تعتذر وكالة الأنباء الرسمية عن الصدور في اليومين المقبلين وذلك بسبب نقل مكاتبها من الدلفة إلى تحت المزراب. ونعدكم اننا كما كنا، سنبقى قمة في تضييع الوقت والمواهبم كما وستبقى الوكالة سباقة في نشر عرض الأخبار وركلها في مؤخرتها كل يوم وعند كل مفترق  تاريخي.

شكراً ودمتم لنا ذخراً في تجليس الكاجو وفرفطة البلح.

أسرة وكالة الأنباء الرسمية

ابتكرت إدارة شركة “طيران الشرق الأوسخ” خطة تقضي بإستقدام طيارين بدلاء عن طياري جمهورية الحمص من الهند وباكستان. وإذ تشجب وكالة الأنباء الرسمية هذا المخطط الجهنمي-الغبي الذي سيدوس على حقوق الطيارين الأصيلين، تناشد أسرة الوكالة الطيارين البدلاء بعدم القبول بالعرض وذلك للأسباب المذكورة أدناه:

◄ ستحجز الإدارة جوازات سفركم وتمنعكم من الخروج يومي السبت والأحد وذلك إلى أن ينتهي عقد العمل بعد ثلاث سنوات. كما وسيكون راتبكم الشهري ١٥٠ دولار، ترسلها الشركة مباشرة إلى ذويكم في الهند والباكستان.

◄ بعد إنتهاء كل رحلة، ستجبرون على تنظيف زجاج الطائرة من الخارج والداخل وتلميع الصحون والفناجين ورمي النفايات.

◄ الكلمات العربية الوحيدة التي ستتعلموها من موظفي الشركة ستكون الكلمات النابية. فتصبح كل كلمة ترحيب بالرحلة عبارة عن نشر حريم الركاب بالطول وبالعرض.

◄ سيجبر كل طيار على مناداة كل مواطن ومواطنة بكلمة “ميستر” أو “مادام”، وكل مخالفة لهذا التقليد العريق سيعرضكم للضرب المبرح بمشاية شطف بلاستيك.

أما بالنسبة للأشخاص في إدارة الشركة المسؤلين عن هذه الخطة العبقرية، فتنصحهم أسرة الوكالة بحجز تذاكر لرحلة واحدة (دون تذاكر العودة)، ومتوجهة إلى الجحيم حيث سيتم مكافأتهم بأكل “الكاري” الحار الهندي، والنوم على فرشات من المسامير والمشي على الجمر. وروحة بلا رجعة، وسفر ميمون!

من مراسلنا في كاتالونيا: عثر اليوم على ناووس الملك احيرام من قبل بعثة “لصوص الهيكل” المتخصصة في نهب المقامات التراثية في احدى مغارات الوادي الاخضر. وبحسب الاختصاصيين، يعود عمر الناووس للعام ١١٦٠ قبل الميلاد. وكان الحدث الابرز العثور على نقوش لملحمة تاريخية للملك المذكور، تصوره وهو يطلق السهام عشوائياً في الهواء إبتهاجاً، بينما بأكل جاطاً من الحمص بالطحينة. وهذا الإكتشاف يقدم برهاناً قاطعا على قداسة شعب جمهورية الحمص وبطلان مزاعم العدو الغاشم. فهنيئاٌ للجمهورية و”طق وموت” للعدو الغادر.

وفي خبر متصل، عثر في المغارة نفسها على صناديق خشبيية مخفية تحت الأرض ومليئة بلوائح إنتخابية، تعود للعام ١١٤٥ قبل الميلاد. ورجح الخبراء أن تكون من بقايا الإنتخابات البلدية التي حصلت في ذلك العام، والتي فاز خلالها ائتلاف الملك احيرام فوزاً ساحقاً، إعتبره خصومه السياسيين وقتها فوزاً بقوة الشعوذة. لكن البعثة عادت ونفت اي اهمية تاريخية لهذه الصناديق مؤكدة ان الديمقراطية في بلاد الحمص تتبع التقويم الشرقي، وهي مترسخة في التقاليد التي تنبع من القلوب الملآنة والجيوب الفارغة والحسابات المصرفية المتخومة، واي نظرية عكس ذلك فهي محض شعوذة.

