح معك الوصفتين الأولى والثانية، حاول هذه الوصفة الثالثة والأخيرة. هذه مضمونة! حاول الحصول على حاسوب إلكتروني (أي كمبيوتر بالعامية) ومسدس ٩ ملم. تصفح شبكة الإنترنت وستجد أن بعض المواقع فيها مواد جيدة جداً وصالحة لبرنامجك السخيف. إرفع المسدس وصوبه نحو ركبة رجلك اليسرى بينما تتصفح وتستذوق ما تقرأه. فور أن تشعر بأنك قد تسرق احد تلك المقالات، أطلق النار على ركبتك. هذا التمرين قد يكون الأصعب بين الوصفات الثلاث التي أوردناها هنا، ولكنه الأفضل إذ سيقوي شخصيتك وارادتك وسيحد من إلحاحك على البعبصة بمقالات الآخرين وسرقتها. صدقنا، بعد هذا التمرين، كل مرة ستمشي على رجلك المعطوبة (إلى الأبد)، ستتذكر أن تعتمد على نفسك لكتابة اسكتشات برنامجك دون ألمس بأعمال الآخرين.

وإذا كل تلك الوصفات لم تنجح، توجه إلى أقرب محطة وقود واطلب من أحد العاملين فيها لرشك بمادة البنزين. ثم أشعل سيجارة وتمتع بها جيداً. هذا الحل كفيل بإشعال كل شيء، من شعلة الإبداع إلى شعلة الذكاء المفقودتين من شخصيتك الفنية تماماً. “بون شانص!”.

شكراً لقراءتك لهذا المقال، ورجاءً، “ما تقرظه”، وشكراً.

اتخذت الهيئة العليا للتراث والموسيقى في جمهورية الحمص قراراً وبالإجماع، يقضي بتعيين “علوش” رئيساً أعلى “للكونسرفاتوار الوطني” ولمدى الحياة. ويأتي هذا القرار نتيجة للإنجازات الباهرة التي حققها في مجالي التأليف والتلحيم، على مر القرون الثلاثة الماضية. وطلبت الهيئة من الأوركسترا السمفونية البدء فوراً بترجمة أغنية “شفيقة يا شفيقة” إلى موسيقى كلاسيكية كونها من أعظم ما ابدع “علوش”. كما وسيكون إعادة توزيع النشيد الوطني من اولويات “علوش” فور استلامه مهامه.

وفور تبلغه القرار، بدأ الرئيس الأسبق “للكونسرفاتوار الوطني” وليع غنية يضرب ابر الهيرويين بمعدل ابرتين كل ربع ساعة ثم ما لبث أن أصيب بحالة من الصرع والهذيان، مما إستدعى ادخاله إلى غرفة الطوارئ على عجل وحالته تدعو للكثير من القلق.

ورغم ضخامة المهمة الأسطورية الملقاة على عاتقه، توجه “علوش” مع زميله “كوكو”، فوراً إلى المستشفى للإطمئنان على صحة “غنية” الذي يخضع للمراقبة المركزة في غرفة الإنعاش، مصطحباً معه “الغيتار” على أمل أن عزفه لمقطوعاته قد يساعد غنية للتماثل إلى الشفاء.

وعلى صعيد آخر، أكدت معبودة الجماهير وسفيرة الحمص إلى المجون المطربة “شظايا” أنها قبلت دور البطولة الذي عرض عليها في فيلم “نور الإيمان” للمخرج الكبير – الأسطورة “ظاهر عريان” وستقوم بتمثيل دور “الراهبة زبيدة”. وسيرى الجمهور جانباً جديد كلياً من شخصيتها الفنية، إذ ستبقى مرتدية ملابسها لمدة عشر دقائق كاملة في الفيلم.

