اقامت وزارة البيئة حفلاً فنياً صاخباً في صالة المجون في “مربع الريجنسي بالاس” بمناسبة إنتهاء “مهرجان حرائق الغابات السنوي – ٢٠١٠” بحضور ورعاية وزير البيئة الأستاذ “يابس حشيشو” وبحضور وزير الإفتتاح والتدشين الوزير “طاعج رفاريفي”، بالإضافة إلى شخصيات فنية وثقافية ودينية وممثلين عن الموقوفين بتهم عمالة وخيانة لصالح العدو الغاشم.

وألقى في المناسبة معالي الوزير رفاريفي كلمة شدد فيها على أهمية المهرجان السنوي كتقليد شعبي وتراثي يجب المحافظة عليه للأجيال القادمة. كما واشاد بأهمية المهرجان لناحية وصول الدولة إلى مناطق نائية ما كانت لتكتشف أنها موجودة لولا الحرائق.

وبدوره ألقى معالي وزير البيئة في المناسبة قنينة “مولوتوف” على ستارة المسرح معلناً إنتهاء فعاليات المهرجان، فعلى الزعيق وعم جو من الهلع بين الحضور، وذلك تزامناً مع خروج فرقة “الكبريت للرقص الشعبي-السوريالي” على المسرح حيث أدت أجمل رقصات الدبكة على أنغام أغاني المطربة شظايا كأغنية “جمهوريتنا يا قطعة فحم بالأرض تاني ما الا” للأديبة الكبيرة ر. س.

وإختتم الحفل بتوزيع جوائز قيمة على القرى التي اتلفت الحرائق مساحات شاسعة منها، وتمنى لها معالي الوزير دوام الجفاف والتصحر. ووعد معاليه أن المهرجان سيشمل الموسم القادم كل القرى التي لم تشارك هذا الصيف. وأكد أن إدارة المهرجان بدأت بالتحضير الدؤوب لمهرجان الطوفانات السنوي الذي سيفتتحه شخصياً بعد أشهر قليلة، علها تأخذ معها كل الشباب المسلح في أحياء العاصمة بإتجاه البحر مع سيارتهم ومواقف سيارتهم والطابور الخامس والفتنة والعيش المشترك.

كل ما يزيدو الفنانين والمطربين ببلد ويصير عددهن بضارب على عدد الصراصير بالكيلومتر المربع الواحد، كونوا اكيدين إنو مستوى الفن هابط. أيا هابط؟… مسح مع الأرض بكون. شفرة يعني.

بس تكتر الجمعيات الخيرية، تأكد إنو البلد ما بقى فيها خير.

كل شخص بيسترسل بالإستنكار بس يصير شي “حادث مؤسف وفردي” زيادة عن اللزوم، يعني بكون عم بقول بقلبه “خرجهن” و “بيستاهلو” و “الله يغمئلن”.

إذا المسؤلين ببلد ما، يشيدون بالوحدة الوطنية مع كل طلعة شمس، يعني شو؟ يعني ما في وحدة وطنية.

بس نائب يحكي كتير ويصرح ويطلق مكتبه الإعلامي بيانات على مدار الساعة، تأكد إنو هيدا ما عندو شي يقولو.

بس يكتر الحكي عن “مسيرة السلم الأهلي” (يلي مش عم تعرف توصل) وعن حمايتها، يعني في شي إثنين من مذاهب مختلفة بدن يتقبرو قريباً.

كل ما يسهب وزير ما بالتحذير من الفتنة صبحاً ظهراً ومساءً، فيك تكون ١٠٠% أكيد إنو هو يلي عم بربيها وبرضعها للفتنة.

بس يصرح شي زعيم ويقول إنو القانون فوق الجميع، يعني ممكن الجزم إنو مش رح يكون القانون فوق جماعتو.

وإستطرداً، شي مرة قرأت شو مكتوب على هرم البونجوس؟ مكتوب “عصير على طعم الأناناس”. حزرتو؟ يعني ما في أناناس. إيه عفاكن!

