تدعو وكالة الأنباء الرسمية المواطنين لإجبار الصيدلي على تناول الدواء لمدة أسبوع كامل قبل أن يشتريه المرضى. وإذا ثبت أن الصيدلي مع زال حياً يرزق بعد مرور أسبوع التجربة، فيعتبر الدواء أصلياً وصالحاً للإستعمال والعلاج.

شكراً

أعلنت وزارة الداخلية والبلديات – المديرية العامة للاحوال الشخصية في بيان اليوم، انها “مواكبة للعملية الانتخابية المقبلة، تستقبل طلبات الحصول على بطاقة الهوية للاشخاص الذين لم يستحصلوا بعد عليها وللاشخاص الذين فقدت منهم هذه البطاقة وذلك في كافة اقلام النفوس، شرط أن يتموا بنجاح الإمتحان المخصص للتأكد من أحقيتهم للحصول عليها. ومن أبرز ميزات الإمتحان أنه عصري وشامل، ويختبر مدى معرفة المرشحين بالحياة السياسية واليومية لجمهورية الحمص”.

حصرياً وفي سابقة إعلامية فريدة، حصلت وكالة الأنباء الرسمية على عينة من الإختبار، وتبرزه لأول مرة لقرائها الكرام في الصورة أدناه. وتنصح أسرة الوكالة المواطنين بإختبار معلوماتهم عبر الخضوع للإمتحان، متمنية التوفيق للجميع، وهي بإنتظار نتائجكم عبر بريدها الإلكتروني info{at)hummusnation{dot}net

بمناسبة حلول موسم الصيام عند الطوائف المسيحية، تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من قرائها الكرام بأحر التهاني، وتذكرهم ببعض الإرشادات التي يجب اتباعها (بالإضافة إلى الصوم عن الطعام) أثناء فترة الصيام وهي على الشكل التالي:

◄ الصوم عن كيل الشتائم والتوجه بإشارات نابية كلما أطل سياسي على شاشة التليفزيون
◄ الصوم عن الثرثرة على الجيران
◄ الصوم عن الإستماتة في الدفاع عن الزعيم السياسي وأفكاره “البايخة”
◄ الصوم عن “الحيونة” أثناء قيادة السيارة
◄ الصوم عن تلاوة عبارة “إنت عارف حالك مع مين عم تحكي؟” كلما أقدم دركي لتحرير مخالفة سير بحقك
◄ الصوم عن قبض أو دفع الرشوة
◄ الصوم عن التعليق على الكهرباء بشكل غير شرعي
◄ الصوم عن إطلاق النار في المناسبات السعيدة
◄ الصوم عن الفلسفة في أمور لا تفهمها
◄ الصوم عن إلقاء قنابل صوتية في مناطق تعتبرها معادية
◄ الصوم عن التسكع في الشوارع في إنتظار أن “يأتي” المشكل
◄ الصوم عن الهبل إجمالاً

وتتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية أن تعتمد باقي الطوائف الإرشادات المذكورة أعلاه عندما يحل شهر الصيام الخاص بهم، وشكراً.

وصلنا من قيادة الجيش البلاغ التالي:

“ستقوم فرقة من خبراء المتفجرات في الجيش بين السابعة صباحا والسادسة مساءً من ١٩ و ٢٠ الجاري بتفجير “بحصة” عالقة في كلوة العميد الركن أنطوان عبد النبي في الطبقة الرابعة من ثكنة “الشهيد المستشهد”. فيرجى من المواطنين عدم الإقتراب من مكان التفجير حفاظاً على سلامتهم، وشكراً.”

يهم شركة بوينغ ان تعلن للمواطنين الكرام المعلومات التالية:

اولا : تاسست شركة بوينغ عام ١٩١٦، يعني عندما كان شعب جمهورية الحمص ما زال يحاول إيجاد مخترع “الدلعونا”، كان مهندسونا يبنون الطائرات.

ثانيا: يبلغ عدد مهندسي بوينغ الذين يعملون في الشركة ١٧٦٩٠، وهذا يعني اننا لسنا بحمير (حشى السامعين) ومنعرف نبني طيارة ما بدها “زقيف” لتغط.

ثالثاً: يهم شركة بوينغ ان تعلن ان الصندوق الاسود هو صندوق لونه أورونج (وهذا لا يعني اننا من اعضاء حزب معين). آخر همنا الوان أحزابكم البايخة. نحن يهمنا لون عملة الدولار الاميركي، و هو أخضر على اصفرار داخله أبيض وأسود.

رابعاً: يهمنا ان نعلن ان طائراتنا تتزود بوقود قابل للرؤية في حال وقعت في المياه، وهذا الوقود قابل للرؤية من لكل الناس دون تمييز، مش بس لحراس المخيمات.

خامساً: يهم شركة بوينغ ان تعلن ان العاملين في الشركة الذين يهتمون بالامور المالية يبلغ عددهم ٥٧٠٧٣ عاملا، وهذا يعني بالعربي المشبرح أنه منعرف كيف نبني طيارة ونربح فيها وتكون طائرة مش “دابة على جوانح” بملايين الدولارات.

سادساً: يهم شركة بوينغ ان تعلن ان موجوادت العلبة السوداء قابلة للقراءة من أختصاصيي الشركة، ويعني بالعربي الدارج نحنا منعرف كومبيوتر احسن من طوني تبع محل الكمبيوتر يلي بالحي، ومش كل واحد مارق حد مسجلة كاسيت بيقدر يقراها ويصير خبير فيها.