كاتالان وحمص

مع حلول فصل الصيف، يبدأ عدد كبير من المواطنين حجز بطاقات السفر لقضاء عطلتهم السنوية في الخارج. وبهذه المناسبة، تتقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام ببعض النصائح للمساعدة في جعل الرحلة القادمة آمنة وممتعة في آن واحد:

◄ لا تحجز غرفة الفندق دون التأكد من توفر جميع القنوات الإخبارية (ال بي سي، أن بي أن، مستقبل، منار، ألخ…) ٢٤ على ٢٤. كما تأكد من الحصول على جداول برامج تلك القنوات مسبقاً حتى لا تفوت عليك أي مقابلة مع الزعيم السياسي المغروم فيه للفشش.

◄ تذكر أن كل من حولك “حوش” وهم خدم تحت امرتك، من أكبر مدير فندق إلى أصغر نادل في مطعم، فإرفع صوتك عاليا وكأنك تتحدث إلى صانعتك “كوسومي” وبشكلٍ دائم لضمان خدمة عالية الجودة.

◄ ستلتقي سائحين من بلدان مختلفة وقد تبني بعض الصداقات، فلا تنسى الجواب المثالي لسؤال “أنت من جمهورية الحمص، فإذاً أنت عربي؟” وهو: “نحن فينيقيين!!!”. أخبرهم أيضاً عن رحلة الخمس دقائق التي تفصل التزلج عن السباحة في المجارير. ولا تنسى أن تقول أنك تمارس الرياضتين بشكلٍ منتظم لثلاثة أشهر سنوياً على الأقل.

◄ تذكر أن حمل الأسلحة النارية على الطائرة ممنوع، فتأكد من وجود متجر للأسلحة الخفيفة على مقربة من الفندق الذي ستقضي عطلتك فيه. صدقنا، لا تريد أن تفوت عليك مناسبة وطنية وأنت تقضي عطلتك في الخارج دون المشاركة في الفرحة عبر إطلاق الرصاص عشوائياً كلما نجح أحد المساطيل بشهادة “البروفيه” أو كلما أطل زعيم سياسي على شاشة التليفزيون.

◄ حاول أن تصرف أموالك بحكمة ودون تبذير؛ الإنتخابات النيابية تأتي مرة كل أربع سنوات، فلا تصرف كل الرشوة الإنتخابية التي حصلت عليها مرة واحدة في الكازينو.

◄ قد يأتي الموضوع كمفاجأة، ولكن نود التأكيد لك أن معرفتك لكلمات مثل “لاييت” و “صولد” و “بون جور” لا تخولك للتنظير على رب الفرنسيين ولغتهم وكأنك “لا فونتين” العرب، تحت طائلة التعرض للصفع بمعجم البوتي روبير.

◄ حاول أن تجد مواطنين آخرين من جمهورية الحمص في البلدان التي ستقضي اجازتك فيها، وحاول تأسيس حزب أو تيار ليكون إمتداداً في بلاد الإغتراب لحزب المساطيل الذي تنتمي إليه. ثم إنشق عن الباقين وأسس “حركة تصحيحية” ليرأسها شخصك الموقر طوال مدة العطلة.

◄ ذكر الأجانب بشكلٍ دائم أن كل المشاهير والنوابغ وملكات الجمال والمخترعين والعباقرة، كلهم دون إستثناء، أصلهم فينيقي. وان الفينيقيين هم رب من إخترع الحضارة والتقدم. وإذا حاولوا مجادلتك بهذا الموضوع، أطلاق رصاصتي ٩ ملم في الركب ستكون كفيلة بإقناع الأكثر شكاً بينهم بنظريتك السليمة.

مطلوب دولة تتمتع بحد أدنى من المقومات اللوجيستية والإنسانية وبعد النظر ”لتفنتر” على أصبع مجروح في الجنوب بمناسبة العيد العاشر للتحرير.

على الراغبين بتقديم الطلبات التوجه إلى الجنوب شخصياً لقضاء شهراً كاملاً لإختبار الحياة اليومية دون أدنى مقومات العيش المقبول، بدل مزاولة هواية أكل الخرى على المنابر كلما حلت الذكرى الكريمة.