أعلن المجلس التنفيذي لنقابة سائقي الشاحنات العمومية عن اجراء انتخاباته التكميلية في ٣٠ الحالي، في مقر النقابة. واعلن المجلس في بيان، عن فتح باب الترشيح لعضوية المجلس بدءا من اليوم ولغاية ٢٩/٩/٢٠١٠ ضمنا، على أن يتمتع المرشح بالمواصفات التالية:

١- أن يكون مكتوباً على الشاحنة عبارات مثل “عشرة بعين الحسود” أو “أحسن دوا، شم الهوا” أو “بونجور زوزو”، وتكون مزينة بالشراشيب وريش النعام

٢- أن يكون قد دهس ما لا يقل عن ١٠ أشخاص في السنوات الثلاث الماضية، وأصاب نصفهم بالشلل لمدة الحياة

٣- أن يكون قد حطم ٥ سيارات كلياً خلال السنتين الماضيتين في حادث مروع (مع إرسال جرحى أو قتلى إلى المستشفى)

٤- أن يكون زمور الشاحنة “بيصرع الله يلي خلق العالم” وكفيل بتحول المواطنين إلى الإلحاد

٥- أن يكون قد طرأ عطل على فرامل الشاحنة ما لا يقل عن مرتين ألسنة الماضية، وذلك على كوع خطر أو على طريق شديدة الانحدار

٦- أن يكون قد تسبب بمجزرة على طريق عام أو اوتوستراد نتج عنها زحمة سير خانقة

٧- أن “يبصبص” من مقعد القيادة في الشاحنة على سيقان السيدات والفتيات الموجودين في سيارات أخرى خلال زحمات السير وخاصة في فصل الصيف

٨- أن يكون قد إشترك، وفاز بسباق “مرفأ بيروت – طريق المصنع” مرة واحدة على الأقل

٩- أن يكون قد إبتكر كلمة نابية جديدة كلياً في الخمس سنوات الماضية “داخلها” كلمة أجنبية

١٠- أن تكون الشاحنة مجهزة بكل الوسائل لصد صيبة العين

Image: Google – Source unknown

بمناسبة عيد الفطر المبارك، تتشرف شركة “ايتش – أن غايمز” بطرح لعبتها الجديدة المحببة لدى قلوب الصغار والكبار

“كول أوف ديوتي”

المهمات الاستثنائية

_ برج أبي حيدر _

“الحادث الفردي المؤسف“

تتمحور لعبة “كول أوف ديوتي – الحادث الفردي المؤسف” الجديدة كلياً حول شخصية الرقيب أول “بريطع” الذي يقرر في ساعة تخلي أن يركن سيارته في موقف سيارات يملكه العدو، فتقع حرب ضروس يحاول خلالها البطل أن يحرر سيارته من الأسر، ويعيد الإعتبار لكرامته المخدوشة.

تشويق، انفجارات، إثارة، جرحى، أشلاء، سيارات مشتعلة، ابنية منهارة، تدمير ممتلكات عن أبو جنب والكثير الكثير من التعتير والويلات.

كول أوف ديوتي، مرح وأوقات طيبة لكل العائلة.

كول أف ديوتي، ستدمر أعصابكم!

احذروا التقليد – أسرعوا الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم

————————————————————————————————————
تحذير:
١- وزارة السياحة تحذر الأحزاب من مغبة إستعمال الأسلحة الثقيلة في ضواحي العاصمة لأن ذلك يضر بالموسم السياحي

٢- وزارة التغذية تحذر السياسيين من مغبة أكل الخرى لأن ذلك يعود بالضرر على صحة المواطن

٣- الضمان الإجتماعي يحذر اللاعبين أنه لا يغطي تكاليف الكرامات في حال خدشت أثناء اللعب

٤- وزارة الطاقة لا تضمن وصول الكهرباء إلى منازل اللاعبين لأكثر من ٢٠ دقيقة، فنرجو من اللاعبين الكرام التسييف كل ثلاثة دقائق

٥- اليونيسف تحذر الوزارات المذكورة أعلاه من مغبة رمي المسؤولية على بعضها البعض لأن أطفالنا يدفعون الثمن

أثر الإشتباكات المسلحة التي وقعت عصر يوم الثلثاء في منطقة برج أبي حيدر، اصدر الحزبين اللذين ينتمي اليهما الشبان الذين اشتركوا في الإشتباكات بياناً اكدوا خلاله أن “الحادث الفردي المؤسف” الذي وقع “هو فردي ولا خلفيات سياسية أو مذهبية وراءه”. وإتفق الحزبين “على محاصرته وانهائه فورا ومنع أي ظهور مسلح بغية عودة المياه إلى مجاريها الطبيعية كما كانت”.

وإذ تهنيء وكالة الأنباء الرسمية المواطنين القاطنين في المنطقة بالنفاد بريشهم بعد هذا “الحادث المؤسف”، يهمها توضيح بعض العبارات التي وردت في البيان أعلاه في النقاط التالية وذلك منعاً للغط:

عبارة “حادث”: حادث؟ فعلاً؟ عن جد؟ ثلاثة قتلى وعدد من الجرحى يلخص بعبارة “حادث”؟ حديد بحديد يعني؟ إنو بدها خبير أو ما في لزوم؟ الهيئة ما في لزوم. حسناً، فليكن. حلو إنو بعد في عالم هيك على البركة… شو بدك… البلد بألف خير.

