عقدت القنصل الفرنسي العام فرونيك برومو لقاءً صحافياً، في الرابعة بعد ظهر اليوم في قصر الصنوبر، تحدثت فيه عن الآلية الجديدة المعتمدة للحصول على تأشيرة الدخول إلى فرنسا.

وتنشر وكالة الأنباء الرسمية ملخص عن الإجراءات الجديدة بالنقاط التالية:

على المتقدمين بطلبات لتأشيرة الدخول إلى فرنسا أن يرفقوا طلباتهم بالمستندات التالية:

◄ بطاقة عضوية تثبت أن المتقدم بالطلب كان عضواً في ال- “ا تي سي ال” لمدة خمس سنوات على الأقل ومن دون إنقطاع
◄ أن يكون قد “رضع” المتقدم/المتقدمة بالطلب تحت قناطر “الآرك دو تريومف” قبل أن يكون/تكون قد بلغ سن الثانية من العمر
◄ شهادة من الأقرباء والجيران تثبت أن المتقدم بالطلب لا يتكلم/تتكلم سوى اللغة الفرنسية، وتتأفف/يتأفف إذا صادفه أن احدهم لا يتكلم لغة و”لوي كاتورز” و تسميه/يسميه “حوش” (مع فتح الواو)
◄ ورقة من المختار مصدقة من وزارة الداخلية تؤكد أن المتقدم بالطلب قد سكن في منطقة الأشرفية أو فقرا لمدة لا تقل عن العشر سنوات، ممتلكاً خلال تلك الفترة سيارة بيجو أو رينو
◄ صور تذكارية تبرهن أن المتقدم/متقدمة بالطلب يقيم ولائم “شيز اند واين” للأصدقاء مرة في الأسبوع على الأقل. وأن يعتبر خبير في أنواع النبيذ في الطابق الذي يسكن فيه على الأقل
◄ شهادة من وزارة الصحة أن تؤكد المتقدم بالطلب لا يأكل إلا خبزاً فرنسياً (فرنجي)، حتى مع طبخة الملوخية العائمة أو البرغل بتفين
◄ أن تكون الخادمات الفيليبينيات العاملات للمتقدمة بالطلب تتحدثن الفرنسية بطلاقة وبلكنة باريسية تحديداً

يعمل بهذه النقاط فوراً وتبلغ حيث تدعو الحاجة

ميرسي بوكو!

اقيم ماتش “بينغ بونغ” في الأسبوعين الأخيرين بين وزارة الخارجية في جمهورية الحمص والسفير الليبي. ويأتي الماتش ضمن بطولة قمة جامعة الدول العربية التي ستعقد في ليبيا. وتنقل لكم وكالة الأنباء الرسمية تفاصيل المباراة والنتائج في الملخص أدناه:

الساعة ٨:٠٠ النشيد الوطني وبدء المباراة

الساعة ٨:٠١ وزارة الخارجية: لن نشارك في قمة ليبيا

الساعة ٨:٠٤ السفير الليبي: لم نوجه لكم دعوة رسمية أصلاً

الساعة ٨:٠٥ وزارة الخارجية: حسناً، في حال وجهتم دعوة رسمية لنا، لن نلبيها

الساعة ٨:٠٧ السفير الليبي: سنسلمكم دعوة للمشاركة في القمة العربية

الساعة ٨:٠٨ وزارة الخارجية: لا نريدها

الساعة ٨:١٠ السفير الليبي: حسناً، وجهنا لكم دعوة كما اتفقنا سابقاً

الساعة ٨:١٢ وزارة الخارجية: لم نتفق على شيء

الساعة ٨:١٣ السفير الليبي: بلى اتفقنا، وسلمناكم الدعوة

الساعة ٨:١٥ وزارة الخارجية: لم نتسلمها

الساعة ٨:١٦ السفير الليبي: وجهنا لكم الدعوة عبر سفيركم في دمشق

الساعة ٨:١٨ وزارة الخارجية: تسليم الدعوة لم يراعي الأصول البروتوكولية

الساعة ٨:١٩ السفير الليبي: ما هي الأصول المتبعة؟

الساعة ٨:٢٢ وزارة الخارجية: لا ندري، ولكن الدعوة مرفوضة

الساعة ٨:٢٣ إنتهاء الماتش بتعادل سلبي، وتتابع البطولة الإسبوع المقبل

نتيجة المباراة: دعوة واحدة مفتوحة ومقبولة سلف، هي رحلة “قمة الدول العربية” المتوجهة إلى الجحيم. وهذه الدعوة مقبولة حتى من دون إتباع الأصول البروتوكولية… وسفر ميمون!