نعدكم بأنكم إذا شرفنا شخصكم الكريم بزيارة، فسندرجها تحت خانة “اليوم التاريخي”، كما وستنقل على جميع شاشات التلفزة لتعرض بين المسلسلات المدبلجة التافهة والبرامج السياسية-الفكاهية المسببة للتقيؤ المزمن، يتخللها دعايات لمساحيق غسيل تزيل بقع الدم بشكلٍ سحري.

الرجاء الإتصال بأي مواطن جنوبي لمزيد من التفاصيل المأساوية، وشكراً.

لم يخرج المشهد العام البارحة عن التقاليد المعتمدة كلما حلت علينا مناسبة إنتخابية، فقد شهدت إنتخابات الجنوب يوم أمس ١٤ حادثة أمنية، نتج عنها ٩٠ موقوفاً. ويمكن وضع هذه الأرقام تحت شعار “الحيوية الديمقراطية” التي يتمتع بها معظم الشعب، و خاصة حاملي السكاكين منهم.

وبالمناسبة، تنشر وكالة الأنباء الرسمية تقرير الأبراج بنسخته الإنتخابية، وتتمنى نهاراً سعيداً للجميع (أو “بون جورنيه” للذين لا يتكلمون العربية).

الحمل ٢١ مارس — ١٩ أبريل

تقضي سهرة يوم الأحد مساءً في حانة وحيداً، وتحتسي ثلاثة عشر كأساً من الكحول القاسية جداً، ثم تنهار في البكاء عندما تتذكر أنك وضعت لائحة خصومك السياسيين في صندوق الإقتراع عن طريق الخطأ.

الثور ٢٠ أبريل — ٢٠ مايو

الأصدقاء وأفراد الأسرة غالبا ما ينصحونك بأن تعد للعشرة قبل التكلم. ولكن ستبدأ بأخذ النصيحة على محمل الجد هذا الأسبوع خاصة عندما ستكسر أصابع يديك من قبل مرافقين لشخصية سياسية بارزة.

الجوزاء ٢١ مايو — ٢١ يونيو

وجود الزئبق بكميات مهولة في الفلك لا يمكن أن يعني إلا شيئا واحدا: النجوم ستجتمع لمناقشة التحول الغير منتظر في نتائج الإنتخابات الذي سيسببه الطمث الشهري لشريك حياتك.

السرطان ٢٢ يونيو — ٢٢ يوليو

نوصي مراجعة طبيبك النفسي لمساعدتك بإتخاذ قرار نهائي بشأن الجهة التي ستصوت لها في الإنتخابات البلدية، خصوصاً أنك توقفت عن تناول أدوية الأعصاب التي كنت مدمناً عليها.

الأسد ٢٣ يوليو — ٢٢ أغسطس

تذكر: مهما بدت الامور سيئة، و مهما قد يبدو أنه ميئوسا منك في الحياة، يمكنك دائما العودة الى مقعدك الوزاري في الحكومة المقبلة.

العذراء ٢٣ أغسطس — سبتمبر ٢٢

سوف “تقلب قد الكمشة” وتخجل من نفسك لأقسى حدود عندما تكتشف أن الهزة التي شعرت بها هذا الصباح في المكتب ليست بهزة أرضية، بل هي نتيجة لتناولك صحنين من الفول المدمس للترويقة، إحتفالاً بالنصر.

تجنب الفول بأي ثمن!

الميزان ٢٣ سبتمبر — ٢٣ أكتوبر

تلبي دعوة حماتك للعشاء لمناقشة قرارك بعدم إنجاب الأطفال، وكيف سيؤثر قرارك هذا على تقلص عدد أفراد الطائفة التي تنتمي إليها مما سيؤثر على نتائج إنتخابات سنة ٢٠١٦، وذلك بحضور كل جيرانها. ننصحك بتجنب ألأدوات الحادة.

العقرب ٢٤ أكتوبر — ٢١ نوفمبر

بما أنك لم تكن مرتاحاً تماما لأي موقف من المواقف السياسية التي اتخذتها الأحزاب قبل الإنتخابات، ستضع لوائح إنتخابية عليها رسم “لولو وطبوش” نكايه بالجميع.

القوس ٢٢ نوفمبر — ٢١ ديسمبر

ستعيد النظر بفلسفتك السياسية هذا الاسبوع بعدما يقوم أحد أصدقائك، وهو من فريق سياسي مختلف عنك، بإطلاق عيار ناري تحذيري في الهواء ووضع فوهة البندقية بين عينيك.

