الهيئات الدينية، النواب والوزراء الحاليين والسابقين

جمعية الرفق برؤساء البلديات المهددين بعدم الإنتخاب

بالتعاون مع

“مصرف الرشاوى الإنتخابية”

يدعونكم لمشاركتهم في ورشة عمل بمناسبة إطلاق حملات الإنتخابات البلدية يتخللها إلقاء محاضرات عن المواضيع التالية:

◄ المحاضرة الأولى: محاضرة عن كيفية العزف على الوتر المذهبي وإستغلال دماء الشهداء ليعود بمردود سياسي وشعبي مضمون للمرشح.

◄ المحاضرة الثانية: حلقة خاصة عن كيفية إدارة التخلف والتعصب الشعبي لمصلحة المرشح.

◄ المحاضرة الثالثة: محاضرة عن فوائد الحصول على غطاء لحركة المرشح من عباءة دينية.

◄ المحاضرة الرابعة: ورشة تدريبية للهيئات الإنتخابية مع تركيز خاص على فن كتابة اليافطات الرنانة وإقامة حواجز محبة لتوزيع الحلويات العربية على المواطنين بعد تحقيق النصر.

◄ المحاضرة الخامسة: تمارين رياضية قاسية “لطعيجة الحديد” المناطين بحمل المرشحين فوق الأكتف.

◄ المحاضرة السادسة: محاضرة إقتصادية عن كيفية إيجاد طرق مبتكرة لصرف الرشوات الإنتخابية على الناخبين.

◄ المحاضرة السابعة: محاضرة خاصة لتدريب المواطنات الراغبات بتمثيل دور “المواطنة المغرومة بالزعيم للفشش”.

◄ المحاضرة الثامنة: محاضرة عن مهارات التعامل مع وسائل الإعلام والتعمية على الفضائح عبر رفع نبرة الصوت أثناء المقابلات التلفيزيونية لتصل حدتها أقوى من “نخر الخنازير”.

لا تفوت هذه الفرصة الثمينة لتحترف كيفية إلقاء قنابل خطابية طائفية والعزف على الوتر المذهبي.

كل يوم من الساعة السادسة صباحاً وحتى يأتي أجل الجميع (يا رب).

شكر خاص ل-”مصرف الرشاوى الإنتخابية” لرعاية هذا الحدث الخاص.

أسرعوا، المقاعد محدودة، تماماً مثل عقولكم.

بمناسبة إنقضاء الأيام المئة الأولى من عمر الحكومة، تنشر وكالة الأنباء الرسمية ملخص سريع عن المشاريع والإنجازات التي حققتها حكومة الهدنة الوطنية في القائمة أدناه:

◄ تثبيت أسعار المحروقات: تعديل مستمر لتسعيرة صفيحة البنزين وذالك تفادياً لإنهيار السوق المحلية مما قد يؤدي بدوره إلى إنهيار السوق العالمية؛ فالجمهورية بضخامة صناعاتها ووسع اراضيها، أي خلل بتسعيرة البنزين ١٠٠ ليرة بالزائد أو ١٠٠ ليرة بالناقص قد يتسب بإنهيار الإتحاد الاوروبي ومن لف لفه إقتصادياً.

◄ معالجة مشكلة الاغتراب: التركيز على معالجة مشكلة هجرة الشباب من جذورها بثلاث قرارات: ١-إعلان المطار منطقة محظورة على من هم دون ال-٦٢ من العمر ٢-إغلاق السفارات الأجنبية وخاصة الكندية والأسترالية ٣-بناء حائط على طول الحدود البرية بإرتفاع ١٠ أمطار

◄ إنعاش عجلة الإقتصاد: ركزت الحكومة تركيزاً خاصاً على إنعاش الإقتصاد عن طريق الليموناضة واللبخات الباردة وثلاث جرعات فياغرا يومياً.

