يسر وكالة الأنباء الرسمية أن تصدر لائحة للكتب الأكثر مبيعاً لسنة ٢٠١٠. نتمنى أن تنال اعجابكم.

* عشر طرق لسطع الشنكاش

* العلاقة الكونية بين الفاصوليا والزلازل الخفيفة

* ١٠٠ طريقة لتحصلي على لون إسمرار طبيعي بإستعمال “شلومون” التلحيم

* الإستراتيجية الكاملة لمحاربة الإحتباس الحراري بالسيف والترس

* دليل الوزراء لتمرير مشاريع لا تركب على قوس قزح

* ١٠٠٠ طريقة وطريقة لتدلي بصوتك في الإنتخابات البلدية بعد وفاتك

* الدليل الكامل لتخصيب اليورانيوم في كركة العرق

* الدليل الجغرافي الكامل للطرقات التي يمتلكها سائقو سيارات الإجرة

* كيف تحافظ على هدوء أعصابك أثناء تلقيك محاضرة عن العفة من رجل دين؟

* كيف تقنع الآخر بفكرك السياسي دون التسبب بمجزرة

* ٥٠٠ إجابة محتملة لسؤال: إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟

في الذكرى الـ-٣٥ لانطلاق الحرب الأهليّة، إجتمع بعض النواب والوزراء واختلطوا في فريقين للمشاركة في مباراة كرة قدم. وحضر اللقاء الرياضي رئيسي الجمهورية ومجلس النواب، وعدد كبير من الوزراء والنواب والسفراء والصحافيين، وبعض أشباح الضحايا الذين وقعوا يوم ١٣ نيسان ١٩٧٥.

وحضر المباراة وفود من بلدان تعاني من الحروب الأهلية والإنقسامات الداخلية بغية الإتعاظ والتعلم أن “أتخن” مشكل أو إبادة جماعية أو مذبحة أو حرب أهلية، مهما “علت” (مع شد اللام)، تحل بمتش حبي في ملعب الفوتبول.

وفور إنتهاء المباراة، ظهر المبعدين والمخطوفين في خيم امهات المفقودين في وسط العاصمة، وعاد المهجرين إلى قراهم، وخرج المرضى الذين اصيبوا بالجنون أثناء الحرب من المصحات العقلية معافين، وعادت جحافل المهاجرين، وبدأ المعوقين الذين اصيبوا أثناء الحرب بالمشي والهرولة. فتوجه موفد من الفاتيكان على وجه السرعة إلى بيروت للتأكد من الخبر، ولتطويب اللاعبين كقديسين جدد من جمهورية الحمص.

وتخليداً للحدث التاريخي، أصدر مجلس النواب عدداً محدوداً من لعبة الميني فوتبول (فوزبول) ووزعها على الأندية الرياضية والحزبية، مستبدلاً الطابة بقنبلة يدوية، فتدوم المباراة عشر ثواني فقط قبل أن تنفجر الطاولة “حبياً” وتتحول إلى ضفادع خضراء تصدر أصوات على شكل “وقه قه، وقه قه، وقه قه.”

تعليمات عامة من إسرة وكالة الأنباء الرسمية لأهل السياسة والإعلام في الذكرى الخامسة والثلاثين لإندلاع الحرب الأهلية في جمهورية الحمص:

◄ ليس كل من وقع في أرض المعركة يعتبر شهيداً، خاصة إذا كان يمارس نشاطات خاصة قبل أن “يستشهد”، مثل القتل على ألهوية وتجارة المخدرات ونهب ممتلكات المواطنين وتشبيح كل ما تطاله يده (أو كانت تطاله).

◄ يمنع منعاً باتاً تسمية الحرب ب”حرب الآخرين على أرض الوطن”. فمن كان المتحاربون يا ترى؟ برازيليين وبولنديين؟ أم كانوا اثيوبيين واستراليين؟ هذه حرب بلدية محض، يعني زراعة بلدية، وقطاف بلدي وإستهلاك بلدي. (بس مش مثل الإنتخابات البلدية… هذه الوحيدة التي ليست بلدية. راجع مقال “الموز صومالي. صح…” لمزيد من المعلومات حول هذه النقطة).