شو فهمنا؟

أعلنت شركة “التعاضد للهندسة” عن مشروعها الجديد اليوم وسط حشد من رجال الدين والفعاليات السياسية والميليشياوية. والمشروع عبارة عن جزر إصطناعية في البحر الأبيض المتوسط على بعد ٢ كلم قبالة ساحل بيروت. وتتخذ هاتين الجزيرتين شكل رمز الطائفتين الأكبر في جمهورية الحمص (الهلال والصليب). وستكون مجهزة بمطارات ومرافق وترسانات مضادة للصواريخ (أرض – جو)، كما ستجهز بأحدث الأسلحة النووية البيولوجية. وستثبت على طول ساحل العاصمة، نواضير لمراقبة الحياة اليومية على الجزيرتين، مما سيحرك عجلة السياحة وصناعة الأفلام.

وفور شيوع الخبر، أصدر المجمع الأعلى لإتحاد الطوائف بياناً، يعبر فيه عن امتعاضه من التجاهل المتعمد من الشركة المتعهدة للطوائف ال-١٤٧٦ الباقية، وطالب المجمع بمعاملتها اسوة بالطائفتين المذكورتين أعلاه عبر إنشاء جزر لبقية الطوائف، حتى لو وصل الردم إلى جزيرة قبرص.

وفي تعليق من شركة “التعاضد للهندسة” على البيان، أعلنت أنها لم ولن تتجاهل باقي الطوائف، ما عاذ الله. والسبب الوحيد لعدم شمل باقي الطوائف في مشروع “جزر المحبة والإيمان”، هو أن المخزون العالمي للأسلحة لا يستطيع تلبية متطلبات ١٤٧٨ جزيرة، وهو بالكاد سيلبي إحتياجات جزيرتي الهلال والصليب. وتمنت إدارة الشركة على الرؤساء الثلاث التوسط لدى سفراء الدول العظمى للتعجيل في إنتاج عدد كافٍ من الأسلحة لتمكينها من البدء في تشييد الجزر الباقية. وهي تذكر الجميع بنيتها تخصيب اليورانيوم في الجزء الثاني من المشروع، وستسلم كل الطوائف دون إستثناء كميات من هذا السلاح الفتاك مستندةً على قانون النسبية المتداول به حالياً.

اطلقت وكالة الأنباء الرسمية مجلتها الجديدة “الجاروفة” في حفل خاص جداً، لدرجة أنه لم يدع إليه أحد بتاتاً. ويتضمن العدد الأول مقابلات مع أشهر الفنانات والفنانين، بالإضافة إلى مئات الأخبار المشوقة على عشرات الصفحات الصالحة لتنظيف زجاج المنزل، أو لوضعها على أرضية قفص العصفور، أو لفلشها على بلاط السيراميك لحمايته من الدهان أثناء قيامكم بطرش المنزل.

وتتمنى وكالة الأنباء الرسمية أن تنال المجلة إعجاب رواد الموقع، علها تزيد من معلوماتهم الفنية، وتغني حياتهم بألجمال والأناقة وما أشبه ذالك.

وما يليه مواضيع الغلاف لهذا العدد:

موهبتها، صوتها أو ايمانها الكبير!
ما هو سر نجاح المطربة شظايا؟

المطرب “قاذف الساتر”:
“قبلت بدور البطولة في
فيلم حبك قاذف لهب”

سيدة الرقص الشرقي “مجازر”
تحيي حفلاً خيرياً يعود ريعه
لحسابها في البنك

الشاعر “وجبي عياري” يختم
جولته الشعرية بالشمع الأحمر

أعلنت منظمة السياحة العالمية أن جمهورية الحمص سجلت أعلى نمو في العالم من حيث عدد الزائرين في عام ٢٠٠٩، اذ زاد عدد السياح العام الماضي بنسبة ٣٩ % مقارنة بعام ٢٠٠٨، و  ٣١٫٦ % مقارنة بالعام ٢٠٠٧.

وقد توزعت نوعية السياح لسنة ٢٠٠٩ على الشكل التالي:

◄  مبعوثين أمريكيين حاملين تحذيرات بحرب وشيكة ١٥,٠١ ٪

◄  موفدين خاصين لمحاولة إيجاد حل للأزمة الحكومية ٢٢،٣٤ ٪

◄  مبعوثين من الأمم ألمتحدة للتحقيق بخروقات الخط الأزرق ٢,٩٨ ٪

◄  جواسيس حاملين جوازات سفر مزورة ٣١,٨ ٪

◄  مبعوثين خاصين لإعادة إحياء عملية السلام ٤,٥٦ ٪

◄  مجموعات ارهابية منتحلة شخصيات سياح عرب ٣٨,٥ ٪

◄  موفدين من جامعة الدول العربية لتقريب وجهات النظر بين الزعماء ٨,٧ ٪
 
◄ مجلس النواب ٩٩٬٩٩ ٪

وصل رجل الأعمال ألبليونير المكسيكي الحمصي الأصل (مع شد الميم) كارلوس سليم الحلو إلى بيروت مساء يوم أمس، آتيا من جنيف على متن طائرة خاصة. وكان في استقباله في قاعة كبار الزوار في مطار بيروت الدولي ممثلين دراما عن الرؤساء الثلاثة، وحشد من الصحافيين ورجال الأعمال الفاشلين وبعض المنتفعين وبيضي الوجه.