◄ معالجة الفساد: اقامت الحكومة حملة شرسة على الفساد والرشوة تمثلت بإضافة مادة “الكافور” على مياه الشرب في كل الوزارات والدوائر الرسمية دون إستثناء. كما ورشت كل المباني بالديمول ووضعت سم الجرادين على أوراق العملة.

◄ معالجة مشكلة الأسلحة المنتشرة بين المواطنين: منع المواطنين منعاً باتاً من الصيد أثناء قيام القوات الجوية بطلعات تدريبية. كما منع المواطنين من إطلاق النار إبتهاجاً دون أن يكون مطلق النار حاصل على بوليصة تأمين ضد الغير أو “تو ريسك”.

هذا وتتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية للحكومة “العمر كله”، وتحقيق المزيد من النجاحات والإنجازات، وعقبال المئة يوم وستين سنة يا رب!

قولوا الله!

دشن وزير المياه الجوفية “ربابي إلكتركيان” حنفية ماء موصولة ببئراً ارتوازية في منطقة البتروز في إحتفال غنائي صاخب أحيته الفنانة “فانسي عجرف” بالإشتراك مع سيدة الرقص الشرقي “مجازر”. وحضر حفل التدشين شخصيات سياسية ودينية وشلة من النصابين ولصوص الهيكل.

وتكمن أهمية المشروع في أن “الحنفية” ستوهم أهل المنطقة أنه ما زال يوجد أمل. وألقى الوزير في المناسبة على الحضور بدلو ماء باردة لتذكيرهم بأهمية دفع الفواتير المستحقة للوزارة. وبعد ذلك توجه الجميع إلى مكان “الحنفية” حيث ألقى الأديب “هانزي زغيز” قصيدة تغزل فيها “بالحنفية” وشكلها وسهولة فتحها، كما وانشدت الفنانة “فانسي عجرف” أغنيتها الجديدة “أنا مثل الحنفية بإيدك”.

وإختتم الوزير الحفل بفتح “الحنفية” التي لم يخرج منها شيئ رغم الخطابات الرنانة التي تضمنت معظمها عبارات مثل “…ومن على هذا المنبر” و “نحن شعب واحد بحنفيتين” وما أشبه ذالك. وافاد شهود عيان أن الحنفية خرج منها هواء لمدة ٥ ساعات ونصف، ليعود ويخرج منها المزيد من الهواء لمدة ٨ ساعات وربع.

أعلنت بلدية جونية أنها ستنظم لأهالي البلدة رحلة لصيد السمك إلى منطقة المعاملتين يوم الأحد المقبل حيث تقع حفرة على الطريق العام قبالة “بوظة العنتبلي” عمقها متر ونصف المتر، وقطرها حوالي ثلاث أمتار، وذلك بعدما أصبحت من المعالم السياحية في المنطقة بسبب غنى الثروة البحرية فيها وجمالها الطبيعي الخلاب.

وفي مقابلة مع أحد أصحاب المحال المجاورة للحفرة، قال المعلم روكز أن الحركة التجارية انتعشت بشكل ملحوظ في المنطقة منذ أن زاد عمق الحفرة وأخذ قطرها بالتوسع. فأصبح يقصدها صيادو الأسماك من كل المناطق كما أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها. حتى أن أحد السياح قرر الغطس فيها وانتشال التوتيا من قعرها.

وقال مختار البلدة أن مجلس البلدية قرر أن يسيج الحفرة وأن يحولها إلى موقع تراثي، مما يسهم بالحفاظ على تاريخ المنطقة العريق بالسياحة والآثار. وأشار أن البطركية ستبعث بالأبوتي حسن عبد المسيح لمباركتها وتحويل الماء فيها إلى ماء مقدسة (ماي مصلاية) لإضافة السياحة الدينية على المنطقة، حيث ستفتح الحفرة ابوابها للمرضى والمعوقين، ينزلون فيها فيشفون… “وبعيد الشر عن قلبكم”.