◄ يمنع منعاً باتاً الإشارة إلى الحرب الأهلية التي عصفت بالبلاد لمدة ١٥ عاماً  ب-”الأحداث”. حرب وقع نتيجتها ٢٠٠ ألف قتيل وآلاف المعوقين ومئات الآلاف من المهجرين والمهاجرين لا توصف ب”الأحداث”. شو “نزلة صدرية” هي؟! اقله تسميتها ب”الحرب الطاحنة”، لأنها طحنت الأخضر واليابس والحجر والبشر. واضح؟

◄ يمنع منعاً باتاً على السياسيين الذين شاركوا بالحرب التلطي خلف شعار “أخطأنا جميعاً” لتهدئة الخواطر وللظهور بمظهر الذين استهدوا إلى الحقيقة المجردة. ٢٠٠ ألف قتيل خلال ١٥ سنة “لتستهدي” يا إبن الستين ملعونة؟ ما كان فيك تستهدي من دون ما تغير التركيبة السكانية وجغرافية البلد بامه وأبوه، وتيتم وتعوق وترمل؟

◄ يمنع منعاً باتاً على السياسيين الإستعانة بكليشيهات سايطة أثناء مقابلاتهم التلفيزيونية مثل “سكت المدفع” و”تنذكر وما تنعاد” لأنها بلا طعمة وتقع في خانة أكل الهواء. المدفع صحيح سكت، بس بيرجع يطلع صوته كل أربع – خمس سنين. وأصلاً وسائل الإعلام التي تلف لفكم جعلت المواطن يترحم على أيام المدافع. أما بالنسبة لكليشيه “تنذكر وما تنعاد”، فيقع في نفس خانة “الأكل”، خاصة أنه مصاقبة أنها عم “تنذكر” كتير، وعم تنعاد أكتر على شكل حوادث أمنية متفرقة”، مثل حماية البساتين بصواريخ ال-”آر بي جي” وما شبة ذلك.

يعني لا يستطيع المرء إلا إستنتاج شيء واحد بهذه الحالة، وهو أن الحالة العامة في البلد، ومنذ ١٣ نيسان ١٩٧٥، هي برعاية “فيري”، لأنها تدوم وتدوم وتدوم وتدوم وتدوم…

اقامت شركة عبدالله لاكروا وأولاده، وكلاء عطورات “فشريل” حفلاً إعلامياً اطلقت خلاله منتجها الجديد “بينزين” للرجال، حضره رهطاً من الإعلاميين والسياسيين وممثلين عن المافيات التي تتحكم بأسعار المحروقات بالإضافة إلى بعض رجال الدين الذين يوفرون لهم الحصانات.

وبعدما إستغرق الحضور بالنوم والشخير والترييل أثناء النشيد الوطني، ألقى السيد “لاكروا” كلمة، شدد فيها على أهمية “بينزين” كعطر يحاكي الجيل الجديد الذي أصبحت لديه هذه المادة أهم وأغلى من الذهب. كما وأشار أنها أمست مرادفاً لمعنى الرجولة، فرشة واحدة في الصباح كفيلة بأعطاء الرجل ثقة بالنفس “لشد الحريم” على مدار الساعة. فرائحة البنزين التي تفوح من الرجل تقول الكثير عن إمكاناته المادية والجنسية.

وإختتم الحفل بتوزيع عينات من “بينزين” على الحضور، كما ووزعت الريجي علب دخان “سيدرز”، فأخذ الجميع يرش “بينزين” ويشعل سجائر، وكانت أوقات رائعة. وأطلق السيد “لاكروا” الحملة الاعلامية لترويج العطر الجديد وهي بعنوان “بينزينكم ليس لكم، بينزينكم ملك للمافيات”.

يرجى التنبه أن قارورة عطور “بينزين” متوفرة ب- ٩٨ أوكتان (٣٤٣٠٠ ليرة) و-٩٥ اوكتان (٣٣٦٠٠ ليرة)، وهي متوفرة فقط من شركة عبدالله لاكروا وأولاده، وكلاء عطورات “فشريل”.