وتتزامن الزيارة مع الإعلان عن تبوؤ سليم قائمة أغنى رجل في العالم بثروة قدرها ٥٣ مليار دولار وكسور (فراطة). وفي مؤتمر صحفي عقده في المطار، سئل سليم عن سبب زيارته المفاجئة إلى وطنه الأم، فأجاب أنه سمع كثيراً عن إمكانية السباحة والتزلج في يوم واحد، وأراد أن يتحقق من هذه الأسطورة بنفسه، فاقشعرت أبدان الحضور فرحاً وعنفواناً، كما وسجلت حالات من الإغماء والبكاء الهستيري بين الصحافيين.

وسئل في الختام عما إذا كان مهتماً بسداد ألدين العام الذي هو حوالي الخمسين مليار دولار، فأجاب سليم أنه لا يستثمر في مشاريع خاسرة سلفاً.

عطفاً على ما تناقلته وسائل الإعلام عن موضوع تحديد مفهوم “الخيانة الوطنية” الذي أثير حول طاولة الحوار منذ يومين، يهم وكالة الأنباء الرسمية أن توضح مفهوم الخيانة للرأي العام ومن هو الذي يعتبر خائنا في القائمة أدناه:

إضافة إلى الخيانة العظمى التي هي ببساطة التعامل مع العدو، يعتبر خائناً:

◄ كل من ينقل نفوساً من منطقة إلى منطقة أخرى قبل كل إنتخابات نيابية أو بلدية، ويدعي أن الذين نقلت نفوسهم فعلوا ذلك بسبب المناخ المميز الذي تتمتع به تلك المنطقة

◄ كل من يغرق البلد بالرشاوى الإنتخابية كل أربع سنوات

◄ كل من يمتنع عن إنجاز معاملة في دائرة رسمية دون تقاضي رشوة

◄ كل من أسهم سابقاً وحالياً، وكل من سيساهم مستقبلاً بهجرة الشباب، ولا نعني بذلك أصحاب وكالات السفريات السياحية

◄ كل منجم أو مشعوذ يعتبر نفسه طبيب أعشاب، ويبيع الأخضر واليابس للعباد

◄ كل من يرتدي عباءة دينية ويدعي العفة، بينما يعمل “السبعة ودمتها” عند كل شروق شمس

◄ كل نائب، وزير أو سفير يسمح لمرافقيه بدعوسة المواطنين كلما مر موكبه على الطريق، أو كلما ارادت حرمه المصون شرب فنجان قهوة في شارع مكتظ بالعباد بعد درس التنس “بتاعها”

◄ كل من يسألك “إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟” أياً يكن، ذكر أو أنثى

◄ كل من يستعمل السلاح إبتهاجاً كلما نجح “مسطول” (يقبر امه) في الإمتحانات الرسمية

◄ كل مواطن لا يقف على الإشارة الحمراء ويبيع صوته في الإنتخابات ومن ثم يسأل “وين الدولة؟!”

وللائحة تتمة…

نائب حالي غائب عن الحياة الإجتماعية ووسائل الإعلام منذ فترة ليست بقصيرة، بحاجة ماسة لرعاية مهرجان حرفي أو إفتتاح مستوصف أو تدشين سنترال لإعادة الحركة لحياته السياسية الراكدة، ولإعادة إهتمام وسائل الإعلام بشخصه الموقر.

كما ويبحث النائب المذكور أعلاه عن وفود من مناطق مختلفة، لا يقل عدد أعضاء كل واحدة منها عن العشر أشخاص لزيارة دارته بشكلٍ أسبوعي، والإشادة من أمام عتبة المنزل بحكمته في الأمور ذات الطابع الوطني وتفانيه في خدمة أبناء المنطقة التي يمثل، وأنه لا يفنتر إلا على الأصابع المجروحة.

في حال نجاحكم في الحصول على الوظيفة، سيتم محاسبتكم نقداً كل آخر شهر، كما وستوزع الإكراميات على الذين سيحملون النائب الكريم فوق الأكتف.

لمزيد من المعلومات، الرجاء الإتصال بمكتب إستعلامات مجلس النواب وشكراً.

تطلق وكالة الأنباء الرسمية خدمة “طاولة الحوار أونلاين” لقرائها الكرام بمناسبة إنعقاد طاولة الحوار الوطني. و”طاولة الحوار أونلاين” هي خدمة رقمية مجانية، تغطي مجريات الإجتماع المغلق ثانية بثانية، لتشفي غليل المواطنين الذين يحبون تفاصيل لقاءات كهذه، وتعطيهم جرعة من “الآكشن” والتشويق قل مثيلها في عالم تغطية الأحداث الحية…

يا رب!