أكد شهود عيان أن أحد الصيادين تمكن من انتشال سمكة قرش من الحفرة زنتها ٧ طن

مرت خمسة أشهر على فوز جمهورية الحمص في العضوية غير الدائمة في مجلس الامن الدولي ب ١٨٠ صوتا من اصل ١٩٢ صوتا، وكانت وكالة الأنباء الرسمية قد غطت الخبر بتاريخ ١٥ أكتوبر ٢٠٠٩ (إضغط هنا لقراءة الخبر).

ولا يسعنا إلا أن نقوم بجردة حساب حول ما حققته البعثة الديبلوماسية في الأمم المتحدة، خاصة أن هذه فرصة ذهبية لنقل قضايا جمهورية الحمص والعالم العربي من الكواليس إلى العلن. ونعدد بعض الإنجازات التي حققها الوفد في القائمة أدناه:

إنجاز تراثي: منذ تسلم البعثة الديبلوماسية مقعدها، كافحت لتصبح أطباق الحمص والتبولة والبابا غنوج، من الأطباق الرئيسية في كافيتيريا الأمم المتحدة

إنجاز لغوي: إن السلام المعتمد الآن بين كل السفراء المندوبين في مجلس الأمن  هو التالي: “هاي، كيفك؟ سا-فا؟”

إنجاز صحي: عمل السفير جاهداً لإقرار قانون يجيز بتدخين الأرجيلة أثناء إنعقاد جلسات مجلس الأمن داخل مبنى الأمم المتحدة، وعدم إدراج الأرجيلة على لائحة المواد المدخنة مثل السجائر، بل اعتبارها دواء لتهدئة المزاج

إنجاز أمني: إقترح الوفد الديبلوماسي مشروع قانون يجيز لعناصر الأمن المولجة حماية مبنى مجلس الأمن بإطلاق الرصاص إبتهاجاً كلما أقر مجلس الأمن قرار أو مشروع قرار

إنجاز زراعي: إستبدال الورد والشتول في الحدائق المحيطة بمبنى مجلس الأمن بشتلة “الإم قليباني” التي هي رمز وعزة جمهورية الحمص

ويبقى الإنجاز الأكبر، وهو أن جمهورية الحمص ما زالت تحتفظ بعضويتها في مجلس الأمن بعد مرور الخمس أشهر من انضمامها إليه، وسيكون إنجازاً أكبر إذا لم يصل “الشخير” للركب أثناء إلقاء رئيس الوفد كلمته على المجلس في الأسابيع القليلة المقبلة.

قولوا الله!

رجال ألدين، النواب والوزراء الحاليين والسابقين
جمعية الرفق برؤساء البلديات المهددين بعدم الإنتخاب

بالتعاون مع
“مصرف الرشاوى الإنتخابية”

يدعونكم لمشاركتهم في ورشة عمل بمناسبة إطلاق حملة الإنتخابات البلدية

يحييها الفنان “قاذف الخولي” مع فرقته السوبر استعراضية

يتخلل الندوة محاضرات عن كيفية العزف على الوتر المذهبي الحساس، إستغلال دماء الشهداء،
دق الأسافين بين أبناء الوطن الواحد، ومحاضرات اخرى إدارية الطابع مثل إدارة الخلافات الطائفية لتعود بمردود سياسي وشعبي مضمون على المرشحين.

كما يتخلل ورشة العمل حلقة خاصة عن كيفية إدارة التخلف والتعصب والجهل بغية التحكم برقاب الناس.

لا تفوت هذه الفرصة الثمينة لتحترف كيفية إلقاء قنابل خطابية طائفية والعزف على الوتر المذهبي،
والخروج من المعمعة كلها بطلاً وطنياً.

كل يوم من الساعة السادسة صباحاً وحتى إنجاز الإنتخابات البلدية
شكر خاص ل-”مصرف الرشاوى الإنتخابية” لرعاية هذا الحدث الخاص.