سابعاً: تأسف الشركة شديد الأسف للحادث الذي وقع نتيجته ضحايا من أهل البلد والإثيوبيين وجنسيات أخرى التي نجل ونحترم، وروحو شوفو السياسيين تبعكم شو الضروبة يلي عاملينها وحلوا عن الله تبعنا حتى نعرف نشتغل من دون دموع التماسيح التي تذرفها شركات البحث والتأمين بالتواطؤ مع الطبقة الحاكمة. مفهوم؟

شكرا لكم

By ZouNazar & Hummus

http://zounazar.blogspot.com/

هل راتبك لا يكفيك لشراء ورق تواليت؟
هل أحوالك المادية عنوانها المستمر “شفير الهاوية”؟
هل تريد أن تدعو صاحبتك إلى العشاء دون أن تتحول العزيمة إلى menage a trois مع فاتورة المطعم؟

بمناسبة عيد الحب، يعلن “ملك الفلافل” أنه يقدم، وليوم واحد، سندويش الغرام!

خلي الفلافل صاحبك الأصلي هذا العيد

لا شيء أفضل من سندويش فلافل و “قرن حر” ليعيد اللهيب لعلاقتك بالحبيب هذا العام

سندويش الغرام
“لتزرزب الطحينة من الكواع، ويوصل الكبيس للركب!”

Photo: Sugare Cube‘s photostream on Flickr

بمناسبة حلول عيد العشاق، أقام “مركز الحمص بطحينة للفنون الجميلة” سهرة شعرية رومانسية مع أمير العشاق الشاعر الكبير “وجبي عياري”، اتحف خلالها الحضور بالقائه بعض القصائد من ديوانه الشعري الجديد “إجلديني بأخطبوط – مرة ثانية وإلى الأبد”، وذلك بعدما حقق ديوانه الأول بنفس العنوان نجاحاً مدمراً.

وبهذه المناسبة السعيدة، تنفرد وكالة الأنباء الرسمية بنشر إحدى القصائد التي القاها “عياري”، متمنية لقرائها الكرام عيد سعيد والجلد المستمر، حتى يفرقنا الموت.

“إجلديني بأخطبوط” للشاعر الكبير “وجبي عياري”

دكيني ببرودك
راسي تنكه بدو دك
جئرتين من عيونك
ومن لسانك طرطوشة سم
بطيرولي عقلاتي

جلديني
جلديني
جلديني بأخطبوطك

شرشحيني بحكايتك
أنا حيطي أوطى حيط
ملحيني وبهريني
أنا بين ايديكي مثل الزيت
وإكسريني تنين

جلديني
جلديني
جلديني بأخطبوطك

حلشيلي كل شعراتي
أنا هيشه بدها حش
لعبي دور جنيناتي
لطلع المنكوش والرفش
لأنه هيدا كنز وبدو نبش

جلديني
جلديني
يابا جلديني بأخطبوطك

أفاد مراسل وكالة الأنباء الرسمية في لندن أن ممثلاً عن كتاب “غينس” للأرقام القياسية سيتوجه إلى بيروت مطلع الأسبوع القادم لتسجيل رقم قياسي عالمي جديد في “أكل الخرى”.

ويتوجه الوفد بناءً على طلب من شركة “بوينغ للطيران” بعدما تبين لها أن أي “كهربجي سيارات” أو “ميكانيسيان” يفهم أكثر من أكبر مهندس لديها، ويستطيع أن يفك الغاز في علم الطيران عجز العلماء عن التغبير عليها.

وبذلك، يضاف الرقم القياسي الجديد إلى سلسلة من الإنجازات العالمية مثل “أكبر صحن حمص” و”أكبر كبة بالصينية” و”أسخف شعب على وجه الأرض إطلاقاً”.

علمت وكالة الأنباء الرسمية أن وفداً من أكاديمية الفنون وعلوم الصور المتحركة (الأوسكار) سيتوجه إلى جمهورية الحمص في رحلة عاجلة لإختيار مرشحيهم لفئة “الروايات المختلقة” وذلك بعدما ذهلوا بمستوى “فبركة الأخبار” والنظريات التي لا تركب على قوس قذح التي يبتكرها يومياً الطقم السياسي و”الخبراء” حول كارثة الطائرة الإثيوبية.

وأكد المتحدث الرسمي بإسم الأكاديمية أن النتائج ستعلن تباعاً في ٧ اذار ٢٠١٠ أثناء الحفل السنوي، على أن تسلم الجوائز للفائزين في حفل خاص سيقام على عمق ١٤٠٠ متر تحت سطح البحر.

الساعة: ٨:٠٠
الوزير: انفجرت الطائرة قبل أن تسقط في البحر.

الساعة: ٩:١٤
خبير طيران: الطائرة لم تسقط جراء إنفجار.

الساعة: ٩:٢٩
الوزير: سقوط الطائرة قد يكون سببه إنفجار جراء تعرضها لصاعقة.

الساعة: ١٠:١١
خبير طيران: تعرض الطائرة لصاعقة لا يسبب بإنفجارها.

الساعة: ١١:٣٠
المكتب الإعلامي للوزير: الطائرة قد تكون انفجرت لحظة اصطدامها بسطح البحر.

الساعة: ١١:٥٨
خبير طيران: ليس من الضروري أن تنفجر الطائرة لحظة اصطدامها بسطح البحر.

الساعة: ٢:١٣
المكتب الإعلامي للوزير: ما عناه الوزير بكلمة “إنفجار” كان فعلاً “تحطم”، فوجب التوضيح.

الساعة: ٣:٢٢
خبير طيران: ليس من الضروري أن يؤدي “التحطم” إلى “إنفجار”.

الساعة: ٤:٤٦
المكتب الإعلامي للوزير : هاذا ما عناه الوزير: “تحطم” وليس “إنفجار”.

الساعة: ٦:٠٢
وكالة الأنباء الرسمية: إذا كان السبب “إنفجار” أو “تحطم”، الإستنتاج واحد: بدكن شي “محشاية” كلكن سوا!