يصل اليوم إلى بيروت رئيس الوزراء التركي رجب طيّب أردوغان في زيارة رسمية إلى جمهورية الحمص. وبهذه المناسبة السعيدة، عمم “تجمع المواطنين العايفين التكنة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” على وسائل الإعلام رسالة شخصية إلى الرئيس الضيف، وتنشرها وكالة الأنباء الرسمية كاملة أدناه:

“جانب دولة رئيس الوزراء التركي،

تحية وبعد،

نحن، “تجمع المواطنين العايفين التكنة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” نرحب بزيارتكم لجمهورية الحمص ونود اعلامكم أنه يشرفنا اهتمامكم بقضايانا الوطنية ونقدر اهتمامكم بجمهوريتنا الحبيبة خاصة في الوضع الصعب الذي تمر به حالياً. ولكن (ونعوذ بالله من كلمة ولكن)، نود لفت إنتباه دولتكم لبعض النقاط التي يجب أخذها بعين الإعتبار طوال فترة زيارتكم التاريخية:

١- كل المسؤولين يعرفون كل شيء عن كل شيء في جمهورية الحمص، والكل خبير في كل الأمور. نعم دولة الرئيس! قد تودون أخذ معكم عينة من هؤلاء المسؤولين إلى تركيا عند عودتكم، عل نظامكم العلماني يتعلم “شي بينفع” منهم.

٢- سيتقرب منكم  الكثير من المخلوقات (هذه هي التسمية الشعبية للطبقة السياسية هنا) في محاولة لكسب أي شيء منكم. التواجد لوقت طويل قرب تلك المخلوقات قد يؤثر على الصحة العقلية للإنسان. حاولوا أن تبقوا معكم سائل مطهر لليدين، واستعملوه كلما صافحتم احدهم وتناولوا قرصي أسبرين كل أربع ساعات. (ولا تنسوا أن تتطعمو ضد “التريشينوز” قبل الزيارة.)

٣- ستسمعون الكثير من الأساطير في جمهورية الحمص دولة الرئيس، فلا تصدقوا منها شيئاً. فقط أسطورة “بدها خمس دقائق بتكون بالجبل، وخمس دقائق بتصير على البحر” هي الخبرية الوحيدة القابلة للتصديق، ولكن ويا للأسف مع تركيب رادارات لضبط مخالفات السرعة، بات من المستحيل اثباتها. ولكن صدقنا انها “مظبوطة”… ولو شو ما في ثقة؟

٤- لسنا بحاجة لبول، الأخطبوط المعجزة رحم الله ترابه، لنتنبأ بأنكم عند إنتهاء الزيارة، ستغادرون وشعور بالضياع التام ممزوج بنوع من الإشمئزاز سيغمركم وستبقون تعيدون الجملة التالية: “ما فهمنا شي!”. كما ولسنا بحاجة لبول لنعلم انكم ستصرحون في صالون الشرف في المطار بكلمة مقتضبة قوامها “المحافظة على الوحدة الوطنية” وأهمية “رص الصفوف والتكاتف” وتعابير كلاسيكية مشابهة لأنه “عن جد”، لن تجدوا كلمة تصفون بها الوضع العام في جمهورية الحمص غير عبارة “وأي…”. ورجاءً، لا داعي للشعور بالإحراج، فلستم أول ولن تكونوا آخر مسؤول أجنبي يقوم بزيارة مشابهة ويغادر بهذا الإنطباع بالذات.

٥- دولة الرئيس، تستطيعون أن تفتحوا كل المواضيع مع من تشاؤون ومن دون حرج. ولكن حذاري المس بموضوع صحن الحمص! صحن الحمص بالنسبة إلينا مثل تمثال الحرية في نيويورك، أو مثل برج ايفل في باريس وما يمثلانه من قيم إنسانية وتراث. إن صحن الحمص المزنر بزيت الزيتون والمتوج بورقتي نعناع يختصر تراثنا وكفاحنا ومقاومتنا. وإذا أراد الشعب يوماً الحياة، فلا بد أن يكسر رقماً قياسياً كل ربع ساعة.

شكراً لقراءتكم ونتمنى لكم طيب الإقامة.”

انتهت الرسالة.

أخبار سريعة ومتفرقة ونشاطات إحتفالية بمناسبة عيد الإستقلال:

النائب طربون دي طريش: الاستقلال الثاني تحقق بفضل “الداون تاون” وسيارات الرانج وقمصان اللاكوست الأصلية.