أسرعوا، الأماكن محدودة، تماماً مثل عقولكم

اقامت وكالة الأنباء الرسمية جولة على نشرات الأخبار للقنوات الأرضية السبع، ويسرها أن تقدم لقرائها الكرام “قراءة بين السطور” للعناوين العامة للنشرات في الملخص أدناه:

ملخص الأخبار: قراءة بين السطور

أسعد الله مساءكم
-هل سنشارك في قمة جامعة الدول العربية في ليبيا؟
-هل سيذهب إلى دمشق بعدما إعتذر علناً؟
-هل ستجرى الإنتخابات البلدية في موعدها؟

إعلانات:
-بمناسبة عيد الأم، ضاعفنا سعر دزينة الورد. أسرع، الكمية محدودة

عودة إلى نشرة الأخبار:
-إيستنكار الحملة المغروضة على فخامة الرئيس
-ما زال ينتظر دعوة لزيارة دمشق
-جديد المحكمة الدولية: لا جديد

إعلانات:
-اشتر شقة سوبر دولوكس اليوم نقداً، وسيستلمها أحفادك سنة ٢٠٥٢ “إذا الله اعطانا عمر”

عودة إلى نشرة الأخبار:
-لا حل على حساب جمهورية الحمص
-كل الأفرقاء: إعتبار المرحلة الراهنة مرحلة تقطيع وقت “لأنه ما حدا عارف وين الله حاطو”

أخبار متفرقة وسريعة في نهاية النشرة (بما معناه: بعد ما شبعنا أكل خرى): إستقبل وودع وإفتتح ودشن وإستنكر وشجب وأثنى وشدد وأكد

نهاية النشرة. نتمنى لكم بقية سهرة ممتعة مع برامجنا السخيفة، هذا إذا لم ينقطع التيار الكهربائي.

يتجدد لقاؤنا غداً في الوقت نفسه، ومع أكل الهواء نفسه.

بون-وي

تعلن “جمعية وشبيبة شطف الدرج يبدأ من فوق” البيان التالي:

ان الجمعية شديدة الاسف لاستعمال شعارها “شطف الدرج يبدأ من فوق” في جميع وسائل الاعلام المرئي والمكتوب والالكتروني، وهي تذكر الجميع بأن الشعار مخصص للاستعمال فقط من الطبقة الكادحة والفقيرة والمغبونة من الشعب.

تعلن الجمعية ان المقصود “بشطف الدرج” هو عزل ومحاسبة كل المتآمرين على أموال وأراضي ومقدرات الشعب، وأن كل الذين شاركوا في الفساد ومن أية طائفة انتموا، لا يحق لهم استعمال الشعار لأن الشعب يعرفهم جيدا. واصلاً هودي ما الهن طايفة. أقرب شي لطائفتهم قد تكون طائفة عبدة الشيطان.

يهم الجمعية أن تعلن ان تعبير “من فوق” يعني بوضوح كل الرؤساء والنواب والوزراء والسياسيين واصحاب المافيات التي تتعاطى الدواء والبنزين والغاز والعقارات ورؤساء البنوك والمدراء العامون وكل القضاة الذين باعوا حقوق الفقراء والمظلومين وكل الذين سيظهرهم التحقيق أنهم ضالعين في الشرشحة اليومية التي وصل إليها المواطن.
 
يهم الجمعية أن تعلن أنها ستلجأ الى التشهير بكل الذين يقومون بترداد شعار الجمعية وهم “نايبين” الاخضر واليابس بمقدرات جمهورية الحمص وشعبها، وتذكرهم أن مصيرهم مجاري الصرف الصحي بعد الإنتهاء من الشطف.

تتوجه الجمعية خصوصا الى رؤساء المليشيات السابقين والحاليين والصحافيين المأجورين، وتذكرهم انهم يقفون على أعلى الدرج وبالتالي لا ضرورة للابتسامات الماكرة كلما ذكر موضوع الدرج.
 
