تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من المواطنين عموماً ومن مشجعي رياضة الفوتبول خصوصاً بأحر التهاني بمناسبة إفتتاح مباريات المونديال. وتذكر الوكالة الجميع بالتقيد بالقواعد البسيطة التالية:
◄يمنع منعاً باتاً التعصب بشكل أعمى للبلد/الفريق الذي تشجع، إلا إذا كنت تحمل جواز سفر ذاك البلد وتتكلم لغته المحلية بشكل ممتاز، أو إذا كان اسمك “كلاوس” أو “شميت” مثلاً (لمشجعي الفريق الألماني)
◄ يمنع منعاً باتاً إطلاق النار إبتهاجاً أثناء المباراة أو كلما سجل فريقك المفضل هدفاً. يرجى من المواطنين إطلاق النار إبتهاجاً فقط عند إنتهاء المباراة.
◄ ليس كل حكم مبارة يعطي بطاقة صفراء أو حمراء للاعبك المفضل يكون “أهبل” أو أخو شرطوطة، إلا إذا كنت تعرف اخته شخصياً ولديك إثباتات لدعم اتهاماتك لها بالشرططة.
◄ تذكر أنك تشاهد المباراة على شاشة التلفزيون، ومهما صرخت واعطيت تعليمات ميدانية لفريقك المفضل، فلن يسمعك أحد إلا جيرانك الذين يحاولون النوم على الأرجح. فرجاءً سده.
◄ يجب أن تكون السلامة همك الأول. فلا تخرج بمواكب سيارة مدججاً بالسلاح عندما يربح فريقك المباراة متجهاً إلى الأحياء المعروفة بدعمها لفريقاً آخر لاستفزاز شبابها والتسبب بحرب أهلية، دون ربط حزام الأمان والقيادة بشكل مسؤول.
◄ حاول ألا تبالغ في تعصبك للفريق الذي تشجع، وفكر مرتين قبل أن تصرخ “بالروح، بالدم نفديك يا (إسم البلد الذي تشجع)” إلى إذا كان ذلك البلد/الفريق سيناضل لإقرار إصلاحات إدارية وينفذ مشاريع إنمائية، استشفائية وتربوية في جورة الوحل التي تسكنها.
◄ تذكر أنه لا فضل لك على الفريق الذي تشجع بشيء على الإطلاق إذا ربح مباراة، فعلى الأرجح أنك كنت تدخن وتشرب البيرة بشكلٍ همجي أثناء المباراة.
◄ حول أن تتمتع بالروح الرياضية إذ خسر فريقك، فرجاءً لا تقتل أحداً. وإذا لم تستطع كبح جماح غضبك، حول فقط أن تطلق النار على الأرجل وليس على الصدر والرأس. أرجوك!
◄ تذكر أنه ليس كل من لعب بالطابة عندما كان في العاشرة من العمر يعد خبيراً في الفوتبول. فوفر علينا نظرياتك وتحليلاتك الغبية، وابقيها “لعرض عضلاتك” أمام أصحابك. وعلى فكرة، يقبر أصحابك!
المقال قواعد عامة لمشاهدة المونديال من جمهورية الحمص, هو المرخص لها بموجب المشاع الإبداعي نسب - غير تجاري - لا اشتقاق 3.0 الاصلية الترخيص, بناء على العمل الذي Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License. الاذونات الخارجة عن نطاق هذا الترخيص قد تكون متاحة في www.hummusnation.net.
June 11th, 2010 at 6:43 am
Klaus!!!! hehehehehehe
June 11th, 2010 at 11:13 am
- الرجاء التروي قبل أن تقصف شاشتك بالرموت كونترول لأنّ لا رونالدو ولا بالاك سيدفعون لك ثمن تلفاز جديد، الوحيد الذي سيدفع هو “هبلك”…
- الرجاء عدم إطلاق الصحون الطائرة داخل المنزل إن أهانتك زوجتك أو إبنك أو ابنتك إلخ لأن “فريقك” خسر، خصوصاً إن كنت من ممولي هذا الفريق… إستعمل سكاكين المطبخ والشوك عند الحاجة…
- الرجاء ترك الله والأنبياء والقديسين جانباً كلّما انقطع التيار الكهربائي…
- يمنع منعاً باتاً قيادة السيارات بعد أيّ مبارات أكنت منتصراً أو خاسراً… (ملاحظة: الموبيليت مسموحة).
- يسمح لمن يربح أو يخسر “فريقه” بالرمي من نفسه من الشباك إن كان من سكان الطابق الثاني وما فوق…
- الرجاء من مشجعي البرازيل تعلّم ولو كلمة واحدة بالبرتغالي في حياتهم.
- يسمح بوضع علم البلد الذي تشجعه على شرفتك، لكن رجاء خاص عدم وضع إسم الدولة كي لا تضيّع ساعي البريد، وتكون النتيجة آلاف طلبات الفيزا على طاولتك.
- الرجاء النوم باكراً لأنّ غداً يومٌ آخر…
- الرجاء عدم أخذ الأهداف في مرمى من تشجّع بشكل شخصي أو طائفي، لأنّه في تلك البلدان لا يعرفون الله، مثلك تماماً…
June 11th, 2010 at 12:41 pm
LOL
June 11th, 2010 at 3:53 pm
ana b7eb l7ommos sara7atan
:D
June 12th, 2010 at 9:50 am
lol!
June 12th, 2010 at 10:55 am
هل هذه القواعد مفروضة على مشجعي منتخب الأرجنتين المتحدرين من جمهورية الحمص والمقيمين في مونتريال?