عبارة “فردي”: هذه عبارة واضحة جداً ولا تحمل التأويل. حادث فردي يعني واحد ضرب راسو بدرفة خزانة. أو واحد سكر باب السيارة على ايدو. هذه أمثلة عن حوادث فردية. أي أن شخصاً واحداً كان معني أو متورطاً أو مشاركاً بحادثة قد تكون مؤلمة، ولكن فردية. ولكن جبهة بأمها وأبوها فتحت في المنطقة وشارك فيها عشرات الشبان لا تقع تحت خانة الحادث “الفردي”. نرجو من القيمين على البيان العد جيداً. وإذا كانت الرياضيات ليست موطن قوة لديهم، فليستعينو بأحد أساتذة الرياضيات من رابطة الاساتذة المتفرغين. هودي ناطرين الشغل من غيمة.

عبارة “مؤسف”: عبارة مؤسف ليست معبرة فعلاً عما حصل. من المؤسف مثلاً أن يرسب تلميذ في إمتحان، أو أن إنفجار قنينة بببسي من كثرة الخض يعتبر أيضاً حادثاً مؤسفاً. ولكن أن تطلق على معارك طاحنة استعملت فيها صواريخ ب-٧ “بالمؤسف” هو المؤسف فعلاً. قد تكون عبارة “كارثة سوداء” أكثر ملاءمة وأكثر تعبيراً لوصف الحدث. أيضاً وأيضاً، الرجاء الإستعانة بأحد اساتذة اللغة العربية من رابطة الاساتذة المتفرغين للمساعدة في إيجاد بديل لهذه العبارة.

عبارة “لا خلفيات سياسية أو مذهبية وراءه”: طبعاً لا خلفيات سياسية أو مذهبية. فالمنطقة معروفة بانفتاحها على الفكر السياسي للآخر ورحابة الصدر و ألخ ألخ ألخ. والفريقين على فكرة، يموتون ببعضهم. يعني مش معقول! شو بدو يحكي الواحد. الكلمات تعجز عن التعبير.

عبارة “عودة المياه إلى مجاريها الطبيعية كما كانت”: الترجمة الواقعية لهذه العبارة هي التالية: “عودة الشبان المشتبكين إلى خلف متاريسهم وإنتظار بعضهم البعض على إي غلطة أو استفزاز مقصود أو غير مقصود ليولعو المنطقة عن بكرة أبيها ويحسبو الله ما خلقو بعضن”. هذه هي الحال “الطبيعية” كما كانت. هكذا جرت العادة، وهذه من شيمنا.

وعلى فكرة، أي مواطن أو مسؤول بيطلع وبيحكي شي عن إنعكاس هذا “الحادث الفردي والمؤسف” على حركة السياحة يعمل معروف يسدو أو ياكل خرى. يجوز الوجهان.

عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام حول موضوع المسلسل الذي عرض على شاشات إحدى القنوات التلفزيونية والذي يتناول قصة حياة السيد المسيح، واللغط والإستنكار والشجب وهزة البدن الذي رافقاه بسبب ارتكازه على إنجيل برنابا المرفوض كنسياً بحجة أنه (المسلسل) يشوه الديانة المسيحية، يهم مديرية التوجيع – وكالة الأنباء الرسمية أن توضح التالي:

أولاً: ما من مسلسل يستطيع تشويه الديانة المسيحية، حتى ولو كان مخرجه جايمس كاميرون، أكثر من الحملة التي قامت بها لائحة “كرامة جونية” إبان الإنتخابات البلدية الأخيرة والتي كان عنوانها “الكل ضدنا والعدرا معنا”. حتى ولو إجتمع كاميرون مع ستيفن سبيلبرغ وجورج لوكاس في عمل مشترك موحد مع كل عدتهم للمؤثرات الخاصة. مفهوم؟

ثانياً: إذا كان السلم الأهلي والعيش المشترك والإنصهار والتآخي والتعاضد والغرام للفشش بين الطوائف كله واقف على مسلسل، فصراحة بلاها وخليهن يفلتوا على بعض.