تذكر الجمعية الراغبين بالانضمام اليها ان شروط الانضمام تتلخص بشرطين أساسيين : اولا، كل الذين صوتوا في الانتخابات النيابية أو الحزبية أو النقابية الماضية لا يحق لهم الانضمام الى الجمعية، وذلك لأسباب غنية عن الذكر. وثانيا، كل الذين يقل مدخولهم عن ٢٠٠ دولار أميركي في الشهر هم أساس ولب وقلب وهدف الجمعية.

أخيرا، أنتم جراثيم، ولدينا الأدوية التي لن تقوى عليها أية جرثومة مهما كان عنادها. وسيتم الاستعانة بأدوية كيميائية شديدة الفتك أثناء شطف الدرج، وفرق الجمعية جاهزة للتدخل ومجهزة بالسطول والمماسح والشفاطات، وهي مستنفرة وبإنتظار أعلان “ساعة الصفر “.

أنتهى البيان

عشتم وعاشت جمهورية الحمص، نظيفة وملمعة وخالية من الجراثيم.

ذو نظر (كاتب ضيف على صفحات وكالة الأنباء الرسمية)
مدونته على الإنترنت http://zounazar.blogspot.com/

بمناسبة عيد الأم، وصلنا من وزارة الشؤون الإجتماعية البلاغ التالي:

“يمنع منعاً باتاً إهداء الأم أي هدية تزيد من اشغالها المنزلية مثل طنجرة بريستو، مكنسة كهربائية، ماجيميكس، مايكرو وايف، ألخ… مما قد يعرض مقدم الهدية للخنق البطيء بالشريط الكهربائي لأي من هذه الأدوات.

يمنع منعاً باتاً إهداء الأم كتاباً عن الطبخ مهما كانت أكلاتها سيئة؛ ما سببته لها من أوجاع رأس وقلق وهريان أعصاب بسبب تصرفاتك الطائشة كإبن أو إبنة لا يخولك الحكم على نوعية الأكل التي تحضره أمك. ستأكل طبخاتها وستقول لها “يسلموا إديكي” حتى لو قدمت لك طبخة بحص ورز.

يمنع منعاً باتاً أن تقضي الأم خمس ساعات في المطبخ وهي تحضر وليمة بمناسبة عيدها؛ إنقبر أيها الزوج والأولاد وادعوها إلى مطعم يليق بها وبالمناسبة.

ختاماً، قد تكون أفضل هدية تقدمها لوالدتك مجانية. نعم مجانية! كيف؟ “شو رأيك تحل عن سماء ربها شي يومين؟!”.

إنتهى البيان
شكراً”

موقوفون في المبنى “ب” من سجن رومية احتجوا اليوم على عدم تلبية بعض مطالبهم المزمنة وقرروا الاعتصام عن الطعام. وتطوّر الامر الى اعمال شغب حيث قاموا بتحطيم النوافذ ورشق السجناء وقوى الامن بالكافيار وسمك السلمون المدخن.

وقد سرب مصدر أمني موثوق، رفض الإفصاح عن إسمه، لائحة المطالب لوكالة الأنباء الرسمية وهي على الشكل التالي:

◄ تحسين خدمة الانترنت اللاسلكية لتغطي كافة الزنزانات

◄ توسيع حوض الجاكوزي ليتسع لخمسين سجين على الأقل

◄ تحسين نوعية طعام السوشي

◄ تحديث الأجهزة الخليوية أو استبدالها بأجهزة “أي فون”

◄ إستبدال الصابون الصلب، بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر

وأكد السجناء المعتصمون أن مطالبهم معقولة جداً وهي مطالب الحد الأدنى ولن يقبلوا بأقل من ذلك، مهددين بمواصلة أعمال الشغب حتى تتحق مطالبهم كلها، وقد أعذر من أنذر!