أقامت فرقة من مغاوير الجيش إستعراضاً عسكرياً في بلدة عين طحلب، تخلله أكل رؤوس الأفاعي مع أرز أبيض حبة طويلة، وتفقاية أذيال العقارب وتجليس ٣ طن كاجو. شكر خاص للشيف همزي الذي حضر طبق الأرز.

الوزير طاعج رفاريفي: إن الإستقلال لن يكون ناجزاً طالما هناك من يتآمر ويتكلم اللغة العربية في المسابح وعلى منحدرات التزلج في فاريا.

ستقيم سيدة الرقص الشرقي وانطاكية “مجازر” عرضاً راقصاً ترفيهياً لأطفال شهداء الجيش، وسيعود ريع الحفل لحسابها في البنك.

النائب سيدريك آشط: ساتحف المواطنين في اليومين المقبلين صبح وظهر ومسى، بخطابات تتناول السيادة والإستقلال ومواضيع مشابهة، وذالك حتى يصاب الجميع بعطل دماغي دائم.

———————————————————–

وتتقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية من المواطنين عموماً، والأحياء منهم خصوصاً، بأحر التهاني بعيد الإستقلال. كما وتقدم لقرائها الكرام بطاقة بريدية مجانية بمناسبة العيد وتدعو القراء لتنزيلها وارسالها عبر البريد الإلكتروني إلى الأصدقاء. كما تدعو من يود الإحتفال بالعيد بطريقة “غير شكلتس” أن يعرض البطاقة على موقع الفايسبوك بتاعو. ودمتم لنا ذخراً في تحقيق الإستقلال كل شي ٤ أو ٥ سنوات أو كلما قررت القوى العظمى تغيير خارطة المنطقة وعقبال السنة القادمة بإذن الله تعالى!

Drag & drop the postcard below to your desktop,
or click here to download a high resolution version of this
special edition, OMG like best independence day postcard ever!

المواطن: مرحبا!

البواب: أهلا…

المواطن: وحياتك، مش هيدي وزارة المالية؟

البواب: لا.

المواطن: بس مكتوب على البوابة “وزارة المالية”!

البواب: لا.

المواطن: مبلى!

البواب: آه… إيه… صح. إيه بس لا، هيدا ملهى ليلي… “نايت كلوب” يعني.

المواطن: مممم… بس أنا صرلي أسبوع كامل عم راقبو وما شفت لا سهيرة فايتة، ولا سهيرة ضاهرة!

البواب: إيه لأنو هيدا ال-”نايت كلوب” فاشل كتير.

المواطن: بس بشوف عالم بتضهر منو فلوس كل يوم…

البواب: …لأنو هيدا “نايت كلوب” فاشل، وعم بأفلس.

المواطن: ولك شوف شوف هودي الشباب! حاملين صندوق مصاري وضاهرين فيه… ولك الحقهم! الهن شي!!!

بواب: لا لا ولا يهمك! هيدا صندوق الفرجي آخذينو على التصليح… جيل ال-”نايت كلوب” بموت بهلاشياء الإلكترون…

المواطن: أوف… حرام يسكر والله…

البواب: غيرو؟

المواطن: أبداً… بدي سلامة عينك!

وأخيراً إعترف العدو بالهزيمة بعدما دوخت المقاومة المطبخية الباسلة “الله تبعهم” بتسجيل رقم قياسي كل ربع ساعة. فقد أعلنت حكومة العدو الغاشم يوم أمس نيتها الانسحاب من قرية الغجر وتسليمها الى قوات اليونيفيل.

وهذا الإنتصار الجديد يعود فضله إلى المعارك الطاحنة التي جرت السنة الماضية بقيادة أمير “المنظمة الشعبية لكسر الأرقام القياسية – الحركة التصحيحية” الشيف همزي. فقد كانت هزيمة الفلافل مدوية ولم يستفق من تداعياتها مجتمع العدو بعد. أما الهزيمة النكراء التي سببها تسجيل أكبر صحن حمص في المجرة، فقد دحرجت رؤوساً في قيادة جيش العدو وأدت إلى تدهور اقتصادهم بشكل لم يشهده الكيان الغاصب منذ احتلاله الأراضي العربية وإقامة دولة الكيان المسخ.