قامت أسرة وكالة الأنباء الرسمية بجولة عامة على نشاطات السياسيين في جمهورية الحمص، وعادت بملخص عام عن يومياتهم

٧:٢١ - إستيقاظ – ترويقة – تغوط – ترويقة ثانية – تغوط – حلاقة – دوش – تغوط

٩:٠٠ – مشاركة في برنامج سياسي صباحي واتحاف المشاهدين بنظريات حول ملفات الإقتصاد والمهجرين والإستراتيجية الدفاعية والزراعات البديلة

١٠:٤٥ – تمرير باخرة محملة بقمح فاسد في مرفأ بيروت

١٠:٥٥ – إطلاق تصريح إذاعي لدعم الإصلاحات الإنتخابية

١١:١٧ – التوجه إلى مجلس النواب أو مجلس الوزراء وإجهاض مشروع الإصلاحات الإنتخابية

١١:٥٠ – الوقوف أمام المرآة لمدة عشر دقائق ومدح الذات بعبارات مثل “ياي ما أحلاك” و”العمى ما الذك!”

١٢:٢٥ – التوجه إلى الصرح البطريركي أو دار الفتوى وإطلاق تصاريح كفيلة ببدء حرب أهلية جديدة-قديمة، والبقاء على مائدة الغذاء

١:٣٧ – تغوط – قهوة عربية – تغوط

٢:١٥ – مشاركة في برنامج تلفيزيوني ودفاع شرس عن الطبقة الفقيرة و”كاهل المواطن” وتحذير من الفتنة

٣:٢٠ – التوجه إلى ساحة النجمة أو السراي الكبير لمناقشة مشروع زيادة الضريبة المضافة

٤:١٦ – تغطية شحنة أدوية فاسدة في مرفأ بيروت

٤:٣٠ – رعاية حفل ثقافي أو إفتتاح مستوصف أو سنترال أو تدشين “طرمبة” ماء وتذكير الجمع أنه لولا جهودي لما كان ما كان

٥:٥٥ – تناول العشاء على مائدة شخص مهم. أي شخص.

٦:٤٥ – قيلولة

٩:١٥ – إستيقاظ – تغوط – مضاجعة خادمة المنزل

١١:٢٣ – التوجه إلى ملهى ليلي للسهر وإطلاق النار على كل من لا ينحني لجلالتي فور وصولي إلى المكان

١:٥٦ – عودة إلى المنزل والتحضير لنشاطات يوم غد

٢:٣٠ - تغوط ونوم

وصل الى بيروت عصر أمس عمدة باريس السيد برتران دولانويه مع عدد من المعاونين، في إطار زيارة الى بيروت تستمر حتى يوم الخميس. وكان في استقباله في المطار السفير الفرنسي ونظيره رئيس بلدية بيروت، وعدد لا يستهان به من المواطنين الذين يعتقدون أنهم فرنسيين لأنهم يستطيعون لفظ كلمات مثل “صولد” و”لاييت” و”إتسيتيغا”.

وإصطحبه رئيس بلدية بيروت بجولة ميدان في العاصمة، عرض عليه خلالها المشاريع العظيمة التي حققتها بلدية بيروت مثل “تشليح” المواطنين ممتلكاتهم في وسط العاصمة واعطائهم مقابلها أكياس “ترمس”. كما وعرض له انجازات أخرى مثل القضاء على المباني التراثية ليحل مكانها مراكز تجارية، وتركيب عدادات للمواقف تحت المباني السكنية، مما شجع المواطنين على الإستيقاظ باكراً لنقل سياراتهم من الطريق العام إلى شوارع أخرى بعيدة والعودة مشياً على الأقدام، فساهمت البلدية بتشجيع رياضة المشي دون أن تعلم.

وعقد دولانويه مؤتمراً صحفياً، اشاد فيه بالإنجازات التي قامت بها بلدية بيروت، وإعترف أن على الفرنسيين تعلم الكثير من نظرائهم في جمهورية الحمص، خاصة على صعيد “الوسايط” والمحسوبيات والتنفيع والرشاوى والتسكع من الثامنة صباحاً حتى الساعة الثانية بعد الظهر في مبنى البلدية.

واختتم دولانويه زيارته بقص قالب حلوى على شكل ارزة راكبة على برج “ايفل”، كما وقام رئيس بلدية بيروت بتقليد الضيف الكبير وشاح الحمص الأكبر من رتبة “مسطول” وقدم له لوحة تذكارية كتب عليها”Cinq minutes sur la montagne, cinq minutes sur la merde”.

