وحضر الحدث ممثل موسوعة “غينيس” الذي سلم شهادتين لمختار القرية؛ ألأولى لدخول الكبة الموسوعة “كأكبر طبق كبة” في العالم، والشهادة الثانية منحها لمنظمي الحدث “كأصغر عقل” في العالم.

وعلمت وكالة الأنباء الرسمية من مصادر مطلعة أن ممثل موسوعة “غينيس” سيسعى عبر إتصالات مكثفة ليدخل كل شعب جمهورية الحمص إلى الموسوعة بصفته “أبيخ شعب” في العالم

وهنأهم الوزير بدوره على هذا الإنجاز العظيم الذي حققوه، وألقى في المناسبة بنفسه في حوض السباحة (البيسين) تعبيراً لدعم الوزارة وتضامنها مع الفريق البطل. وناوله مدير الوزارة “شامبرير” شاحنة على الفور ليبقى عائماً.

وإختتم الوفد زيارته باللعب في الماء مع الوزير ومرافقيه حتى “لوشو”. وقدم مطعم الوزارة عرايس جبنة بيضاء ومقتي واهرامات البون جوس على أناناس للحضور. وغادر الجميع في ساعات الفجر الأولى

وفي التفاصيل أن ثلاثة أصدقاء كانوا يتناولون طعام الغذاء في المطعم المذكور وطلبوا الفاتورة عند انتهاءهم. وحتى قبل وصولها إلى الطاولة، قال احدهم “تركوها علي”، فرد شخص آخر “لأ. هذه المرة علي أنا”، فرد الثالث “لا أنت ولا هو. أنا بهتم فيها.” فعاد ورد الأول “ما هي ما بتحرز”. فرد الثاني “ما لأنه هي ما بتحرز”… وبلمح البصر تطور التلاسن إلى عراك بالأيدي والسكاكين.

وتدخلت المراجع الدينية لتقريب وجهات النظر بين الإخوة المختلفين. وأكد وزير الدفاع في حديث صحفي أن لا خلفيات أو ذيول سياسية أو طائفية وراء الخلاف، ووضعه في خانة “روح الأخوة” والعطاء اللامتناهي الذي يدب في عروق الشعب كلما وصلت فاتورة على طاولة مطعم

وسيقوم الوزير والمراسلون والمصورون الصحافيون، برحلة ميدانية على متن “البولدوزر”، لتحديد معالم المحمية والحديث عن أهميتها التلويثية. وسيلبي الجميع دعوة الغذاء التي سيقيمها على شرفهم المشردين والفقراء الذين اخذوا من المكب مقراً دائماً لهم.

وعلى خط موازٍ، أعلن وزير المالية أنه سيتقدم بإقتراح على مجلس الوزراء يقضي بوضع صورة المكب على العملة الوطنية، اسوة بالمعالم السياحية الأخرى

ويأتي هذا السجال على رأس قائمة مشاكل المجتمع من بطالة وهجرة وإنعدام وجود أي مقومات حياتية لأي شيء على الإطلاق. وتبين لنا أنه إذا حلت معضلة حق ملكية “مجد الحمص”، ستنحل أمور كثيرة كانت عالقة لسنوات وسنوات، و سينتعش الإقتصاد وسيعود المهجرون والمهاجرين وسيعود التيار الكهربائي، وسيشهد البلد إزدهار يعني، مش صاير

مثله من قبل.

فرجاءً، أرجوكم، بليز

يعني، حدا يساعدهم. أو كي؟ بلييييز!!!

الرجاء ممن لديه معلومات عن الموضوع أو حل جذري للسجال الإتصال بوكالة الأنباء الرسمية وشكراً

المظهر:
* لا تتسجل في الاوتوكار هذه ألسنة. الاوتوكار للفقراء فقط. وتأكد أن تكون السيارة التي ستوصلك إلى المدرسة موديل ٢٠١٠ ومن المفضل أن تحمل لوحة “مجلس النواب” الزرقاء. وتأكد أن يكون توقيت وصولك إلى المدرسة مصادفاً وصول التلاميذ المسجلين في الاوتوكار، وعشرة في عيون الحسود.

* صحيح أن إدارة المدرسة فرضت على جميع التلامذة هندام كحلي غامق، وذلك ليشعر الجميع بالمساواة الإجتماعية. ولكن هذا لا يمنعك من شراء هندامك من محلات “لاكوست” و”غوتشي”، تأكد أن يكون إسم الماركة ظاهر بشكل واضح على الملابس.

* عليك أن تحمل على الأقل ثلاثة أجهزة خليوية، وكمبيوتر محمول، ومن المستحسن أن يكون الأخير “ماكنتوش”.

السلوك:
* عاشر فقط أبناء الوزراء والنواب وتجار البلد الكبار. غير ذلك تكون، كما يقال باللغة الإنكليزية، “لوزر”.

* لا تشتري شيئاً من دكان المدرسة. إعتمد فقط على المطاعم الفرنسية والسوشي التي تقدم خدمة التوصيل إلى الصف.

* شارك في كل النشاطات الخيرية والإجتماعية. ذالك سيؤثر إيجاباً على صورتك وسيشعر التلامذة الذين يكرهون الأرض التي تمشي عليها أنك نوعاً ما متواضع وقريب من الشعب العادي.

الدراسة:
* اذا كانت ذاكرتك ضعيفة لدرجة عالية، ننصحك بخيار الوشم الدائم (تاتو) لأجوبة الإمتحان على الساعد. تأكد من ان المواد التي ستوشمها للامتحان هي مواد تحبها فعلاً

* عند تمرير “الراشيتا” التي تتضمن الإجابات على الاختبار في الصف، تأكد من عدم تسمية هذه القائمة “إجابات الاختبار” يا حما… مفهوم؟

* صحح معلومات استاذ التاريخ والجغرافيا: الشمس تدور حولك، وحولك فقط