وإذ ترحب أسرة وكالة الأنباء الرسمية بعودة أهالي قرية الغجر إلى احضان الوطن وإلى كنف الدولة، تود لفت نظرهم إلى ما ينتظرهم وينتظر قريتهم الحبيبة الآن وقد تنسحب قوى الإحتلال في أي دقيقة.

١- فور الإنسحاب، سيتوجه الرؤساء والوزراء والنواب إلى القرية وسيشيدون في خطابات رنانة بصمود الأهالي وسيكسرون المنابر بوعود إعادة الإعمار وتطوير البنى التحتية وما شبة ذلك.
نصيحة: أعزاؤنا أهالي قرية الغجر المحررة، اسألوا أهل الجنوب المحرر عن “المشاريع” التي قامت بها الدولة منذ التحرير عام ٢٠٠٠. الجواب سيكون “لا شيء”… تماماً مثل قيمة وعود المسؤولين الفارغة. لا شيء.

٢- بعد الإنسحاب بأشهر قليلة، سيخيم نوع من “الرواق” على المنطقة هو أشبه بسكون الموتى، وذلك حتى يحين موعد الإنتخابات النيابية المقبلة.
نصيحة: لا تقبلوا برشاوى إنتخابية بأقل من ٥٠٠ دولار عل الصوت الواحد. انها المرة الوحيدة التي ستستثمر الطبقة السياسية أي مبلغ من المال في منطقتكم، فخذوها بدون تردد.

٣- ستستفيق الوزارات المعنية بعد فترة لتطالب الأهالي بفواتير الكهرباء والماء والهاتف والصرف الصحي المستحقة على الأهالي الممتدة على طول فترة الإحتلال.
نصيحة: لا حول ولا قوة… ننصحكم بالتوجه إلى أقرب سوبر ماركت لشراء مجمع “فازلين” حجم عائلي. بكل أسف، هذا هو الحل الوحيد لهذه المشكلة.

٤- سيبدأ الأهالي بالمطالبة بالضمان الإجتماعي والشيخوخة وأمور شبيهة، اسوة بباقي المناطق المحررة.
نصيحة: احبائنا، لا تستعجلوا على الضمان الإجتماعي، فهو كناية عن حفرة عميقة جداً، في قعرها جورة أخرى أعمق، في قعرها “خرى” ويسكنها تنين أخضر حجم اكسترا لارج، يأكل كل ما لديكم من مال، ويبصق في وجوهكم نار عند انتهائه منكم. لكنه سيعطيكم وصل عند إنتهاء المعاملة. إحتفظوا به للذكرى.

أهلاً بكم في “كفن الدولة”… عفواً… قصدنا “كنف الدولة”، أعزائنا أهالي قرية الغجر المحررة، حيث “الداخل مفقود والخارج مقروط”. يا أهلاً وسهلاً والله! لنقرأ الفاتحة ولنركع للصلاة…

الصورة: ا ف ب/دافيد فرست

وصلنا من “تجمع المواطنين العايفين التكنة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة” البيان التالي:

لفت إنتباه التجمع ردات الفعل الشاجبة والمستنكرة للطبقة السياسية كلما وقع اشكال أمني في المناطق المهملة والمتروكة تاريخياً من الدولة، وخاصة ردات الفعل التي تترافق مع تصاريح على شاكلة “الإشكالات الأمنية في المنطقة الفولانية دليل على غياب الدولة”. أو مثلاً “أين الدولة من كل هذه الأحداث التي تشوه صورة الوطن في الخارج؟”. وبناءً على ذلك، يود التجمع توضيح التالي:

أولاً، برافو! يعني اكتشفتم الماء الساخنة واللهي! تهانينا! سنرفع عريضة إلى رئاسة مجلس الوزراء نطالب فيها بتقليدكم وسام “الإكتشاف العبقري من رتبة مبهول”! يعني إكتشاف أن العنف سببه “غياب الدولة” يجب أن يصنف في نفس المرتبة مع اكتشافات الأخ المناضل “إديسون”. ألف مبروك!