الجدي ٢٢ ديسمبر — ١٩ يناير

سيزيد وزنك ١٢ كلغ هذا الأسبوع بعد خسارة الفريق السياسي الذي صوت له، وذلك بسبب تناولك كل الحلويات العربية التي اشتريتها، بنية توزيعها على الطرقات إحتفالاً بالنصر.

الدلو ٢٠ يناير — ١٨ فبراير

لن تتهنى بفوز التيار السياسي الذي تميل إليه، لأن لا قيمة للانسان وهو على الأرجح لا يستحق أن يكون سعيدا!

الحوت ١٩ فبراير — ٢٠ مارس

ستتعلم درساً قاسياً هذا الأسبوع، مفاده أنك إذا أردت الإنتخاب، عليك الحضور شخصياً إلى قلم الإقتراع، وذلك لأن الصانعة التي تعمل في المنزل لا تستطيع أن تنوب عنك، حتى ولو كنت قد كتبت لها تفويضاً بخط يدك

ذكرت إذاعة “صوت الحمص” أنه عُثر في خراج إحدى بلدات حاصبيا على صاروخ غير مجهز للتدخين. وعلى الفور حضرت القوى العسكرية لإلتقاط الصور التذكارية معه، ومن ثم تم توليع الصاروخ وتوزيعه مداورة على الحضور وذلك بمشاركة فعاليات المنطقة وبرعاية مطاعم البيتزا هات.

أفاق اليوم عالم الجيو-بوليتيك في جمهورية الحمص على إكتشاف هز كيانه بالكامل. فقد صرح الناطق الرسمي بإسم مركز الأبحاث الوطني أنه وبعد جهوداً مضنية استغرقت أكثر من ثلاثين عاماً، تم تحديد موقع “المفترق الخطر” الشهير، ليضع حداً للتأويلات والإفتراضات التي تناولت مكانه الأصلي لزمن طويل، وبشكل نهائي.

والغرابة تأتي، وذلك دوماً بحسب دراسة مركز الأبحاث الوطني، أن المفترق المذكور لا يستطيع الجميع مشاهدته. فيجب على الشخص أن يكون في المطار متوجهاً نحو الخارج وعلى جواز سفره تأشيرة هجرة. ويتمكن الشخص من مشاهدة المفترق فقط بعد أن يمهر موظف الأمن العام جواز السفر بختم الخروج، حتى يظهر المفترق بأبهى حلله. والمشاهدة تدوم لبضع ثوان فقط، ولا تظهر مجدداً إلا في حال عودة المسافر في زيارة، فتظهر مجدداً عند مكتب ختم الجوازات أثناء المغادرة.

وتلقى مدير المركز برقيات تهنئة من الرؤساء الثلاثة ومن بابا سنفور، كما تلقى إتصالات للتهنئة من البطريرك ومفتي الجمهورية، وتمنوا عليه المباشرة بتحديد موقع ناقوس الخطر فوراً ودون تلكؤ. وبدوره شكر مدير المركز المهنئين، ودعاهم للتوجه الى المطار مع تأشيرة هجرة للتمكن من مشاهدته وأخذ الصور التذكارية معه، وألف مبروك.

نائب بارز وعضو في كتلة نيابية موالية خرج متوجهاً صوب المعارضة ولم يصل إليها.

آخر مرة شوهد فيها كان يلقي محاضرة باللغة الفصحى عن العروبة وإسترداد الأراضي المحتلة، كما وتطرق إلى موضوع إحتضان المقاومة بشكل درامي. يذكر أيضاً أنه كسر المنبر الذي كان يتكلم من خلفه كما وكاد يصاب بجلطة دماغية من كثرة الإنفعال.

النائب يرتدي بزة زيتية “دوبيتي” و “موكاسان” بنفسجي من جلد التماسيح الفاخر، ويرافقه خمسة حراس شخصيين مدججين بأسلحة رشاشة ونظارات شمسية شببلكية وشتلتي فوجير نضرة جداً.

علامات فارقة: بالوجه مراية، و بالقفا صرماية.

الرجاء ممن يعرف عنه شيئاً أو شاهده في مكان ما الإتصال بذويه أو بإدارة مجلس النواب وشكراً.