تنشر وكالة الأنباء الرسمية لائحة كاملة بالأشخاص الذين يجب أن ينفذ فيهم حكم الإعدام عبر قسهم قصهم على آلة تقطيع “الجانبون” ببطء شديد:

◄ كل شخص تعدى عمره الستين وما زال إسمه “زوزو” ويرتدي فانيلا ليلاً نهاراً، صيفاً شتاءً.

◄ كل من يشتري هرم البونجوس ببطاقة إئتمان.

◄ كل من يملك سيارة رينو ١٢ و”يلغم” محركها ويركب لها جنط عريض ويكتب عليها “توربو”.

◄ كل موظفة في دائرة رسمية تستقبل المواطنين بعبارة: “أهلاً عيني!”.

◄ كل سياسي يحذر من الفتنة أكثر من ثلاث مرات في أقل من دقيقتين في كل مقابلة تلفيزيونية يقوم بها.

◄ كل “ميكانيسيان” يعتقد أنه يفهم أكثر من مهندسي السيارات الألمان.

◄ كل رجل دين يطالب بالعدالة الإجتماعية و”يكافح” لتحقيق مطالب المحرومين والفقراء، ثم يركب سيارة ثمنها نصف مليون دولار.

◄ كل من يجاهر أن أصله فينيقي ولديه إثباتات جاهزة لإقناع الجميع بذلك.

◄ كل من يشتري سيارة فخمة ويركنها تحت “العريشة”.

◄ كل سائق سيارة اجرى اجرة يتصرف وكأن الطريق ملك أبيه.

وللائحة تتمة…

نقدم لكم خدمة “النوطرة بلاس” الجديدة كلياً!

فريقنا مؤلف من أربع خبراء محلفين في تكنولوجيا الحراسة ومجهزين بقاذفتا “آر بي جي”، رشاش متوسط من عيار ١٢٫٧ ملم مع قاعدته، بنادق أميركية الصنع، ثلاث كاميرات مراقبة، منظار واحد وحمار قبرصي.

الفريق متخصص بحراسة الممتلكات الخاصة والبساتين والشرف والعفة وكل ما تطاله صواريخ ال- “آر بي جيه” وصواريخ الأرض-جو المجهزين بها.

مع خدمة “نوطرة بلاس”، لن يجرؤ “إبن مرا” على الإقتراب من ممتلكاتم الخاصة.

“نوطرة بلاس”: حراسة، تحشيش، مجازر.

عرض خاص: تسجلوا اليوم بخدمة “النوطرة بلاس” واحصلوا على طن كامل من نبتة الحشيش مجاناً!!!

لمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال “بأبو جنزير” شخصياً وإبراز كلمة السر: “العمى بعيون ارغش!”

توصيل مجاني للمنازل
لا تسرعوا، الكمية ليست محدودة، خلافاً لعقولكم.

وصلنا من “تجمع المواطنين الذين شبعوا مواعظ – الحركة التصحيحية”  البلاغ التالي:

“تعليمات عامة لرجال الدين بمناسبة عيد الفصح:

يمنع منعاً باتاً تشبيه الحروب والمآسي والتعتير الذي يمر بها الوطن بدرب الجلجلة التي سلكها السيد المسيح. فدرب الجلجلة هذه شقها الإقطاع العائلي وعبدها لهم الإقطاع الطائفي. فرجاءً عيفونا من تشابيه ليست في مكانها.

يمنع منعاً باتاً إستعمال قصة إنكار القديس بطرس للسيد المسيح “ثلاث مرات قبل صياح الديك” لتلطيش سياسيين ليسوا بالخط السياسي نفسه الذي إتخذه الأبونا. فعلى الأبونا الإهتمام بالحياة الروحانية للمواطنين وليس إيجاد حل لقضية الشرق الأوسط.

يمنع منعاً باتاً على رجال الدين الدعاء للوطن بالقيامة كما قام السيد المسيح من الموت، فالسبب الرئيسي لعدم قيام الوطن هو الدين ورجاله والطائفية المستشرية… “فا إرخولنا ياها هالمرة معليش”. وعندما يقرر الوطن أن يقوم، فهو دائماً يقوم “مفقوس ومنكوت” (مع فتح الواو) ويحرق الأخضر واليابس والبشر والحجر.

شبعنا مواعظ. مفهوم؟”

إنتهى البلاغ.