ثانياً، شوفو عمو: الإشكالات الأمنية على “اشكالها تقع”، في المناطق المحرومة كما في نص دين العاصمة الحبيبة، مما يعني أن الإشكالات تقع بوجود الدولة أو عدمه. يعني “مثل قلتها”. فبالنتيجة الغياب ليس فقط للدولة، بل لمقومات الحد الأدنى الذهنية التي تفرق بين الحيوان والإنسان.

ثالثاً، يجب أن يعدم رمياً بالرصاص كل مسؤول، نائب كان أم وزير أم مدير عام أم مستشار، كل مسؤول يطرح سؤال “أين الدولة؟” لأن هذا السؤال يلغي سبب وجودهم الأصلي لأنهم جزء من الدولة. فلا يتساءلن أحد عن مكان الدولة رجاءً! شو هي ورقة نسيتها في البنطالون، والبنطالون راح على الغسيل وضاعت الورقة ومش عارفين إذا صارت بالبلوعة، أو بكعب الغسالة أو صارت بودرة بعد الغسيل أو أبصر شو صار فيها… والدولة آخر فترة موجودة وبقوة في كل عواصم العالم ما عدا حيث يجب أن تكون، أي هنا.

رابعاً وأخيراً، لا شيء قادر على تشويه صورة الوطن في الخارج إطلاقاً. فالصورة مشوهة أصلاً وأي مكان في العالم صورة الوطن غير مشوهة فيه بما يكفي، سيقوم بعض الأفراد من الجالية المغتربة بواجب تشويه ما تبقى من الصورة، وبلا جميلة الإشكالات… شو لكان؟!! ما نحنا مناخد معنا مفهوم “وين الدولة” إلى أقاصي الأرض ونعيشه بحذافيره وكأننا لم نترك أرض الحمص والفلافل والتبولة والكبة أبداً. لا بل تبدأ الجالية بتصنيع الحمص ودفعه إلى صميم المجتمعات التي تعيش فيها حتى يصاب الجميع بنفخة، لا حل لها سوى فنجان خبيزة. عرفتو كيف خالو؟ خبيزة إيه!”

إنتهى البيان.

أهلاً بكم قرائنا الكرام في الحلقة الثالثة من البرنامج الثقافي “الترجمة للمساطيل”.

في هذه الحلقة سنتناول عبارة واحدة ونترجمها من العربي إلى العربي.

عبارة الأسبوع:

“التواصل والتنسيق لما فيه مصلحة…”

عبارة نسمعها كلما إلتقى زعيمين في لقاءٍ “تاريخي” (يحصل هكذا لقاء مرتين في الأسبوع على الأقل)، فيخرجون إلى الإعلاميين المنتظرين نتائج اللقاء الطليعي على أحر من جمر ليتحفوهم بتصريح يتبين لاحقاً أنه صالح فقط لأن يطبع على ورق الحمام ويوزع على دور العجزة مجاناً…

لنضع العبارة في سياقها الطبيعي. مثلاً:

العبارة الأصلية:
“…وشدد الزعيمين على ضرورة بذل كل الجهود للتواصل والتنسيق لما فيه مصلحة البلد”.

العبارة المترجمة:
“…وشدد الزعيمين على ضرورة بذل كل الجهود للتواصل والتنسيق لما فيه مصلحة حساباتنا المصرفية”.

أو

“…وشدد الزعيمين على ضرورة بذل كل الجهود للتواصل والتنسيق لتزوير التاريخ والحقائق وبخ السموم وتشويه السمعات لما فيه مصلحة أسيادنا في الخارج ومخططاتهم الجهنمية”.

شكراً لمتابعتكم لهذه الحلقة الشيقة من البرنامج الثقافي “الترجمة للمساطيل” وملتقانا في الأسبوع القادم.

شكراً وتصبحون على تواصل… وتنسيق.