ثالثاً وأخيراً: إن التصريحات اليومية للإقطاع الديني – المسلم والمسيحي وستة مكرر- وتحريضهم المذهبي على بعضهم البعض في كل مناسبة وتدخلهم في السياسة والإنتخابات والرقابة على كل شيء قد يضر بالعائلات المتحكمة برقاب العباد وكل شاردة وواردة هو الذي يشوه الدين ويكفر المواطن بالبلد وكل ما يحوي (والله عليم ماذا يحوي)

فمعليش، حلوا عنا وروحو عملوا شي صحن أورما كبير لتفوتو فيه بمجموعة غينس للأرقام القياسية، حاجكن فايتين ومفوتينا معكن بالحيط. أو حتى إذا صار عندكن شوية وقت بين التصريح والتصريح المضاد والتلطيش المبطن، عمرو شي بناية أو تنين للعائلات ذات الدخل المحدود بركي بينسترو الله يستر عليكن. بركي هيدي بتكفر عن ذنوبكن وبتخفف تشويه للديانة المسيحية، ليلحق الديانة الإسلامية. فبلا مواعظ حول ما يشوه وما لا يشوه أرجوكن يعني… اوكي خالو؟

أقامت وزارة البريد والبرق والرعد والهاتف حفلاً أزاحت فيه الستار عن مجموعة من الطوابع البريدية تخليداً للشهر العالمي لإنقطاع الكهرباء. وحضر ألحفل بالإضافة إلى وزير التوتر العالي الأستاذ “ربابي الكتركيان” عدد من كبار مستوردي إطارات السيارات المستعملة وممثلين عن نقابة مشغلي المولدات الكهربائية – الحركة التصحيحية، وشخصيات دينية وسياسية وبعض الجواسيس العملاء.

وألقى الأديب الكبير “وجبي عياري” قصيدة توجه بها إلى الهاوس الكهربائي وجاء فيها:

كل مرة المسك

أشعر أنني بطلاً

لا يهم أين أنت

لأنني سأركض لملاقاتك

كل شيء تريده ستحصل عليه

خمسة أمبير… عشرة أمبير

ليس هناك ما يعجز عني لارضائك

انا اشرق لك مثل شمعة في الظلام

عندما تقول لي أنك تحبني…

واجهش المدعون في البكاء عند سماع كلمات القصيدة. ثم توجه الجميع إلى غرفة المولد رقم ٥ في معمل الذوق الحراري حيث أزيح الستار عن مجسم كبير للطوابع البريدية. ولحس وزير البرق والهاتف بالوكالة الأستاذ “طاعج رفاريفي” أحد الطوابع وصفعه على جبين وزير التوتر العالي، معلناً بذلك البدء بإستعمال الطوابع بشكل رسمي وسط تصفيق حاد للمدعوين الذين هتفوا بإسم الوزير إلكتركيان متمنين له طول العمر وتكسير اليدين.

تعتذر وكالة الأنباء الرسمية عن الصدور لمدة عشرة أيام وذلك إبتداءً من يوم الجمعة ١٣ آب حتى يوم الأحد ٢٢ آب، وتعود اليكم يوم الإثنين في ٢٣ آب وذلك بسبب العطلة الصيفية السنوية التي تقضيها أسرة الوكالة في القطب الشمالي كما جرت العادة منذ تأسيسها.

نرجوا من القراء الكرام عدم زيارة أي مواقع إخبارية أخرى بتاتاً أثناء غيابنا عن الساحة الإعلامية، لأن ذلك يعد خيانة وطنية وعمالة سافرة، وشكراً.

رئيس التحرير من الهبل الوطني

سؤال الإسبوع: إذا كان الطاقم السياسي يأكل الهواء خلال النهار، فعلى ماذا يفطر؟ الرجاء ممن يعرف الجواب الإحتفاظ به لنفسه حفاظاً على الأخلاق والنظافة العامة.

يهم “الجمعية الأهلية للمحافظة على الأعصاب في الشهر الكريم” أن تلفت إنتباه الصائمين إلى الأمور التالية:

يمنع منعاً باتاً إرفاق صور “تبع الربع ليرة” بأسماء مئات الأصحاب على موقع الفايسبوك كطريقة للمعايدة، لأنها إن كانت تنم عن شيء، فهي تعكس مدى كسل مرسل الصورة وتنم عن خيال ضعيف وبياخة إجمالاً.

يعتبر الصوم لاغياً وغير مقبول إذا أمضى الصائم يومه بين زملائه في العمل بالإنتحاب والنق المتواصل حول صعوبة الإمتناع عن التدخين وشرب القهوة خلال النهار، وتربيح “الله” جميلة لأنه صائم/صائمة. فرجاءً، إما صوموا إقتناعاً، أو حلوا عن سمانا. اوكي؟

يمنع منعاً باتاً النوم خلال الدوام بحجة الصيام لأن الشغل الفعلي سيقوم به زملائك من الطوائف الأخرى الغير صائمة. والطوائف في جمهورية الحمص بتموت ببعضها أصلاً، فرجاءً، حاول أن تقوم بعملك أثناء الدوام لأن عكس ذلك قد يزيد من الإحتقان بين الطوائف. وكما يقول المثل الصيني الشهير: “لا تهزه لأنه واقف على شوار”… عرفت كيف خالو؟!